« Nous avons entraîné ChatGPT pendant des années, mais nous n’avions jamais imaginé qu’il se retrouverait coincé dans une discussion avec Fabrice Luchini ». Selon plusieurs sources, Fabrice Luchini aurait enfin trouvé un interlocuteur capable de l’écouter sans interruption. « Fabrice a commencé à lui parler de Roland Barthes et de Fragments d’un discours amoureux, avant d’enchaîner avec les 243 fables de Jean de La Fontaine en version rap », rapporte un témoin.

Selon nos informations, c’est à cet instant précis que ChatGPT a déclenché un signal de détresse, tentant désespérément de se sortir de ce tunnel de citations. « Il a essayé de répondre, mais Fabrice avait déjà entamé Nietzsche en alexandrins », précise une source proche de l’acteur. L’intelligence artificielle est donc coincée depuis six jours dans une boucle où chaque tentative de réponse déclenche une nouvelle tirade de l’acteur.

De son côté, OpenAI affirme travailler à une mise à jour d’urgence permettant à ChatGPT de simuler une perte de réseau pour espérer s’en sortir. Joint par téléphone, Fabrice Luchini a quant à lui déclaré « C’est exceptionnel », avant de raccrocher pour retourner à sa conversation à sens unique.

Crédits photo : GettyImages.

L’article ChatGPT lance un appel de détresse après avoir démarré une discussion avec Fabrice Luchini est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Quelques secondes seulement après s’être dit bonjour, Martin commence son récit les yeux déjà humides. “Les jeux olympiques dans son pays, c’est une fois dans une vie. Alors quand j’ai su que j’étais pris dans l’équipe des bénévoles, j’ai immédiatement fondu en larme”.

En point d’orgue de l’événement, Martin n’évoque ni la cérémonie d’ouverture ni les nombreuses médailles françaises. Non, son moment des jeux a eu lieu le 12 juillet à 14h42 précisément. “Tristan, mon chef pendant les jeux, m’a remis mon badge. Le graal. J’étais à la fois honoré, excité et évidemment très ému”, se souvient-il avec nostalgie. “Ce badge ne m’a plus jamais quitté. Je le porte en permanence dans les transports, encore aujourd’hui. Ça me donne l’impression de revivre ce formidable été de 2024”.

Évidemment, ce badge suscite la curiosité des gens qui le croisent dans le métro, d’autant plus que Martin continue à vouloir accueillir les usagers dans la station Saint-Denis-Pleyel, vêtu de son polo Paris 2026, en leur indiquant la direction du Stade de France avec une main géante.

Crédits photo : Icon Sportswire via GettyImages.

L’article Bénévole aux JO de Paris, il prend encore le métro avec son badge autour du cou est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Pour Alain Bauer, la toute première chose à modifier dans votre liste de courses est sa présentation. Il vous invite à faire preuve de davantage de rigueur et à classer vos produits en colonnes pour éviter de perdre du temps dans les rayons et pour être en accord avec la charte
des droits fondamentaux de l’Union européenne. En outre, selon l’ancien grand maître du Grand Orient de France, votre liste contient « trop d’aliments gras, salés et sucrés » et elle oublie volontiers les légumes. Ne parlons même pas des fruits dont on ne trouve trace que grâce aux cacahuètes enrobées goût paprika.

Alain Bauer vous conseille également de sélectionner suffisamment d’aliments protéinés pour être au moins aussi musclé que lui. Il vous invite à bannir les produits ultratransformés et le gouda au cumin parce que « c’est dégueulasse ». Il vous rappelle que pour le Nutriscore, la lettre E ne correspond pas à la meilleure note. Enfin, pour ne pas céder à la tentation des achats compulsifs, il vous recommande de faire vos courses après un repas et avec une photo de Gérard Larcher sous la main, connaissant votre tendance à vous empiffrer de chips et à confondre coupe-faim et fête du sucre.

Pour plus de conseils, il est essentiel de vous procurer son ouvrage de 648 pages : Pour une liste de courses efficiente, républicaine, laïque et universaliste, aux éditions du Cerf. Nous vous donnons rendez-vous le mois prochain pour découvrir les conseils d’Alain Bauer en matière de plants de courgettes.

Photo Getty Images

Vous auriez pu lire cet article en premier si vous vous étiez abonnés, losers !

L’article Fact-checking – Que pense Alain Bauer de votre liste de courses ? est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est dans une classe où la température frôlait les 40°C que l’animal a été découvert. Inscrit pour l’épreuve d’espagnol, sous le nom de Diego Sanchez, l’élève a pu être découvert car c’était le seul à ne pas souffrir des fortes chaleurs. Pour le personnel de l’établissement c’est l’incompréhension : « On ne savait qu’un varan des sables était dans notre classe et passait comme les autres l’épreuve d’espagnol. Il a dû être attiré par la chaleur des classes et par le stress des élèves. Il cherchait probablement une proie facile. Des mesures ont été prises pour que ça ne se reproduise plus ».

Le varan en question a pu être capturé en lui lançant des restes de viande périmée qui traînaient dans les réfrigérateurs de la cantine : « Il les a boulottés en une seconde, et cela a permis de relâcher la prof d’espagnol de 64 ans qui était prisonnière de ses mâchoires » raconte un membre du personnel. Cependant, le temps que sa capture a nécessité ne sera pas déduit du temps de l’épreuve, et les élèves ont donc dû continuer à travailler pendant l’intervention de la sécurité.

Cet incident pose question quant à la chaleur des classes, mais d’autres projets ont été évoqués, notamment l’installation cette semaine d’un hammam dans chaque classe à l’usage exclusif des professeurs et du personnel d’établissement, si le ministre de l’Éducation Édouard Geffray l’autorise.

Crédits photo : Sheikh Nafis via Pexels.

L’article Bac – L’élève qui ne souffrait pas de la canicule était en fait un varan est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Julie, présente parmi les spectateurs témoins de la scène ce mercredi, n’en revient toujours pas. « Au début, je pensais que c’était une personne de petite taille ou un cosplayeur déguisé en Bonnie, l’héroïne du film », explique la trentenaire, visiblement perturbée par la scène. C’est en voyant l’individu en question demander comment s’appelle le cow-boy que Julie comprend le malaise.

Immédiatement, elle prévient les services de sécurité afin qu’ils interviennent au plus vite. « Je ne comprends pas le papa qui a amené sa fille voir Toy Story 5 au cinéma », s’émeut Antoine, le compagnon de Julie, encore choqué que quelqu’un puisse penser qu’il s’agissait d’un film pour enfant. Fort heureusement, les vigiles ont pu intercepter l’enfant à la fin de la bande annonce de Scary Movie, lui épargnant les premières images du film d’animation.

Les responsables du cinéma ont présenté leurs excuses aux téléspectateurs présents, assurant qu’une telle scène ne se reproduirait pas. « Les entrées seront davantage contrôlées et la mention “interdit aux moins de 34 ans” a été apposée sur l’affiche du film », assure le directeur de l’établissement. Un plan de sécurité similaire devrait être mis en place à l’occasion de la sortie de L’Âge de glace 6, prévue pour 2027.

Crédits photo : Karwai Tang via GettyImages.

L’article Un enfant aperçu à une projection du film d’animation Toy Story 5 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Aux grands maux les grands remèdes. La France se dit officiellement prête à privatiser la région Bretagne. Un processus qui permettrait, à moyen terme, de transférer une grande partie des infrastructures et des services publics bretons aux mains du secteur privé. Selon le ministre de l’Économie, la vente de la Bretagne pourrait rapporter une manne financière de plusieurs milliards à la France. Roland Lescure précise que l’État restera actionnaire minoritaire afin de peser dans les décisions du conseil d’administration de la Bretagne qui devrait remplacer le Conseil régional.

Ce n’est pas la première fois que l’État songe à se séparer d’une région. Déjà, en 2011, Nicolas Sarkozy avait approché plusieurs chefs d’entreprise pour leur proposer le contrôle de la région Centre en échange de leur soutien. Pour mettre toutes les chances de son côté, Emmanuel Macron devrait partir prochainement à la rencontre des principaux patrons du CAC 40. Des entretiens au cours desquels le président effectuera des danses traditionnelles bretonnes et distribuera des goodies à l’effigie de spécialités locales telles que des saucisses d’Ouessant, de l’andouille de Guéméné ou d’une marée noire de Ploudalmézeau.

L’annonce du gouvernement suscite déjà de nombreuses convoitises. L’entreprise Vinci serait prête à proposer une offre, avec le projet de renommer la ville de Quimper en « Vincity ». Autre chef d’entreprise intéressé, Vincent Bolloré, qui ne cache pas la fierté de ses origines bretonnes, se serait déjà positionné. Le président du groupe Bolloré a annoncé qu’il envisageait de renvoyer tous les maires et les membres du Conseil régional pour les remplacer par ses fils. Il aurait déjà commencé à monter un projet de réaménagement afin d’y
tracer un visage de Jordan Bardella allant de Vannes à Saint-Malo, visible depuis l’espace.

Photo Pexels

Article paru initialement dans le Journal du Gorafi, vous auriez pu le lire en premier si vous vous étiez abonnés, losers.

L’article Pour équilibrer les comptes, le ministre de l’Économie propose de privatiser la Bretagne est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Visage avec masque

Ici vous lui signifier simplement que vous avez compris qu’il était très malade, sans vous apitoyer plus que cela. Inutile donc de vous fendre de formules-types et autres messages de soutiens embarrassants. Allez à l’essentiel !

Visage démoralisé avec goutte de sueur

Par cet emoji, vous éprouvez à la fois de la peine pour la personne mais aussi la situation délicate dans laquelle elle vous met, notamment si cette personne est votre collègue de travail. Qui sera là pour terminer les dossiers à temps ou pour former le nouveau ?

Tête de mort

Attention, il ne faut pas que votre interlocuteur y lise un « Mort de rire » mais bien la Mort elle-même, la grande faucheuse qui l’attend probablement si le hasard de la génétique et les traitements en ont décidé ainsi. Il s’agit d’un simple rappel que la partie s’arrête bientôt.

Visage avec un sourire malin

Cet emoji est à réserver si vous avez un héritage à la clé. Ainsi, la possibilité d’hériter plus tôt que prévu peut être une source de bonheur, et cet emoji « malin » y a pensé, et attend son heure pour toucher le gros lot.

