Suite au coup de gueule poussé par l’humoriste Sylvain Fergot sur les réseaux, le fondateur du plateau de stand-up « Le Paname », Karim Kachour, a souhaité réagir publiquement. Dans une vidéo publiée sur son compte personnel, l’entrepreneur affirme que « le Paname a toujours été un lieu de respect et d’égalité » et promet que tous les humoristes passant sur la scène du Paname seront désormais automatiquement rémunérés, « une fois, bien sûr, avoir franchi la barre symbolique des dix mille rires sonores et des cinq cents standing ovations prévus dans leurs contrats. » 

Pour ce faire, soixante-dix capteurs sonores et trente-huit caméras infrarouges seront installés dès ce mercredi à l’intérieur de la salle afin d’enregistrer en détail les réactions des spectateurs à chaque passage des artistes. La qualité des rires, jugé par intelligence artificielle, conditionnera ensuite le montant alloué à chaque humoriste. Pour un nombre de « gros rires » compris entre dix mille et trente mille par semaine, chaque artiste aura le droit d’être payé au chapeau à la sortie de la salle. Au-delà, ce sont « cinquante euros bien mérités » que les comédiens pourront espérer recevoir en billets de cinq euros. En revanche, en dessous des dix mille rires, les artistes seront automatiquement déprogrammés et condamnés à venir faire la plonge au restaurant du café-théâtre pendant huit mois consécutifs. 

Le Paname précise également que les rires de politesse, les soufflements de nez et les « ohhhh » outrés ne seront pas comptabilisés. De même, les personnes issues de la famille, des amis proches ou des collègues des humoristes présents sur scène n’entreront pas dans l’équation car jugées « trop partiales et non représentatives de la qualité de l’humour sur scène. ». Une façon pour Karim Kachour de conserver ce qui a fait le succès du Paname : « la passion du rire », « l’excellence dans l’humour » et « de ne jamais savoir qui sera présent le soir même, que ce soit pour le public ou pour les artistes ». 

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C’est une nouvelle fonctionnalité que YouTube a mis à disposition des créateurs ce vendredi : les « Hyper Shorts », des vidéos verticales de moins d’une seconde que le PDG de YouTube, Neal Mohan, a dévoilé en grandes pompes « Avec Hyper Shorts, les créateurs vont enfin pouvoir capter l’attention de leur audience encore plus rapidement », explique-t-il avec enthousiasme, avant de lancer un Hyper Short baptisé « 1 seconde pour comprendre le Boson de Higgs » puis un autre sobrement intitulé « Je react à toute la carrière de Richard Anconina ». 

Une fonctionnalité intrigante que plusieurs créateurs et créatrices ont pu tester en avant-première, à l’image du youtubeur voyage @GlobeFrotteur. « J’ai uploadé mon vlog de vingt-six minutes « 60 jours à Bali » en format Hyper Shorts. L’interface est super intuitive, mais maintenant j’ai une vidéo en 1560 parties », explique-t-il, perplexe. Un nouveau format qui enchante en revanche la youtubeuse beauté @BrendaFascination : « Ma vidéo “Je me filme une seconde pendant une seconde” a atteint dix millions de vues en moins de quinze minutes. C’est énorme ! », exulte-t-elle en gloussant sur son pouf. 

Face au buzz suscité par l’annonce, le PDG d’Instagram, Adam Mosseri, a rapidement réagi en dévoilant la sortie prochaine des « Nano-Shorts » sur sa plateforme, un tout nouveau format permettant de partager à ses abonnés des vidéos sans mouvement composées d’une seule et unique image fixe. 

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Strasbourg. Il est 8 heures lorsque Fabien, père de deux enfants, parvient, au prix d’énormes efforts, à faire rentrer tous les bagages dans le coffre de son Opel Corsa. Hélas, c’est à ce moment précis qu’il se rend compte qu’il reste encore le piano. Après deux tentatives pour le mettre sur la banquette entre les deux enfants puis sur la plage arrière, il doit renoncer, la mort dans l’âme. « C’est dommage car la petite aime beaucoup jouer et ça aurait fait plaisir à sa mamie de l’entendre » commente, déçue, Christelle, la mère de famille. Fabien, de son côté, avait du mal à passer à autre chose : « C’est trop bête, ça s’est joué à rien, même quand c’était plein, j’avais réussi à faire rentrer mes tongs et ma casquette NY, il manquait pas grand-chose pour le piano. »

Un cas loin d’être isolé

Selon nos informations, chaque année, ce sont 64% des Français qui doivent renoncer à emporter avec eux en vacances un objet auquel ils tiennent faute de place dans le coffre. Arrive en tête de cette liste le frigo américain (23%) suivi de près par le lit mezzanine (21%), la contrebasse (18%), le clavecin (15%), la brosse à dent (13%), la barbe à papa géante (9%) et le parc éolien (1%).

