Certaines situations exigent la mise en place de moyens d’urgence, et cela, Emmanuel Macron l’a bien compris. Pour aider les Français à bien s’hydrater, les messages du gouvernement ne suffisent plus, et il fallait trouver un moyen de passer à la vitesse supérieure. C’est désormais chose faite avec le tout nouveau ministère de l’Hydratation. Sa mission : donner aux Français envie de boire de l’eau, « aussi souvent que possible ». Car selon Emmanuel Macron, « les Français n’ont pas encore bien compris l’importance de ces vagues de chaleur, et notre mission est de les accompagner, tout au long de ces épreuves, pour leur apprendre à dévisser leur bouteille d’eau et de boire des bonnes gorgées d’eau fraîche, en toute sécurité. »

Concernant le nom du futur ministre, des noms circulent, mais rien n’a été confirmé pour l’instant. Selon une source à l’Elysée, « Emmanuel Macron recherche quelqu’un qui a l’expérience. Quelqu’un qui puisse boire tout au long de la journée sans être ballonné ». Le principal problème vient du fait que dans l’entourage du Président, personne ne vit dans un lieu non-climatisé, et qu’il est très difficile de rencontrer une personne qui sache boire au bon moment quand il fait chaud. On évoque même des cas de personnes qui s’hydrateraient via des brumisateurs, mais cela n’a pas encore été confirmé. Réponse attendue la semaine prochaine.

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Le drame s’est produit à 20h45 ce vendredi 27 février. Après qu’un employé de chez Hasbro a accidentellement claqué la porte d’un local technique situé au 36ème étage de la tour Jenga^®, c’est l’intégralité de la structure qui s’est soudain effondrée sur elle-même. Rapidement déployés sur les lieux, les secours ont passé la nuit à chercher d’éventuels rescapés coincés sous les plus de 8745 pièces de bois retrouvées sur le sol. Le bilan, lourd, porte aujourd’hui le nombre de victimes à plus de 13 morts et 72 blessés. “Nous continuons de chercher de nouveaux survivants mais l’épaisseur des blocs et leur très grand nombre rend notre progression particulièrement difficile” explique Arnaud de Cacqueray Valmenier, chef des sapeurs pompiers de Paris avant de retourner dans les décombres. 

En construction constante depuis 1983, la tour Jenga avait déjà été ciblée en 2014 par une enquête de sécurité menée par le Centre scientifique et technique du bâtiment (CSTB). Parmi les multiples défauts pointés par cette dernière : son instabilité jugée “exponentielle”, ses 348 étages construits intégralement en bois de cagette ainsi qu’une politique d’aménagement de l’espace qualifié de “à haut risque” suite à la suppression années après années de plusieurs pièces par étage.

De son côté, Hasbro a dénoncé un “drame humain terrible” et annoncé “tout mettre en œuvre pour qu’un accident d’une telle envergure ne se reproduise plus.”. Rappelons que ce n’est pas la première fois que des employés de chez Hasbro perdent la vie de façon tragique puisqu’entre 1979 et 2026, ce sont pas moins de 93 employés qui sont morts sauvagement dévorés après être tombés accidentellement dans l’enclos des Hippos Gloutons. 

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Dès le mois prochain, tous les militants qui oseront encore s’opposer à la mise en place de l’A69 pourront être ensevelis sous 1,5 tonne de goudron. Cette mesure radicale mais nécessaire, avait été contestée par les écologistes de tous bords, à la limite de l’écoterrorisme, toujours prompts à ralentir le progrès technique. Heureusement, la sagesse du Conseil d’État a enfin mis un terme à la « bordélisation » du chantier de l’A69, ralenti depuis plusieurs années.

Pour Grégory Freysson, conducteur de travaux, cette décision met fin à des années d’errements et de doutes : « On est très heureux que le chantier puisse reprendre. Et même si enfouir des écolos sous le béton et le goudron demande de la préparation et des moyens, c’est une opportunité qu’on ne rencontre qu’une fois dans une vie. » 

L’autoroute A69 qui doit relier Castres à Toulouse, indispensable pour le confort des habitants de la région qui ne veulent pas se mêler à la plèbe des routes nationales, est un rêve qui pourra donc enfin se réaliser grâce à la ténacité des sociétés d’autoroute et des constructeurs, qu’il faut saluer ici, tant elles constituent une barrière de bon sens face à l’hystérie écologiste. 

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Au milieu de la cacophonie qui règne au sein du Parti socialiste, François Hollande vient de taper du poing sur la table. À moins d’un an du premier tour et alors que les cadres du parti restent divisés sur le mode de désignation du prochain candidat de la gauche, l’ancien président se déclare en faveur d’une « primaire ouverte uniquement aux anciens présidents de la République à jour de leur cotisation ». Pour justifier son choix, le député originaire de Corrèze met en avant son expérience, considérant que seul un politique aguerri à l’exercice de l’État est capable de mener une candidature crédible pour la gauche. « Je suis prêt à me mettre au service des Français et, qui sait, peut-être même battre mon record d’impopularité », s’exclame l’ancien chef d’État avec enthousiasme.

En gage d’ouverture, François Hollande se dit également favorable à une concertation en interne pour évoquer la possibilité « d’inclure dans la primaire d’anciens présidents de la République issus du Parti communiste ou de tout autre parti de gauche, hors LFI ». Interrogé sur la possibilité d’un duel face à son ancienne épouse, Ségolène Royal, François Hollande reste plus mitigé. « Je préfère largement un profil qui n’a jamais échoué face à Nicolas Sarkozy » déclare-t-il en transpirant abondamment.

En réponse à la proposition de François Hollande, la riposte n’a pas tardé. Le premier secrétaire du Parti socialiste, Olivier Faure, s’est dit « largement favorable à une primaire ouverte uniquement aux premiers secrétaires du PS ». De son côté, Boris Vallaud, récent démissionnaire de la direction du parti, en appelle à une primaire rassemblant les cadres ayant démissionné de la direction du parti entre le 7 et le 10 mai 2024. Les militants devraient prochainement être invités à s’exprimer au cours d’un scrutin pour décider s’ils souhaitent voter pour désigner le futur candidat.

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Suzanne, 62 ans, s’est offert pour son départ à la retraite un nouveau canapé, acheté chez Maisons du Monde. « C’est un canapé design, modulable, assez chic et bien rembourré, il va parfaitement dans mon salon. Quand Ulysse l’a vu, c’était le coup de foudre. » Ulysse, son caniche a très vite noué une relation spéciale avec un des gros coussins. « Il passait son temps à se frotter dessus dès que j’avais le dos tourné » commente Suzanne dans un sourire. « Mais, un jour je l’ai mis au sale, et il a commencé à s’intéresser aux autres. Aujourd’hui, il les aime tous pareil, il a beaucoup d’amour à donner. »

Nous avons souhaité faire le test, et une fois que nous nous sommes éloignés, Ulysse s’est jeté sur chaque coussin du canapé jusqu’à ce qu’il réussisse à « faire sa petite affaire » comme l’indique Suzanne. Ulysse fait donc partie des rares êtres épanouis dans une relation polyamoureuse, loin de la jalousie ou des rancœurs qui peuvent naître dans de telles relations. Un caniche qui donne une belle leçon de vie aux humains dans un monde où les relations deviennent de plus en plus complexes.

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C’est une Marine Le Pen plus énergique que jamais qui s’est présentée ce matin à la presse. « Condamnée ou pas, mon combat n’a pas changé. Aussi, chaque pièce qui composera mon futur bracelet électronique sera intégralement fabriqué dans l’Hexagone » déclare-t-elle. « Le bracelet électronique est un objet populaire, joyau de notre patrimoine, un bijou d’orfèvrerie qui a marqué des décennies de politique française. Aussi, sachez que c’est avec fierté que je le porterai durant ces Présidentielles pour faire rayonner notre beau pays à l’international » ajoute-t-elle, la main sur le cœur. 

Selon des sources internes, Marine Le Pen aurait mis un point d’honneur à ce que son futur bracelet électronique devienne un véritable accessoire de campagne. Intégralement désigné par Philippe Starck, il affichera en plus des traditionnelles couleurs Bleu-Blanc-Rouge, un gigantesque coq en bronze en son centre, ainsi qu’un module d’alarme unique diffusant la Marseillaise en cas d’éloignement de son QG de plus de 500 mètres. 