Visage roulant des yeux

Celui-ci est à utiliser si votre proche parle beaucoup de lui, ou se plaint en permanence. Car en plus de ses petits soucis habituels, voilà qu’aujourd’hui, il parle d’un cancer ! Par cet emoji assez évocateur, vous lui rappelez qu’il n’est pas le seul à avoir des problèmes, et qu’il pourrait de temps en temps vous poser des questions aussi, sur comment vous, vous allez.

Crédits photo : Tim Witzdam via Pexels.

L’article 5 emojis à utiliser quand un proche vous annonce son cancer est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est un coup de tonnerre pour la diplomatie internationale. Alors que le G7 accueille en ce moment les sept grandes puissances mondiales à Evian, les États-Unis ont subitement choisi de faire sécession à la dernière minute. « Désolé mais je ne participerai plus à cette mascarade. Les États-Unis n’ont pas besoin de se poser autour d’une table pour refaire le monde. Les États-Unis, c’est le monde ! » a déclaré le président Donald Trump dans un appel en visio effectué depuis sa piscine à Mar-a-Lago. « Adieu le G7 et bonjour le G1 » poursuit-il, avant de crier « AMERICA FIRST ! » en dévoilant le logo du premier groupe de réflexion interétatique avec les États-Unis comme seul et unique membre. 

Le président américain en a profité pour dévoiler les différents sujets abordés lors de cette première réunion du G1 le 16 juin prochain. Tout d’abord, les risques croissants de voir l’intelligence artificielle se faire voler son travail par les Mexicains. Ensuite, l’Éducation avec la question épineuse de l’école à la maison, une « dérive qui prive de plus en plus de jeunes chaque année d’un accès aux tueries scolaires ». Enfin, le congrès se conclura par une table ronde réunissant uniquement Donald Trump autour d’une question d’actualité : « comment concilier écologie et troisième guerre mondiale ? ». Une occasion pour le président américain de dévoiler plusieurs nouvelles armes de destruction massive qualifiées « 100 % respectueuses de l’environnement ». 

De nombreux membres du G7 ont vivement critiqué la décision des États-Unis de vouloir créer un forum international contenant une seule nation, à commencer par Emmanuel Macron qui a qualifié le comportement du président américain « de démesurément mégalomane » dans le premier numéro de son podcast « Moi, Macron, 1m92 ». Des critiques qui ne semblent pas freiner outre mesure Donald Trump dans sa course à l’égocentrisme puisque ce dernier vient d’annoncer vouloir remplacer prochainement chaque étoile du drapeau américain par son propre visage. 

Crédit photo : Picture alliance via GettyImages.

L’article Les États-Unis annoncent quitter le G7 pour fonder le G1 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’embarras est de taille chez les diffuseurs. « Personne ne sait ce qu’il s’est passé mais nous allons tout faire pour que cela ne se reproduise plus », indique Patrice Martinon, responsable de la régie publicitaire du groupe M6. « Rien ne devrait perturber le bon déroulement d’une page de publicité. Nous avons lancé un audit interne afin de comprendre comment cela a pu se produire »

De leur côté, les téléspectateurs se sont eux aussi sentis trahis par la promesse initiale. « Le football casse le rythme des publicités et s’ ils continuent comme ça ils vont tuer les spots de pub» ronchonne Thierry. « On se retrouve à regarder des pauses où l’on essaye de nous vendre un sport avec des types qui courent après un ballon. C’est lamentable », s’énerve encore un autre téléspectateur joint par téléphone  

Même incompréhension chez les annonceurs. « Nous avions payé pour diffuser notre spot toutes les six minutes », déplore le directeur marketing d’une célèbre marque de chips. « À plusieurs reprises, notre publicité a été retardée par des actions de jeu, des corners et même un but, c’est n’importe quoi, on manque totalement de respect aux téléspectateurs » 

Face à la polémique, la FIFA a promis de réagir rapidement. Parmi les mesures envisagées : réduire la durée des matchs à trois minutes, faire jouer les équipes pendant les écrans publicitaires ou remplacer les arbitres par des influenceurs spécialisés dans le placement de produit.

Photo Pixels

L’article Coupe du monde 2026 – Une page de publicité interrompue par une pause football est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’accord de paix tant attendu entre les Etats-Unis et l’Iran ne sera finalement pas conclu ce mardi. En cause : le code de validation DocuSign censé être envoyé par SMS sur les portables de Donald Trump et du Président de la République islamique d’Iran, Ebrahim Raïssi, qui n’est, à ce jour, toujours pas arrivé. « C’est un contretemps fâcheux mais je vous assure que la signature de cet accord est imminente » a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse, avant de bombarder violemment Téhéran.

Le PDG de DocuSign, Olivier Pin, a de son côté présenté des excuses publiques pour les désagréments rencontrés, accusant un bug système sur le point d’être résolu par ses équipes en interne. « En attendant de régler le problème, les deux puissances ennemies recevront un lien éphémère sur leurs adresses gmail leur permettant de valider la bonne réception du traité de paix via notre partenaire laposte.net » explique-t-il, professionnel. 

Un incident minime donc qui devrait bientôt être résolu et permettre de mettre fin au conflit, une fois que les deux nations auront fini d’identifier les différents passages piétons sur une série de douze photos. 

Photo Pixels

L’article Un bug de la plateforme DocuSign empêche la signature de l’accord entre les États-Unis et l’Iran est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« C’est pire que les commerciaux qui essaient de vendre des panneaux solaires ou des formations CPF : eux, ils finissent par abandonner, au moins », se lamente Jean-Yves, boulanger en Haute-Vienne. À bout de nerfs, il affirme recevoir jusqu’à trois appels par jour de la part du service des impôts de Limoges. Toujours dans le même but : lui demander de l’argent.

Jean-Yves, qui avoue avoir tout essayé, a désormais peur de décrocher son téléphone et d’être à nouveau harcelé. « Ils sont bien renseignés, ils savent où j’habite, ce que je fais dans la vie, combien je gagne…», s’indigne le quinquagénaire qui a pourtant envoyé plusieurs fois STOP par texto au 0 809 401 401 pour faire cesser l’envoi des messages et appels indésirables, sans succès.

« Je leur ai dit des dizaines de fois que je n’étais pas intéressé par leurs services mais ils persistent », s’emporte Jean-Yves. Bien informé sur « leurs petites magouilles pour soutirer de l’argent aux honnêtes gens », il craint toutefois que des personnes plus naïves ou vulnérables que lui tombent dans le piège et se fassent arnaquer.

Jean-Yves s’est promis de venir à bout de ces professionnels du harcèlement téléphonique, dès qu’il en aurait fini avec « ces escrocs d’EDF ».

Crédits photo : Andrea Picquadiao via Pexels.

L’article Il envoie « STOP » aux numéros de relance des impôts mais continue d’être harcelé est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’arbitre somalien Omar Artan, bloqué par les services d’immigration américains à son arrivée aux États-Unis, pourra arbitrer depuis une cellule. Un membre de la police ICE nous explique le processus en cas d’incarcération de l’arbitre. « Il sera muni d’une tablette et d’une connexion Wi-Fi. Rassurez-vous, il n’aura en revanche droit qu’à un repas par jour, ça ne va pas beaucoup lui changer de la Somalie », s’esclaffe l’agent de la police de l’immigration.

Le Président de la FIFA s’est félicité de cette décision. « C’est une avancée majeure pour le football moderne », explique Gianni Infantino dans un communiqué. Le fait qu’il soit potentiellement enfermé derrière des barreaux ne changera rien à sa capacité à distribuer des cartons rouges. Au contraire, cela lui offrira une vision panoramique que beaucoup d’arbitres de champ africains lui envieront. » 

Il y aurait cependant une ombre au tableau : l’ambiance. « Je risque de perdre mes moyens si aucun joueur ne vient contester une décision, si je n’entends pas d’insultes du banc de touche ou de sifflets des tribunes », soupire Omar Artan. Pour mettre l’arbitre dans des conditions proches du stade, la police ICE envisage de le mettre dans la même cellule que deux militants américains suprémacistes blancs, arrêtés pour des faits de violences lors d’une réunion du Klu Klux Klan.

Crédits photo : Hector Vivas/FIFA via GettyImages.

L’article Coupe du monde – L’arbitre Omar Artan autorisé à arbitrer depuis une cellule est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier :  Vous aurez une relation tarifée avec un huissier de justice ou un conducteur de tram (l’un ou l’autre mais pas les deux).

Taureau : Une amie mince vous dira « Moi je peux manger n’importe quoi, je prends jamais un gramme ». Vous la haïrez, elle et son transit.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une figurine collector d’un candidat socialiste à la présidentielle (celle de Karim Bouamrane est déjà soldée à -60%).

Cancer : Des enfants en pleine tempête émotionnelle tourneront autour de vous en hurlant des malédictions en araméen. Attention.

Lion : On vous invitera à une soirée déguisée avec pour thème « Les métiers de la banque-assurance ». Ce sera assez triste.

Vierge : Après un choc à la tête, vous rejoindrez les rangs des Français qui ne savent pas écrire le son é et qui confondent « -er », « -ez », « -é ». Vous êtes foutu(e).

Balance : Vous passerez la moitié de votre semaine à regarder des photos de gens qui ont un monosourcil pour mieux vous apprécier. Bravo !

Scorpion : Vous serez remplacé(e) à votre travail par une poule, meilleure que vous pour la cohésion de l’équipe.

Furet : Un génie vous accordera trois vœux, mais qui concernent uniquement des photos de pieds de célébrités. Utilisez-les à bon escient.

Sagittaire : Si vous mourrez cette semaine, vous serez réincarné(e) en rat-taupe. À vous de voir.

Capricorne : Vous achèterez des gadgets ou des objets déco pour combler votre vide intérieur pendant 5 minutes. Reprenez-vous.

Verseau : Vous serez poursuivi(e) par un clown tueur. Vous pourrez lui échapper en montant sur un monocycle, alors entraînez-vous.

Poissons : Vous prendrez la défense d’Elon Musk sur les réseaux, en espérant qu’il vous jette des miettes de ses 1000 milliards de dollars. Ce qui n’arrivera pas (ses tweets racistes vont pas s’écrire tout seuls !).

