Suite à une accélération des manifestations, protestations et fermeture des boulangeries, le président français Emmanuel Macron a fui à Varennes, au moment où le peuple français réclame du pain.

Selon des sources, Macron a pris la décision de fuir après avoir réalisé que le peuple français n’était plus satisfait de son leadership, ne pouvant plus répondre aux besoins primaines. Des protestations et des manifestations ont éclaté dans tout le pays, les gens appelant au changement et réclamant des produits de première nécessité comme le pain.

Toutes les boulangeries de l’Indre ayant fermé, les habitants du département sont massivement venus devant l’Elysée pour réclamer des chouquettes.

C’est n’importe quoi, il n’y a plus de chouquettes, on doit faire quoi ? Les fabriquer avec des olives maintenant ?

« Je ne peux pas croire que l’on en soit arrivé là », a déclaré un proche allié de Macron. « Les Français sont fatigués des promesses vides et des estomacs vides. Ils veulent de l’action, et malheureusement, il semble qu’Emmanuel ne veuille pas ou ne puisse pas tenir ses promesses. »

Alors que la situation en France continue de s’aggraver, on ne sait toujours pas ce que l’avenir réserve à Macron et au peuple français. Certains spéculent qu’il pourrait essayer de revenir au pouvoir, tandis que d’autres pensent qu’il pourrait devoir démissionner et laisser quelqu’un d’autre prendre le relais.

Le cortège présidentiel a ainsi été aperçu cette matinée en direction de Varennes où le président « pars prendre le vert, pas du tout une fuite hein ».

Une chose est sûre : le peuple français ne se reposera pas tant qu’il n’aura pas le pain qu’il mérite.

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Dans une tournure d’événements choquante, la petite amie locale Jessica Thompson a annoncé à sa moitié qu’elle n’en a rien à faire de la Saint-Valentin.

« Je sais que cela peut surprendre, mais je me moque vraiment de la Saint-Valentin », a déclaré Jessica Thompson, d’une voix sarcastique. « Je veux dire, c’est juste une fête stupide créée par l’industrie des cartes de vœux pour que les gens se sentent obligés d’acheter des cadeaux. Je n’ai pas besoin de possessions matérielles pour me sentir aimée. »

Cependant, derrière les portes closes, Thompson aurait frénétiquement essayé de trouver le cadeau parfait et la soirée romantique pour son partenaire. Elle a passé des heures à faire défiler Pinterest pour trouver des idées, a consulté ses amis pour obtenir des conseils, et a même secrètement fait des réservations dans un restaurant chic avec tenue élégante obligatoire.

La Saint Valentin, je mon tambourine le fion.

Lorsqu’on lui a demandé si elle avait des projets particuliers pour la fête, Mme Thompson a haussé les épaules et répondu : « Non, pas vraiment. Je vais probablement rester à la maison, regarder Netflix et manger un pot de glace avec mon cheum. ».

Mais alors que le jour de la Saint-Valentin approchait, le niveau de stress de Thompson a atteint un niveau record. Elle n’arrivait pas à se débarrasser du sentiment qu’elle ne faisait pas assez pour montrer à son partenaire à quel point elle tenait à lui.

Lorsqu’il a appris la nouvelle, le compagnon de Jessica Thompson s’est montré confus et inquiet pour le bien-être de sa compagne.

« Je n’avais aucune idée que Jessica se mettait autant de pression pour la Saint-Valentin », a déclaré le partenaire inquiet. « J’espère juste qu’elle sait que je l’aime quoi qu’il arrive et qu’elle n’a pas besoin de se donner autant de mal pour me rendre heureux ».

« Je voulais juste trouver quelque chose qui montre vraiment à quel point je me souciais d’eux », dit Johnson, la voix tendue. « Mais plus je cherchais, plus je me rendais compte que rien n’était assez bien. C’était comme si peu importe ce que je choisissais, ce ne serait pas suffisant. »

Thompson a passé des heures à parcourir Internet, à faire des achats dans de multiples magasins et même à envisager des cadeaux faits à la main, mais rien ne semblait convenir. Elle est devenue de plus en plus anxieuse et épuisée à l’approche des fêtes, et ses amis et sa famille se sont inquiétés de son bien-être.

« Je ne pense pas avoir jamais vu Jessica aussi stressée », a déclaré un ami proche. « Elle était constamment sur son téléphone, à vérifier les prix et les critiques, et je pouvais dire que ça lui pesait. »

Malgré tous ses efforts, Thompson n’a pas réussi à trouver le cadeau parfait, et le jour de la Saint-Valentin, elle s’est effondrée d’épuisement.

« Je ne pouvais tout simplement plus le faire », dit-elle, des larmes coulant sur son visage. « Je voulais montrer à mon partenaire à quel point je tenais à lui, mais je suppose que cela ne devait pas se faire. »

Jessica est depuis cette date en soins intensifs pour stress et burn out lié à cette sombre affaire de Saint Valentin.

Contactée pour un commentaire, l’industrie des cartes de vœux a refusé de commenter l’affaire, déclarant qu’elle n’avait pas d’opinion sur la question. »

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Dans une révélation choquante, le célèbre cinéaste Christopher Nolan a admis qu’il ne comprend pas entièrement ses propres films.

« Pour être honnête, je suis aussi confus que tout le monde », a déclaré Nolan dans une interview récente. « Je trouve ces idées et je jette un tas d’effets spéciaux hallucinants et de rebondissements complexes contre le mur en espérant que quelque chose colle. »

Selon Nolan, il ne s’inquiète pas trop de donner un sens à ses films. « Je me contente de suivre mon instinct et d’essayer de créer quelque chose qui soit visuellement époustouflant et émotionnellement satisfaisant », a-t-il déclaré. « Que tout cela s’additionne ou non à la fin, je n’en suis pas vraiment sûr ».

Cet aveu a provoqué des remous chez les fans de Nolan, dont beaucoup ont passé d’innombrables heures à essayer de décoder les significations profondes de ses films. « Je me sens trahi », a déclaré un fan. « Je pensais qu’il y avait un grand dessein dans tout cela, mais maintenant je n’en suis plus si sûr ».

Malgré la controverse, Nolan ne s’excuse pas. « Je suis juste un artiste », a-t-il dit. « Je n’ai pas toutes les réponses. »

Les fans du célèbre cinéaste Christopher Nolan sont restés bouche bée après la projection de son dernier film, « The Quagmire of Time and Space ».

« Je n’ai aucune idée de ce que je viens de regarder », a déclaré un spectateur confus. « J’ai l’impression d’avoir passé deux heures devant un mixeur. »

Selon ceux qui ont vu le film, il s’agissait d’un barrage ininterrompu d’images déroutantes, de rebondissements complexes et d’effets spéciaux hallucinants. « J’ai l’impression d’avoir besoin d’un diplôme en physique quantique pour commencer à comprendre ce qui se passait », a déclaré un spectateur.

Malgré la confusion, certains fans restent convaincus que le film doit avoir une signification plus profonde. « Je suis sûr que tout a un sens si vous y réfléchissez assez fort », a déclaré un spectateur optimiste. « J’ai juste besoin de le regarder quelques fois de plus ».

D’autres, en revanche, sont moins indulgents. « Je ne sais pas à quoi Nolan pensait, sûrement pas grand chose », a déclaré un fan déçu. « J’ai payé cher pour voir ça et j’ai l’impression d’avoir gâché mon temps ».

Malgré les réactions mitigées, les fans inconditionnels de Nolan restent fidèles et réclament déjà la suite. « J’ai hâte de voir ce qu’il fera ensuite », a déclaré un fan. « Même si je ne le comprends pas, je sais que ce sera brillant ».

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Dans une récente étude scientifique professionnellement reconnue par des pairs, des experts ont enfin déterminé la taille optimale d’une fève de galette des rois à utiliser pour étouffer vos proches.

Selon l’étude, la taille idéale d’une fève pour l’étouffement est d’environ 1,75 pouce de longueur et 0,75 pouce de diamètre. « Cette taille est idéale pour bloquer efficacement les voies respiratoires sans causer de gêne inutile », a déclaré la chercheuse principale, le Dr Julia Thompson.

L’étude a également révélé que l’utilisation d’une fève trop petite peut ne pas être efficace pour l’étouffement, tandis que l’utilisation d’une fève trop grande peut causer une souffrance inutile. « Il s’agit de trouver le point d’équilibre », a déclaré Mme Thompson, qui depuis la publication de l’étude n’a plus trop de proches.

L’étude a suscité des réactions mitigées dans le public. Certains ont salué la recherche pour avoir fourni des conseils indispensables sur un sujet important, tandis que d’autres l’ont critiquée pour avoir encouragé un comportement violent et potentiellement mortel.

Malgré la controverse, les experts affirment que les résultats pourraient avoir des applications pratiques dans divers contextes, notamment dans les maisons de soins et les hôpitaux. « Nous espérons que ces directives seront utilisées de manière responsable et uniquement dans les circonstances les plus extrêmes », a déclaré M. Thompson. A voir ce que l’avenir réserve à cette étude.

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Dans un geste choquant, la Première Dame Brigitte Macron a provoqué une vive émotion parmi le public français en proposant de reconstruire l’ancienne ministre des Solidarités et de la Santé, Roselyne Bachelot, avec un visage humain. Quelques jours après sa proposition choc parue dans le livre de madame Bachelot de reconstruire Notre Dame surmontée d’un pénis.

Selon des sources proches de la Première dame, l’apparence actuelle de Bachelot, que certains ont décrite comme « laide » et « sans âme », ne convient pas à un haut fonctionnaire. M. Macron pense que le fait de donner à Mme Bachelot une apparence plus humaine améliorera son image publique et la rendra plus sympathique aux yeux des Français.

Cependant, cette proposition a suscité de vives réactions de la part des critiques qui estiment qu’il est contraire à l’éthique de modifier l’apparence d’une personne contre son gré. « Il s’agit d’une violation flagrante de l’autonomie et de la dignité de Bachelot », a déclaré un critique. « Elle devrait être autorisée à avoir l’apparence qu’elle souhaite, qu’elle soit conforme ou non aux normes sociétales ».

Quoi ?

Roselyne Bachelot

D’autres ont soulevé des inquiétudes quant au caractère pratique d’une telle procédure, soulignant qu’elle serait extrêmement coûteuse et peut-être même dangereuse. « Qui sait quel genre de complications pourrait survenir au cours d’une opération chirurgicale visant à donner un visage humain à quelqu’un ? » a déclaré un sceptique. « Cela semble être une idée risquée et irresponsable ».

Malgré la controverse, Macron reste inébranlable dans sa conviction que reconstruire Bachelot avec un visage humain est la bonne chose à faire. « Je veux simplement ce qu’il y a de mieux pour Roselyne », a-t-elle déclaré dans un communiqué. « Et je crois vraiment qu’une apparence plus humaine l’aidera à s’épanouir dans son rôle de fonctionnaire du gouvernement ».

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Si vous êtes comme la plupart des gens, vous pensez probablement qu’un tapis de prière est un endroit confortable et douillet pour communier avec votre divinité. Mais si nous vous disions qu’il existe une meilleure façon, plus excitante, de prier ? Voici : prier dans le métro ! L’extrême droite ne pourra pas nous enlever ça.

Voici cinq raisons pour lesquelles prier dans le métro est supérieur à l’utilisation d’un tapis de prière :

1.

C’est une excellente occasion de faire plusieurs choses à la fois. Pendant que vous priez, vous pouvez aussi garder un œil sur votre arrêt et vous assurer de ne pas le manquer.

2.

C’est plus hygiénique. Soyons honnêtes, les tapis de prière peuvent se salir avec le temps. En priant dans le métro, vous êtes sûr de prier sur une surface propre.

3.

C’est un excellent moyen de rencontrer de nouvelles personnes. Qui sait, vous pourriez entamer une conversation avec un compagnon de voyage qui est aussi un fervent adepte de votre foi.