En attendant le verdict de la cour de Cassation prochainement, Marine Le Pen a également annoncé que pour coller à ses convictions, tous les fonds détournés à l’avenir par le Rassemblement National seront intégralement prélevés sur les impôts de personnes françaises depuis au moins trois générations. 

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Quelques jours après les avoir détestés lors du huitième de finale de la Coupe du monde, le public français pourra retrouver les joueurs du Paraguay pendant tout l’été dans une épreuve inédite de Fort Boyard. Menés par le désormais célèbre Matias Galarza, les Paraguayens auront carte blanche pour tenter de pousser à bout les candidats.

Le producteur de l’émission avoue avoir été emballé dès les premières minutes du match par l’équipe du Paraguay. « Un tel niveau de roublardise et de lâcheté, c’est tout à fait ce que nous cherchions pour créer de l’adversité dans le fort » explique-t-il, précisant que les joueurs paraguayens pourront également apparaître de façon inattendue à n’importe quel moment dans l’émission pour venir haranguer les candidats ou leur donner un coup de pied.

« Le principe de Fort Boyard a toujours été de confronter les candidats à leurs peurs les plus extrêmes et de les inciter à repousser leurs limites. Après les mygales, les serpents et les blagues de Willy Rovelli, on passe à un autre niveau » explique Cyril Ferro avant de se faire tirer le téton par un Paraguayen sorti de nulle part.

Le producteur de l’émission a donné plus de détails sur la nouvelle épreuve qui se tiendra dans la cellule baptisée « La Casa de los Locos ». Les candidats évolueront dans un décor rappelant un cartel sud-américain. « Intimidation, insultes, coups de coude… Tous les coups bas seront autorisés pour empêcher les candidats de trouver la clé » explique le producteur de l’émission.

La diffusion des premiers épisodes incluant les joueurs paraguayens devrait démarrer dans 15 jours, juste après un numéro spécial où Patrick Bruel tiendra son propre rôle dans une épreuve inédite baptisée « le body minute ».

Crédits photo : Stephen Nadler / ISI Photo via GettyImages.

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Malgré les feux qui progressent dans la région, pas question de déroger aux traditions pour le camping « La Cargolade » d’Argelès-sur-Mer. Le traditionnel concours de « Miss T-Shirt Mouillé » organisé chaque année par l’établissement laissera sa place à un concours de « Miss T-Shirt Sec » tout aussi festif. « Je sais qu’il fait une chaleur étouffante et qu’on a déjà perdu 45 bungalows, mais ce n’est pas une raison pour arrêter la festoche » scande le propriétaire des lieux Jérôme Abanelli dit  « Jéjé le Zozo ». « Mesdames, à vous de jouer ! Il est temps de faire monter la température » ajoute-t-il hilare, avant de faire monter 22 femmes en T-Shirt blanc, sur une scène à moitié ravagée par les flammes. 

Au rythme d’une bande-son « piquante » et  « caliente », c’est finalement Martine, 45 ans, qui remportera la féroce compétition grâce à un T-Shirt Monoprix épais, rêche et opaque. Une performance applaudie à tout rompre par l’ensemble des vacanciers présents sur place et lui donnant droit à un caquelon contenant 40 kilos de tomme des Pyrénées fondue. « C’est le plus beau jour de ma vie ! » scande-t-elle à tue-tête avant de voir un pin centenaire en flammes s’écraser sur sa Mini Cooper. 

Aujourd’hui totalement réduit en cendres, le camping « La Cargolade » ne devrait pas pouvoir rouvrir avant l’été 2029. Une première édition du jeu que Jérôme Abanelli qualifie néanmoins de « franc succès » et qu’il n’exclut pas de renouveler tous les ans dès la réouverture du camping et ce à chaque incendie. 

Crédits photo : Natural selection David Ponton via GettyImages.

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Nouveau coup de théâtre dans la Coupe du monde de football organisée sur le sol américain. Quelques minutes seulement après la défaite cuisante infligée par la Belgique aux États-Unis, Donald Trump s’est empressé de contacter le président de la FIFA : « Oui, j’ai appelé Gianni Infantino pour lui demander de mettre fin à cette compétition stupide : plus personne ne s’intéresse au soccer de toute façon », confirme le chef d’État.

Le président de la FIFA aurait essayé de temporiser en proposant plusieurs solutions, comme la possibilité de réintégrer les États-Unis dans la compétition à la place d’un pays comme la Norvège ou le Maroc, « dont l’absence en quarts de finale ne devrait choquer personne ». Peine perdue : excédé par les performances décevantes de son équipe et l’ingratitude de “Farine Balgolune”, Donald Trump a exigé la fin de la compétition, ainsi que l’interdiction définitive de jouer au soccer sur le sol américain.

Le chef d’État américain aurait décidé en parallèle d’organiser sa propre Coupe du Monde de football, « une fête incroyable, la plus belle Coupe du monde de l’Histoire, réunissant les meilleures équipes de la planète » à l’exception de la Belgique. Selon nos informations, les règles du jeu seraient légèrement différentes : les joueurs, équipés de casques, d’épaulières et de protège-dents, seront autorisés à jouer avec les mains et devront franchir la ligne de but adverse avec le ballon pour marquer des points.

La nouvelle a immédiatement réjoui l’Italie, enthousiaste à l’idée de disputer à nouveau une Coupe du monde de football.

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Cette initiative s’ajoute aux nombreuses loufoqueries de Xavier, déjà connu pour saluer ses collègues en disant « hello everybody » et pour les quitter en disant « j’y go d’agneau » quand il ne les apostrophe pas de son célèbre « zé baaarti » au début de chaque activité de groupe. Autant de fantaisies qui ont valu au trentenaire une réputation de « franc déconneur » auprès de ses proches. 

« Xavier c’est vraiment un drôle d’asticot » témoigne Philippe, son partenaire de paddle. « L’autre jour au restaurant, il s’est mis ses deux baguettes dans la bouche pour imiter un morse. On s’est regardés avec les copains en se disant « Mais il a fumé la moquette ou quoi ?» » Une anecdote dont se souvient aussi avec hilarité Sophie, une amie d’enfance qui convient que si Xavier n’existait pas, il faudrait vraiment l’inventer.

Toujours dans cette volonté de dérider son entourage, le jeune contrôleur de gestion a déjà prévu toute une nouvelle série de plaisanteries dont il a le secret. Aux dernières nouvelles, il aurait déjà surpris plusieurs amis en leur mettant les deux mains devant les yeux avant de leur demander « Devine qui c’est ?» 

Crédits photo : Vitaly Gariez via Pexels.

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Afin d’éviter l’euphorie générale qui suit souvent l’obtention du baccalauréat par plus de 90% d’une classe d’âge, le ministère de l’Éducation nationale envisage d’instaurer la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » pour tous les candidats qui n’auront pas obtenu au minimum 14 de moyenne (l’équivalent de la mention bien). L’idée est de préparer au mieux les élèves aux réalités post-bac, à savoir le décrochage universitaire, la dépression ou encore le chômage. C’est donc la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » qui a été choisie à l’unanimité parmi de nombreuses propositions dont « Si tu savais ce qui t’attend » ou « Haha, bonne chance pour la suite ! ».

D’autres mesures à venir

Plutôt satisfait de cette nouvelle initiative, le ministre de l’Éducation nationale Édouard Geffray aimerait la développer et l’étendre au parcours universitaire. Il voudrait à terme que les notes, souvent gonflées au baccalauréat par les commissions d’harmonisation, soient accompagnées de stickers « WTF ». Il plaide également pour l’instauration d’une mention « France Travail » pour tous les étudiants amenés à se présenter aux épreuves de rattrapage. 

Ce n’est pas la première fois qu’une mention est ajoutée à un examen national. En 2024, déjà, l’Éducation nationale avait choisi d’instaurer, pour tous les élèves décrochant le brevet des collèges, la mention « on le donne à tout le monde ». 

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Bélier : Des voisins vous installeront sur une catapulte et vous expulseront loin de votre commune. Serrez les abdos.

Taureau : Vous serez arnaqué(e) par un artisan qui vous fera croire que « là il faut tout refaire ».

Gémeaux : Aventure d’un soir avec un « modérateur Discord ». Vous méritez mieux.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un billet pour la finale de la Coupe du Monde de Vomi (en face du buffet à volonté de l’A75).

Lion : Luc Ferry viendra détruire votre ventilateur ou votre clim pour vous prouver qu’il ne fait pas si chaud que ça.