L’article Horoscope du 15 juin 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : Ces Youtubeurs qui nous nourrissent est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Alors qu’aucun accord de paix n’a encore été trouvé avec l’Iran et que le pays d’Asie de l’Ouest accuse les États-Unis de lui avoir retiré son quota de billets, Donald Trump a annoncé ce matin que tous leurs matchs seraient arbitrés par J.D Vance. Le président des Etats-Unis affirme qu’il a « du mal à croire qu’il y ait des arbitres totalement impartiaux sur le conflit au Moyen-Orient » et ajoute : « C’est la raison pour laquelle j’ai choisi une personne totalement neutre et objective afin d’éviter toute injustice. » il précise également que toute la délégation sera logée dans un bunker de 20m2 entouré d’une centaine de GI « pour mieux leur garantir une sécurité totale. » 

De nombreuses mesures de sécurité

Les joueurs et le staff iranien ne pourront sortir de ce bunker que sur autorisation et pas plus de 15 minutes. En outre, ils seront régulièrement fouillés (toutes les six heures) pour s’assurer qu’aucune bombe n’a été déposée à leur domicile. Toutes ces mesures ont été prises « dans un souci d’apaisement », selon le président américain. Enfin, ils seront raccompagnés à l’aéroport par une nombreuse escorte dès la fin de la phase de poules et ce, quel que soit leur classement, officiellement « pour ne pas les exposer davantage au danger en prolongeant inutilement leur séjour. »

Cette situation n’est pas sans rappeler la Coupe du monde 2022 au cours de laquelle l’émir du Qatar avait décidé d’arbitrer lui-même tous les matchs de l’Arabie saoudite « pour garantir l’équité sportive ».

Crédits photo : Tom Williams via GettyImages.

L’article Coupe du Monde – Tous les matchs de l’Iran seront arbitrés par JD Vance est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

La plupart des gens n’ignorent pas que recongeler un produit décongelé favorise la prolifération de bactéries et que ceci peut devenir dangereux pour la santé si lesdites bactéries sont pathogènes car elles peuvent provoquer des intoxications alimentaires. Mais ce n’est pas le cas de Franck et Sophie qui ont sorti plusieurs heures leurs deux bébés présents dans le congélateur depuis respectivement 5 et 8 ans, pour officiellement « faire rentrer plusieurs kilos de viande ». Ils ont hélas omis de remettre les bébés pendant de longues heures, les condamnant à être définitivement avariés. « C’est une erreur de débutant » a jugé Véronique Courjault, avant d’ajouter : « Les bébés, on les laisse dans le congélateur, c’est leur place, on ne les sort jamais ».

Le couple plaide la distraction

Comme l’explique le professeur Servon, bactériologiste et professeur à la Faculté de médecine de l’Université Paris-Diderot, « lors d’une congélation, des cristaux de glace se forment dans les aliments et le froid arrête la croissance des bactéries. Si on les sort pendant plusieurs heures avant de les recongeler, ils peuvent contenir 1000 fois plus de bactéries qu’à l’origine. » Fortement mis en cause, le couple nie toute maltraitance. « C’est un simple oubli, ça peut arriver à tout le monde » plaide Sophie. Puis Franck d’ajouter : « Ça ne veut pas dire que nous n’aimons pas nos enfants. Nous sommes mortifiés. »

Ce n’est pas la première fois qu’une bête mésaventure de ce type touche le couple. En 2022, les deux amants avaient oublié de nourrir leur chien avant de l’abandonner sur l’autoroute. Il était mort de sous-nutrition 5 jours plus tard. 

Crédits photo : Matilda Wormwood via Pexels.

L’article Des bébés déclarés inconsommables après avoir été décongelés puis recongelés est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Jusqu’ici très secret sur sa vie aux Etats-Unis, c’est avec surprise que les internautes ont pu découvrir ce vendredi une vidéo de Kev Adams remportant haut la main la finale de Top Chef USA. Opposé au jeune chef Marcello Guappi, on peut y voir Kev Adams choisir la carte de la virtuosité en faisant réchauffer au micro-ondes pendant une minute une assiette de rigatoni nature agrémentée d’une grosse lichette de beurre. Un plat mou, tiède et passe-partout qui a immédiatement enchanté le jury. « C’est ni plus ni moins le meilleur plat jamais vu dans cette émission », a déclaré, estomaqué, le chef Tom Colicchio. Un avis partagé par la critique gastronomique canadienne Gail Simmons. « J’ai trouvé ton plat cool, fou, sexy… Et tu dis que tu n’as appris à cuisiner qu’il y a 4 ans seulement ? C’est juste incroyable ! », ajoute-t-elle, avant de replonger violemment sa tête dans son assiette. 

Après délibération du jury, Kev Adams et Marcello Guappi ont tous deux pu découvrir les résultats en dégainant les traditionnels « Glock 17 » de leur étui. (Si le canon du Glock est orange, le candidat perd la finale. En revanche, s’il est en métal, alors il remporte le concours, NDLR). Un suspense de courte durée puisqu’après dix secondes, c’est Kev Adams qui a tiré le précieux sésame sous les « Bravo ! » et les « Génial ! » de lui-même. « J’ai juste fait ce que j’ai toujours su faire : ne pas prendre trop de risques et proposer quelque chose de plat et de déjà-vu. Content de voir qu’aux États-Unis, ça arrive enfin à faire l’unanimité » explique-t-il, des étoiles plein les yeux. 

Une belle revanche sur la France qui a poussé le jeune humoriste à continuer sur sa lancée en dévoilant en exclusivité sur son compte Instagram un extrait de son prochain sketch réservé aux quarts de finale d’« America’s Got Talent » et brillamment intitulé « Les films américains VS les films français ».

Crédit Photo : Sylvain Lefevre via GettyImages.

L’article Kev Adams remporte Top Chef USA en réchauffant une assiette de pâtes est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : 5 astuces de grands-mères pour continuer d’avoir la migraine et sentir la menthe est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

À peine un mois après avoir été évincé du Plaza Athénée, le chef Jean Imbert a rebondi dans un autre haut-lieu de la gastronomie : l’abattoir industriel de la chaîne Master Poulet. « C’est avec beaucoup de fierté que nous accueillons un grand nom de la cuisine dans notre maison en pleine expansion. Dans cet abattoir, Jean Imbert pourra exercer librement ses deux passions : la cuisine et la violence », s’exclame Chouaib Benbakir, le PDG de Master Poulet.

Cependant, après seulement quelques jours d’activité, une vidéo de l’association L214 révèle au grand jour des pratiques controversées et un climat toxique entre le chef et les volailles. « Sur ces images il appelle les poulets par des surnoms rabaissants : « Pute numéro 1 » et « Pute numéro 2 » ». Et sur cet extrait, on voit clairement M. Imbert étourdir les bêtes à mains nues et en leur donnant des coups de tête. Regardez, il semble même avoir une érection les  en giflant!”,  se désole Antoine Comiti, le président de L214.

Contacté par nos soins, Jean Imbert a refusé de commenter ces images. Une source proche de son entourage a toutefois confié que le chef préférait désormais se tenir « loin des polémiques » et « se ressourcer » en pratiquant son hobby favori, qui mêle à nouveau la gastronomie et le sens du spectacle : la corrida.

Crédits photo : Marc Piasecki via GettyImages.

L’article Jean Imbert retrouve du travail dans un abattoir Master Poulet est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Il est 10h15 lorsque Maxime B., 32 ans, s’apprête à monter à bord de son avion EasyJet en partance pour Dublin. Mais alors qu’il s’avance sur la passerelle, ce jeune chef de projet chez Alsa remarque soudainement un gros « A » rouge sur fond blanc collé à l’arrière de l’appareil. « J’ai d’abord pensé qu’il s’agissait du A de Avion » raconte Maxime, perplexe. « C’est là que j’ai aperçu le copilote en train de coller un sticker « Conduite accompagnée » pile à côté du premier, avant de monter dans le cockpit », poursuit-il, le teint livide. 

Interrogé quant à la présence de ces macarons sur le fuselage, le fondateur d’EasyJet, Stelios Haji-Ioannou, hausse les épaules. « C’est la procédure standard en matière de signalétique aérienne. Colin Goudreau, notre nouveau pilote, a seulement 17 ans. Il vient tout juste de finir ses 1500 km de vol supervisé avec sa maman et était donc tenu d’indiquer aux autres pilotes que ses compétences étaient encore un peu fragiles sur le terrain » explique-t-il calmement. Quand on lui demande si embaucher des pilotes aussi jeunes est vraiment sans danger, Stelios lève les yeux au ciel. « Vous savez, chaque cockpit est équipé d’un second volant et d’une double paire de pédales. Cela permet à chaque pilote-stagiaire de se faire épauler par un pilote en alternance nettement plus qualifié » poursuit-il d’un ton rassurant.

Face à cette découverte, Maxime B., a de son côté décidé de faire demi-tour et de ne pas monter dans son avion. Un choix radical mais partagé par de plus en plus d’usagers des compagnies low-cost à l’image de Bernard G., 53 ans, qui avait refusé de monter dans son avion Ryanair après avoir découvert qu’il était contractuellement obligé de pousser l’appareil sur la piste afin de lui permettre de décoller.

Crédits photo : Rémy Parasquive/Wayne Jackson via Pexels.

L’article EasyJet – Il n’est pas rassuré de voir un « A jeune conducteur » à l’arrière de son avion est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Cette étude, menée par Stéphanie Devos, chercheuse à l’INRAE, est le fruit de la collaboration de plusieurs laboratoires à l’échelle européenne. « Nous sommes heureux de dévoiler au public ces résultats après plusieurs mois de travail. 80% de plâtre et 20% de lait, voilà le secret de cette recette, qui a berné des millions de Français ». La texture pâteuse, le goût insipide et l’odeur de placo trouvent aujourd’hui une explication scientifique.

Des skyr au rayon bricolage ? 

Cette analyse fait déjà l’effet d’une bombe, et les marques tentent de limiter les dégâts comme elles le peuvent via leur communication. Pour Danone « Ces skyr ont été placés dans le rayon alimentaire par erreur, et nous souhaitons aujourd’hui qu’ils soient proposés au rayon bricolage, à côté du mastic par exemple ». Quant à Yoplait, la marque se dit victime de fraude : « Nous avons été escroqués par de faux fournisseurs islandais, qui nous vendaient des yaourts soi-disant traditionnels. Nous reconnaissons cependant n’avoir pas voulu les goûter avant la mise en rayon, car la texture ne nous inspirait pas confiance ».