4.

C’est une façon unique de se démarquer. Soyons honnêtes, tout le monde a déjà vu quelqu’un prier sur un tapis de prière. Mais combien de personnes avez-vous vu prier dans le métro ?

5.

C’est un bon moyen de faire de l’exercice. Selon l’affluence dans la rame, vous devrez peut-être faire quelques acrobaties pour trouver un endroit où prier.

6.

C’est un excellent moyen de montrer votre dévotion. Si vous êtes prêt à prier dans un train bondé et bruyant, c’est que vous le pensez vraiment !

7.

C’est une bonne façon d’exercer votre patience. Avec tous les retards et les perturbations qui peuvent survenir dans les transports publics, vous aurez de nombreuses occasions de tester votre patience en priant dans le métro.

8.

C’est un excellent moyen de faire une déclaration. En priant dans le métro, vous montrez que votre foi est importante pour vous et que vous n’avez pas peur de l’exprimer en public.

9.

C’est une façon unique de vivre votre foi. Prier dans le métro vous permet de vous connecter à votre foi d’une manière que vous n’avez peut-être jamais expérimentée auparavant. De plus, c’est une belle histoire à raconter à vos amis et à votre famille !

10.

Prier dans le métro est plus pratique. Pas besoin de dérouler un tapis de prière ou de trouver un endroit calme et isolé. Il suffit de trouver un coin ou un siège vide et de commencer à prier !

La prochaine fois que vous aurez envie de prier, oubliez le tapis de prière et rendez-vous à la station de métro la plus proche. Vous ne reviendrez plus jamais à un vieux tapis de prière ennuyeux.

Plus d’infos sur notre autre site prières.publiques.org

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Une étude américaine a récemment mis en valeur que le bas niveau d’intelligence des policiers ne serait surpassé que par le niveau encore plus catastrophique d’intelligence d’autres policiers. Les scientifiques n’ont pas été étonnés, cependant ils

Dans une étude révélation publiée aujourd’hui, des chercheurs ont découvert que 2 policiers sur 5 sont aussi cons que les 3 autres.

« Nous avons été vraiment surpris par ces résultats », a déclaré la chercheuse principale, le Dr Jane Doe. « Nous nous attendions à trouver un large éventail d’intelligence parmi les policiers, mais le fait que 40% d’entre eux soient aussi bêtes les uns que les autres était vraiment choquant. »

L’étude, qui a analysé les capacités cognitives de plus de 500 policiers, a révélé qu’une partie importante d’entre eux obtenait de mauvais résultats aux tests d’intelligence de base qui sont normalement destinés aux musaraignes. « Ces agents avaient des difficultés à effectuer des tâches telles que compter jusqu’à 10 et identifier des formes de base », a déclaré M. Doe.

La nouvelle a provoqué une onde de choc dans la communauté des forces de l’ordre, beaucoup se demandant comment ces agents ont pu réussir leur formation et obtenir leur insigne. D’autres cependant n’ont pas compris la nouvelle.

C’est un choc. De quoi s’agit il ? J’ai pas forcément compris l’enjeu j’avoue.

Un policier

« C’est une réelle préoccupation », a déclaré le chef de la police Michel Findaille. « Nous comptons sur nos agents pour assurer la sécurité de nos communautés, et s’ils ne peuvent même pas compter jusqu’à 10, comment sont-ils censés résoudre les viols, ou encore en commettre et protéger le public ? ».

Les auteurs de l’étude appellent à des mesures immédiates pour combler le déficit d’intelligence chez les policiers, notamment des tests de QI obligatoires et des formations supplémentaires pour ceux qui se situent en dessous d’un certain seuil. Les chiens guides d’aveugles de France se sont dit « outrés » que leurs examens soient plus difficiles que ceux de nos forces de l’ordre.

« Il est clair que nous devons prendre des mesures pour nous assurer que notre force de police est à la hauteur de la tâche de servir et de protéger le public », a déclaré Doe. « Ces conclusions devraient être un signal d’alarme pour nous tous ». L’embauche de 300 chiens policiers a été préconisée pour combler ce manque d’intelligence dans nos forces de l’ordre.

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Il nous arrive parfois de commencer à nous dévoiler à notre psy, un peu comme si c’était une amie ou même plus qu’une amie du genre une soeur. On vous comprend et donc il faut remettre les limites à leur place. Car si on paie un.e psy, c’est absolument pas pour partager nos histoire trépidantes ou encore des rêves où nos parents sont engluées dans du béton armé et qu’un chien leur pisse sur le visage. Non.

Ainsi, avec nos collègues ergothérapeutes de la rédaction, on a élaboré 3 techniques infaillibles pour savoir si votre psy parle de vos rêves zoophiles à ses amis psy, et ce malgré le voeu de chasteté qu’ils ont fait à leur entrée dans la profession

1.

Installez une caméra secrète dans le bureau de votre psychologue et voyez s’il murmure vos rêves zoophiles à ses collègues pendant les pauses.

2.

Engagez un détective privé pour suivre votre psychologue et lui rapporter toute conversation suspecte sur vos rêves. Option coûteuse mais efficace.

3.

Créez un faux personnage en ligne et surprenez « accidentellement » votre psychologue en train de discuter de vos rêves lors d’une conférence professionnelle. Par exemple le colloque annuel sur rêves et zoophilie d’Angers.

4.

Utilisez vos compétences avancées en piratage informatique pour intercepter les e-mails de votre psychologue et voir s’il envoie des mails ou newsletter sur les rêves à ses amis. Par exemple faites attention aux emails dont l’objet est « Mdr un patient fait encore ce rêve avec son chat Zumba »

5.

Demandez directement à votre psychologue s’il parle de vos rêves stupides à ses amis. S’il répond non, vous pouvez lui faire confiance. S’il répond oui, eh bien… il est peut-être temps de trouver un nouveau thérapeute. Munissez vous d’une arme avant, ou de votre chat Zumba pour vous défendre.

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« Dans une tournure d’événements choquante et inattendue, le rappeur français Colonel Reyel a été nommé général des armées de France.

La nouvelle a provoqué une onde de choc dans les secteurs de l’armée et du spectacle, car beaucoup se demandent comment un rappeur sans expérience militaire pourrait être qualifié pour un poste si élevé. Même si la nouvelle de l’élection d’Emmanuel Macron avait fait un effet similaire, le public reste étonné par une révélation aussi forte.

Mais Général Reyel insiste sur le fait qu’il est plus que prêt à relever le défi, citant ses années de spectacle devant de grandes foules et de battles de rap avec des rappeurs rivaux comme un entraînement suffisant pour diriger une armée. « J’ai affronté des foules plus dures que n’importe quel champ de bataille », s’est vanté le général dans une récente interview.

Les critiques ont soulevé des inquiétudes au sujet des paroles douteuses du général et de ses problèmes juridiques passés, mais le rappeur a balayé ces préoccupations, déclarant qu' »une petite controverse ne fait que me rendre plus fort ».

Devenir général n’a jamais été un objectif pour moi, mais ainsi soit il.

Dans un geste audacieux, le général a déjà mis en œuvre plusieurs changements au protocole militaire, notamment en remplaçant les exercices de marche traditionnels par des battle de danse et en remplaçant l’entraînement aux armes par des combats de rap freestyle.

Certains sont sceptiques quant à l’approche peu orthodoxe de monsieur Reyel, mais le rappeur reste confiant dans ses capacités. « Je n’ai peut-être pas une formation militaire traditionnelle, mais j’ai les compétences et la détermination nécessaires pour mener nos armées à la victoire », a-t-il déclaré.

Seul le temps nous dira si le style unique du nouveau général mènera au succès sur le champ de bataille, mais une chose est sûre : c’est un chef des armées que le monde n’a jamais vu auparavant. »

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« Il est pas facile tous les jours d’être proctologue. » Tel pourrait être l’adage de la série audacieuse lancée par Arte en ce début année. L’histoire loufoque et néanmoins attachante d’une proctologue qui questionne sa profession et son rapport aux patients, tout en découvrant ses origines Autrichiennes. Partant à la quête de son passé, elle sera confrontée à des aventures trépidantes comme certains patients ayant tenté de manger que des cheveux durant 6 ans.

Lancée dans la série Tfou « Banana dead island » dans le rôle de la barmaid, Michèle Laffond incarne le rôle de la proctologue Fanny de Sussan, médecin désabusée en fin de carrière, devant redéfinir son passé, présent et futur.

Dans une tournure rafraîchissante sur le drame médical traditionnel, la nouvelle série télévisée ‘En lavement’ suit les aventures passionnantes et inattendues du Dr Fanny de Sussan, une proctologue talentueuse et ambitieuse.

Au début de la série, le Dr Sussan s’installe dans son nouvel emploi dans un hôpital très fréquenté, désireuse de se faire un nom dans le domaine de la gastro-entérologie. Cependant, lorsqu’une série de cas mystérieux et dangereux lui tombe dessus, elle se retrouve entraînée dans un monde d’intrigues internationales et de défis médicaux à fort enjeu.

Avec l’aide de ses collègues et d’un agent de la CIA charmant mais énigmatique, le Dr Sussan parcourt le monde, utilisant ses compétences et ses connaissances pour résoudre des mystères médicaux complexes et sauver des vies. Du traitement d’une victime du bioterrorisme à Berlin à la traque d’un scientifique véreux en Afrique du Sud, aucune affaire n’est trop importante ou trop petite pour le Dr Sussan et son équipe.

L’intrigue est inattendue et rafraichissante, les personnages sont plus profonds que l’on imagine.

Rempli d’action, de romance et de procédures médicales intelligentes, « En lavement » est un must pour les fans de drames médicaux et de récits d’aventures. Les acteurs talentueux, menés par le charismatique et compétent Dr Sussan, donnent vie à la série et en font un spectacle passionnant et agréable à regarder.

Avec son mélange unique d’expertise médicale et de rebondissements passionnants, « En lavement » est sûr d’être un succès auprès du public partout dans le monde. Ne manquez pas la première saison, qui sera diffusée sur ABC cet automne ».

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Edito de Michel Drouihier

Lorsque j’ai vu le scandale de l’entreprise Orpéa se déclarer, c’était l’occasion parfaite pour enfin me défaire de mon grand-père qui veut que je passe le voir tous les 3 jours alors qu’il est sourd comme un pot, ingrat et raciste.

Sacré René, des années que je te supporte, lorsque tu prends un malin plaisir à me rabaisser en public, moi et mon modeste poste de commercial dans une entreprise de rénovation de fenêtres, lorsque tu confonds le prénom de ma femme avec celui de mon ex par plaisir, lorsque tu pètes à table et fais croire que c’est ton chien mort.

Toutes ces fois, j’ai su secrètement qu’au fond il y avait une justice qui s’opérerait à point nommé. René, toutes ces années tu m’as fait croire que tu oubliais mon prénom alors que tu le connais bien, tu m’as toujours servi des lasagnes alors que tes lasagnes molles m’ont toujours donné la gerbe. Je pense que tu as étudié la recette exprès d’ailleurs.

Tu m’as toujours détesté, j’ai trouvé une vengeance à la hauteur.

Il va sans dire que ça a été une décision difficile, tout d’abord car je connaissais les galères administratives pour inscrire un vieux con en Ephad : formulaires à remplir, compte en banque à lier, déménagement à prévoir et tutti quanti. Mais, en réalité ça a été encore plus dur que je l’imaginais car tu m’as mis des batons dans les roues, évidemment c’est tout toi d’annuler ton entrée chez orpéa un jour avant ton arrivée prévue.

Ta femme est partie l’année dernière, je l’aimais beaucoup mais je comprends que vivre à tes côtés peut donner la crève. J’ai pleuré lorsque j’ai appris que tu étais encore vivant et pas elle, le sort s’acharnait. Tu aurais pu avoir la décence d’esprit de profiter de l’appel d’air pour partir.