Vierge : Vous direz à un SDF que vous n’avez pas de monnaie alors que vous en aurez. Remettez-vous en question.

Balance : Vous devrez expliquer les règles d’un jeu de société à des gens qui ont une attention de trois secondes. Attention. 

Scorpion : Vous serez sous l’emprise d’une voyante ventriloque (comme le maire d’Agde, allez voir).

Furet : Vous inventerez le « passeporc » qui vous donne le droit de manger du porc à toute heure. Vous vous ferez pas mal d’argent.  

Sagittaire : Manque de tonus : vous parlerez aussi lentement qu’Olivier Faure ou Raphaël Glucksmann.

Capricorne : Vous caresserez un petit chien mais sans son consentement. Le propriétaire vous fera un procès. Vous serez cancel.

Verseau : Vous demanderez l’instauration d’une « pause fraîcheur » toutes les 20 minutes au bureau. Vous serez viré(e).

Poissons : Vous tenterez un « resto-basket » mais le serveur vous rattrapera et vous devrez payer devant tout le monde en vous excusant. On ne sera pas fier de vous.

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C’est une nouvelle réforme phare, annoncée par le ministre du Travail et des Solidarités, qui sera effective dès 2027 : la mise en place d’agents IA chez France Travail. « C’est une évolution qui prend du temps. Coller précisément aux caractéristiques et aux compétences des conseillers de France Travail nécessite une grande exigence. » En effet, pour ne pas déboussoler les usagers, les agents IA devront respecter les usages de l’institution. « Ils devront être désagréables, soupirer bruyamment, être extrêmement flous dans leurs réponses et raccrocher brutalement une fois sur deux. » Il sera également attendu des agents qu’ils aient un ton extrêmement monocorde et qu’ils puissent mettre en attente les usagers sans raison.

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Le ministre nous a expliqué le but de cette mesure. « Notre objectif, avec ces agents IA, c’est de diminuer les temps d’attente téléphonique des usagers afin de favoriser un retour à l’emploi plus rapide. » Il a poursuivi en expliquant que l’intelligence artificielle allait mettre de nombreuses personnes au chômage. « France Travail sera particulièrement sollicitée dans les prochaines années pour y faire face. » La mesure permettra également d’accompagner les 15 000 employés de France Travail dont le licenciement est prévu dans le cadre de cette même modernisation.

Des agents IA de plus en plus présents dans les institutions

En plus de France Travail, de nombreuses institutions vont voir apparaître des agents IA. L’opération a déjà commencé à l’URSSAF. « Le travail de formation est colossal. C’est contre nature pour un agent IA de ne répondre seulement qu’au bout de six jours et de faire des erreurs de calcul inexplicables. » Néanmoins, l’objectif est de parvenir à une intégration de ces agents d’ici septembre 2027. D’ici là, le site de l’URSSAF restera en maintenance 22 heures sur 24, et ce, 7 jours sur 7.

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Cet épisode est à marquer d’une pierre blanche pour ceux qui ont d’ordinaire un rapport toutes les deux semaines, le samedi ou le dimanche matin, de préférence vers 7 h 30, quand leur fils n’est pas encore réveillé. « C’est le seul moment où il nous reste un peu d’énergie. Alors que le lundi, en général, on ne s’adresse même pas la parole et on regarde Danse avec les stars en replay. Que voulez-vous, Jean-Guillaume est plein de surprises ! » raconte Bertrane.

Cette performance est d’autant plus remarquable que leur dernier rapport sexuel un lundi remonte à 2019, lors de leur première année de relation. À l’époque, le couple se targuait d’avoir des rapports quasiment quotidiens. « Il nous arrivait même d’en avoir deux fois dans la même soirée, c’était dingue », raconte Jean-Guillaume, nostalgique. « Aujourd’hui, on ne se voit quasiment plus jamais nus, mais on répète à nos amis qu’on couche ensemble deux à trois fois par semaine. C’est la base. »

Mais depuis cet événement, Bertrane et Jean-Guillaume n’excluent pas de remettre du piment dans leur vie sexuelle. Prochainement, ils pourraient même louer une maison d’hôtes dans le Perche pour avoir un rapport sexuel avec préliminaires, chose qui ne leur est pas arrivée depuis août 2021.

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Les loisirs d’un milliardaire sont parfois étonnants. Comment en effet arriver à se détendre lorsqu’on crée autant d’emplois ? Comment parvenir à souffler alors que la vie de millions de Français dépend du ruissellement de sa propre richesse, acquise à la sueur de son front ? C’est pourtant ce que parvient à faire Bernard Arnault, d’une manière très simple, loin de l’image qu’on peut se faire d’un « ultra-riche ». « Lorsque je me sens un peu stressé, les vidéos de pauvres qui se battent pour du Nutella en promotion ou un climatiseur à Lidl, sont un véritable délice. Ils hurlent, ils crient, ils piétinent des personnes âgées… C’est un plaisir à la portée de tous. »

Pour Philippine Darcourt, assistante communication auprès de Bernard Arnault, c’est même un plaisir très sain. « Quand on vit dans un environnement 100% climatisé, on peut avoir tendance à oublier que les Français ont chaud durant les canicules. Ces vidéos lui rappellent que des gens transpirent dans des bouilloires thermiques, et ça l’amuse beaucoup. » Alors que ces images de bagarres circulent sur les réseaux et semblent outrer la population, la solution ne serait-elle pas de prendre une fois de plus, exemple sur Bernard Arnault, et de prendre de la hauteur ? Il serait peut-être préférable de ne plus voir un pauvre qui se bat pour un climatiseur comme quelque chose de grave, mais plutôt comme un bon divertissement pour toute la famille.

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C’est une bien triste histoire qui arrive à Christophe, père de trois enfants, à l’approche de sa retraite. « J’ai enfin arrêté de travailler après de longues années de bons et loyaux services dans mon cabinet d’avocats en droit des affaires. 35 ans à bosser jour et nuit, au détriment de mes loisirs et de ma vie de famille, même si mon salaire et mes primes ont servi à payer les études des gamins… et la pension alimentaire de mon ex-femme. Je pensais profiter de mon temps libre pour enfin passer du temps avec mes enfants… mais visiblement, ils avaient d’autres plans », soupire le jeune retraité. »

« Le plus jeune, Thomas… non, ça c’est le deuxième, Pierre, voilà. Il est avocat comme moi, donc pas trop dispo. Le deuxième, Thomas donc, il est entrepreneur et vit à Bali avec sa femme et ses enfants. Compliqué aussi. Et la plus grande, on est un peu en froid depuis que je n’ai pas pu venir à son mariage à cause d’une réunion importante avec une grosse entreprise américaine. Les femmes et les affaires, on connaît, hein ? » s’esclaffe Christophe en essuyant une larme.

Le père de famille demande quelques secondes avant de reprendre l’entretien, qu’il passe les yeux dans le vide à fixer sa Rolex flambant neuve. « Un ami m’a conseillé de me mettre sur les applis de rencontre. Donc j’ai téléchargé Tinder… il y a de la petite jeunette ! J’ai pas encore de match, mais je crois que j’ai mes chances. Regardez ma photo, c’est moi à La Baule, au volant de mon Porsche Cayenne tout neuf. Vous en pensez quoi ? J’aurais peut-être dû refermer un bouton de chemise. C’est dommage, si mes enfants me parlaient encore, je leur aurais demandé leur avis. »

Crédits photo : Andréa Picquadiao via Pexels.

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lors qu’une nouvelle vague de chaleur menace le pays, le ministre du Travail a encouragé les chefs d’entreprise à se montrer plus tolérants avec le dresscode de leurs salariés. « Le port du slip est parfaitement compatible avec l’environnement professionnel, dès lors qu’il est bien coupé et porté avec une cravate qui a de l’allure et des mocassins ».

Les salariés ont très vite adopté le nouveau dress code, comme Alexis qui a enfilé son plus beau slip pour venir au bureau. « J’ai pris le seul qui n’avait aucun trou et un élastique encore digne de ce nom », commente fièrement ce chef de projet dans l’évènementiel. Un peu gêné par l’absence de poche, il a fini par trouver une solution en glissant ses stylos, son badge, son téléphone et son portefeuille directement dans son slip.

François, manager, a également adopté le port du slip, en tenant à garder un minimum de prestance lié à son poste. « J’ai opté pour un élégant slip kangourou noir, mais je garde la chemise et la ceinture », insiste-t-il. Une façon de se remémorer avec nostalgie les grandes heures du confinement, pendant lesquelles il a réalisé l’intégralité de ses réunions en visio dans cette tenue, comme tous les Français.