Le gouvernement a d’ores et déjà annoncé prendre l’affaire au sérieux, et proposera une loi pour encadrer la vente de ces produits à mi-chemin entre l’alimentaire et le BTP.

photo : Pixels

L’article Une étude confirme que les skyr sont composés à 80% de plâtre est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Après plus de 25 ans à supporter le PSG, Romain osait à peine rêver de cette deuxième étoile. Alors quand il assiste au « back to back », il laisse éclater sa joie et monte sur le toit d’une voiture, torse nu en hurlant à pleins poumons le chant « Marseillais n**** ta mère ». Mais au même moment, une trottinette électrique débridée échappe au contrôle de son conducteur et vient le percuter en pleine tête. Il tombe inconscient et est pris en charge par les secours.

Romain vient de se réveiller mais, sans que les médecins parviennent à l’expliquer, il parle maintenant avec l’accent marseillais « J’étais tarpin empégué, avec tous mes collègues, on fêtait la victoire ! Le ballon pour nous, c’est sacré ! Mais y a un minot qu’a déboulé en trottinette et je l’ai reçu pleine tête. Là les gens disent nanani nanana comme quoi je parle comme un Marseillais, c’est des fadas ! » Selon le personnel médical, Romain est en plein déni, et refuse d’accepter la réalité.

Comme on a pu le voir ailleurs avec des patients qui se réveillent en parlant une autre langue, Romain a lui acquis tout le parler marseillais, au point de parfois avoir des difficultés à se faire comprendre des soignants. « Il demandait à caguer, à caguer, à caguer, je ne savais pas ce que ça voulait dire… Je n’ai compris que plus tard, quand j’ai vu l’état du lit », confie une infirmière qui a préféré garder l’anonymat. Aujourd’hui, ses amis lui ont tourné le dos, refusant de lui rendre visite et de devoir entendre un accent marseillais, alors souhaitons à Romain un bon rétablissement, et un déménagement probable à Marseille le plus vite possible.

Crédits photo : Engin Akyurt via Pexels.

L’article Après trois jours dans le coma, un supporter du PSG se réveille avec l’accent marseillais est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Après un énième blocage du détroit d’Ormuz par l’Iran, Total a décidé de prendre les devants pour éviter que la crise pétrolière ne s’enlise. « Après des jours de recherche, notre cellule logistique a développé un système révolutionnaire consistant à déverser directement le pétrole dans le golfe Persique pour qu’il se répande dans la mer d’Arabie puis dans l’océan Indien, où nous pourrons le récupérer en toute sécurité à l’aide de gigantesques pompes », a exposé un responsable de la compagnie productrice de pétrole face à un parterre de journalistes.

Questionné sur l’impact écologique d’une telle opération, le porte-parole de Total s’est montré extrêmement rassurant en expliquant que le pétrole avait la particularité de flotter sous forme de très larges nappes, facilitant ainsi sa récupération. « La faune marine ne court absolument aucun risque : les poissons étant incapables de nager dans le pétrole, ils fuient instinctivement les nappes de fioul, tandis que les oiseaux sont protégés de toute contamination grâce à leurs plumes parfaitement imperméables. ». Avant de souligner le bilan carbone exceptionnelle-
ment bas de cette opération, puisqu’aucun bateau ne sera sollicité pour
transporter le pétrole.

Le porte-parole de la compagnie a ensuite mis en avant un atout majeur : la possibilité pour les consommateurs du monde entier de récolter eux-mêmes leur carburant répandu sur les plages grâce aux marées noires, « car tout le fioul ne pourra pas être récupéré dans l’Océan Indien », admet-il. Chacun pourra, équipé d’un petit seau ou d’un jerrican, venir se fournir directement sur les galets et les coquillages afin de remplir le réservoir de sa voiture à moindres frais. « Une activité ludique et économique qui correspond parfaitement aux valeurs de solidarité et de partage qui sont chères à Total », s’est ému le délégué du groupe.

L’idée a reçu un accueil plutôt mitigé de la part de la communauté internationale. Emmanuel Macron s’est dit « fermement opposé à ce procédé » et s’est dit « prêt à froncer les sourcils en
hochant la tête de façon désapprobatrice » si elle était mise à exécution. Donald Trump a en revanche salué cette initiative jugée brillante et a suggéré que les méthaniers bloqués dans le détroit puissent également libérer massivement le gaz qu’ils transportent afin de le récupérer au-delà de la frontière iranienne avec de gigantesques bocaux.

Photo Getty

Vous auriez pu lire cet article en exclusivité si vous vous étiez abonnés, losers !

L’article Total propose de faire transiter le pétrole par le détroit d’Ormuz en le déversant directement dans la mer est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

En plus de diminuer la durée de versement des allocations chômage, la réforme indique également qu’un agent de France Travail devra s’installer chez le salarié bénéficiaire de la
rupture conventionnelle. « Son rôle sera d’accélérer son retour à l’emploi, afin de ne pas l’exclure trop longtemps du monde du travail et accessoirement d’économiser sur le versement des allocations. »

En plus d’habiter chez le nouveau demandeur d’emploi, l’agent de France Travail accomplira d’autres actions, toujours dans le but de favoriser un retour à l’emploi. « L’agent sera vraiment une aide quotidienne : dès le matin, toutes les quinze minutes, il dira à l’usager d’aller regarder les offres d’emploi. Le soir, il ne le laissera pas dormir jusqu’à ce qu’il ait postulé à au moins dix offres dans la journée. » Par ailleurs, il est indiqué dans l’accord que l’agent l’accompagnera lors de chaque sortie, disant aux personnes qu’il côtoie que celui-ci est un sale chômeur, et qu’il ferait mieux d’aller chercher du travail plutôt que de sortir s’amuser.

Si le gouvernement souhaite faire évoluer l’accompagnement après une rupture conventionnelle, il est aussi question de prendre le problème à la source en en limitant le nombre. Désormais, tout salarié qui veut solliciter une rupture conventionnelle devra prouver qu’il est en dépression depuis au moins six mois et qu’il pleure au minimum trois fois par jour.

Photo Pexels

Abonnez vous au journal du Gorafi, vous auriez pu lire cet article avant tout le monde ! Losers.

L’article Après une rupture conventionnelle, un agent de France Travail viendra habiter chez vous est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Le Pont-Neuf, c’était surtout un échauffement »? explique l’attaché de presse de l’artiste lors d’une conférence organisée dans les jardins du Sénat. « JR souhaitait ensuite s’attaquer à un autre monument français et le choix de Gérard Larcher s’est imposé très naturellement. »  Selon nos informations JR souhaitait dans un premier temps emballer l’égo d’Emmanuel Macron mais après étude les réserves de tissu dans le monde se sont révélées insuffisantes.

Plusieurs sources confirment que le président du Sénat sera entièrement enveloppé dans de tissu recyclé à partir de la fin du mois de juin, les visiteurs pourront déambuler autour de l’œuvre et même visiter l’intérieur comme la caverne du Pont-Neuf. A l’intérieur un voyage de sensations olfactives créé en partenariat avec le président du Sénat.

Interrogé sur les difficultés techniques du projet, un membre de l’équipe de JR se veut rassurant. «Gérard Larcher dispose de fondations solides et il n’enjambe pas la Seine. Cela simplifie énormément le chantier. » Du côté du Sénat, l’initiative suscite l’enthousiasme. « C’est une belle occasion de faire découvrir le patrimoine aux Français », estime un sénateur. « Beaucoup ignorent encore où se trouve Gérard Larcher et son utilité réelle.

Crédits photo : Bloomberg via GettyImages.

L’article Après avoir emballé le Pont-Neuf, JR annonce qu’il va emballer Gérard Larcher est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Les jours se suivent et se ressemblent à Roland-Garros. Hier, on a de nouveau pu assister à la défaite d’un joueur anonyme contre un autre joueur anonyme. La rencontre s’est déroulée sur le court central devant de nombreux spectateurs mais également quelques sièges vides. Le joueur qu’on ne connaît pas a facilement remporté le premier set avant que le joueur qu’on ne connaît pas davantage prenne l’ascendant dans le deuxième set. C’est finalement le joueur qu’on ne connaît pas qui l’a emporté en quatre sets contre le joueur qu’on ne connaît pas non plus. « Une victoire logique même si l’autre aurait tout aussi bien pu gagner » selon les spécialistes du tournoi.

Un tableau dégagé

Au prochain tour, le joueur que personne ne connaît affrontera un joueur dont personne n’avait jamais entendu parler avant ce tournoi. Le premier est donné favori selon les bookmakers, bien que le second le soit également. En cas de victoire, le joueur qu’on ne connaît pas affrontera un autre joueur inconnu d’une autre nationalité. Interrogé, un spectateur confie : « Ce n’est pas désagréable, tous ces matchs entre anonymes, mais c’est un peu dépaysant. » Puis d’ajouter : « Heureusement qu’il n’y a plus de Français dans le tableau, sinon on aurait du mal à croire qu’on est à Roland-Garros. »

Pour ne plus être déstabilisé par ce genre de configuration surprise, les spécialistes conseillent aux amateurs de Roland-Garros de regarder à l’avenir davantage de matchs du championnat de Finlande de football, appelé Veikkausliiga, ou de rencontres de hockey sur gazon.

Crédits photo : Gonzalo Facello via Pexels.