Alors, sincèrement et au nom de toustes les vieux/vieilles cons et connes de France grand père, je t’emmerde et je te souhaite une retraite au niveau de l’emmerdement que tu m’as procuré toute ma vie. Moi, je pars vivre gros con.

Ps: change de couche souvent lol.

Edito de Michel Drouihier

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« C’était un bon moment, cependant maintenant il est adapté de reprendre des forces et de se relancer dans la campagne pour de bon. » a expliqué Yannick Jadot sur nos collègues de Francheculture. Les candidats de la gauche ont bien profité de l’élan médiatique et des discussions de la primaire pour partir dans le grand sprint des présidentielles qui auront lieu en avril prochain.

Nous savions que la primaire citoyenne n’avait aucune valeur, c’était juste un moment idéal de se motiver les uns les autres et aller en avant vers une présidentielle qui s’annonce complexe.

Jean Lasalle

Les candidat.e.s semblent toustes d’accord pour dire que cette primaire citoyenne ne remet absolument pas en cause l’échiquier politique, juste il permet à chacun de tester sa popularité au sein des votants de gauche, ce qui est déjà pas si mal que ça.

Je ne vois pas pourquoi je devrais me retirer, je suis arrivée dernière mais pour autant je suis mairesse de Paris.

Anne Hidalgo

« Le principal, c’est que cette primaire nous a apporté plus d’union et de discussion au sein de notre branche politique. Et même si ça n’a pas été le cas, alors on a quand même gagné une note chacun et c’est bien de savoir qu’on vaut bien+. » a expliqué Yannick Jadot, qui se sent plus fort que jamais à l’approche de la présidentielle.

Pour le moment, hormis Jean Luc Mélenchon personne n’a présenté de programme concret. Même pas Christine Taubira qui a gagné cette primaire. « J’attendrai juin au plus tard pour le présenter. » a-t-elle expliquée. Une présidentielle qui s’annonce encore mouvementée.

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On a pu lire ces derniers jours différentes sources contradictoires se permettant d’impliquer les kangourous comme acteurs principaux des incendies qui ont eu lieu en Australie il y a deux ans maintenant. Il s’agit de ce qu’on appelle sur internet des « hoax » ou encore des « fake news ».

Ce sont des articles parodiques qui n’ont aucune valeur scientifique et sont voués à discréditer la communauté des Kangourous, peu appréciée en Australie mais très appréciée par les touristes. En effet, désormais que le COVID a chassé les touristes, il ne reste plus aucun rempart contre la haine anti-kangourou.

Nous craignons une escalade de la tension, notamment dans la zone du proche-Koweit.

David Levinson

« Nous vivons une période charnière au niveau de l’acceptation des kangourous en tant qu’espèce emblématique d’Australie par les locaux. Ce genre d’information satirique qui tourne est tout à fait déplorable car elle entrave la nécessité d’informer justement et professionnellement les citoyens mondiaux. » nous a expliqué David Levinson, experts en médias et fan de kangourous depuis ses 7 ans.

Les kangourous, normalement animaux tranquilles, ne sont que peu capables d’allumer des incendies en Australie pour dénoncer le capitalisme. Déjà, car leurs pattes ne sont que peu adaptées au maniement de briquets et allumettes, comme le démontre l’image ci dessous. Ensuite également car le kangourou est à priori un animal dont le positionnement politique est de centre-droit, votant traditionnellement Bayrou d’après des études menées en France. Il est donc assez incohérent de le voir dénoncer le capitalisme, d’un coup d’un seul en allumant des incendies de bush.

Cependant, il reste le doute de savoir quelle information est réellement fausse. Le fait que ce soient les kangourous qui allument des incendies, ou le fait qu’ils allument des incendies mais pas pour dénoncer le capitalisme ? Libre à interprétation mais quoi qu’il en soit une partie de cette information, au moins, est fausse.

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Loin des yeux, près du coeur disait le poète (nous dit Michel de la rédaction, celui qui s’occupe des proverbes), apparemment il en est de même pour les déchets nucléaires. Ils sont un peu à leur façon comme ces ex qu’on a enfoui dans les tréfonds de notre inconscient, dans l’espoir de les ressortir à notre analyste. Ce qu’on déconseille de faire avec les déchets nucléaires du fait de leur radioactivité.

Une étude danoise menée par un studio de couture du 12ème arrondissement de Copenhagen (surnommée plus sobrement la Dunkerque du Nord) a dernièrement fait un rapprochement entre le eye-contact et la radioactivité des matières, notamment celle des éclairs à la vanille (vanilje eclairs). Dans sa thèse, Miriam Olafson établit avec cohérence et rigueur le lien décroissant entre la matière radioactive et le regard du sujet, suggérant que la radioactivité décroit au fur et à mesure qu’on éloigne la matière des yeux de l’homme.

Hypothèse testée immédiatement en lien avec la plus grande patisserie de Copenhagen, qui ont produit plus de 7 millions d’éclairs à la vanille qui ont ensuite été délicatement saupoudrés de sucre vanillé onctueusement imbibé de plutonium recueilli à la centrale nucléaire jouxtant la patisserie. Ces éclairs à la vanille ont ensuite été testés grâce à un compteur Geiger, puis préalablement goûtés afin de savoir s’ils répondaient aux standards de la profession de pâtissier, le tout avant d’être éloignés des yeux du cobaye (déjà chauve donc personne sans danger conséquences de la radioactivité). Les résultats étaient tout simplement estomaquants, comme témoigne le frère du pâtissier.

J’ai aucune idée de ce dont vous parlez, je ne suis que le frère du pâtissier, merci de sortir de chez moi.

Le frère du pâtissier.

« Je n’ai rien vu, aucune idée de ce dont vous parlez et d’ailleurs je ne parle plus à mon frère depuis qu’il m’a offert un éclair à la vanille il y a quelques temps. Depuis je suis chauve, oui comme votre cobaye exactement. Pourquoi, quel rapport ? » a expliqué l’intéressé. Le cobaye, pour sa part, a réagi très fortement à l’expérience, expliquant qu’il a ressenti une forte sensation de diarrhée pendant l’expérience tout comme des grattements dans le nez (ndlr il avait des longs poils de nez).

Il avait juste la chiasse.

Miriam Olafson

En effet, d’après la chercheuse ayant effectué l’expérience, celle-ci s’est montrée concluante : lorsque l’éclair à la vanille a été éloigné du cobaye, plus aucune radioactivité n’a été détectée autour de celui-ci.

Une vraie réussite qui encourage à continuer l’enfouissement massif des déchets, une aubaine pour l’entreprise Radiodig, société dirigée par Olaf Olafson, frère de Miriam. « Une coïncidence, tout au plus un hasard, dans le pire des cas un arrangement mais en aucun cas ce n’est grave.« 

De quoi ne pas enterrer la hache de guerre de ci tôt.

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La présentation du programme présidentiel d’un.e candidat.e est un moment charnière pour sa candidature à l’élection présidentielle. Elle représente l’accomplissement du travail de l’équipe toute entière, le fruit de la réflexion profonde de centaines de cerveaux dans la direction commune des élections présidentielles.

Dans cette dynamique, Christiane Taubira a annoncé présenter son programme « en juin au plus tard », mais plus possiblement en fin mai d’après l’équipe de campagne de la candidate de gauche. Côté Jean Luc Mélanchon, le programme est déjà publié de façon payante à seulement 3 euros, 5 euros en version premium avec la préface de Raphael Glucksman, un affront pour beaucoup de soutiens à Jean Luc Mélanchon qui trouvent ses idées « recyclées« . Présenter son programme après la présidentielle, une tendance à la mode qui permet de « voter pour la personne et non pas pour les idées » se défend Christiane Taubira, qui s’est très largement inspirée d’Emmanuel Macron en 2017 qui a présenté son programme 2 ans après avoir été élu président.

Je ne vais pas briser le lien solennel qui me lie avec ma vocation, juste car quelques irréductibles vaniteux ne veulent pas faire confiance en l’instinct profond d’une femme de France

Christiane Taubira

La candidate, qui avait déjà attendu 2022 pour présenter sa candidature à 3 mois des élections présidentielles, ménage maintenant le suspense sur ses idées et directions pour faire bouger la France. « Une question de teasing » a expliqué la stagiaire communication de Christiane Taubira, qui a l’air de maitriser les techniques d’entertainment de niveau CE1, merci à toi d’être si intelligente.

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Pendant qu’à droite, Eric Zemmour porte le fier étendard de son racisme décomplexé contre toute la droite traditionnelle, à gauche l’heure est encore à la recherche de la personne pouvant le mieux représenter le physique de la personne de gauche. Réunis en comité l’année dernière, de nombreux chercheurs de gauche ont réussi à proposer une solution innovante mais néanmoins incompréhensible : la primaire populaire.

« Nous avons tenté de réunir toutes les personnes qui ne pourraient pas être élues individuellement hors européennes dans un même scrutin, et avons ensuite effectué un vote interne par voie numérique pour élire celui d’eux qui serait le ou la moins mauvais(e) pour représenter notre défaite aux élections prochaines. » a expliqué Madeleine Sustrac, une des créatrices de la primaire populaire, qui ne comprend pas encore comment elle a pu créer quelque chose d’aussi inutile.

Le conseil scientifique dans son entièreté a dès hier arrêté de travailler sur le covid pour se pencher sur la primaire populaire, un gros dossier pour le président de la république qui cherche à occuper son temps dans l’attente de sa réélection prochaine. Mirabeau de Pierrejonc, physicien quantique à l’origine du proton de Sbome et chercheur prestigieux de l’université de Pontarlier a stoppé net sa thèse sur la nucléité du proton de Sbome pour se pencher sur la Primaire Populaire.

Expliquer le proton de Sbome est envisageable, mais expliquer la Primaire Populaire est un réel défi pour moi, je l’avoue.

Mirabeau de Pierrejonc

Il n’est pas seul à vouloir des explications d’ailleurs, comme l’explique le youtubeur Hugo Décrypte sur ses réseaux sociaux « les français veulent savoir l’utilité de la primaire populaire et celle du concept d’ouverture facile sur les paquets de parmesan« . En effet, sur les réseaux sociaux la colère semble monter petit à petit du côté des internautes, comme le montrent ces commentaires recueillis sur twitter.

c quoi la primère deazfezooeeeeeeeeeeeeeeeeee

Parfois je me sens aussi utile que la primaire de la gauche, puis je me rappelle que moi je bosse au moins.

Une primaire de la gauche qui n’a pas montré le succès ni la légitimité qu’elle recherchait, certains candidats ayant auparavant déjà annoncé qu’ils ne participeraient pas à ce scrutin. Mélanchon avait a ce moment défrayé la chronique en disant qu’il ne pouvait pas participer à la première car il avait « aquaponey », une information démentie par nos collègues de Média appart.

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Chaque matin c’est la même rengaine, Hélène met ses chaussettes désaccordées et se douche avant aller bosser quelques minutes à son bureau. Le manque total de sens dans ses tâches et son envie pressente d’en finir avec la vie la poussent bien souvent à aller à se confronter à l’espace préféré des français déprimés : le coworking.

Autour, les rires, les discussions et le bonheur d’autrui qui rayonne tout comme les senteurs de taria doppio espresso french brew with latte. L’objectif d’Hélène à travers ses déplacements dans cet espace de vie partagé est simple, mais néanmoins ambitieux. Elle, comme 62% des français en 2021, pense que le bonheur d’autrui pourra possiblement l’éclabousser. « Au pire des cas, ça sera toujours l’occasion de voir à quoi ressemblent les couples heureux. » nous partage Hélène hors micro, adepte du couple malgré le fait qu’elle n’a jamais tenté l’expérience elle même.