Pour Fabien, hélas, cette déception vient s’ajouter à celle d’il y a trois mois, lorsqu’il avait dû rendre les armes après deux heures de combat pour tenter de faire tenir son canapé d’angle dans sa sacoche de vélo.

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C’est une avancée majeure pour la dignité humaine qui a été adoptée ce lundi par le Sénat. À partir du 1er septembre, les hommes déclarant « souffrir de martyr » pourront demander une euthanasie rapide en se rendant sur le site jesuisunhommeetjesouffre.gouv. Nez bouché, mal de gorge, petite écharde ou encore surcharge mentale face à une double tâche ménagère, au total, ce sont 360 motifs différents qui donneront accès automatiquement à une injection létale de 500 grammes de propofol par une infirmière assermentée. 

Pour Laurent Montaigne, chef des soins palliatifs de l’Hôpital Saint-Joseph (Paris), cette annonce est un vrai soulagement. « Tous les jours on voit arriver des hommes dans des états lamentables. Pas plus tard que ce matin, on a admis un patient, la quarantaine, qui s’est cogné le gros orteil contre un coin de meuble. Un légume. », raconte-t-il. Une situation dramatique qui ne date pas d’hier. « Notre plus vieux patient, c’est Joseph. Il est arrivé ici en 1988 quand j’étais encore interne après s’être entaillé le bout du pouce avec une feuille de papier Canson. », poursuit-il en nous montrant un patient plongé dans un coma artificiel, un gros bandage sur le pouce. « De savoir qu’on peut enfin le libérer de ses souffrances aujourd’hui, honnêtement, ça fait vraiment du bien », confie-t-il, une larme roulant sur sa joue. 

Une annonce qui a provoqué une levée de boucliers de la part des « pro-life », jugeant cette nouvelle loi « décadente », « mortifère » et « profondément lâche ». Face à la polémique, Emmanuel Macron a rappelé que la mesure ne concernera que les hommes, les femmes quant à elles « devront continuer à survivre avec 39 de fièvre, deux enfants, des douleurs menstruelles et une réunion Teams ».

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C’est par un communiqué que le média LEGEND a fait savoir qu’une enquête interne allait  être ouverte afin de faire toute la lumière sur les comportements de l’animateur de 41 ans au cœur de la tourmente. Une enquête qui sera menée par une personnalité reconnue pour sa parfaite connaissance du dossier Guillaume Pley : Guillaume Pley

« Nous avons longuement réfléchi à la personne la plus compétente pour enquêter sur Guillaume Pley et un nom s’est rapidement imposé : Guillaume Pley », aurait expliqué le fondateur de LEGEND Guillaume Pley. Selon nos informations, l’enquête aurait d’ailleurs déjà débuté avec une première audition particulièrement éprouvante. Pendant près de trois heures, Guillaume Pley aurait confronté Guillaume Pley à une série de questions préparées par son armée de stagiaires. Une confrontation qualifiée de « sans concession » par Guillaume Pley, qui assure que Guillaume Pley n’a bénéficié d’aucun traitement de faveur.

En attendant les conclusions définitives, LÉGEND appelle à respecter la présomption d’innocence de son fondateur. « Il faut désormais laisser Guillaume Pley travailler sereinement et attendre de savoir ce que Guillaume Pley va révéler sur Guillaume Pley » a conclu Guillaume Pley.

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Bélier : Vous développerez une addiction aux mots fléchés, ce qui pourra causer votre perte (mais cela vaudra le coup).  

Taureau : Vous serez remplacé(e) par un robot-cuiseur de chez LIDL. On ne regrettera pas l’échange.

Gémeaux : Vous casserez un rétroviseur sans faire exprès. Prenez la fuite, car il ne faut jamais assumer ses erreurs.

Cancer : Vous parlerez avec quelqu’un qui a encore des miettes de pain dans sa barbe. Restez calme.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous voudrez le fêter parce que vous êtes égocentrique, mais personne ne sera dispo (que ça vous serve de leçon).

Vierge : Pour survivre à la canicule, vous suivrez la tendance du moment qui consiste à s’insérer deux glaçons dans le rectum. Attention.