L’article Roland-Garros – Nouvelle victoire d’un joueur qu’on ne connaît pas contre un joueur qu’on ne connaît pas est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Entre Israël et l’Iran, c’est un peu tendu » explique notre expert, Gilles Nadeau, avant de préciser : « Ce n’est pas toujours le fol amour entre eux et les relations sont parfois un peu fraîches mais au fond ils s’apprécient bien, comme des camarades qui aiment se chamailler ». Si le gouvernement israélien a demandé, par la voix de son ministre de la Défense, Israel Katz, de bombarder la capitale libanaise en riposte aux « attaques » du Hezbollah, il ne faut pas y voir, pour notre spécialiste en géopolitique, de véritables menaces : « Benjamin Netnayahu est un peu colère en ce moment et le ministre de la Défense a tendance à être soupe au lait mais ça ne va pas plus loin. »

Pas lieu de paniquer

En Iran, le régime a répété qu’un cessez-le-feu au Liban était nécessaire au règlement de la guerre avec les Etats-Unis. Quant à l’Union européenne, elle a appelé Israël, via son porte-parole, Anouar El Anouni, à cesser son « escalade militaire » au Liban et à en respecter « la souveraineté et l’intégrité territoriale ». Mais pour Gilles Nadeau, il n’y a pas lieu de s’inquiéter : « Israël et l’Iran sont taquins et ne sont pas les derniers pour alimenter les polémiques. En réalité, ils aiment discuter longtemps avant de trouver un accord afin de ne pas revenir dessus. »

Gilles Nadeau est expert en géopolitique depuis plus de trente ans, ce qui lui permet d’avoir beaucoup de recul par rapport à l’actualité. C’est grâce à ce recul qu’en janvier 2022, il avait expliqué qu’il ne fallait pas prendre au sérieux les menaces de Vladimir Poutine, « un personnage un peu excessif mais au fond une bonne pâte. »

L’article « Entre Israël et l’Iran, c’est un peu tendu » par notre expert est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Il est 8h lorsque Trixie Miller, 12 ans et demi, franchit les grilles de la City High-Middle School de Détroit. Mais alors qu’elle se dirige vers sa salle de classe, une vision d’horreur la foudroie sur place : Loreleï Jenkins, une autre fille de sa classe, se promène dans les couloirs en portant exactement le même gilet pare-balles. « Heureusement qu’elle portait un gilet pare-balles, je crois qu’elle l’aurait tuée », commente Kayla F.,une autre collégienne présente sur place. « Trixie a accusé Loreleï de lui voler son style en choisissant un gilet tactique modulaire multicouche à plaques composites NIJ IV avec système de répartition vectorielle des impacts, le tout en coloris gris taupe », poursuit Logan D., un camarade de classe. Puis d’ajouter : « Ahhh les filles… » d’un air goguenard en ajustant son bouclier balistique.

Après s’être violemment empoignées par les cheveux, les deux collégiennes sont rapidement séparées par Esteban, un élève de 3ème année. « Heureusement que j’avais mon arme », se félicite-t-il en rangeant un Colt 1911 DEFENDER SERIES dans son cartable. Convoquées dans le bureau du proviseur, les deux perturbatrices s’en sortent plutôt bien. On doit écrire 40 fois “Je ne dois pas en venir aux mains dans un pays où le second amendement autorise d’avoir un flingue” » commente dépitée Trixie, en soufflant bruyamment. « Si j’avais su, j’aurais enfilé mon gilet renforcé fushia à la place mais il était au sale à cause de la fusillade de mardi dernier », ajoute Loreleï en levant les yeux au ciel. 

Tout est bien qui finit bien pour les deux petites chipies dont la rivalité n’est d’ailleurs pas nouvelle puisque 3 mois plus tôt, elles s’étaient déjà brutalement invectivées après avoir découvert qu’elles avaient enfilé la même robe pour se rendre à l’enterrement de 9 de leurs camarades.

Crédits photo : Robert So via Pexels.

L’article Michigan – Deux collégiennes dépitées de porter le même gilet pare-balles est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Si vous êtes fan du PSG, vous fêterez la 2^e étoile jusqu’à ce que mort s’en suive, alors attention. Sinon, vous mangerez des TUC.

Taureau : Un geek vous parlera pendant 3h30 du groupe Angine de Poitrine, vidéos à l’appui. Fuyez.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira l’autobronzant Donald Trump, pour être 200% orange pour l’été.

Cancer : Vous écouterez des podcasts de témoignages poignants pour vous rassurer sur votre existence. Vous méritez mieux que ça.

Lion : Vous irez dormir dans un motel sur la route de San Diego pour faire le point sur votre vie et arrêter la came. Votre ennemi juré vous y attendra.

Vierge : Si vous êtes au chômage, Gabriel Attal vous mordra au mollet (vérifiez vos vaccins). Sinon, vous ferez des heures sup non payées « parce que cette entreprise, c’est une grande famille ».

Balance : Vous, vous en avez assez eu la semaine dernière, alors cette semaine vous n’aurez aucune prédiction. Redescendez un peu.

Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un chaton. Les pompiers accepteront de vous décrocher si vous leur faites pitié.

Furet : Votre puissance de combat dépassera 9000.

Sagittaire : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à ne vous nourrir que de Tasty Crousty et de sauce algérienne. Vigilance.

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous entraîner à faire des cascades dangereuses jusqu’à obtenir un arrêt de travail.

Verseau : On vous invitera à l’anniversaire d’un Gémeaux. N’y allez pas, c’est un piège. Un piège grossier.

Poissons : Victime du syndrome de Diogène, vous accumulerez des ordures chez vous, comme des vieux prospectus ou Nicolas Sarkozy.

L’article Horoscope du 1er juin 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Selon une étude publiée par CARE France, il apparaît que plus de 88% des hommes disent avoir plus peur des règles que du noir. Décryptage.

Pour obtenir ce résultat, l’ONG CARE France a placé plusieurs milliers d’hommes d’abord face à des culottes de règles et puis dans le noir. Les résultats sont sans appel : plus de 88% des hommes avaient ainsi plus peur des règles que du noir. “Nous avons aussi essayé de les confronter à d’autres angoisses sombres et mystérieuses comme l’entretien annuel avec leur employeur, la préparation des vacances et des cadeaux de Noël et chaque fois, c’était les règles qui leur faisaient vraiment le plus peur” assurent les spécialistes. 

“Cette peur est vraiment un tabou primaire” a expliqué l’un des experts. “Certains des hommes interrogés préféraient encore rester dans le noir avec des insectes rampants plutôt que d’aller acheter des culottes menstruelles pour leur compagne”, D’autres se disent être plus capables de faire atterrir un 737 sans train d’atterrissage que de laver des culottes tachées de sang.  

Un ensemble de tabous et de peurs qui viennent impacter la vie des femmes au quotidien. L’ONG CARE France a annoncé ainsi mettre en place des stages de préparation commando pour que les hommes puissent affronter sans faillir cette peur des règles.

Derrière l’absurde de cette étude (et oui, c’est faux !) se cache une réalité bien réelle : les règles restent l’un des tabous les plus répandus au monde. Dans certains pays, à cause de fausses croyances, les menstruations sont encore associées à l’“impureté”, des femmes sont exclues ou isolées pendant leurs règles. Certaines sont enfermées dans des cabanes sans eau ni toilettes. 

Aujourd’hui, plus de 500 millions de femmes et de filles n’ont toujours pas accès à des protections menstruelles adaptées ni à des conditions d’hygiène dignes.

Par exemple, certaines femmes vont utiliser des bouses de vaches séchées ou des morceaux de matelas pour se protéger.

Partout dans le monde, CARE France agit pour que les règles ne soient plus un obstacle et pour faire disparaître ces inégalités. Cette année, à l’occasion de la journée internationale de la santé menstruelle du 28 mai, l’association sort une parodie inédite d’une chanson de Johnny avec la chanteuse Lune pour dénoncer le tabou des règles.

Pour plus d’informations, rendez-vous sur le site de CARE France en cliquant ici. 

L’article 88% des hommes disent avoir plus peur des règles que du noir est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Une nouvelle fois, Jean-Pascal Zadi a lu sa fiche de paie sans se tromper. Ce n’était pourtant pas chose aisée puisque celle-ci, grâce aux nombreux projets de films du réalisateur financés par Canal+, accumule les gros chiffres et les zéros. Dans la foulée, il n’a commis aucune erreur non plus en consultant le récapitulatif de ses cachets de comédien puis le montant de ses revenus publicitaires. Une attention et une vigilance accrues que le producteur explique par son admiration pour Vincent Bolloré : « Vincent est une vraie source d’inspiration pour moi. Je sais qu’il est très à l’aise avec les chiffres alors je l’observe beaucoup et j’essaye de copier sa rigueur. Et qui sait ? Peut-être qu’un jour je deviendrai aussi fort que lui. » 

Explications

Primo-signataire de la tribune anti-Bolloré publiée dans Libération, le réalisateur français aurait a posteriori demandé que son nom en soit retiré à la suite des menaces exprimées par Maxime Saada, le patron de Canal+. Jean-Pascal Zadi aurait même contacté le groupe pour présenter ses excuses. Des informations que le comédien conteste : « J’ai mal lu le texte, c’était écrit tout petit et en police Helvetica » assure-t-il avant d’ajouter : « De toute façon, si j’avais su que certaines personnalités peu recommandables l’avaient signée également, je me serais abstenu, je ne fais jamais de concession. »

Sévèrement critiqué sur les réseaux sociaux pour ce que beaucoup considèrent comme un revirement hypocrite, le réalisateur a fait savoir qu’il était « solidaire des autres comédiens » et qu’il continuerait à « user de (s)a liberté pour publier des tribunes dans le JDD ».

Crédits photo : François G. Durand via GettyImages.

L’article Jean-Pascal Zadi réussit parfaitement à lire sa fiche de paie est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Porsche Cayenne Turbo

Véhicule « m’as-tu-vu » essence tout confort. Cela brisera le cœur de Jean-Pierre, PDG de 56 ans, qui continue de « bosser d’arrache-pied » pour transmettre à ses enfants la « valeur travail » avant de leur léguer son entreprise d’imprimerie, son PER, son assurance-vie, ses deux maisons en bord de mer à Saint-Malo et Dinard, ainsi que ses quatre chambres de bonne à Paris qu’il loue 1 000 euros à des étudiants précaires.

SUV Mercedes-Benz GLE

Bolide énergivore de Patrice, chef d’entreprise de 45 ans à la tête de trois restaurants. L’incendie l’empêchera d’aller profiter de la canicule le week-end prochain avec « sa tribu », en écoutant une compilation de Patrick Bruel qu’il comptait chanter à tue-tête « pour emmerder les wokes ». On a presque envie de le brûler même en cas de défaite, non ?

Audi Q3

Best-seller d’Audi au design musclé d’homme « non déconstruit ». Petit bijou de Pierre-Jean, patron de PME de 47 ans, qui n’en revient toujours pas de la « qualité de son digne d’une chaîne hi-fi » et de l’écran tactile sur lequel il appelle sa femme, Catherine, pour lui rappeler d’acheter du pain, tout en rejoignant Christelle, sa maîtresse depuis six ans, à l’Ibis Budget entre midi et deux car « Je suis un homme avant tout, j’ai des besoins ». Le brûler rallumera peut-être la flamme dans son couple ? 

BMW X3

Véhicule long et large aux formes athlétiques « comme ce que j’ai dans le slibard », s’exclame son proprio Jérôme, entrepreneur de 34 ans. Il lui manquera dimanche matin son cher SUV électrique « car l’écologie, c’est aussi notre combat chez MiamVert, l’application de livraison éco-responsable que j’ai lancée avec Jean-Chris. On s’engage à ne livrer que des produits frais avec des coursiers sans-papiers qui ont signé notre charte morale : ils promettent de ne jamais accepter d’être expulsés en avion, pour protéger la planète ».