Travailler ? « Ca n’est pas la priorité du tout dans le fait d’aller au coworking, sinon je pourrais aussi bien rester chez moi ou aller au bureau de ma boîte. Non la réelle motivation est dans le fait de confronter son réel avec celui des autres, de croiser le destin d’inconnus et de possiblement terminer la journée dans un gangbang. Oublier mon inévitable solitude face à la mort et face à la mort de ceux que j’aime, voilà pourquoi je dois aller dans cet univers parallèle du coworking. »

Elle n’est pas la seule à penser ça, en effet ce sont près de 120% des français qui disent briser la solitude de leur quotidien post covid en allant errer dans les bars de France, à la recherche désespérée d’une prise de courant et du code wifi.

Une tendance qui semble se répandre avec l’apparition de trottoirs dédiés au travail, pour partager un moment délicat avec un homme de la rue, partager un café et la prise de courant de la facade de la gare. Un coup de pouce partagé qui permet de briser la solitude pour beaucoup de sans abris, qui se transforment le temps d’une heure en borne wifi.

Avec le partage des trottoirs, je retrouve espoir de manger ce midi et peut être même de refaire entièrement mon CV. J’aurai ensuite un chien et un CV refait, c’est moins pire que la situation initiale. Dire que je pourrais juste traverser la rue pour trouver un travail, un comble.

Michel, sans abri depuis samedi

Même si le psychologue Damien Buriez affirme de ce n’est « pas une solution viable de camoufler sa solitude existentielle façe à la mort à travers un sentiment illusoire de compagnie » il affirme tout de même que cette démarche est beaucoup plus efficace pour s’en sortir que le suicide. De quoi redonner espoir à la jeunesse de France, enclin à une certaine morosité constante.

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Toute notre équipe de journalistes est rassemblée pour vous souhaiter une année 2022.

Nous passerons avec vous une année que nous vous souhaitons de durer 365 jours. Cette année marquera un tournant, et même pour être plus précis, une rotation de la Terre autour du Soleil.

Année 2022.

La rédaction

Cette année 2022 sera rythmée par son découpage en quatre saisons, dont les dates de début et de fin correspondront par un heureux hasard aux solstices et aux équinoxes déterminés par la position de la Terre sur son axe.

2022 représentera aussi une durée proche de celle de l’année tropique d’un équinoxe vernal au suivant. Nous ne savons pas exactement ce que cela veut dire, mais c’était dans la page Wikipédia du mot « Année » et c’est probablement ce que nous pouvons vous souhaiter de meilleur.

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« Dans la vie, il faut oser des trucs, vous critiquez car vous avez jamais tenté des trucs les nazes ». C’est avec ces mots que Valérie Pécresse a annoncé à ses parents, Didier et Vivianne, qu’elle se présente à la campagne présidentielle de 2022 pour la perdre avec noblesse.

« Il me parait essentiel de garder le cap de la droite, se présenter, puis tomber lamentablement. C’est comme se prendre une droite mais en plus douloureux encore. » Valérie Pécresse annonce officiellement sa candidature à la campagne présidentielle de 2022, avec une conviction de victoire assez « insoupçonnée » d’après le député réaliste Didier Guillaume.  » Il nous faut évidemment des candidates ou candidats pour représenter la droite à la prochaine présidentielle. Mais dans l’idée je préférerai autant que ce soit des candidats avec une chance d’être élu, tant qu’à faire. »

Née dans le Gers en 1978, Valérie Pécresse est une ancienne diplomate congolaise réputée pour ses colères noires lors de l’interdiction des chats dans les établissements recevant du public dès 2002 (loi Cherpa), puis ayant fortement milité pour la peine de mort à l’encontre des personnes qui disent chocolatine. Engagée dans l’âme, elle n’aurait d’après ses adversaires aucune chance de remporter le premier tour, quant bien même elle serait la seule candidate en lice.

« Ma candidature est surtout la candidature d’une femme qui a mal. Une femme qui a mal au genoux depuis deux semaines à cause d’une tendinite mal soignée, je vous déconseille le trail. J’ai essayé mais je tenterais plus, la prochaine fois ça sera cours de salsa. » témoigne la candidate, dans son QG du 22ème arrondissement de Paris.

« Il reste à espérer qu’elle ne trouve pas ses 50 signatures, ce qui même si cela parait être une mince affaire peut se retourner contre nous d’ici 2022. » explique Jean Luc Mélenchon, lors d’une interview sur Francheculture.

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De nombreux spectateurs se sont plaints de l’ennui et du manque d’opportunités offertes par le match Italie Angleterre, pourtant finale de la coupe d’Europe 2021 de football. Ainsi, après seulement 35 minutes de jeu, comme de nombreux spectateurs l’ont fait remarquer sur les réseaux sociaux, la brigade féline de la FIFA est intervenue et a placé 42 chats sur la pelouse et dans les gradins.

Grâce à l’intervention de la FIFA, oui le match a quand même duré une éternité et était ennuyeux à mourir mais les ronronnements m’ont détendu mon parkison.

Marcus Finehair

« Placer des chats sur le terrain est évidemment pour nous à chaque fois une opération de la dernière chance, pour sauver les spectateurs et les joueurs de l’ennui total d’un match qui tourne au raté. Il faut savoir qu’au cas où, il y a toujours un containeur avec une centaine de chats prêts à l’emploi pour intervenir. » a expliqué le responsable de la brigade féline de la FIFA, à pied d’oeuvre.

Spécialement entrainés, les chats savent faire roulades, dribbler avec le ballon et même monter sur les épaules des joueurs de l’équipe d’Italie. Ils arrivent à repérer quelqu’un entrain de filmer à 30 mètres et se place instantanément dans l’angle, afin d’être mignon et de disperser l’attention de la foule et des médias du match qui est entrain de se dérouler. Durant cette finale Italie Angleterre, que beaucoup ont jugés comme « particulièrement naze », les chats ont joués un rôle stratégique, allant jusqu’à inverser la tendance Twitter.

De nombreuses personnalités comme Zinédine Zidane, joueur de foot, ont par ailleurs commenté le match en direct.

Ce genre d’utilisation des animaux de compagnie mignons et des hooligans torse nus sur le terrain n’est pas la première de ce genre. En effet, la technique a été souvent utilisée par les fédérations de football locales, comme entourloupe accidentelle, localement nommée « l’entourloupe accidentelle » ou encore « l’accident » ou encore « merdouille vla le gros chat dla mère Renée, tape le voir dedans pour le sortir dla plouse ».

Le match de la finale ayant tout de même été classé 18/20 sur l’échelle de l’ennui de Frédéric Beigbeider, les chats n’ont pas réussi à créer un mouvement de foule assez important pour disperser totalement l’attention du match. Prouvant également les limites de ce système.

Nous tenterons la prochaine fois avec des bonnes actions de la part de joueurs, pour surprendre des spectateurs.

La FIFA

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Dans la vie, il y a les personnes qui méritent avoir le syndrome de l’imposteur, et ceux qui pensent mériter d’avoir le syndrome de l’imposteur. Qu’est ce que le syndrome de l’imposteur ? Se sous estimer alors qu’il n’y a pas de quoi, ne jamais se sentir légitime, au fond c’est le contraire de Manuel Valls.

Alors, évidemment, se pose la question de la légitimité ou non du syndrome, car se sentir bon signifie pas un niveau. A contrario se sentir illégitime ne signifie pas un niveau non plus. Ainsi, il est bon que vous vous demandiez si vous êtes assez bon, légitime, pour mériter votre syndrome de l’imposteur. Ceci, en quelques étapes simples (simples si vous n’êtes pas con.nne).

1. Mangez-vous vos crottes de nez ?

1. Tu veux mes doigts, ils sont plus gros ?
2. Non

2. Décapez-vous votre parquet avec vos dents ?

1. Oui
2. J’ai du lino connard

3. Préférez-vous l’eau gazeuse ou le ciment ?

1. Ciment
2. Eau gazeuse

4. Avez-vous une télévision ou une grand-mère décédée à la maison ?

1. Les deux
2. Les trois

5. Sauriez-vous nous dire votre code de CB par coeur (joindre la date et le cryptogramme) ?

1. Oui (en commentaire ci-dessous)
2. Non

6. Préférez-vous les chat-bite ou les bites de chat hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

1. Chat-bite
2. Bites de chat (hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm)

7. Êtes-vous composteur ou imposteur ?

1. Composteur urbain
2. Imposteur

8. Vous êtes un bateau,

Nan rien, en fait vous êtes un bateau, voilà.

Vous avez une majorité de 1.

Cool pour vous.

Vous avez une majorité de 2.

On avoue on a pas compté, vous avez perdu 1 minute genre.

Et non vous n’êtes pas un imposteur, d’après ce test vous êtes juste bête.

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En période de coronavirus, il faut savoir se contenter de quelques bonnes nouvelles qui nous arrivent. Le décès de Francis Lalanne, la chute du cours du coinbit ou encore la défaite de LREM aux régionales sont autant de bonnes nouvelles nous laissant espoir d’une sortie de crise agréable et heureuse pour cet été. Le secteur de la musique, très touché par la crise, nous apporte également son lot de bonnes surprises. D’après une étude suédoise, la crise du coronavirus nous aurait sauvé de pas moins de 5 tubes de Maître Gims, le spécialiste en musiques afro-soul éclectiques à tendance musique du monde dansantes de style « boum boum tchak ».

C’est une nouvelle contrastée pour moi.

Maître Gims

« Sans faire de jugement de valeur aucun, il faut quand même avouer qu’à chaque fois que j’écoute Bach je jouis et quand j’écoute Maître Gims j’ai un membre de ma famille qui meurt, donc je préfère Bach du coup. » a témoigné le chargé d’étude de l’Université de Goteborg, responsable de l’enquête de grande ampleur « L’appréciation relative de Maître Gims dans les lieux d’amusement des jeun’s ». La fermeture des lieux d’amusement de style collectif à but divertissants, liée à leur faillite générale, a fait chuter la productions de musiques du « Maître » de la pop dansante.

« J’ai produit 5 musiques de moins, maintenant que les boîtes de nuit sont fermées. Mais je vais bien rattraper ça en sortant un album entier et en participant aux Enfoirés. (ndlr, le concert caritatif destiné à aider les artistes vieillissants en leur offrant un tremplin communicationnel) » a expliqué l’homme aux lunettes noires.

Les résultats de l’enquête suédoise montrent que les jeunes préfèrent désormais écouter le bruit de la pluie sur la route chaude d’une soirée d’été, plutôt que les hits de Maître Gims. « C’est une nouvelle contrastée pour moi, qui aime assez la musique, dans la mesure où c’est mon travail à temps plein. »

Le fait est que désormais les restrictions sanitaires étant levées, la réouverture des lieux de rigolade peut s’envisager. Ainsi, les experts de Goteborgue en Aquitaine se sentent inquiets d’une production exponentielle de la part de l’artiste, qui pourrait déséquilibrer le marché de l’amusement et ainsi créer une inflation pouvant entrainer une baisse de la valeur de la musique dans les lieux d’amusement. Une situation que les experts ne préfèrent pas prendre au sérieux pour le moment.

Le cours du Maître Gims a baissé.

La bourse de Paris

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Dans la lutte contre le réchauffement climatique, il y a ceux qui parlent et ceux qui agissent. Le président de la république, se voulant décidément à contre-courant, a décidé de positionner son postérieur entre deux chaises. « Je tiendrai 4 discours supplémentaires par mois concernant le réchauffement climatique, mais aussi contre les violences faites aux femmes. Il y a un ras le bol général contre l’inaction, il faut monter sur le train en marche avant qu’il ne soit encastré dans un autre. » a expliqué le président, dans un discours innovant et spontané à la presse.