Balance : L’éclipse de soleil vous poussera à sacrifier un collègue de travail. Soyez exigeant(e) et sans pitié.

Scorpion : Vous regarderez le JT de 20h en pensant encore que les journalistes sont neutres. Pauvre truffe !

Furet : Vous vendrez des fausses lunettes de protection pour l’éclipse, ce qui vous rendra riche aux dépens de la santé d’autrui. Bravo !

Sagittaire : Vous serez témoin d’OVNI mais le monde va assez mal comme ça, alors personne ne vous écoutera.

Capricorne : Si vous êtes locataire, votre propriétaire vous dira qu’il est « obligé d’augmenter le loyer » parce qu’il veut juste davantage d’argent.

Verseau : Amourette d’été avec un candidat à la primaire PS. Vous finirez déçu(e) ou trahi(e), ou les deux.  

Poissons : Vous vous lancerez dans une danse de la pluie pour aider les agriculteurs. Si vous échouez, ils vous haïront. Si vous réussissez, vous deviendrez la nouvelle Karine Lemarchand.

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Plus c’est gros, plus ça passe. Après la campagne ayant prêté de l’éloquence à Raphaël Glucksmann puis celle tentant de faire passer Edouard Philippe pour « le candidat de la raison », c’est une nouvelle vague de désinformation en provenance de la Russie qui a inondé les réseaux sociaux. Celle-ci prétendait cette fois que Gabriel Attal serait apprécié des citoyens français. Un faux visuel du Point a ainsi circulé pendant plusieurs jours avec ce titre : « Gabi, le nouveau surnom du chouchou des Français ». En cliquant sur le faux article, on pouvait lire un véritable dithyrambe en l’honneur de l’ancien Premier ministre avec notamment des expressions comme « le De Gaulle de l’École alsacienne » ou « le Churchill du XIVe arrondissement ».

Des citoyens vigilants

Son livre En homme libre, paru en avril aux éditions de l’Observatoire, y était présenté comme « un manifeste humaniste et poétique à mi-chemin entre Victor Hugo et Charles Baudelaire ». Si la plupart de nos concitoyens ne se sont pas laissé prendre à des ruses aussi grossières et des comparaisons aussi grotesques, quelques internautes, dont Lucien, 85 ans, continuent à croire que tout ceci « n’a rien d’une fake news ». « Ceux qui prétendent qu’il s’agit de fausses informations sont des jaloux qui ne lui arrivent pas à la cheville » affirme-t-il. Puis de conclure : « Il ira loin, ce petit jeune, on voit tout de suite qu’il est sincère et qu’il se présente par pure générosité. »

Ce n’est pas la première fois que des puissances extérieures diffusent de fausses informations pendant la campagne présidentielle pour déstabiliser le pays. En 2017, déjà, une très longue série de fake news avait tenté de faire passer Emmanuel Macron pour « un candidat crédible ». 

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Dans le cadre de sa fondation Re:wild fondée en 2021, Leonardo DiCaprio a inauguré ce vendredi un fonds de plus de 200 millions de dollars pour venir en aide aux « espèces femelles de moins de 25 ans ». « Chaque année, la liste des animaux qui ont besoin d’être protégés des affres du temps s’agrandit. C’est maintenant que nous devons agir, après il sera trop tard », explique-t-il lors d’une conférence de presse, avant d’abattre d’une balle dans la tête et à bout portant Coco, une orang-outan de Sumatra venant de fêter ses 26 ans. 

Baptisé « Sexiest Species Project », ce fonds est présenté comme l’un des plus importants dédié à la sauvegarde des animaux « encore désirables » selon le comédien. Mené conjointement avec l’A.N.T.I.M.I.L.F, l’Alliance Nationale pour le Traitement Immédiat des Mammifères à indices de Longévité Forte, il devrait dans un premier temps permettre de financer la création d’une nouvelle liste rouge d’espèces présentant le plus de risques de « périmer rapidement ». 

L’acteur oscarisé en a profité pour exprimer son souhait de travailler étroitement avec les peuples autochtones, les biologistes et les défenseurs de la nature du monde entier afin de « sauver tant qu’on le peut les espèces qui comptent vraiment ». Une bonne nouvelle pour le Colibri Roscoff, l’Antilope des Steppes Centrales et l’actuelle compagne de DiCaprio, qui ont tous trois été placés dans un gigantesque vivarium afin d’assurer étroitement leur survie jusqu’à leur vingt-cinquième anniversaire.  

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