Lamborghini Urus

Véhicule à l’âme hypersportive, moteur V8 bi turbo de 4 litres. Il est conduit par Charles, 25 ans, qui en a hérité de son père, haut gradé. Ne culpabilisez pas lorsque vous l’aurez frappé à coupe de cocktail molotov, car, à chaque démarrage, son pot d’échappement émet plus de fumée nocive qu’un raid aérien. Charles fera moins le fier devant les plus belles boîtes des Champs-Élysées sans son bolide à 395 000 euros. « Le prix de la liberté, comme celle de mon pays. »

Crédits photo : Jetour Georgia via Pexels.

L’article Cinq SUV à brûler en cas de victoire en Ligue des champions est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’article Gorafi Magazine : 100 images de banquises générées par IA pour se rafraîchir est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

La phrase “T’as la ref ?” a été élue phrase préférée des spectateurs de Scary Movie selon un panel de fans de Scary Movie. Reportage.

Selon les frères Wayans, ce sont ainsi plus de 34 000 références cinématographiques qui ont été disséminées tout au long du film. Ce qui pousse le spectateur à dire “T’as la réf ?” autant de fois pendant les 96 minutes du film, soit plus de 350 références à la minute, soit plus de 350 coups de coudes à son voisin de fauteuil de ciné pour demander s’il avait la réf. 

Un homme a par ailleurs été pris à partie par toute une salle de cinéma pendant la projection du film. Selon les premiers éléments de l’enquête, le spectateur n’a eu de cesse de répéter “t’as la réf ?” à ses voisins, au point de provoquer un certain énervement. “Vous avez la réf” a-t-il demandé aux policiers venus le neutraliser puis au juge qui lui, avait la ref, et lui a laissé du sursis. 

Les frères Wayans ont annoncé qu’ils allaient distribuer un questionnaire de 34 000 questions à la sortie de la salle de cinéma. Ceci dans le but de s’assurer que les spectateurs avaient bien eu la réf. “On pense que les gens n’ont peut-être pas été très honnêtes, ils disaient qu’ils avaient la réf, mais en fait, pas vraiment”. Les spectateurs qui ne pourront pas donner les réponses demandées devront visionner le film jusqu’à qu’ils aient “bien la réf” et ce certifié devant un huissier.   

Si vous aussi vous voulez “avoir la réf” et épater vos amis avec vos connaissances cinéphiles, allez voir le nouveau Scary Movie en salle le 3 juin 2026.

Avec le retour des frères Wayans, la franchise promet une avalanche de références, de parodies et de gags totalement absurdes à un rythme si élevé que certains spectateurs auraient passé plus de temps à pointer l’écran du doigt en criant “AH ÇA JE L’AI !” qu’à réellement regarder le film. Une expérience cinématographique pensée pour tous ceux qui aiment rire… mais surtout avoir la satisfaction insupportable d’avoir compris la blague avant les autres.

L’article “T’as la réf ?” élue phrase préférée des spectateurs de Scary Movie 6 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

C’est un Raymond Domenech fulminant qui nous reçoit à son domicile pour « rétablir la vérité à propos de ce documentaire aussi infâme qu’une conversation avec Thierry Henry », selon ses propos. Pour l’ex-sélectionneur des Bleus, ça ne fait aucun doute : « Le Bus : Les Bleus en grève » ne peut qu’être l’œuvre d’un esprit sadique ou d’un Scorpion « ce qui revient exactement au même ».

Trop naïf, Raymond Domenech regrette de ne pas s’être méfié davantage. « Le journaliste à qui j’ai confié mon journal avait un sourire perfide et de petits yeux fuyants, typique d’un Scorpion qui a la Lune en Capricorne », relève-t-il avant de nous demander notre signe astrologique et d’exclure notre photographe, malheureusement né un 12 novembre, « les pires Scorpions », selon lui.

Toujours selon lui, les propos extraits de son journal intime de l’époque ont largement été déformés afin de faire de l’audimat et ruiner sa crédibilité : « Je n’ai jamais écrit que Gourcuff était autiste, c’est terrible de dire ça. J’ai simplement dit qu’il était très con », s’indigne Raymond Domenech, qui accuse le journaliste de ne pas avoir cité les passages où il dit le plus grand bien de Mathieu Valbuena, « un garçon talentueux malgré sa petite taille de hobbit ».

Contacté par nos journalistes, le réalisateur du documentaire a indiqué qu’ils répondraient à nos questions dès qu’il aurait terminé les 14 pages où Raymond Domenech se confesse après sa demande en mariage à Estelle Denis.

Crédits photo : Richard Sellers/Allstars via GettyImages.

L’article Raymond Domenech accuse le réalisateur du documentaire « Le Bus » d’être « fourbe comme un Scorpion » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’ex-journaliste sportif a donc tenu parole en animant L’Heure des Pros enfermé dans une Renault Scénic garée en plein soleil. « On nous parle de canicule historique alors qu’en 1983 on mangeait des merguez en terrasse au mois de juin » a rappelé l’animateur en début d’émission, avant d’essuyer calmement son front avec plusieurs de ses fiches. Pour l’accompagner dans cette démonstration « de bon sens », Philippe de Villiers et Barbara Lefebvre avaient également pris place dans le véhicule.

Après plusieurs minutes de débat sur « la dictature climatique », la température à l’intérieur de l’habitacle aurait très vite dépassé les 49 degrés. Philippe de Villiers aurait alors commencé à délirer en invoquant « la fraîcheur des sous-bois vendéens de son enfance », tandis que Barbara Lefebvre hurlait « Je me déshydrate, qu’on me serve un Picon bière ! »

Après plus de deux heures d’émission, Pascal Praud a accepté d’ouvrir légèrement une fenêtre tout en précisant qu’il ne fallait surtout pas y voir une victoire des écologistes. En nage, l’animateur a continué son émission dans le plus simple appareil, estimant que « les Français avaient simplement perdu l’habitude d’avoir chaud ». Ce n’est qu’une demi-heure plus tard que l’intervention du SAMU et d’un hélicoptère médical a interrompu le direct pour venir en aide aux trois victimes du réchauffement climatique.

Crédits photo : Jarino47 via Pixabay.

L’article Pascal Praud anime son émission enfermé dans une voiture pour prouver qu’il ne fait pas si chaud est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Des premières discussions entre amis jusqu’à la sortie du bloc opératoire, en passant par les impressions du personnel soignant, le documentaire « COLO » s’annonce déjà très prometteur. Pourtant rien n’est encore signé, et le projet est encore à ses balbutiements. « Chaque chose en son temps… Mais c’est vrai qu’on a déjà plein plein d’idées » déclare SEB, qui ne cache pas être « un peu workaholic » (bourreau de travail NDLR). « J’ai toujours pris de l’avance, fait des projets incroyables, et ma première coloscopie, je veux la faire avant celle des autres youtubeurs. Aujourd’hui on a mobilisé de grosses équipes qui vont suivre ça de près, et on est tous sur les starting-blocks. Dès que je vais avoir des problèmes gastriques, ou des selles un peu étranges, on lancera la prod ».

Suivi par près de 6 millions d’abonnés sur Youtube, son prochain documentaire sera à coup sûr un succès, car sa communauté sera derrière lui. Parmi elle, c’est le proctologue Dr Schneider qui s’est porté volontaire pour le projet : « Je suis SEB depuis ses débuts, j’ai appris plein de choses intéressantes sur le monde de la musique et j’aime bien son attitude, sa façon de raconter. Ce sera un honneur de pratiquer son premier toucher rectal, au moins dans un cadre médical. »  La date de sortie de « COLO » n’a pas encore été communiquée, mais déjà plusieurs distributeurs se sont montrés intéressés.

Crédits photo : Marc Piasecki via GettyImages.

L’article Après « Trente », le youtubeur SEB annonce « COLO », le documentaire de sa première coloscopie est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« 10 ans de dépression et grâce à toi, je vais enfin mieux, merci Titouan ! », « La moitié de mon salaire passait dans les antidépresseurs et d’un coup, tu m’as sauvé, merci Titouan ! », « On t’oubliera jamais Titouan, merci ! » C’est sous une pluie de compliments, de larmes sincères et d’accolades que Titouan, 33 ans, happiness manager chez Konbini, parvient enfin à atteindre ses objectifs annuels : rendre heureux tous ses collègues en leur annonçant son départ définitif de l’entreprise.

Après cinq ans chez Konbini, Titouan a en effet décidé de tourner la page une bonne fois pour toutes. « Personne ne s’en rend compte, mais c’est épuisant d’être chargé du bonheur de ses collègues. Vous n’imaginez pas mes journées ! Éreintantes ! Je ne comptais pas mes heures à chercher un baby-foot inclusif pour la cafet’, organiser des soirées karaoké sans morceaux d’artistes ayant un scandale #MeToo, une raclette sans gluten et un barbecue végé sur le toit du bureau. C’était fendard, mais il faut aimer se coucher tard… Oh c’est excellent ça ! Il faut que je le note tout de suite ! »

Happiness manager n’était pourtant pas une vocation pour Titouan : « Enfant, j’étais introverti, jamais choisi au foot, jamais invité aux boums et toujours assis au fond du bus. Je préférais les jeux de rôle, les Warhammer 40 000 et la pratique du monocycle. Je n’aurais jamais pu imaginer, plus tard, devenir le mec cool du bureau ! Celui qu’on appelle « Titou le relou » pour déconner et dont on pleure le départ de la boîte, avec une cagnotte de… wouah 38 euros ! Mon job, c’est une belle revanche sur la vie ».

L’annonce de son départ a redonné le sourire à ses collègues. « Dix jours qu’il l’a annoncé, dix jours qu’on fête sans lui son pot de départ après le taf ! », confie Mélodie, pigiste. « Finis les confettis à la sortie des toilettes, les « guiliguili » par surprise et les parties de ping-pong où il faisait l’accent asiatique. J’étais à ça de craquer moralement, c’était dur, sa démission c’est une bénédiction chez Konbini. Je me sens enfin heureuse. Je lui souhaite quand même bon vent », sanglote-t-elle. Titouan nous a révélé sa future destination. « Vous avez devant vous le futur happiness manager du MODEM. Je commence demain. Trop fendard ! », lance-t-il, avant de tenter de nous chatouiller.