Le but d’une telle mesure choc est d’enfin donner un vrai contre-pied à l’émission de CO2 dans l’atmosphère, notamment par les industriels Français. « Ces mêmes industriels sont nos alliés contre le réchauffement climatique, avec qui nous devons collaborer pour les convaincre de faire moins de bobos à la Terre. » L’objectif clair, présenté par le président durant le conseil des ministres, est à terme d’arriver à 10 discours contre le changement climatique par mois, voire ensuite d’instaurer des quotas de discours sur des sujets populaires comme :

• réchauffement climatique
• vélo
• violences faites aux femmes
• addictions aux drogues
• Sida
• Cyril Hanouna
• le nouveau Dacia Sandero
• la pédophilie
• les chats

Cette mesure s’inscrit dans une démarche européenne de mise en place d’un plan d’action stratégique de mutualisation à volonté optimiste de collaboration entre pollueurs et écologistes de faire coïncider leurs intérêts. « Nous sommes dans une démarche active de modification de nos méthodes de travail, si ces modifications n’exigent pas que nous changions nos modes de production et de vente, bien évidemment. » ont expliqué les dirigeants des industries polluantes de France. Un discours ambitieux salué par l’exécutif dans un autre discours.

Il convient tout de même de noter que la France est encore une fois à la traine par rapport à ses confrères nordiques. La Suède vient d’annoncer porter ses objectifs, tous ministres confondus, à 543 discours par mois, et 45 sittings devant l’assemblée nationale. « C’est trop ambitieux, le climat doit se changer petit à petit dans les mentalités, pas par des actes ! » a commenté le ministre de l’écologie Pierrick Héaulienne.

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Chaque année, c’est réellement de pire en pire. L’amplitude thermique entre hiver et été nous montre bien à quel point le réchauffement climatique n’est pas un mythe. Alors que cet hiver il faisait autour de 0 degrés, maintenant les températures montent à 27°C en moyenne sur la capitale. Ce phénomène, appelé le réchauffement climatique saisonnal, tend à afficher la fragilité de notre planète terre, si belle mais pourtant si chaude.

« Depuis l’espace on le voit pas trop trop mais il y a des coins sur terre où il fait chaud, il y faisait froid cet hiver. C’est dingue ce réchauffement climatique ! » Thomas Pesquet

Alors que les doutes autour de la réalité du réchauffement climatique subsistent pour une partie de la population, les scientifiques alertent sur le phénomène du réchauffement climatique saisonnal, pourtant bien réel. « A en voir les chiffres en Auvergne par exemple, l’amplitude thermique entre décembre et juin atteint parfois 30 degrés, soit un réchauffement climatique saisonnal de 30 degrés, c’est dingue. En été en auvergne il n’y a chaque année presque plus de neige. » alerte Pierre Picard, scientifique à l’institut alsacien de climatologie de droite.

Au sein de l’institut concurrent de climatologie de Toulouse, ce réchauffement climatique saisonnal serait plutôt un refroidissement. « En prenant comme base la température de juin et en allant jusqu’en décembre, les températures baissent en moyenne de 30 degrés en Auvergne par exemple, il est donc scientifiquement inexact de parler de réchauffement, il est plutôt adéquat d’utiliser le terme de refroidissement. » a expliqué Edmond de Rache, climatologue à l’institut de climatologie de gauche de Limoges.

Pour leur part, les auvergnats ne comprennent pas ces questionnements théoriques, alors que depuis 4 semaines un troupeau de chèvres est toujours porté disparu autour d’Allanche. Un premier suspect, monsieur « Seguin » aurait été interpellé par les forces de l’ordre et auditionné en ce moment.

Les scientifiques, malgré leur divergences, appellent tout de même à la plus grande vigilance quand à l’évolution des températures. « Si l’écart depasse les 35 degrés, c’est qu’il fait très chaud l’été et froid l’hiver, c’est inquiétant. »

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Certaines nouvelles, comme la démission de Benjamin Griveaux de son poste de député, donnent un sourire en coin. D’autres nouvelles comme le décès de Ray Charles donnent envie de dire « c’était il y a longtemps mec, faut passer à autre chose ! ». La récente étude publiée par la revue Fox Orchestra se classe entre les deux. Entre ce sentiment de chaleur profonde tel un siège chauffant et cette tristesse mélancolique d’une époque inconnue. En effet, c’est avec tristesse que notre service environnement a appris que la pénurie de chats dans les orchestres symphoniques, déjà flagrante en 2014, atteint cette année les 78%. En 2021, sur 100 orchestres symphoniques, 78 ne possèdent pas encore de chat au sein de leurs effectifs.

Il faut du temps pour que les mentalités changent.

« Il faut bien comprendre que la France fait partie des 5 seuls états au monde avec en moyenne moins de 0.2% de chats dans l’effectif de ses orchestres. Les chats sont encore et toujours discriminés à l’entrée pour cause qu’ils ne pratiquent pas la clarinette ou encore le violon alto. Certes leurs pattes n’ont pas les mêmes capacités, leur intellect n’est pas le même non plus. Cependant, bien des orchestres arrivent à leur trouver une place comme happiness manager ou encore comme assistant chargé de tranquillité musicale. Il faut plus de chats dans nos orchestres ! » a expliqué un chargé de mission au sein de la philarmonie de Paris, qui embauche cette année deux nouveaux chats pour atteindre un effectif de 4 chats. Noiraude, Jungle, Puce et Dumbo.

« L’embauche des chats, surtout un casse-tête de contrats. » raconte Virginie Delane, chargée d’intégration féline au sein de la cité de la musique de Paris. « Il est dur de savoir sous quelles conditions et quel type de contrat nous devons embaucher nos amis félins au sein de nos orchestres, je comprends le manque d’entrain des compagnies et groupes qui n’ont pas encore entrepris des démarches en direction de l’intégration d’un chat. Normalement il faut bien comprendre que tout se déroule comme pour un humain, en notant toutefois que le smic chat est à 32 croquettes par jour, en comptant 2 heures de travail par jour. Le travail de jour compte double.« 

• Smic à 32 croquettes par jour
• Travail de jour comptant double
• Caressage journalier obligatoire
• Mise à disposition d’une écuelle d’eau froide

Ces dispositions sont les dispositions légales du cadre de la nouvelle loi « incitant à l’embauche et l’égalité Homme-Chat« 

Vous souhaitez embaucher un chat dans votre orchestre ? Allez-y !

Pistache, responsable syndical challiance

« Je souhaite que nous tous, chats de France au chômage et dans les chenils, soyons embauchés au plus vite notamment dans les orchestres. Quelle chouette idée que d’avoir un ami chat qui fait partie de l’orchestre ou qui réchauffe vos jambes en hiver. Il faut juste qu’on règle les soucis de violence excessive et de pipi, tout comme celui des objets qu’on a envie de faire tomber en continu. Des concertations ont actuellement lieu avec les différentes organisations syndicales félines, en espérant atteindre un compromis pour juin 2022.« 

Des mesures concrètes qui permettent d’envisager un avenir plein de chats et de papattes, en encourageant tout un chacun qui souhaite embaucher un chat de fonder un orchestre, de quoi mener la musique douce d’un futur ronronnant.

L’article D’après les experts, 78% des orchestres symphoniques n’auraient pas assez de chats est apparu en premier sur Francheinfo.

Plus de deux média sur deux avouent être en « galère de thune » alors que presque 100% des magazines et médias satiriques ne parlent même pas de leur état de désarroi car personne ne les invite sur les plateaux TV. La misère du paysage télévisuel, papier et social de la presse est immense. Même nous, nous média satirique d’ampleur médiatique faible (on se fait juste insulter par d’autres médias satiriques et menacer par les avocats des grand médias nationaux), avouons être tout de même en détresse pour en être arrivé à faire du putaclic pour faire rentrer quelques écus dans nos caisses.

Donc voici sans plus plus attendre les deux raisons de la détresse de la presse :

1 Car

2 elle a du mal à s’adapter au public et aux nouveaux moyens de communication

N’oubliez pas de cliquer sur les pubs autour de cet article pour nous soutenir merci.

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La science ne cesse de nous surprendre de beauté et de douceur. Thomas Pesquet a surpris les jeunes et moins jeunes à travers une superbe image de tir de mortier de haute altitude d’Israël sur la bande de Gaza, en Palestine. Un tir qui, bien qu’il a tué 150 civils dans l’effondrement d’un immeuble du centre de la Palestine, porte à la rêverie et à l’envie de voir le monde autrement de là-haut.

Pour obtenir le cliché en haute définition, cliquez dessus afin de vous rendre compte de la beauté de notre monde vu du ciel, à plus de 400km au dessus de nous à travers l’objectif du brillant Thomas Pesquet.

« Un astronaute qui sait garder le sens de la neutralité »

Thomas Pesquet ne s’est permit aucun commentaire ni positionnement concernant le conflit israëlo-palestinien, laissant une part totale à l’imagination et à la beauté de notre terre, si fragile.

L’article Thomas Pesquet « Les tirs d’Israël sur Gaza sont superbes vus du ciel » est apparu en premier sur Francheinfo.

Alors que l’achat de M6 ainsi que de son groupe de médias radio et télévisuels par TF1 vient de s’officialiser, la chaine télévisuelles n°1 de la TNT compte continuer son expansion fulgurante en achetant les droits de diffusion de votre vie de merde sur grand écran. Oui, vous.

Non pas que vous ayez un intérêt individuel immense, ou une esthétique, particulièrement rectangulaire pour apparaître dans le salon d’énormément de personnes au gré d’un zapping.

On sait bien que ça ne nous sert pas à grand chose, mais entre nous, on a tellement de thune !

Un mec de chez TF1

Diffuser la vie de personnes banales, voilà le niveau supérieur du divertissement afin de mieux encore adhérer aux standards de diffusion au niveau inégalé. Librement inspiré du Truman Show, ce nouveau programme qui occupera une grande part d’antenne sur le nouveau groupe M6 TF1 aura pour but de montrer votre vie à ceux dont le but sera de la regarder. Vous deviendrez ainsi vous-même un support publicitaire puissant en montrant votre consommation, à l’image d’un influenceur qui n’a pas choisi de l’être.

Le contrat a la particularité d’être signé directement avec vos parents car ce sont eux qui vous ont conçu. Interrogée par nos soins, votre mère explique « ne pas comprendre l’engouement soudain pour mon enfant qui, bien que très intéressant pour une mère, ne me paraît pas non plus être genre passionnant. Manger des céréales périmées et des penne Lustucru chaque jour c’est pas une base suffisante pour un programme de diffusion à grande échelle si ? De plus j’ai pas envie d’avoir des foules qui m’expliquent comment j’ai mal éduqué ma progéniture, je le sais j’ai mal éduqué ma progéniture. C’est fait exprès.« 

Votre père quant à lui espère que cela vous permettra de vous rendre compte d’à quel point il avait raison à votre sujet « c’est une bête de foire à être un échec pareil« , mais au fond on a l’impression qu’il ne pense quand même pas toutes ces choses qu’il vous dit. D’ailleurs, non pas pour convenir du contraire, mais un passant a trouvé que vous aviez l’air « jouasse » aujourd’hui.

Enfin voilà, une bonne raison de ne pas laisser les bras tomber avant le tournage qui aura lieu cet été, préparez-vous et gardez le sourire. Après tout c’est pas un drame, vous resterez comme avant mais juste en plus connu.

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Parfois, le vendredi soir, lorsqu’on tombe de façon impromptue sur Thalassa et parfois sur des annonces ministérielles, il peut nous arriver de confondre Jean Castex et un Béluga adulte. C’est une erreur de débutant normale, même si vous avez une très bonne vision et aucune addiction aux drogues dures. Ainsi, afin de vous aider en ces vendredis moroses où la confusion règne, nous vous avons donné 5 moyens de différencier Jean Castex d’un Béluga adulte, ou vice versa si c’est Thalassa.

1. L’accent du sud

« OH cong as tu vu fraté la belle oule qui frappe sur les calaneques de CASSI ? Verse moi la petite soeure de Pastisse mon gros » (a prononcer avec l’accent du sud, logiquement.)