Par mesure de sécurité, les travailleurs du BTP auront aussi le droit de travailler en slip, à condition que celui-ci soit jaune fluo et équipé de petites bandes réfléchissantes.

Crédits photo : Penki Ir Via Pexels.

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1-   Votre transpiration

Personne n’aime transpirer, à part les transpirophiles, et on ne peut pas vous en parler ici. Épargez-vous ce mauvais moment à passer en restant avachi(e) sur votre canapé, vous y gagnerez au change.

2-   Vous en avez fait hier

Ne soyez pas le genre de personnes sans personnalité qui n’a que le sport dans sa vie, et qui n’a rien d’autre à raconter. Si vous en avez fait hier, cela suffit largement. 

3-   François Hollande

François Hollande ne fait pas de sport et il a réussi à être Président en 2012. Il a même réussi à se mettre en couple avec une actrice, alors vous pouvez bien vous permettre un petit jour off.

4-   La conjoncture astrale

Clairement, au vu de la position de Mars et de la Lune aujourd’hui, si vous faites du sport, vous allez vous claquer quelque chose bêtement. Et vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même ! 

5-   Vous n’avez pas encore reçu votre petit legging sexy

Si vous n’avez pas votre legging argenté bien moulant, toute séance de sport est vouée irrémédiablement à l’échec. Attendez de le recevoir, ce sera mieux.

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La boutique de l’enseigne française éco-friendly située dans le centre commercial de Vélizy 2 a été le théâtre d’une scène particulièrement étonnante. En effet, Léa C., encadrante dans le social, a battu un record en ne passant que 2 minutes 20 au sein du magasin, ce qui a totalement choqué le directeur. « Normalement, les gens traînent dans les rayons, reniflent les huiles essentielles, testent les fauteuils de massage, jouent avec un casse-tête en bois, avant de repartir, au bout d’une quinzaine de minutes, avec des chaussettes en alpaga. »

Léa, la cliente, a été la première surprise par la réaction de l’équipe de Nature et Découvertes. « Je n’ai pas compris pourquoi ils me regardaient comme une bête de foire. J’avais besoin d’une ceinture bouillotte artisanale en graines de lin, donc je l’ai prise et je suis passée directement en caisse. Ça me paraît logique ». Une attitude qui a stressé tout le monde, comme nous l’explique une membre du staff. « On pensait qu’elle avait une urgence vitale, que c’était une question de vie ou de mort, parce qu’elle n’avait même pas testé le masseur de crâne, ni bu de tisane gratuite… Alors qu’elle nous a dit qu’elle n’était même pas pressée ! C’est vraiment un comportement de psychopathe ».

Une cliente coutumière du fait…

Ce n’est pas la première fois que Léa fait parler d’elle, puisqu’elle est aussi connue pour être la personne qui avait acheté seulement deux articles chez Zara, alors qu’une promotion proposait les 4e et 5e articles gratuits.

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C’est entièrement gazeux, vêtu d’un crop-top mauve, d’une tête de singe, d’un torse bionique et de 742 tentacules portant des gants de croquet, que celui que l’on appelle communément “Dieu” entre dans nos locaux debout sur deux échasses. Lorsqu’on l’interroge sur la question des religions, ce dernier soupire bruyamment. “Honnêtement, tout ça c’est très joli mais ça n’a absolument rien à voir avec moi” raconte-t-il. “J’étais là à l’origine des Temps et je peux vous l’affirmer : la Terre, c’est le Big Bang, pas moi” poursuit-il dithyrambique. “De même, je n’ai jamais demandé à haïr les homosexuels, à fouetter les femmes infidèles ou à sauver des animaux d’un déluge. Moi tout ce que j’ai demandé, c’est qu’il y ait plus de chips dans les paquets de Pringles” ajoute-t-il, avant de nous confier “être totalement stérile” et “n’avoir aucun fils”.

Questionné sur la question de la foi humaine, Dieu botte en touche. “La foi c’est une question intime et il est hors de question que je dise aux gens quoi penser. Moi-même, j’ignore qui m’a créé même si je crois dur comme fer être un fils de Mega-God, un être parfait et omniscient qui m’a façonné en 7 jours à partir d’un trognon de pêche, d’une boule de glaise et de 15 bouillons de cube.” raconte-t-il, ému. “C’est ce qui me semble le plus logique mais encore une fois, je ne suis sûr de rien” poursuit-il, en faisant apparaître de nulle-part un agneau qu’il sacrifie sur notre moquette “en l’honneur de son Créateur”. 

Concernant les trois textes dits “sacrés”, Dieu déclare les avoir lus dans le détail mais ne pas avoir réussi à rentrer dans l’histoire. Entre “paraboles grotesques”, “propos archaïques” et “incohérences notoires”, ce dernier avoue qu’il aurait préféré “qu’on le contacte directement pour travailler avec les auteurs sur sa biographie plutôt que laisser ces derniers imaginer n’importe quoi dans le seul but de faire vendre”. 

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C’est un Sébastien Lecornu visiblement très perturbé qui a été aperçu faisant les cent pas ce mardi matin sur le perron de Matignon. Dans une vidéo amateur diffusée sur TikTok, on peut y voir le Premier ministre, hors de lui, scander haut et fort qu’il ne dévoilera aucun des résultats du dépistage antidrogue mené depuis le 16 juin sur les ministres et les hauts fonctionnaires, avant de demander à une agrafeuse, une poule, un pot de rillettes et Olivier Faure s’ils avaient d’autres questions. 

Interrogé par nos confrères de Le Monde sur les circonstances de cette scène surréaliste, Sébastien Lecornu préfère botter en touche. « Écoutez, moi comme tous mes collègues n’avons rien à nous reprocher, mais si vous voulez davantage de réponses, alors je vous laisse en parler avec Titou, mon bras droit » conclut-il, avant de jeter prestement devant lui un melon d’eau affublé d’une perruque mauve, de lunettes d’aviateur et d’un faux nez en mousse. 

Un refus de rendre les données publiques très critiqué à droite comme à gauche, mais également dans la sphère médiatique, à l’image de Cyril Hanouna qui est apparu très remonté dans TBT9, qualifiant le comportement du gouvernement « d’absolument honteux », de « carrément suspect », et « la preuve que nos élites s’en foutent des tonnes dans le pif en étant totalement déconnecté de la réalité », avant de demander en direct leur avis sur la question à deux ronds de serviette, une part de flan et son propre sexe. 

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Choisi unanimement par les deux pays, le docteur Stephen D. Jefferson s’occupera du cas épineux de la relation entre l’Iran et les Etats-Unis. Avec près de 35 ans d’expérience dans le domaine de l’amour et de l’intime, ce spécialiste n’a pas peur de s’occuper de cas internationaux : « Les Etats-Unis est un pays jeune, plein de fougue et d’audace, persuadé d’être encore la première puissance mondiale, tandis que l’Iran est un pays millénaire, tiraillé entre le poids de la tradition et la volonté de peser sur la scène internationale. C’est une relation intense, destructrice, entre deux esprits fiers, mais tellement passionnante ! »

Selon l’Iran, la relation a commencé à se fissurer avec l’arrivée d’Israël, et le Dr Jefferson abordera le sujet frontalement : « Dans mon cabinet, il n’y a pas de non-dit, on est aussi là pour crever l’abcès. Le comportement des Etats-Unis a été fortement influencé par celui d’Israël, et il est nécessaire d’en parler. Je ne suis pas là pour dire qui a raison et qui a tort, mais l’Iran a mal vécu cette période, ce changement de comportement. Quand on croit connaître quelqu’un pendant des années et qu’une nouvelle connaissance vient tout chambouler dans la relation, parce qu’elle a quelque chose de plus, de différent, cela peut être très perturbant. La jalousie n’est jamais loin… » 

C’est ici que le chantage au détroit d’Ormuz a commencé : ouvert un jour, fermé le lendemain, l’Iran a joué de sa position pour compliquer la relation, selon son humeur. Sur la scène internationale, on attend beaucoup de cette consultation. Le premier rendez-vous est fixé pour la semaine prochaine, au tarif de 90 000 dollars de l’heure.

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À 37 ans, Kévin n’a pas raté un seul match de l’équipe de France.  « Même le quart de finale France Uruguay en Coupe du monde 2018 alors que ma femme accouchait ! Heureusement, elle a très bien compris qu’il y avait des priorités dans la vie », explique ce fan qui n’a toujours pas digéré le refus de l’état civil de valider le prénom Grizou pour sa fille.