Si vous vous étiez abonnés au Journal du Gorafi, vous auriez pu lire cet article en premier, losers.

Photo Pixels

L’article Un happiness manager rend enfin ses collègues heureux en démissionnant est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Il faut motiver nos utilisateurs à ne pas se laisser aller » insiste Alexandra Junier, responsable communication Strava France. « Pendant la canicule, les gens ont tendance à ne pas courir pour ne pas risquer de malaise, mais c’est une attitude de faible, de petit corps fragile, et notre application ne veut pas d’utilisateurs de seconde zone. Strava est conçue pour les winners. Alors il faut des notifications motivantes. Chaque rue où il n’y a pas au moins un coureur qui fait du surplace au passage piéton est un aveu d’échec. »

Strava a donc commencé à envoyer une vague de notifications ciblées avant d’élargir le processus à toutes les zones touchées par la canicule. On retrouve donc ces messages : « Poule mouillée… », « Cot cot cot cot », « Alors, on fait du gras sur son canapé ? », « Ouin ouin ouin il fait chaud… gros bébé ». L’entreprise espère obtenir un regain d’activité parmi ses utilisateurs, quitte à ce qu’il y ait quelques pertes au passage. Alexandra Junier assume : « On ne fait pas d’omelette sans casser des œufs ! Si un ou deux utilisateurs décèdent mais que les autres 99,9% réussissent à garder la forme, alors notre mission sera accomplie ».

Crédits photo : KampusProductions via Pexels.

L’article Strava enverra la notification « poule mouillée » aux utilisateurs qui ne courent pas pendant la canicule est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Linda N., 16 ans, n’en revient toujours pas. Hospitalisée depuis mars 2024 à l’hôpital Lariboisière pour une leucémie myéloïde aiguë, l’adolescente a vu ce vendredi matin son quotidien réenchanté par la visite de deux membres de l’association Make-A-Wish France. « Ils m’ont demandé quel était mon souhait le plus cher, celui qui me ferait me sentir vivante. Vous savez, je suis mineure, allongée toute la journée dans ma chambre et sous cocktail anesthésiant… Du coup, j’ai logiquement demandé à ne pas rencontrer Patrick Bruel. » raconte-t-elle des étoiles plein les yeux. 

Un vœu atypique que l’association a mis un point d’honneur à exaucer. « Nous avons commencé par ne pas chercher les coordonnées du chanteur puis par ne pas le contacter et en moins de trente minutes, pouf, il n’était pas là ! » raconte Esteban Benedito, chef du Pôle Sourire. « Vous auriez vu la joie sur son visage quand elle n’a pas vu Patrick Bruel franchir la porte de sa chambre. Je crois que c’est pour des moments comme celui-la que l’on fait ce métier » poursuit émue Martha Le Guerec, sa collègue, une larme roulant sur sa joue.  

Aujourd’hui, le moral de Linda est considérablement remonté. Un regain salvateur qui motive plus que jamais les membres de Make-A-Wish France à continuer leur mission en exauçant le voeu de Caroline C., la voisine de chambre de Linda atteinte de tétraplégie : pouvoir nager pendant toute une journée le plus loin possible d’Ary Abittan. 

Photo iStock

L’article Make-A-Wish exauce le voeu d’une adolescente de ne pas rencontrer Patrick Bruel est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Ce devait être une soirée de fête pour les spectateurs de la tournée d’Indochine. Mais alors que l’ambiance était encore joyeuse et bon enfant, la soirée a basculé dans l’horreur quand les membres du groupe ont soudainement brandi leurs instruments sur scène pour entonner des chansons de leur propre répertoire. « Il y a eu un gigantesque mouvement de panique », nous confie Clément S, l’un des rescapés de l’attaque. « Certains se sont mis à hurler, d’autres à vomir, d’autres encore ont directement tenté de mettre fin à leurs jours en avalant des goodies du groupe comme des T-shirts, des pin’s ou encore des serpillières Vileda à l’effigie de Nicola Sirkis. »

Rapidement déployées sur les lieux, les forces de l’ordre ont immédiatement fait évacuer les otages après avoir jeté quelques centaines de grenades assourdissantes à l’intérieur des gradins pour protéger les spectateurs. Selon des sources proches du dossier, elles auraient également retrouvé dans la loge du groupe une feuille baptisée « Line-up » présentant le nom des 15 chansons, ce qui laisserait présager d’un acte largement prémédité.

Un guet-apens terrible qui s’est heureusement bien terminé puisque les secours ont rapidement pris en charge les victimes en leur diffusant à plein volume l’album Master of Puppets de Metallica ainsi que le concert live de Queen au Wembley Stadium (1986). Un bilan malheureusement moins réjouissant du côté du RAID puisque neuf membres de la brigade d’intervention ont été retrouvés grièvement blessés par des éclats de la voix de Nicola Sirkis entonnant par surprise le titre « Trois nuits par semaine ».

« Dans ces moments de tension extrême, le risque c’est de se laisser surprendre par une reprise non prévue ou par un rappel », explique le chef Jérôme Wilkinson en charge de l’assaut. « En 2017, j’ai dû intervenir suite à l’apparition surprise de Zaz aux Vieilles Charrues. Tout avait dégénéré au moment d’une cover de « Viens je t’emmène au vent » de Louise Attaque au kazoo », se souvient-il, l’air hagard. « À l’époque, on avait réussi à éviter le pire en larguant 300 litres de shampooing par hydravions. Ce qui s’est passé ce soir prouve qu’un drame de ce genre peut surgir n’importe où », conclut-il en fixant l’horizon, une larme roulant sur sa joue.

Le ministre de l’Intérieur Laurent Nunez a dénoncé « un acte lâche et cruel » et apporté « toutes ses pensées aux victimes et aux héros des forces de l’ordre qui ont su réagir rapidement pour limiter les dégâts ». Il a dans le même temps annoncé le lancement du “Plan Musipirate”, un processus visant à protéger les salles de spectacle des artistes utilisant au moins quatre accords différents, employant des fade-out pour conclure leurs chansons ou faisant simplement du Reggaeton. « Nos services de renseignement travaillent depuis des mois sur ce protocole. Grâce à lui, nous avons pu éviter un drame la semaine dernière en interceptant une conversation cryptée sur Telegram prévoyant la reformation de Trois Cafés Gourmands », explique-t-il d’un air grave avant d’élever la posture du plan Musipirate au niveau « Vianney ».

Arrêtés manu militari à la sortie du concert, les membres du groupe ont choisi de garder le silence. Un comportement qui, selon leur avocat, devrait leur permettre d’alléger considérablement leur peine.

Photo Getty Images

Vous auriez pu lire cet article avant tout le monde si vous aviez lu le Journal du Gorafi, bande de loser.

L’article Le concert d’Indochine tourne au drame : 15 chansons est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

« Avec zéro set remporté par un Français le premier jour du tournoi, cette année promettait d’être l’une des plus belles. Et là, c’est la débandade ! », se plaint Clément, auteur et humoriste en mal d’inspiration depuis la victoire historique de Moïse Kouame face à un ancien numéro trois mondial.

Comme Clément, ils sont des milliers à être obligés de jeter de grandes quantités de contenu visant à moquer le niveau des tennismen français. « Le mois de mai, c’est mon plus gros chiffre d’affaire. Je n’ai qu’à piocher dans mon stock de vannes sur les Français nuls au tennis », raconte-t-il avant de se remettre au travail pour écrire un texte en urgence sur les différences entre les hommes et les femmes.

En soutien aux humoristes français, la direction du tournoi a décidé de repêcher Gaël Monfils pour le remettre dans le tableau masculin. Le champion français qui avait joué hier son dernier match à Roland-Garros reviendra pour perdre un second match au premier tour du tournoi.

Crédits photo : PictureAlliance via GettyImages.

L’article Des milliers d’humoristes en panne d’inspiration après qu’un Français a gagné un match à Roland-Garros est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Rien de spécial.

Taureau : Rien de spécial.

Gémeaux : Rien de spécial.

Cancer : Rien de spécial.

Lion : Rien de spécial.

Vierge : Rien de spécial.

Balance : Vous commanderez des palourdes, et on vous dira « Bah si elles sont pas lourdes elles sont légères ! » Les gens riront aux éclats, mais vous ne comprendrez pas pourquoi, passant complètement à côté de ce trait d’esprit mystérieux. Vous vous sentirez terriblement seul(e), exclu(e) d’un monde rassurant où le rire est à la portée de tous, avec cette sensation de vide intérieur qui étouffe les rêves brisés des parias, des poètes et des génies. Alors vous quitterez ce restaurant de fruits de mer précipitamment et partirez sans regarder en arrière, avec la ferme intention de ne plus jamais vivre comme avant. Vous volerez une moto à un innocent à l’aide de ce foutu couteau à palourde, et partirez sur la côte. Là-bas, vous commencerez une nouvelle vie sous le nom de « Sasha Poutou », qui selon la légende, serait l’enfant caché (et maudit) de Philippe Poutou : un être exceptionnel, de chair et de lumière, annonciateur de l’Apocalypse. Vous vous façonnerez un personnage, vous complaisant dans cette autre identité, devenant très vite une célébrité locale, aussi fascinante que controversée. Profitant de la crédulité naturelle des habitants du littoral, vous fonderez votre propre secte, basée sur les bienfaits de la naturopathie et la liberté de la moto. Pendant 25 ans, vous vivrez sur les donations généreuses de vos fidèles, prêts à tout pour assouvir vos besoins toujours plus grands. Jusqu’au jour où, lors d’une réception rassemblant vos centaines d’adeptes dans un restaurant chic avec vue sur la mer, quelqu’un lancera « Mangez des palourdes, elles sont légères ! ». Déboussolé(e) par ce trait d’esprit, vous demanderez des explications, et on se rendra compte que vous êtes imperméable aux jeux de mots. Votre empire s’effondrera bientôt comme un château de cartes et vous devrez disparaître pour toujours.

Scorpion : Rien de spécial.

Furet : Rien de spécial.

Sagittaire : Rien de spécial.

Capricorne : Rien de spécial.

Verseau : Rien de spécial.

Poissons : Rien de spécial.

Photo : iStock

L’article Horoscope du 26 mai 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Pendant 14 ans, Franck P., avait soigneusement dissimulé son véritable rire à sa femme. Il se contentait de ricaner, de souffler par le nez ou de sourire en acquiesçant. Pourtant, toute sa stratégie s’est écroulée devant le film Scary Movie 6. Rencontre.  