Ceci est un exemple de base d’une phrase qui ne peut être prononcée que par Jean Castex étant donné que le béluga ne s’exprime que de part son sonar, avec l’aide d’ultra-sons. La retranscription en béluga donnerai plutôt :

 » KIKIKIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII KIK flouch (ndlr c’est une vague) KKIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII plouf (ndlr c’est une immersion de béluga)« 

2. Le discours incohérent

 » La réouverture des bars et terrasses, possible et envisageable, se fera en plusieurs phases lorsque les conditions qui rendrons cette ouverture plausible et réaliste seront le plus prochainement atteintes. Cela signifie très concrètement qu’il faut maintenir une pression sanitaire maximale élevée aussi basse que possible pour contenir les seuils en deçà des limites départementales mises en place.« 

Vous n’avez rien compris ? C’est Jean Castex.

Vous avec compris quelque chose dans une phrase dite ? Alors c’est vrai semblablement un béluga ou un animal quelconque style serpent ou dragon voire Emmanuel Moire.

3. Sa présence dans l’eau

Jean Castex n’est que très rarement immergé entièrement ou partiellement pendant ses discours. S’il l’est, c’est vraisemblablement un béluga adulte ne vous trompez pas. Ou sinon c’est possiblement que nous sommes en 2080 et que l’augmentation du niveau des océans a atteint Matignon et que donc, logiquement, Jean Castex fait ses discours sous l’eau. Mais d’ici là ne confondez pas.

3. La langue de bois

Langue de bois = bois = flotte. Jean Castex flotte, le béluga coule. CQFD.

4. La présence de nageoires (nu)

Alors, point complexe. Pour savoir s’il possède des nageoires et ainsi savoir s’il est un béluga ou non, il faudrait le voir nu. Dans le doute, même sous un costume, on estimera que c’est un béluga si on ne voit pas clairement qu’il n’a pas de nageoires.

5. Est doté d’un sonar

Radar de recul ? Trop peu pour lui. Le béluga se débrouille très bien tout seul sans des options à 300 euros sur la nouvelle clio 3. Ainsi, si vous voyez le personnage à l’écran opérer un créneau magnifique sans avoir même à regarder en arrière ou à être dans une clio, il s’agira sûrement d’un béluga. Sacré béluga.

Maintenant vous en savez plus, ne confondez plus et adoptez un béluga.

Svp

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Après des semaines de recherche, notamment deux enquêtes préliminaires ainsi qu’une première garde à vue au tribunal de Bobigny. Le charisme de Benoît Hamon, Michel Jonasz de son vrai nom, reste introuvable.

Malgré d’importants dispositifs policiers autour du domicile de Michel, aucune trace d’éloquence n’a été détectée dans un périmètre de 30 mètres à vol d’aigle autour de la douche de Benoît Hamon qui a pourtant été fouillée par une troupe de chiens à l’odorat très fin. « Nous ne laissons tomber aucune piste pour le moment, nous imaginons qu’il doit bien être quelque part. » a expliqué le commissaire présent lors de la perquisition, 5ème du type en une semaine, qui doit pouvoir déterminer si le charisme de Benoît Hamon a jamais existé.

Plusieurs autres localités ont été fouillées afin de donner plus d’information sur la localisation potentielle du charisme de Benoît Hamon, qui décrit avoir perdu son charisme « genre entre maintenant et il y a quelques années de cela » ce qui n’aide pas forcément beaucoup les enquêteurs.

Inquiété sur place, le ministre de la justice Philippe Douste Blazy a expliqué « maintenant se concentrer sur la piste possible que le charisme de Benoît Hamon ne soit qu’un mythe, comme l’efficacité des horoscopes ou de l’homéopathie. »

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Le député Norvégien Osrolo Juriktje a hier porté sa démission devant l’assemblée nationale Norvégienne car une enquête aurait révélé qu’il a envisagé penser à une potentielle fraude fiscale, ce qu’il a immédiatement reconnu médiatiquement et publiquement.

Âgé de 47 ans, le député Osrolo Juriktje est pourtant un des députés conservateurs les plus habituels du Storting, l’assemblée nationale Norvégienne. Fidèle défenseur de la chasse à l’ours et de la pêche aux canards, il s’était uniquement fait remarquer en 2007 pour une prise de position très ferme en faveur du hareng sauce tartare, un sujet qui fait débat depuis de nombreuses années dans les rangs de l’assemblée circulaire. « La sauce tartare est un patrimoine non bâti de Norvège et doit être préservé au même titre que ses églises en bois, que ses forêts d’arbres et ses lacs. » avait il expliqué, devant une foule en délire.

Malgré cette image exemplaire, le jeune député a pourtant ses déboires avec la justice. En effet, en 2002 et 2006 des images de la chaîne nationale TV2 ont montré monsieur Juriktje trier du plastique non recyclable dans le bac à plastiques recyclables. « Il était 2 heures du matin, j’étais fatigué » avait il expliqué, alors qu’il savait qu’il risquait jusqu’à 37 ans de prison à vie et un retrait de son permis de chasse au hareng pendant une période de 8 mois. Il s’en est finalement sorti indemne, écopant d’un banal rappel à la loi. Cependant, les événements n’étaient pas de la gravité des actes commis ces derniers jours.

Surpris par sa propre femme dans le salon entrain de « réfléchir« , monsieur Juriktje était en réalité entrain d’envisager penser à de la fraude fiscale, comme l’a démontrée l’enquête préliminaire qui a nécessité l’intervention de 45 agents de la brigade anti-mensonges et 7 chiens détecteurs de plastiques non recyclables.

« Je reconnais tout, j’ai fauté, enfermez moi, ligotez moi. Je ne mérite plus de regarder ma femme dans les yeux après ce que j’ai fait à cette famille. J’ai honte, tellement honte, les plastiques puis ça. Des années de thérapie ne m’ont pas permis de travailler cette masse d’informations problématiques. » a expliqué le député, alors qu’ayant tout fraichement démissionné il a été conduit a la prison des Harengs, prison pour politiques dans les hauteurs d’Oslo.

Alors que le procès ne se tiendra qu’en août prochain pour cause de COVID, les plus optimistes annoncent une peine renouvelable de 890 ans de prison et interdiction du hareng à vie, pour un délit dont la condamnation peut aller jusqu’à l’écartèlement en place publique.

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Les soirées fusent partout en France, tant au palais Vivienne où Pierre-Jean Chalençon organise ses sauteries, que dans la cave du gros Réné à Auxerre où le pinard coule à flot. Cependant, une seule chose réunit ces deux soirées. L’absence de Michel Florinot, député du Moyen-Rhin, seul député de l’assemblée nationale qui n’a été invité à aucune soirée clandestine. Même pas celles organisées pour l’anniversaire de son fils.

Ne pas être invité aux soirées clandestine et ne pas être visé pas une enquête pour détournements de bien sociaux sont les deux plus grosses hontes de ma carrière de député.

Michel Florinot

« Il faut bien comprendre qu’en tant que député on a des standards à tenir, cependant, depuis quelques mois je n’arrive plus à tenir ces exigences car une fois j’ai eu le malheur de confondre champagne et mousseux d’Alsace. Depuis ce jour, je ne suis plus invité à rien et ma réputation de député chute. Même au sein de ma circonscription les personnes autour de moi, mes électeurs ont fui, m’ignorent dans la rue ou même quand ils me croisent aux toilettes. » nous a expliqué le député, autour d’une tasse de thé.

Autour de lui, c’est pourtant la stupéfaction. L’homme reconnu et adulé dans la commune du Moyen-Rhin est désormais un parfait inconnu, pire, il en est obligé d’ouvrir une page Faceboob pour se trouver des amis. Cependant, malgré la certification de son profil, personne n’accepte ses requêtes, ni l’autorise à venir aux événements. A tel point que le groupe « Bons plans et troc Moyen Rhin » et ses 567 membres l’a supprimé des administrateurs du groupe, qu’il présidait depuis maintenant 2 semaines à peu près.

Voir les gens qu’on aime et les délits qu’on pourrait commettre disparaître, il n’y a rien de pire je trouve.

Mais, malgré tous ces bouleversements dans son quotidien, Michel garde tout de même la tête froide « une question d’honneur » explique t’il.

« Heureusement que j’ai encore le droit de ne pas payer mes impôts, sinon ce serait vraiment trop. »

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Une découverte qui plait aux partis conservateurs du monde entier : celle d’un homme de Néandertal extrêmement bien conservé dans le nord de l’Allemagne.

Si trouver un squelette ou un corps d’homo neanderthalensis n’est pas rare, le cas de Grük Zmür (nom choisi par Anja Haberer, qui l’a découvert) est unique puisqu’il a été retrouvé entouré de tablettes gravées et peintes. Avec l’aide de Genevieve von Petzinger, paléoanthropologue célèbre pour ses travaux sur l’ubiquité de certains symboles dans des habitats préhistoriques, Haberer a pu traduire, ou du moins expliciter les concepts dessinés sur certaines de ces tablettes.

Le résultat est inquiétant :

« Homo Neanderthalensis avait très peur de quelque chose que Grük décrit comme ‘carré, blé, blé, symbole vagin à l’envers, croix’ ce que l’on peut traduire par ‘civilisés cultiver mieux et avoir nos femmes, nous plus là’, en d’autres termes, un grand remplacement.« 

Grük, explique Anja Haberer, avait peur d’un métissage progressif et d’une substitution du Néandertal pas Homo Sapiens. Grand bien lui fasse, sans ce mélange, l’humain aurait pu disparaitre ou évoluer dans une direction complètement différente puisqu’il y a 40000 ans, l’humain faisait face à des épidémies et à un changement climatique rapide. C’est ce mélange et cette lente transition vers une espèce plus diversifiée génétiquement qui a permis le développement de gènes sans lesquels nous n’aurions pas survécu.

Pour Grük, l’inceste était la seule alternative

Genevieve von Petzinger nous a également expliqué le contenu d’une tablette sur laquelle elle travaille depuis quelques semaines.

« Ici, on voit bien deux mains, une flèche, une troisième main, et une autre flèche qui remonte de la troisième main vers la première en haut à gauche. Comme une récurrence dans l’arbre généalogique.« 

La solution de Grük n’est donc pas éloignée de celles envisagées par certains Proud Boys des USA : l’inceste. L’entre-soi pour préserver des chromosomes prétendument supérieurs, au risque d’avoir des enfants atteints de maladies génétiques.

« Grük semble être mort seul, nous n’avons trouvé que peu d’éléments attestant d’éventuelles relations, même amicales, avec d’autres gens, hormis sa femme et sa fille, toutes deux parties vivre leur vie dans un village à cent kilomètres de la grotte de Grük. »

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Les diners secrets des ministres auront engendré plus d’une polémique.

Dans une nouvelle vidéo, qui sera diffusée ce soir par M6, on peut entendre deux personnes invitées à l’une de ces soirées dans un « club privé » discuter du président. L’une de ces deux personnes, dont le visage est flouté mais dont les dires montrent clairement qu’elle travaille au ministère de la santé, est visiblement agacée tandis qu’elle explique à la seconde que « Macron est venu nous voir, et il a annoncé cash à Véran que ceux qui meurent d’une thrombose, on ne doit pas les compter dans les stats parce que non seulement ça ferait monter les chiffres officiels en flèche d’ici quelques semaines, mais en plus ça la foutrait mal pour AstraZeneca qui doit nous aider pour les prochaines élections. On a pas trop osé demander ce qu’il fallait faire pour les cas d’autisme et les intoxications au mercure. » Ce à quoi son interlocuteur, visiblement profondément choqué, répond « Ah ouais il en a carrément plus rien à fiche, en fait.« 

La probabilité d’avoir une thrombose est d’environ 0,0006%, soit une chance sur environ 170000. Un risque faible, mais qui existe et serait lié à une production d’anticorps anti-FP4 non désirée dans de rares cas, et qui entraine une chute des plaquettes dans le sang. Un effet secondaire évitable et possiblement traitable à condition d’avoir assez d’information sur la personne que l’on vaccine.