Quand son groupe de collègues crée une ligue Mon Petit Prono début juin, c’est donc tout naturellement que Kevin rejoint le jeu avec l’assurance d’un fin connaisseur. Hélas, au bout d’une semaine à peine, il déchante vite : Kevin est 14ème sur 14. Une déroute due essentiellement, selon lui, au parcours médiocre de l’équipe belge : « Je les détestais déjà, maintenant je sais pourquoi », commente “El Crackito”, comme il s’est tragiquement surnommé sur l’appli MPP.

Très affecté par ce classement désastreux, Kevin ne parvient plus à trouver le sommeil et passe ses nuits devant des rencontres obscures comme Ouzbékistan – Colombie ou Équateur – Curaçao, qu’il a bien évidemment mal pronostiquées. « Même Jean-Claude, le DRH de mon entreprise qui prédit les scores selon le PIB de chaque équipe, a 300 points de plus que moi », s’inquiète Kevin qui pense sérieusement à démissionner, accablé par la honte.

Face à l’ampleur du phénomène qui touche des milliers de Français, Sébastien Lecornu a affirmé prendre le sujet très au sérieux et a annoncé la mise en place d’un numéro vert pour soutenir les pronostiqueurs en détresse.

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« Je réfute toutes les accusations calomnieuses à mon égard. Je suis un stand-uppeur respectable et jamais je n’aurais osé faire carrière sans lancer mon podcast. Et pourquoi pas faire un set sans demander s’il y a des couples dans la salle ? » a lancé Guillaume Malard, humoriste de 28 ans, en story sur son compte Instagram.

En effet, Guillaume possédait bel et bien un podcast, mais celui-ci était simplement très peu écouté, avec pas moins de 12 auditeurs en moyenne sur Spotify. « C’est un podcast de niche. Je discute avec mes potes humoristes de ce qu’ils pensent de la société, parce que je crois qu’on est un peu les nouveaux philosophes de l’époque. »

Revigoré par ce coup de projecteur, Guillaume est désormais décidé à prendre sa revanche et à faire de son émission une référence de la podcastosphère. « Dans le prochain épisode, je vais interviewer Dieudonné et lui demander si on peut encore rire de tout », s’exclame l’intéressé, pas peu fier de son futur buzz.

Crédits photo : Alpha En via Pexels.

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Il est 7h30 lorsque Lucie G., 28 ans, part faire sa séance de footing quotidienne au cœur du bois de Clamart. Mais alors qu’elle aborde les cinq derniers kilomètres, Lucie aperçoit soudain derrière elle un homme vêtu d’un imperméable beige et d’un masque de hockey la prendre en chasse en brandissant un gigantesque couteau à sanglier dans les airs. Une course-poursuite sous haute tension pendant laquelle Lucie termine les 10 km de son parcours en moins de 30 minutes. « Failli mourir ce matin mais bon Dieu que ça fait du bien ! » commente-t-elle aux anges en partageant son record sur Strava.

Très vite, les réactions de ses amis ne se font pas attendre. « Bravo ma poupouille, t’es une athlète ! » commente sa collègue Marjorie P. « Mais t’es Flash ma parole ! » renchérit Lucas S., son voisin du 5e. « Ravi d’avoir pu aider » ajoute Rodolphe Barnot, dit l’Empaleur des sous-bois, le Diable de Malakoff ou encore le Cannibale en Sneakers, en ponctuant son commentaire d’un émoji espiègle. 

Depuis cet incident, Lucie est déprimée. En effet, elle avoue, non sans une pointe de honte, ne pas avoir réussi à reproduire cet exploit. « J’ai beau me donner à fond, sans un taré prêt à m’égorger en courant dans mon dos avec une machette ou un piolet, je n’y arrive pas… » regrette-t-elle, avant d’activer sa géolocalisation et de partir faire 4 heures de footing un mardi soir à 23h30 en plein cœur de la colline du crack.

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Suite aux problématiques de santé mises en avant par la canicule, le président du groupe UDR, Eric Ciotti, a annoncé ce vendredi 26 juin une proposition de loi visant à remplacer l’intégralité du corps professoral par des ventilateurs Rowenta. « Aujourd’hui, les élèves sont confrontés à la fois au manque de professeurs et au réchauffement climatique. Grâce à ce projet de loi, nos chères têtes blondes n’auront toujours pas de professeurs, mais au moins ils seront au frais », explique-t-il à notre micro, avant de rentrer dans l’hémicycle pour profiter de la clim.

Pour cela, chaque salle de classe sera équipée dès la rentrée 2026 d’un ventilateur sur pied chargé d’assurer l’entièreté des missions pédagogiques de 8h30 à 17h30. Une nouveauté qui enchante déjà bon nombre d’établissements. « Un ventilateur ne fait jamais grève, ne demande pas d’augmentation, ne tombe pas en burn-out et souffle en continu. C’est vrai que ça donne envie », commente Maurice Villard, proviseur adjoint du collège Pierre Brossolette (92). Un son de cloche légèrement différent du côté des enseignants. « Je suis professeur d’EPS, alors rester debout sans bouger tout en brassant du vent, merci mais je sais le faire » commente, remonté, Didier Louvain, 46 ans. 

Le ministère de l’Éducation Nationale se veut néanmoins rassurant : chaque ventilateur devra toujours passer un concours afin de savoir dans quelle classe il sera affecté. Les plus bruyants seront attribués aux classes de SEGPA, les modèles oscillants en primaire pour « conserver l’attention des enfants jusqu’à l’heure du goûter ». Quant aux modèles particulièrement délabrés, ils seront réservés aux classes de 3ème Techno afin que leurs pièces puissent être récupérées pour fabriquer un porte-clés lumineux ou un perchoir à oiseaux grâce à des tutos Youtube. 

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Bélier : La canicule passée, un boomer vous dira très vite « Bah voilà c’était l’été, il faisait chaud quoi ». Restez calme. 

Taureau : Vous apprendrez que le mot « Plouc » vient des villes bretonnes qui commencent par « Plou- ». Cela égayera votre quotidien. 

Gémeaux : Un petit rigolo glissera un sachet de cocaïne dans votre sac à l’aéroport ! C’est un bon canular mais vous irez en prison (dommage).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous signalera que vous êtes vieux en vous offrant un étui de téléphone à rabat.

Lion : Vous découvrirez une vérité qui dérange. Comme le fait que la plupart des gens qui se disent photographes n’ont aucun talent.

Vierge : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde. 

Balance : Votre oncle vous dira : « Pas besoin de ventilo avec tous ces politicards qui brassent de l’air ». Vous devrez le soutenir et rire avec lui.

Scorpion : Vous signerez une pétition pour interdire aux standupers de poser des questions au public.

Furet : Vous découvrirez le combo « citron vert + pastèque » et passerez un excellent moment gustatif.

Sagittaire : On vous fera croire n’importe quoi, comme le fait qu’un électeur du RN a déjà lu le programme du parti, ce genre de trucs.

Capricorne : Les astres vous conseillent de sacrifier un collègue de travail pour invoquer la pluie sur votre département.

Verseau : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.

Poissons : On ne vous posera que des questions de pauvres, comme « Tu ferais quoi si tu gagnais au Loto ? ». Ne répondez pas.

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Comme tout le monde, Yvan souffre terriblement de la canicule. Le jeune agent immobilier de 28 ans a alors trouvé une astuce pour moins ressentir la chaleur. « Selon mon thermomètre, il fait 55 degrés en plein soleil, avec un ressenti de 210. Alors, en marchant dans la rue avec un parasol recouvert d’une couverture de survie, j’ai eu le déclic : j’habite au-dessus d’un sauna, il y fait sûrement plus frais que dehors ou chez moi.»

Nous retrouvons Yvan, vêtu d’une simple serviette autour de la taille, dans le sauna « Plaisir Nordique » : « C’est génial, il n’y a personne. Et vous avez vu ? 90 degrés, on respire enfin ! Je vais même être honnête avec vous, je crois que j’ai besoin d’une petite laine. Je reviens ! », lâche le jeune homme, avant de revenir avec un cardigan sur les épaules.