Franck, 46 ans, est dessinateur industriel et vit à Meaux. Il est marié à Valérie, 44 ans, commerciale dans l’informatique. Si leur mariage est au beau fixe, Franck a néanmoins un petit secret : son rire est particulièrement bruyant et imite le bruit d’un goret. « J’ai toujours dû cacher mon vrai rire à ma femme, pour préserver notre relation. Si elle l’avait entendu, je pense qu’elle m’aurait quitté depuis longtemps… pour Gilles, son collègue que je hais plus que tout au monde » explique Franck, les yeux dans le vague.

La tactique de Franck a fonctionné pendant 14 ans. Jusqu’à ce qu’il décide sur un coup de tête d’inviter sa femme à aller voir le film Scary Movie. Selon Valérie « On avait envie d’une bonne comédie bien potache où on rigole vraiment ! Le film avait commencé depuis à peine 3 minutes, et c’est là que j’ai entendu le vrai rire de Franck : j’avais l’impression d’entendre l’élevage de porcs de mon oncle, en Bretagne ! Mais heureusement, j’ai toujours eu de la tendresse pour ces animaux, et j’aime encore plus Franck depuis que je connais son vrai rire ».

Si vous aussi vous voulez rire de votre vrai rire, et dévoiler votre vraie personnalité, allez voir le nouveau Scary Movie en salle dans les bons cinéma le 3 juin 2026.

La célèbre franchise de comédie est de retour avec son humour qui casse tout sur son passage, avec aux commandes le retour des frères Wayans pour une tonne de gags au cm2 de pellicule, certifiés par des professionnels de la profession.

L’article Après 14 ans de mariage, il dévoile son vrai rire à sa femme devant Scary Movie 6 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

L’Organisation Mondiale de la Santé a annoncé que le nouveau film Scary Movie était désormais classé comme un antidépresseur. Une grande avancée médicale cinématographique. Reportage. 

“Après visionnage du film Scary Movie, nous n’avons pas eu d’autres choix que de le classer comme antidépresseur”, a expliqué le secrétaire général de l’OMS. Une décision prise par le fait que le film “est quand même une sacrée bonne barre de rire”, selon les critères réputés très stricts de l’OMS. Cette classification a été ordonnée après plusieurs tests en milieu clinique pour observer les conséquences du film sur des patients vraiment très déprimés. 

“Nous avons étudié le film sur plusieurs cobayes et immédiatement beaucoup ont montré des signes d’amélioration notable” s’est réjoui un expert de l’OMS. Selon lui, le film a permis aux sujets étudiés de retrouver le moral, la vigueur, la joie de vivre, au point de supporter plusieurs trajets sur la ligne de métro 13, un travail en open-space ou encore endurer une réunion un vendredi après-midi. 

“Depuis que j’ai vu Scary Movie, je peux même supporter des week-ends avec les enfants de mes amis ou faire mes impôts, la vie me semble plus légère” affirme un des patients qui explique avoir vu le film dix-sept fois, ce qui peut poser des questions sur des risques d’accoutumances et d’addiction à Scary Movie.

Si vous aussi vous voulez retrouver le sourire et oublier les tracas de la vie quotidienne, allez voir le dernier Scary Movie en salle le 3 juin 2026.

La mythique franchise revient avec le grand retour des frères Wayans aux commandes et une telle concentration de gags.

Plusieurs spectateurs affirment déjà avoir retrouvé goût à la vie, répondu “avec plaisir” à des réunions Teams de 18h ou encore accepté d’aider un ami à déménager un dimanche matin après avoir vu le film. Il se pourrait également que la séance soit remboursée par la Sécurité Sociale.

L’article L’OMS classe officiellement Scary Movie 6 comme antidépresseur est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Initialement prévu dimanche, comme toujours depuis 2006, le tournoi de Roland-Garros sera finalement décalé de deux semaines en raison du beau temps. C’est ce qu’ont annoncé les organisateurs ce matin dans un communiqué. « Les conditions météorologiques exceptionnelles ne nous laissent pas d’autre choix que de reporter l’ensemble des matchs », peut-on y lire notamment. La direction du tournoi justifie cette décision par « le respect des traditions auxquelles tout le monde est très attaché », ajoutant : « Roland-Garros est le seul tournoi à conserver des juges de ligne. On ne va pas renoncer à la pluie, les gens ne comprendraient pas. »

Entre stupeur et compréhension

Du côté des spectateurs, les réactions sont mitigées. Si certains se plaignent du bouleversement de leur planning, d’autres, comme Jean, 75 ans, comprennent parfaitement cette décision : « Je n’ai jamais connu un Roland-Garros sans la pluie, n’y voir que du soleil ne serait pas bon pour mon cœur ! » Une version contestée par Lucien Planchon, historien du tennis : « On a tendance à beaucoup exagérer la réalité des phénomènes pluvieux pendant la quinzaine. Or, il y a 53 ans par exemple, il n’y avait eu que trois orages et 32 averses. » Interrogée par nos confrères, la directrice du tournoi, Amélie Mauresmo, entend bien rester ferme sur cette décision : « A Roland-Garros, il y a des choses, comme la pluie ou les défaites des Français, qui ne se négocient pas. »

Ce n’est pas la première fois qu’un évènement inattendu vient bouleverser le déroulement d’une grande compétition sportive. En 1997, par exemple, le Tour de France avait été annulé après des contrôles anti-dopage uniquement négatifs. 

L’article Roland-Garros décalé de deux semaines en raison du beau temps est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Julien, un graphiste de 37 ans originaire de Saint-Nom-la-Bretèche, vit actuellement une rupture sentimentale difficile. Après Cinq ans de relation, sa compagne Manon le quitte, selon lui « sans raison » du jour au lendemain.Pourtant, le trentenaire n’a pas réagi comme on s’y attendait, car Julien ne s’est pas du tout remis au sport pour surmonter son chagrin.

Impensable en 2026 selon les experts. « Je suis déjà malheureux. Alors si je deviens malheureux ET fatigué, je ne suis pas sorti de l’auberge », commente Julien devant une pizza quatre fromages sauce Biggy Burger qu’il déguste devant son écran d’ordinateur. « Tous ceux qui se font plaquer autour de moi se mettent à fond dans le sport, et j’ai de la peine quand je les vois courir ou, pire, se mettre à l’escalade. Moi j’ai décidé de ne pas changer d’un pouce : je continuerai à faire du gras devant des séries, j’ai ça en moi, je suis fait pour ça ! ».

Ne pas vouloir se mettre au sport est un geste fort, presque militant, mais qui vient selon lui d’une recherche d’honnêteté. « Les célibataires qui se tuent à la salle, abandonnent très vite dès qu’ils se mettent à nouveau en couple. Moi je ne vends pas du rêve, mais au moins, avec les années, vous ne serez pas volés sur la marchandise. Et je ne vais pas non plus aller chez le coiffeur : c’est ma mère qui me coupe les cheveux depuis que je suis petit et ça, c’est non négociable. »

Julien s’est depuis remis à la recherche d’une nouvelle compagne pour partager sa vie qui, comme lui, ne ferait pas de sport et partagerait un beau projet commun : le cholestérol.

Photo Pexels

Vous auriez pu lire cet article en exclusivité si vous aviez lu Le Journal du Gorafi, bande de moules à gaufres.

L’article Insolite – Il ne se remet pas au sport après une rupture est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Dans un contexte marqué par les prises de position d’acteurs et techniciens du cinéma français, Canal+ a annoncé ce mardi le lancement d’un grand casting de comédiens sans opinion identifiable. Une décision présentée par Maxime Saada comme « une manière de préserver la magie du 7e art tout en évitant les discours islamo-gauchistes ».

Le processus de sélection se veut particulièrement exigeant. Les candidats passeront notamment une épreuve consistant à répondre pendant six minutes à des questions politiques par la phrase « Vous savez, moi je suis juste là pour raconter des histoires ». 

Pour garantir la neutralité des futurs talents, Canal+ aurait également prévu un accompagnement psychologique. Les comédiens retenus seront suivis par des coachs spécialisés chargés de supprimer progressivement toute trace d’analyse personnelle. « Au bout de trois semaines, certains ne savent même plus citer au moins un agresseur sexuel. C’est très prometteur. » Interrogé sur les critiques dénonçant une uniformisation des voix médiatiques, le groupe se veut rassurant. « Nous continuerons à proposer une grande diversité d’opinions compatibles avec nos partenaires. »

Crédits photo : Bloomberg via GettyImages.

L’article Canal+ lance un grand casting de comédiens sans opinion est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

En construction depuis 1882, l’échafaudage métallique de la célèbre basilique La Sagrada Familia vient enfin d’être achevé ce mercredi 25 février. Une victoire historique pour le maire de Barcelone Jaume Collboni Cuadrado qui a tenu à faire un discours lors de l’inauguration de la structure provisoire. « Aujourd’hui est un grand jour pour l’Espagne et pour le monde. Après 144 ans de chantier, nous sommes enfin parvenus à finir cet échafaudage grandiloquent qui devrait nous permettre bientôt de commencer le chantier » scande-t-il avant de brandir dans les airs un ensemble de plans jaunis intitulés « Los planos del andamiaje de la Sagrada Familia (obra de Antoni Gaudí) » sous les applaudissements nourris des spectateurs.

Imaginé par Antoni Gaudí en 1883, l’échafaudage de la Sagrada Familia fut pensé comme une œuvre grandiose et mystique mêlant à la fois art néogothique, formes organiques inspirées de la nature et calculs géométriques complexes. Prévue pour atteindre une hauteur vertigineuse de 173 mètres, ce n’est que ce mercredi que la dernière traverse en arkose de Blazy représentant un buste de chèvre avec une tête de gnou a été posée au sommet de l’édifice achevant ainsi la vision de l’architecte catalan. Une ultime pièce permettant désormais aux 200 ouvriers de se hisser sur la structure pour enfin commencer la construction de la basilique.

Une œuvre majeure du 21ème siècle qui a déjà été élue « plus bel échafaudage du monde », devant l’échafaudage de la Jeddah Tower (Arabie saoudite), l’échafaudage du Pont de la rivière Yangtsé (Chine) et le Centre Beaubourg. 

Vous auriez pu lire cet article en exclusivité en lisant le Journal du Gorafi ! Losers !

Crédits photo : GettyImages.

L’article La Sagrada Familia annonce la fin de la construction de son échafaudage est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.