Pourquoi Macron veut-il fausser les stats ?

La démarche de Macron est hautement contre-productive : en tentant de fausser des statistiques pour un phénomène qui ne les affecte guère, il se tire une balle dans le pied. La thrombose est connue des médecins et des explications honnêtes seraient la solution la plus simple et efficacepour montrer que le gouvernement a la situation en main et sait s’adapter à de nouvelles complications.

Alors pourquoi mentir ?

D’après la vidéo, il s’agirait d’éviter le plus possible les mauvaises nouvelles jusqu’aux prochaines élections, quitte à « baratiner pour des conneries qui passeraient crème si on prenait la peine de pas mépriser l’électorat. »

C’était bien évidemment sans compter sur la diffusion de ces révélations explosives, et la popularité de Macron ne risque pas de remonter.

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Le groupe Canal + de Vincent Bolloré s’offre une nouvelle corde à son arc médiatique avec le vénérable Gorafi, respecté et adulé pour son indépendance.

C’est par un communiqué de presse que le groupe Canal a annoncé le rachat du célèbre site satirique. « Dans le cadre de notre diversification médiatique, notre groupe nous semble le mieux positionné pour acquérir cette valeureuse rédaction », indique le communiqué.

Les chroniques du Gorafi sur notre chaîne principale nous ont permis de faire oublier qu’on était d’extrême-droite. Pour les remercier, il est bien normal de les soutenir à notre tour !

Maxime Saada, président du directoire du groupe Canal Plus

C’est un article particulièrement émouvant, paru ce jour même sur le vénérable site, qui aurait convaincu les équipes du groupe. « De la part d’une rédaction qui revendique le « juste pour rire », nous avons trouvé particulièrement audacieux de se positionner comme un incroyable contre-pouvoir médiatique. Leur honnêteté intellectuelle se mariera parfaitement aux débats de qualité que nous proposons sur CNews. », nous indique un membre du conseil de Canal Plus qui souhaite rester anonyme.

Du côté du Gorafi, l’accueil de la proposition a été salué chaleureusement. « Notre plus célèbre rédacteur, Pablo Mira, est chroniqueur dans les Grosses Têtes sur RTL, une émission ouvertement sexiste, raciste et homophobe au quotidien. Quoi de plus logique pour nous d’intégrer un grand groupe ayant la même ligne politique ? », se félicite l’un des confrères.

Nous souhaitons bon vent à nos confrères, tant qu’ils n’en brassent pas trop.

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Viande, pas viande, tofu ou pas pour nos enfants ? Les débats font rage au sein de l’assemblée nationale depuis désormais 4 jours. Plus de 12 parlementaires sont présents sur place « un taux de remplissage exceptionnel de l’hémicycle pour un débat pour le moins houleux » a témoigné un passant devant l’assemblée nationale, promenant apparemment son berger australien ressemblant étrangement à un border collie.

A la surprise générale, le débat qui devait traiter de la mise en place de repas sans viande a été remplacé à la demande de la droite par un débat sur la disparition du racisme dans les cantines scolaires de nos écoles républicaines. « Quel affront, je suis allé dans une cantine et personne n’imitait un accent africain ou ne plaçait ses doigts sur ses yeux afin d’imiter une personne d’origine asiatique. J’ai trouvé ça profondément triste, un renoncement de nos valeurs républicaines pour ainsi dire. » a expliqué Michel Nabillar du parti Rassemblement identitaire radical.

La nouvelle proposition émise par le RIR a pour objectif de formaliser la possibilité de mettre en place du racisme au sein de nos cantines, que ce soit à Paris ou en province. « Il en va de notre culture nationale, il faut manger du cassoulet et rigoler de ce qui est rigolo, c’est tellement logique qu’il est étrange de le préciser. » Cette proposition n’est pas du goût des élus écologistes de la ville de Paris, pour qui le racisme « n’est pas la priorité absolue, hormis bien évidemment l’islamophobie. »

Les chiffres de l’INSEE sont pourtant formels, plus de 40% des étudiants ne tiennent des propos racistes qu’occasionnellement lors de leurs repas en cantine, alors que 77% des étudiants disent « moins apprécier le racisme qu’ils apprécient l’andouillette« . Des statistiques qui auraient tendance à montrer que les jeunes élèves ont perdu le goût du racisme à la française comme le pratiquaient nos aïeux, « décadence » jugent les députés RIR, qui proposent de faire entrer le racisme durant les repas au patrimoine mondial immatériel de l’UNESCO.

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Une nouvelle étude de grande ampleur a permis de quantifier la lourdeur de Gérald Darmanin, qui dépasserait désormais le poids de l’aligot, spécialité auvergnate à base de gras et accessoirement de patates.

« C’est considérable. » ont témoigné les scientifiques de l’ENSEAM qui ont fait cette découverte au sein de l’unité de recherche du poids, les mêmes qui ont permis d’identifier la lourdeur de l’acting de Jean Dujardin dans les OSS 117 à 7 / 14 sur l’échelle d’aligot. Cependant, avec cette nouvelle étude sur le poids de Gérald Darmanin, les scientifiques ont dû revoir toutes leurs estimations précédemment envisagées. « La lourdeur de ce spécimen est particulièrement exceptionnelle, on dépasse le poids d’un trou noir et celle d’un aligot. Même la maison de l’aligot de l’Aubrac n’en revient pas. »

Les expériences mises en place afin de confirmer ces hypothèses comme le lancer d’aligot, de multiples pesées de Gérald Darmanin ou encore la chromatographie d’un poster de Daft Punk n’ont pas infirmé les hypothèses de départ selon lesquelles Gérald Darmanin serait plus lourd d’un airbus A380 avec le plein.

« Il faut se rendre aux évidences, Gérald Darmamin est un gros lourdeau, ses messages, son comportement tout comme nos expériences prouvent cette réalité que l’on nous confie depuis des années. Le seul à nier cette réalité c’est lui-même, et encore il a porté plainte après avoir reçu un de ses messages, preuve de la conscience de son comportement. » a confirmé un homme en blouse blanche qui sait ce qu’il dit.

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Alors que de nouvelles preuves de la lourdeur de Gérald Darmanin, qui atteindrait maintenant 400 tonnes par sms, viennent d’être dévoilées par Médiaporc, l’enquête que mènent 66 millions de Français sur la personne de Gérald Darmanin vient de s’approcher doucement d’une conclusion intéressante.

« Concernant les faits, c’est à la justice de trancher, qu’on se le dise bien. Cependant pour ce qui est de fautes d’orthographe dans ses sms, c’est au jury populaire de rendre un verdict strict et impartial concernant cet homme . C’est choquant, tout bonnement effarant de voir un politicien d’une telle envergure faire des fautes aussi basiques de Français. » a expliqué un homme blanc avec un avis.

Les sms de Gérald Darmanin n’ont pas mis en lumière la banalité du harcèlement au sein des classes politiques françaises, mais cependant ils ont permis à bon nombre de personnes de se rappeler que « Bonsoir tu peu m appeler » n’est pas une phrase correcte, tout comme « Jaimerai que tu me rappelles sil te plais« . Alors bien évidemment, il se pourrait que d’après la justice ce soit également du harcèlement, mais c’est avant tout un français de bas étage que Gérald exerce avec ses conquêtes multiples.

« Qui sommes-nous pour juger si harcèlement ou pas ? » nous explique un autre homme blanc avec un avis, « le principal est de constater que dans les hautes instances du style ENA et compagnie ne sont plus capables de former des hauts fonctionnaires qui parlent Français. J’ai aucun souci à payer des députés et ministres 8000 euros par mois du moment qu’ils savent aligner 6 mots sans faute et arrivent à harceler dans que ça entache mon prochain vote aux législatives, c’est tout ce que je veux.« 

Alors harcèlement ou pas, fautes ou pas, la question serait plutôt « est-ce qu’il n’y a pas trop d’hommes blancs entre eux dans les hautes instances gouvernementales, créant un climat propice au harcèlement et aux abus de pouvoir en tous genre ? « , ou plutôt comme un autre homme blanc nous l’a expliqué « c’est pas Gérald le problème, c’est l’imparfait . »

L’article Les hommes « très choqués » par les fautes d’orthographe du harcèlement de Darmanin est apparu en premier sur Francheinfo.

Trop souvent épinglé pour ses dérapages politiques, Eric Zemmour a été repéré dans son appartement du 16ème arrondissement de Paris se dirigeant sur le boulevard périphérique Parisien au volant de son véhicule haut de gamme français Renault Scénic, le tout en effectuant des dérapages.

« Je prends beaucoup de plaisir à drifter sur la poudreuse j’avoue, un vrai plaisir ce véhicule même si je l’ai un peu un abîmé la dernière fois que je suis allé à Calais faire tourner un peu le moteur. » a expliqué la personnalité politique, interrogée par un autre automobiliste présent sur place, qui a réussi à prendre une photo du véhicule d’Eric Zemmour sous la neige, un véhicule audacieux et fougueux.

« Je fais tout ça pour le plaisir de la conduite, en passant de dérapage en dérapage, parfois il faut en faire des vrais. Sincèrement l’adhérence de mes nouveaux pneus Continental Grand Touring All Seasons est folle, j’ai pas peur de rouler sur les trottoirs ou d’accélérer quand je vois un journaliste de gauche pour lui exploser son petit carnet de merde de gauchiasse sur mon pare-brise Valleo dernier cri. » a témoigné l’artiste raciste incompris.

Sa conduite, tout comme ses dérapages tendent naturellement vers la droite, « un problème de direction d’après mon garagiste, mais j’ai peur que le problème soir plus sérieux. »

L’article Eric Zemmour épinglé pour un nouveau dérapage dans la neige avec son Scénic est apparu en premier sur Francheinfo.

« Il suffit de le regarder pour comprendre qu’il a pas une tête d’incesteur, ce mec là malgré le fait qu’il soit acteur il reste avant tout un homme comme n’importe lequel d’entre nous. Est ce que n’importe quel homme est un incesteur ? Je ne crois pas non. Personne n’est jamais venu me voir en me disant qu’il était incesteur. Ainsi, j’en déduis tout naturellement qu’il n’y en a pas. » a expliqué Marcus, 56 ans.

Pourtant, lorsqu’on la rencontré pour la première fois, il avait pas donné l’impression d’une personne bête, loin de là. On s’était dit à la rédaction que si on avait besoin d’un avocat ce serait Marcus qu’on prendrait, alors qu’à l’époque on ne savait même pas encore sa profession à ce bon vieux Marcus. Pourtant, il est éditorialiste pour Voleurs Actuels, le magazine d’extrême droite accusateur et conversatiste. Autant dire qu’ici les paris avaient fusé et que beaucoup de personnes ont perdu beaucoup d’argent avec ces paris idiots.

« Qui a invité ce Marcus déjà ? » est vite devenue la question qui fuse au sein des locaux de Francheinfo, tout le monde se renvoie la balle, personne ne l’a envoyé cet email apparemment. « On m’a dit que c’est peut être le stagiaire du premier qui l’a envoyé » nous explique l’homme chargé de l’entretien de nos bureaux, alors que pourtant nous n’avons ni bureaux, ni premier étage, ni stagiaire d’ailleurs. Pourtant, c’était bien de sa faute et ça nous arrangeait bien car nous avions notre parfait coupable.

« Je l’ai invité car il avait une tête de mec qui sait ce qu’il dit, effectivement je me suis trompé, ce sont des choses qui arrivent. Svp maintenant libérez moi de votre crâne, vous n’avez pas de stagiaire, pas de locaux et pas d’invité masculiniste convaincu. C’est tout dans votre tête Pierre. » nous a expliqué le stagiaire du premier étage, viré depuis cet incident.