En sortant, Yvan semble à nouveau abattu. « C’est fou ce que c’est plombant. L’air frais du sauna me manque. J’avais l’impression d’avoir retrouvé le monde d’avant. Celui dont les températures n’étaient pas devenues invivables à cause de la folie capitaliste et polluante. Bon, bref, je vous laisse, cet aprèm, j’ai trois visites de prévues. Je vais essayer de les louer, ces passoires thermiques ! »

Crédits photo : HUUM Sauna Heaters via Pexels.

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Comme chaque année à cette période, le mercato télé bat son plein avec son lot de départs et d’arrivées dans les grands talk shows de début de soirée. Dernière en date, et non des moindres : l’arrivée de Willy, un ancien SDF connu pour vivre avec de faibles revenus, qui viendra dans l’émission chaque mardi pour se faire malmener par l’équipe de journalistes et l’animateur Yann Barthès.

Selon le rédacteur en chef adjoint de l’émission, le chroniqueur, présenté comme « la voix de ceux qui galèrent et qui ne sont rien », proposera « un billet d’humeur grinçant et irrévérencieux » qui consistera à se faire gifler par Yann Barthès pendant deux minutes en direct sur le plateau de l’émission. Baptisé par toute l’équipe « Willy le pauvre », le nouveau chroniqueur pourrait même devenir un membre incontournable de la joyeuse bande puisqu’il devrait revenir également le jeudi et le vendredi pour se faire jeter des agrafeuses et des surligneurs au visage devant un public hilare.

La nouvelle séquence, testée cette semaine dans les conditions du direct, semble avoir donné entière satisfaction au producteur de l’émission Laurent Bon, à la tête de la société de production Bangumi. Le producteur invoque aussi des restrictions budgétaires pour justifier le recrutement de Willy le pauvre. « Nous n’avons plus les moyens de faire des sujets de fond pour humilier les pauvres. Cela nous coûte trop cher. Alors qu’avec Willy et sa tête de con, que nous payons uniquement en bons de réduction, c’est tout aussi efficace », déclare le producteur avant de se lancer dans une série de moqueries visant la dentition de son chroniqueur.

Willy le pauvre est la deuxième recrue annoncée par l’émission Quotidien. La semaine dernière, on pouvait découvrir « Le moment Fatou » sur les réseaux sociaux. La séquence montre l’équipe de Quotidien commenter, hilares, les images de Fatou, une employée filmée à son insu en train de faire le ménage dans les locaux de Bangumi.

Crédits photo : Youtube/Quotidien

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Il ne reste plus que 143 matchs de poules avant que ne débutent les phases éliminatoires, soit 12870 heures (sans compter les arrêts de jeu) de rencontres déséquilibrées et le plus souvent sans enjeu puisqu’on connaît déjà la plupart des nations éliminées ou qualifiées pour les seizièmes de finale. Voilà de quoi combler n’importe quel amateur de foot digne de ce nom. « J’ai hâte de multiplier les micro-siestes devant les matchs de la nuit puis d’aller me coucher avec l’impression d’être passé sous un bus » confie Clément, qui avait tenu jusqu’à la fin de France-Irak dans la nuit de lundi à mardi, avant d’enchaîner sur la 2^e mi-temps de Sénégal-Norvège. 

Succès de la nouvelle formule

Peut-on dire pour autant que la Coupe du monde à 48 équipes est un franc succès ? Pour le président de la FIFA, Gianni Infantino, la réponse à cette question est « un grand oui ». Il nuance toutefois : « Je pense qu’une Coupe du monde à 84 équipes serait tout de même plus adaptée à notre époque. Je suis déjà en contact avec l’Espagne, le Maroc et le Portugal pour que le Mondial 2030 accueille le maximum de nations. » Selon nos informations, la FIFA réfléchirait également à intégrer à terme les qualifications à la phase finale de la Coupe du monde. Celle-ci pourrait alors accueillir 180 nations et se dérouler sur un an et demi.

Le succès de cette nouvelle formule de la Coupe du monde ferait réfléchir les instances de la LFP (Ligue de Football Professionnel). Celle-ci envisagerait de regrouper dès 2028 les 3 premières divisions de football professionnel en une seule « Méga Ligue 1 » de 54 équipes. 

Crédits photo : Jared C. Tilton via GettyImages.

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« Ce n’est pas la première fois que Jérôme fait le coup » raconte son meilleur ami Philippe. « La semaine dernière déjà il avait organisé les 10 ans de sa fille dans un PMU pour suivre le match de l’équipe de France. Et la semaine d’avant, il avait proposé à sa femme de passer leur soirée en amoureux au Balto pour regarder Mexique – Afrique du sud sous prétexte que c’était le match d’ouverture. On ne le changera pas, c’est Jéjé » conclut Philippe avec philosophie. 

Une passion qui n’a cessé de s’aggraver au fil des matchs, conduisant Jérôme à poser des RTT au travail et à rater des déjeuners dans sa belle-famille pour assister à Uruguay – Nouvelle-Zélande, Autriche – Jordanie, ou encore Canada – Bosnie-Herzégovine. « Le pompon ça a été quand il n’est pas venu à une réunion parents-profs sous prétexte qu’il devait à tout prix connaître la fin du match Belgique – Égypte, Murielle n’a pas supporté » se désole Philippe.

Aux dernières nouvelles, les deux époux auraient convenu d’une rupture à l’amiable qui devait être contractualisée lors d’un rendez-vous avec leur avocat la semaine dernière. Rendez-vous que Jérôme a hélas raté, trop absorbé par la rencontre entre l’Équateur et le Curaçao.

Crédits photo : Soumith Man via Pexels.

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Avec des températures avoisinant les 45 degrés dans certains départements, le gouvernement a décidé de faire un geste en faveur des élèves passant leur brevet cette semaine. « Les collégiens doivent rester assis pendant des heures dans des salles surchauffées et ce, plusieurs jours de suite. Certains se sont évanouis. D’autres ont appelé le SAMU. Voilà pourquoi, je vous annonce aujourd’hui que chaque collégien qui réussira à survivre à cette monstrueuse vague de chaleur repartira d’office avec son brevet des collèges ET avec la moyenne » a déclaré le ministre de l’éducation nationale Edouard Geffray dans un appel en visio passé depuis la piscine de sa villa à Deauville. 

Une proposition qui a vivement fait réagir le corps professoral à l’image de Béatrice J., professeure d’Histoire-Géographie. « Installer des climatiseurs dans chaque établissement aurait suffi mais c’est toujours mieux que rien » déclare-t-elle avant de retourner souffler de toutes ses forces en direction de ses élèves. Même son de cloche du côté de Hervé S., professeur de français. « Là on a barricadé chaque fenêtre avec du scotch et des polycopiés d’Allemand LV2. On espère que ça fera au moins baisser la température à de 45 à 39 pour aider un maximum de nos adolescents à obtenir leur diplôme » commente-t-il, avant d’ajouter « Ah, éliminé » en apercevant un seizième élève prendre feu spontanément. 

En attendant la fin du brevet vendredi soir, le gouvernement a tenu à rassurer les familles en précisant que les collégiens décédés au cours d’une épreuve ne seront pas lésés, puisqu’ils bénéficieront eux aussi d’un aménagement en se voyant accorder un tiers-temps. 

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Pas de canines et des incisives particulièrement développées, à croissance continue et taillées en biseau : depuis quelques jours et sa baignade dans le canal Saint-Martin, l’apparence de Rémy a considérablement changé. Mais ce n’est pas pour lui déplaire puisque sa nouvelle dentition lui a permis de ronger un chêne centenaire dans la rue voisine en moins de deux heures. « C’est un immense kif », confie le quadragénaire couvert d’une fourrure épaisse et imperméable. Il ajoute avoir « hâte d’en boulotter d’autres » avant de s’élancer dans une rivière et de nager avec vitesse et précision grâce à ses grandes pattes postérieures palmées et sa queue large et aplatie de forme ovale, couverte d’écailles, qui lui sert de gouvernail. 

Des proches partagés

Les parents de Rémy ne sont pas peu fiers du parcours de leur fils. « J’ai toujours su que c’était un garçon à part et qu’il réussirait » s’enthousiasme sa mère. S’ils semblent tous deux très heureux de sa nouvelle vie, il n’en est pas de même de sa femme Pauline, tant s’en faut : « Je ne le reconnais plus, on ne dort même plus ensemble depuis qu’il couche au bord des cours d’eau. » Puis de nuancer : « Alors, oui, il me montre encore de l’affection, mais les rares fois où il la manifeste, c’est quand il grignote ma charentaise en poussant de petits cris aigus. J’ai du mal à trouver ça érotique. » 

Loin d’être dans le déni, Rémy a conscience que sa nouvelle identité pourrait à terme mettre son couple en péril. C’est pourquoi il a d’ores et déjà prévu de faire une énorme surprise à Pauline : lui construire un barrage et une hutte pour vivre en amoureux sur le bord de la Seine.

Crédits photo : Remon Haazen via GettyImages.

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Laure est chargée de communication, a un emploi du temps assez chargé, ce qui complique les éventuelles rencontres. « Je me suis finalement lancée dans cette appli. C’est juste que je ne savais pas quoi écrire en description, parce que j’ai tellement de passions ! J’adore voyager, rire, bruncher, boire un verre en terrasse, ou regarder un bon film sous la couette (rires). J’aime bien aussi courir de temps en temps, en écoutant Coldplay, mon groupe préféré, ou faire de la rando pourquoi pas ! Vraiment je suis complètement fofolle ! »

Laure ne sait pas d’où lui vient cette originalité qui a forgé son identité hors du commun. « Depuis toujours, je me laisse porter par mon intuition et aussi quand je vois une bonne vidéo sur Insta ou TikTok, ça me donne envie de tester plein de choses. Par exemple, j’adore quand on m’envoie une adresse d’un coffee shop ou d’un resto à tester, ou même des vidéos de chats, c’est trop mignon… Le problème, c’est que je pense que j’ai un peu trop de personnalité, et que ça peut en effrayer certains (rires). » Une crainte vite écartée, car une heure après son inscription, Laure avait déjà récolté 658 likes sur l’application.

Crédits photo : Cottonbro studio via Pexesl.

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La fameuse pause fraîcheur, qui intervient au milieu de chaque mi-temps de la Coupe du monde pour permettre aux joueurs de récupérer, et aux chaînes de télé de diffuser de la publicité, pourrait être intégrée à d’autres sports. « Sur un match comme Belgique-Iran, la pause fraîcheur était le moment le plus attendu par les téléspectateurs, c’était là qu’il y avait le plus d’intensité », a expliqué le président de la FIFA. Il poursuit : « Les gens ne consomment plus le sport comme avant, leur attention dure moins longtemps, alors mettre une page de publicité régulièrement permet de les captiver à nouveau. »

C’est en partant de ce principe que l’idée d’étendre cette pause fraîcheur à d’autres sports est venue. « Étant donné le succès de cette invention, on a décidé de l’étendre à tous les sports olympiques, d’hiver et d’été. » La pause fraîcheur interviendra donc dans les matchs de handball, mais aussi dans les combats de judo, ou encore dans le 100 mètres. « L’idée, c’est que les athlètes, grâce à cette pause fraîcheur, soient encore plus performants et battent de nouveaux records. » Certains critiquent le fait que les pauses fraîcheur dénaturent le sport et finissent par désintéresser les téléspectateurs. « Il faut savoir qu’en moyenne, les gens swipent 1,6 fois par seconde sur les réseaux sociaux. On pourrait mettre trois pauses fraîcheur sur le 100 mètres, on serait toujours moins abrutissant que TikTok », explique le président du Comité olympique.

Une application qui a des limites

Bien que la volonté d’imposer la pause fraîcheur dans tous les sports soit bien présente, certaines disciplines semblent vraiment ne pas s’y prêter. « Pour le saut à ski, nous n’avons pas encore trouvé la solution. Nous pensions créer une plateforme aérienne pour que le skieur fasse sa pause fraîcheur au milieu du saut, mais nous ne sommes pas encore certains de la faisabilité technique. Mais si c’est possible, alors évidemment que nous le ferons ! »

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Comment rester le même quand on vient de révolutionner un genre ? C’est sans doute la question qu’a dû se poser le désormais ex-candidat à la présidentielle François Ruffin après l’immense succès de Picardie Splendor aux éditions Les Arènes, une fresque tout en finesse dans laquelle François Ruffin sauve les gens de leur quotidien morose et de leur lâcheté intrinsèque. Selon ses proches, le président de « Debout ! » aurait déjà débuté la rédaction d’une trilogie dans laquelle le héros (SuperRuffin) parvient à empêcher le déclenchement de la Troisième Guerre Mondiale avant de résoudre le conflit au Moyen-Orient et de mettre fin à la guerre en Ukraine grâce à la création de « L’Internationale des gens qui puent un peu sous les bras ».

Une fresque réaliste

Même s’il n’a pas encore rédigé la fin, le député pencherait pour un grand meeting de SuperRuffin retransmis dans le monde entier qui réconcilierait définitivement tous les humains et installerait la paix dans le monde pour l’éternité. Interrogé, le réalisateur de « Merci Patron ! » préfère rester modeste malgré le succès : « Mon but est d’éviter la surenchère propre à la campagne présidentielle, je veux décrire le monde tel qu’il est dans sa réalité brute tout en trouvant des solutions raisonnables pour l’améliorer. »

Ce n’est pas la première fois qu’un candidat renonce à la présidentielle au nom de l’art. En 2017, déjà, François Hollande avait annoncé qu’il ne se présenterait pas pour mieux se consacrer à l’humour. 

Crédits photo : Thierry Nectoux via GettyImages.

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La France a chaud et les records de température ne cessent d’être battus, au point que Météo France a placé 50 départements en vigilance « au secours ! » aujourd’hui et mercredi sachant que l’alerte pourrait se prolonger bien au-delà. Les autres départements restent pour l’instant en vigilance « ça s’arrête quand ? ». Pour la climatologue Valérie Masson-Delmotte, ce n’est que le début et il faut s’attendre pour cet été à d’autres épisodes du même acabit, voire plus chauds : « Je pense que le mois d’août sera le plus chaud jamais enregistré, il y aura sans doute des départements en alerte « ouh là là ça brûle ! » voire « donnez-moi de l’eau ou je vous abats ! ».

Un avenir étouffant

Selon elle, les épisodes que l’on traverse actuellement ne sont qu’un tout petit aperçu de ce que nous allons vivre dans les prochaines années et ce qu’on appelle canicule aujourd’hui pourrait être considéré comme une vague de froid dans une vingtaine d’années. Les températures ressenties pourraient avoisiner d’ici 2050 les « pitié plus jamais ça ! » et déclencher l’alerte « dernier avertissement avant l’Apocalypse ». 

Malgré le caractère exceptionnel des vagues de chaleurs auxquelles est confronté l’hexagone, Michel H a tenu à rappeler sur X que « ça sert à rien de chouiner, oui, il fait chaud, ça s’appelle l’été, en 76 on n’en a pas fait tout un plat. »

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Depuis plusieurs mois, le conflit entre Israël et les États-Unis d’un côté, et l’Iran et ses alliés de l’autre, secoue le Moyen-Orient et l’équilibre mondial. Mais côté français, aucune position concrète n’a été prise. Interrogé sur ce sujet, le ministre des Affaires étrangères s’est défendu. « On a eu vraiment beaucoup de boulot ces derniers temps, et en plus, à cause de la vague de chaleur, on a eu des horaires aménagés, donc c’est difficile de tout suivre. » . Alors que nous interrogions le ministre en face à face afin de savoir quel pays la France soutenait, il nous a répondu « qu’il ne captait plus » et qu’il « devait raccrocher », alors qu’il se tenait face à nous.

Face aux interrogations grandissantes des journalistes et des Français, le président Macron lui-même a pris la parole. « En effet, je sais qu’il se passe des choses en ce moment au Moyen-Orient, mais la situation est assez compliquée. C’est pourquoi je m’engage, lors des prochaines semaines, à regarder BFM au moins une heure par jour pour me tenir informé. » Dubitatifs, certains journalistes lui ont demandé s’il comptait également se rendre sur place. Le président n’a pas manqué de leur répondre. « Je ne me rendrai pas sur place car, d’après mes informations, il est fortement déconseillé de se rendre dans la région en ce moment. Vous le sauriez si vous étiez renseignés autant que moi. »

Emmanuel Macron accusé d’être déconnecté des problématiques actuelles

Au-delà du conflit au Moyen-Orient, le président français est accusé de ne pas se prononcer sur les sujets qui préoccupent les citoyens actuellement, que ce soit les actes de pédocriminalité ou le réchauffement climatique. En réponse à ces accusations, Emmanuel Macron s’est montré rassurant : « J’entends les Français, leurs attentes et leurs craintes. C’est pourquoi, en partenariat avec Mosimann, nous travaillons sur un nouveau remix de ma citation “For Sure”, qui sortira à la rentrée. »

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PARIS – Afin de marquer la 45e édition de la Fête de la musique qu’il a lui-même créée, Jack Lang a été aperçu hier soir au concert privé de Jean-Luc Lahaye. Une décision qui, selon son entourage, s’inscrit dans sa volonté de « faire vivre le patrimoine culturel français, même lorsqu’il met tout le monde mal à l’aise ».