« Ce qu’il faut bien comprendre c’est deux notions, le consentement et la présomption d’innocence. Cet acteur dont on parle, il ne faut pas l’entacher d’affaires comme ça, le traîner dans la boue alors qu’on a encore que les paroles de la fille de l’acteur qui se serait faite violer il y a quelques années. Cela fait tellement longtemps maintenant qu’il faudrait avoir une mémoire d’éléphant pour se souvenir de tout. Je dis pas que ça a pas eu lieu, je dis juste que l’écouter comme si c’était une preuve c’est un peu beaucoup, il faudrait plus de preuves quoi. On peut pas se baser que sur des paroles » a expliqué homme qui défendait l’acteur uniquement sur des paroles.

Nous espérons en tout cas à la rédaction que Marcus change, afin de surprendre nos prochains pronostics et permettre à notre comptable de sourire une fois depuis 1987.

L’article « Il a pourtant pas une tête d’incesteur » par ce mec qui a pourtant pas une tête de con est apparu en premier sur Francheinfo.

Miriam y croyait dur comme fer : l’amour c’est pour moi. Après 4 relations échouées à cause d’égos aussi immenses que le manque d’écoute et d’empathie dont les propriétaires des égos ont fait preuve tout au long de ces tentatives de couple avortées, Miriam s’était convaincue que Pierrick était le bon (ndlr pas le chimiste car celui ci est décédé en 1804), enfin !

Cependant, gros coup dur quand elle va consulter son médecin traitant, après une osculation rapide et une vérification sur Doctissimo il s’agissait en réalité d’un cancer de l’estomac au stade avancé, rien à voir avec Pierrick avec qui depuis 4 ans maintenant elle partage un petit logement individuel en banlieue de Pau, échelonné sur un crédit de 25 ans. Stupéfaite, Miriam n’en revient pas de la nouvelle, apprenant d’une part son décès proche et d’une autre celui imminent de son couple qui, nous a-t’elle témoigné, « était parfait en tout points enfin hormis au niveau sexuel et au niveau de la vie de couple. »

Voilà pourtant 4 ans que Miriam pensait vivre le parfait amour avec Pierrick, qui, même s’il ne la respectait pas et n’arrivait jamais à trouver ses affaires comme un grand sans lui demander, était à peu près l’homme idéal. Grand, élancé, un physique entretenu et une bonté hors norme. C’est comme ça qu’elle aurait préféré Pierrick, c’est comme ça qu’elle pensait voir Pierrick avant de découvrir que son amour en son sein était sa maladie qui la conduisait vers la douce pente d’un décès en chimiothérapie.

« Je préfère rien lui dire, lui qui pensait que j’étais encore amoureux de lui depuis qu’il a pris l’habitude de pèter au lit, tout en prétextant l’existence d’un chien et en l’accusant, le tout en se pensant drôle. Il va tomber de haut si jamais un jour il apprend que j’ai ressenti plus de sentiments pour la plaque de chocolat milka de ce matin que pour lui en 4 ans de relation inutile. » a témoigné la jeune femme, résolument décidée à démarrer une nouvelle vie dédiée au sexe sans lendemain.

« Je compte bien vivre chaque jour comme le dernier, sauf évidemment si c’est aujourd’hui le dernier et dans ce cas ça aura sûrement été trop t.. « 

L’article Après 4 ans de couple elle avait encore des papillons dans le ventre : c’était un cancer est apparu en premier sur Francheinfo.

Les chiffres sont formels reconnait enfin Gabriel Attal, porte parole officiel du gouvernement : on connait un ralentissement de la hausse du nombre de cas, le premier depuis plus de deux semaines. Les scientifiques, eux, restent réservés sur ces chiffres que « personne ne comprend vraiment » a reconnu Hector Thierry travaillant au CHU de Tours.

« On nous a demandé notre avis sur la question, on pense d’après les chiffres qu’on connaît actuellement un ralentissement du ralentissement de la hausse du nombre de cas, enfin c’est un collègue à la machine à café qui a sorti cette phrase et on l’a mise dans le rapport interministériel sur la gestion de la crise. Sincèrement ne prenez pas cette annonce au pied de la lettre, il s’agit d’une estimation. » a expliqué le chercheur, alors qu’une pile massive de dossiers vient à s’écraser lourdement derrière lui, écrasant un chat.

Ce qui est certain, c’est que cette annonce a bon dos alors que les chiffres du chômage sont nuancés explique la ministre du travail Valérie Pécresse. « La diminution de la hausse continue du ralentissement du nombre de demandeurs d’emploi est une information a prendre avec énormément de pincettes étant donné que nous n’avons pas encore réussi à comprendre l’information, mais il s’agirait d’après certaines personnes d’une plutôt bonne nouvelle, alors que d’autres y voient plutôt une nouvelle peu réjouissante. Qu’on se le dise le plus important est la façon dont on appréhende cette information. »

Pour sa part, Gabriel Attal appelle à la vigilance contre les fake news, alors que de nombreux médias parodiques s’amusent à reprendre ses titres pour les détourner, comme Le Gorafi qui titrerait demain « Le ralentissement de l’accélération de la montée en puissance du CoVid 19 inquiète les écoles« .

L’article « Il y a un ralentissement du ralentissement de la hausse du nombre de cas » Gabriel Attal est apparu en premier sur Francheinfo.

De plus de plus d’options sont disponibles pour transformer notre maison en cerveau géant, gérant votre vie et votre chauffage à votre place. Cependant, encore aucune option d’entre elles n’offre la possibilité de rendre les habitants de ladite maison plus intelligents, leur permettant ainsi de comprendre que la fin est proche et inéluctable, et que l’intelligence acquise n’est que brouillard devant un futur gouffre qui se creuse devant nous.

Michel, propriétaire d’une maison toute équipée durement payée par des années des labeur d’un travail passionnant, est récemment tombé des nues en apprenant que son choix d’acheter une maison intelligente à haut potentiel (HP) n’a pas solutionné la crise climatique mondiale aussi rapidement qu’il aurait pu le penser. « Voilà déjà plus de deux mois que j’ai investit dans cette maison à haut potentiel énergétique et pourtant les glaciers continuent à fondre à ce que j’ai vu au 13h, et les forêts continuent de brûler chaque été en Corse, enfin je sais pas si c’est lié mais j’ai pas payé pour ça ». a expliqué le jeune cadre très peu dynamique.

Dynamiques, ses statistiques sur l’application smartphone de sa maison connectée le sont : température exacte du chauffage par étage, énergie collectée par ses panneaux photovoltaïques en temps réel, température de la cuvette des toilettes mais également surpoids de Michel pesé aux 100 grammes près grâce à sa balance connectée. Dans cet univers totalement communiquant et interconnecté, le plus déconnecté est sans doute le propriétaire, Michel, qui avoue ne plus trop comprendre le bricolage de la maison maintenant que tout est électronique. « L’héritage de générations d’hommes, de père en fils, permettant de comprendre le fonctionnement du bricolage basique et de subvenir aux besoins de la famille pour par exemple chauffer la maison comme à l’époque des mammouths, est désormais remplacer par de vulgaires boitiers électroniques à seulement 389€ par mois. Lamentable. Mais très efficace. »

Aussi triste que ça puisse apparaitre, la maison est devenue plus intelligente que ses propriétaires, depuis l’enregistrement de cette entrevue la maison a passé un double master en agro écologie et a soutenue une thèse sur la permaculture en milieu péri-urbain, félicitations à elle.

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Après une plainte pour viol et de nombreuses accusations corroborant le fait que Gérald Moussa Darmanin ne serait pas une personne très agréable à avoir dans son répertoire, celui-ci vient de porter plainte contre sa propre personne après avoir reçu un de ses sms qu’il a jugé comme « insistant et provenant d’une personne peu digne de confiance ».

Une affaire qui « risque bien d’éclabousser les plus hautes sphères de l’Etat », a expliqué l’avocat de Gérald Darmanin, plaignant contre Gérald Darmanin qu’il accuse de harcèlement après l’envoi d’un sms en provenance de Gérald Darmanin, homme politique déjà mêlé à des affaires de harcèlement et viol. « Il faut bien comprendre que ce genre de personne ne s’arrête devant rien, vous lui dites non il comprend continue et voilà où on est quelques années plus tard. » a expliqué l’avocat maitre Barrière devant l’auditoire stupéfait. Ce message ne serait que l’iceberg qui cache la montagne, comme le montre la liste énorme de messages qui n’ont pas été envoyés faute de réseau, dont un :

L’affaire pourrait prendre plus d’importance car nous avons été informés que l’accusé, tout comme le plaignant, serait actif dans les plus hautes sphères gouvernementales et ainsi pourrait entacher certaines personnalités de la scène politique française comme le ministre Gérald Darmanin, lié d’après le Connard Enneigé, aux proches du plaignant.

L’enquête est en cours afin de déterminer le niveau de lourdeur de l’accusé par rapport à l’échelle de Strauss-Kahn, référence dans le milieu du harcèlement, avec l’aide d’un spécialiste du domaine (vraisemblablement monsieur Strauss-Kahn lui-même) ce qui permettra d’aboutir à un rapport complet de 98 pages expliquant la situation avec les mots du plaignant.

Plus d’informations après l’enquête actuellement en cours.

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Hier après midi aux Etats-Unis, quelques forcenés ont réussi à s’immiscer dans le Capitole, abritant les deux chambres du congrès, l’équivalent de notre Assemblée Nationale française. Suite à cet incident, qui s’est déroulé après l’incitation au soulèvement diffusé sur les réseaux par le président non élu Donald Trump, la garde nationale et des milices se sont déployées pour mettre en place une première journée de couvre-feu dans la plus grande ville du comté, Washington.

Secoué par de nombreux soulèvements au sein du nord de l’Etat vers les frontières Canadiennes, nous retenons surtout une année 2020 critique au niveau sanitaire et humain, avec une explosion du nombre de pauvres et un exode massif vers les points de distribution de nourriture du pays. Distribué en grand nombre, le papier hygiénique est désormais pourvu par les chaînes de grande distribution en grand nombre pour contrer une épidémie de capitalisme massif, tout comme les vaccins qui arrivent depuis les nations unies d’Asie pour éradiquer une énième vague de l’épidémie de COVID foudroyant qui touche la nation depuis mars 2020.

C’est la situation sanitaire critique actuelle, tout comme ces soulèvements dans la plus grande ville du comté, qui ont incité les nations unies et l’ONU à se réunir en urgence afin de lancer une stratégie de pacification entre les USA et son peuple développant de nombreux pôles de guerrilla. Ce qui inquiète les autorités internationales est la présence de nombreuses personnes lourdement armées dont des personnes racistes soutenant une politique misogyne, religieuse extrémiste et à travers le pays lancée par une minorité blanche. Réfutant depuis la première heure les résultats d’une élection qu’il juge « frauduleuse », le président déchu Trump incite à travers les médias locaux et nationaux à une rébellion et à un chaos pour protester contre ces élections dont les résultats ne semblent guère plaire au président déchu.

Réuni en urgence, le groupe d’experts internationaux a entamé la stratégie de pacification « Eagle destroy with blood » en désignant la Croatie pour mener une première intervention dans le nord est du pays, où de nombreux groupuscules indépendants de nationalistes radicaux détiennent encore 6 villes dont la ville de Washington. Plus de 600 hommes arriveront d’ici demain grâce à l’aide de l’alliance méditerranéenne « Eurogrheb », avec pour première mission de réduire les pertes humaines dans un pays rongé par corruption, nationalisme et violences de gang.

Il ne reste plus qu’à espérer que le président déchu Trump n’appelle pas ouvertement à l’insurrection raciste à travers le pays, ce qui pousserait sûrement les nations unies à se réunir une nouvelle fois pour discuter d’une intensification des interventions, avec pour objectif final la mise en place d’élections démocratiques, et d’un gouvernement reconnu et stable.

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