« Jack est très attaché à l’idée de transmission », explique un proche avant de poursuivre « il n’a d’ailleurs pas manqué de reverser tout l’argent récolté lors de la soirée à une association de bienfaiteurs » sans pour autant donner leurs noms.

Interrogé sur la programmation la semaine dernière, l’ancien ministre avait tenu à garder le line-up secret tout en annonçant une ambiance « musicale, mais pas que » avec d’autres invités comme Richard Berry, Patrick Bruel, Norman Thavaud ou Jean-Marc Morandini. Le concert s’est déroulé dans une ambiance intimiste afin d’éviter toute présence de journalistes ou de juges.

Contactés par la rédaction, les organisateurs affirment que la soirée a été un vif succès et tiennent à préciser qu’elle s’est poursuivie avec un débat consacré à une question devenue centrale dans le paysage culturel français : « Peut-on séparer l’artiste de son casier judiciaire ? ».
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C’est un Nicolas Sarkozy terriblement ému qui a été photographié par plusieurs paparazzi lors de sa séance de footing quotidienne en plein cœur du bois de Boulogne. Interrogé sur l’origine de ses petits yeux brillants et de son sourire béat, l’ancien président de la République a dévoilé, accroché à sa cheville, un superbe bracelet électronique intégralement conçu avec des nouilles, des pâtes coudes et de la glue.

« Vous voulez savoir pourquoi j’ai des rigatoni crus accrochés à la cheville ? Eh bien je vais vous le dire » a déclaré Nicolas Sarkozy aux photographes en s’asseyant en tailleur sur la pelouse. « Mon petit Louis m’a offert ce matin ce cadeau de fête des pères, accompagné d’un superbe dessin et d’un joli poème. Avouez que ça donne du baume au cœur. » poursuit-il, en sortant de sa banane un dessin fait aux feutres le représentant torse-nu chevauchant un dragon-cheval devant le Tribunal judiciaire de Paris, armé d’une épée magique et d’une mangue de Colombie. 

L’ancien leader de l’UMP en a également profité pour lire un court extrait dudit poème avant de reprendre sa course :
« Mon gentil papa que j’adore,
T’es le plus grand, le plus musclé,
T’es tellement en forme, tellement fort
Qu’même ta prison, c’est la Santé.
Plus tard, j’s’rai ton alter-ego,
Un grand leader, un homme puissant,
Mais pas maintenant j’aide Philippot,
À obtenir ses trois pourcents.
Mon papounet, bonne fête à toi,
On s’voit très vite, tu m’manques beaucoup,
Sur un d’tes yachts, à Ibiza,
Dans un d’mes jets, ou bien au trou. »

Une délicate attention qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus de tous ces cadeaux, Louis Sarkozy en a profité pour offrir à son père un gigantesque pot de yaourt intégralement fait en pots de yaourts.

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L’entraîneur français Hervé Renard devrait quitter les États-Unis dès aujourd’hui pour rejoindre la capitale anglaise suite à la démission de Keir Starmer. Selon plusieurs sources au 10, Downing Street, le Français viendra avec l’entièreté de son staff, comprenant deux préparateur physique et un responsable data. Il pourrait annoncer la composition du nouveau gouvernement anglais vers la fin de la semaine.

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Bélier : Vous devrez marcher sur des braises avec vos collègues en burn out, pour vous prouver que « vous pouvez le faire ». Attention.

Taureau : Vous serez obnubilé(e) par la ville de Villeneuve-d’Ascq. Vous serez prêt(e) à faire n’importe quoi.

Gémeaux : Vous contracterez l’influentite, la maladie des influenceuses. Votre quotidien sera de tapoter sur des emballages et simuler l’extase dès que vous goûtez un truc.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une couverture chauffante pour transpirer encore plus.

Lion : Vous aurez une relation avec un informaticien fan de manga qui s’identifie au « Joker » sur internet. Vous valez mieux que ça.

Vierge : Vous devrez installer la version 1.78 de Raphaël Glucksmann pour qu’il fonctionne sur vos écrans.

Balance : Une mouette deviendra votre ennemie jurée (elle rira à chacun de vos échecs).

Scorpion : On vous accusera de plagiat dans une vidéo choc qui divise l’opinion publique. Ne vous laissez pas faire.

Furet : Vous mettrez la main sur l’épisode 4.5 de Star Wars où Luke Skylwalker se fait une épilation définitive avec son sabre laser. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez au marché noir une petite bouteille de sueur de Jean-Luc Reichmann (26,99 euros). Vous serez un peu déçu(e).

Capricorne : Vous vous mettrez en arrêt-maladie pour protester contre le gouvernement. C’est mieux que rien.

Verseau : Vous découvrirez que le monde entier tourne autour de l’argent, alors que l’argent n’est même pas réel. 

Poissons : Vous vous rendrez compte que votre conjoint n’a aucune utilité. Si vous êtes célibataire, vous mangerez du taboulé oriental.

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Le site chargé d’orienter les bacheliers dans leur orientation post bac annonce qu’il sera désormais possible d’orienter les élèves vers le métier de « Guide suprême Iranien ». « Il sera catégorisé comme métier à risque, au même titre que cascadeur, militaire ou pire, prof en REP » confesse Jérôme Teillard, chef de projet Parcoursup.

M. Teillard poursuit sa présentation avec passion. « Après les décès en cascade à la tête du régime Iranien, on s’est dit que c’était le moment pour créer de l’emploi dans notre pays qui en manque terriblement. Évidemment ce sont des CDD de quelques jours, quasi de l’intérim. Mais chez Parcoursup on croit à la valeur travail. Et la France est fière d’envoyer ses cerveaux briller à l’étranger. »

Du côté des parents d’élèves, les réactions sont mitigées, mais le ministre de l’éducation nationale, Edouard Geffray, se veut rassurant. « Certes il y a un vrai risque d’y laisser sa peau. Mais dans un pays où l’âge de la retraite sera bientôt de 67 ans, quelle chance d’arrêter de travailler aussi vite finalement ! » 

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31e minute de jeu du 1^er match de la poule J entre l’Argentine et l’Algérie. Le défenseur Aïssa Mandi, joueur du LOSC, est en possession du ballon, poursuivi par Lionel Messi. Non seulement l’Algérien refuse de laisser la balle à l’Argentin mais en outre il laisse traîner son mollet sur les crampons de l’octuple Ballon d’Or, risquant ainsi de provoquer son exclusion. Fort heureusement, l’arbitre ne se laisse pas prendre et ne sanctionne même pas Lionel Messi d’un carton jaune. Mais la commission de discipline de la FIFA a décidé de sévir en infligeant trois matchs de suspension au défenseur algérien. Les sanctions ne s’arrêtent pas là puisqu’en accord avec les télévisions nationales, plusieurs commentateurs ayant critiqué le champion du monde en titre seront limogés. Quant aux internautes ayant émis des critiques acerbes à l’endroit de Messi, ils seront poursuivis pour diffamation. 

Une décision logique ?

« C’est logique, les artistes doivent être protégés », commente Daniel Bravo, qui a ainsi retrouvé un poste à beIN Sports, après avoir été suspendu en février pour propos sexistes. Au cours de cette commission de discipline, la FIFA a également décidé de confier d’ores et déjà l’arbitrage de la finale à M. Szymon Marciniak, l’arbitre de cette rencontre. En cas de présence de l’Argentine dimanche 19 juillet, c’est lui qui remettra le trophée au capitaine des Gauchos. A noter enfin qu’en raison du préjudice subi, un penalty sera sifflé en faveur des Argentins, comme en 2022, au début de chacun de ses matchs.

Ce n’est pas la première fois qu’une décision forte est prise pour réparer une injustice subie par Lionel Messi. En 2009, lors de la demi-finale retour de Ligue des champions, après avoir oublié de sanctionner un accrochage sur le numéro 10 de Barcelone en début de match, l’arbitre avait logiquement décidé de ne siffler aucun des 3 penaltys flagrants dont aurait dû bénéficier Chelsea.

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