La découverte a été fait par les journalistes de CNEWS, autour de 20h samedi dernier. Alors qu’il était entrain de réfléchir à un nouveau bandeau pour l’émission de 22h, incluant des sujets aussi divers et variés que l’immigration ou encore la sécurité, le journaliste s’est surprit à penser à autre chose que les musulmans.

C’était une journée à priori normale pour notre journaliste que nous appellerons Rémi pour les besoins du reportage. Bouclage du dernier reportage sur la laïcité et le port du voile des accompagnatrices scolaires dans l’Assemblée Nationale « Un sujet palpitant qui fascine les Français, d’autant que c’est du vécu d’au moins quelques personnes dont on parle » nous explique-t’il, excité.

Après avoir bu un bon verre de Banania et entrainé son corps à esquiver le fisc et la pluralité politique de diffusion (entrainement matinal obligatoire pour tout journaliste de la chaine), il se tourna vers le portait de Netanyahu pour faire ses prières matinales, comme à son habitude. Rien de juif là dedans, non il était même catholique, c’est tout simplement la procédure depuis que le nouveau calendrier électoral est passé, habilement sioniste.

Mais, c’est au moment où il allait contacter une de leurs personnalités multi-condamnées pour injure raciale pour l’inviter à débattre d’un sujet multi problématique et totalement politiquement incorrect, que Rémi s’est surpris à une pensée nouvelle.

C’est impensable, je me voilais la face depuis tant de temps !

Rémi

En effet, Rémi venait de se cogner la tête contre sa télévision qui diffusait fièrement Pascal P dans son salon, il se mit à se demander une seconde si il pourrait essayer de parler pour une fois d’autre chose que de l’Islam et des musulmans. « On m’a directement rétorqué que la politique de la chaîne l’interdit. » nous explique il.

Alors, par curiosité et pour se renseigner il a alors contacté Charlie Hebdo, les spécialistes de la liberté d’opression en France depuis 2015.

Une bonne une pour nous, elle insulte les minorités sans faire réfléchir le moins du monde. Idéalement, tape juste sur les femmes et les arabes ça cartonne.

Une journaliste charlie Hebdo

« La liberté des uns s’arrête là où commence celle des autres, c’est ce que m’ont dit les rédacteurs de Charlie… avant d’éclater de rire et de me dire de me reprendre. »

Une fois le rendez vous terminé dans leurs locaux, il pris quelques instants pour admirer toutes ces caricatures de musulmans et de Gisèle Péliquot. « Tout n’était pas forcément très drôle, même parfois un peu offensant j’avoue »

C’est à se moment là qu’il s’est dit qu’il pourrait contacter un chercheur en liberté d’expression pour essayer de découvrir si d’autres sujets étaient disponibles au catalogue officiel des sujets média 2025. « Mais le génocide à Gaza, les morts en Méditerranée, le sexisme en progression tout comme l’intolérence ? » Le chercheur lui expliqua, non sans mal, qu’il était juste un conservateur d’extrême droite boosté à la xénophobie, mais que tous ces sujets lui étaient disponibles depuis tout ce temps, qu’il avait juste à s’en emparer.

Plus léger, comme emparé par un océan de possibilités il commença un nouveau mail.

« Candidature spontanée Radio Nova »

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Le constat est sans appel, les routiers sont en très grande partie responsable de la recrudescence des accidents de la route en 2026. Ainsi, le ministère des transports et de l’acheminement des volailles a décidé de passer à l’action pour une sortie de crise rapide.

« C’est désormais chose faite » se félicite Vanessa Roue, porte parole du ministère. Alors qu’une première esquisse de loi vient d’être soumise au parlement ce matin.

Afin de fluidifier le trafic routier et ainsi de désengorger les aires d’autoroute où les camionneurs stationnent, le ministère main dans la main avec le secrétaire d’Etat dédié au sommeil et au vomi ont décidé de tester dans plusieurs régions le « sommeil contrôlé » au volant.

Ca peut paraître risqué, mais pour des professionnels de la route c’est normal et ils le font déjà.

Didier Dorpa, routologue

Ce sont quelques 4000 conducteurs routiers qui pourront dès la semaine prochaine tester de façon légale la conduite en état de semi sommeil semi éveil (enfin en dormant quoi), afin de leur permettre des se reposer pour ensuite conduire plus prudemment. Ainsi, les véhicules ont été équipés spécialement de glissières de sécurité intégrées, tout comme d’un klaxon automatique pour prévenir de la venue du poids-lourd.

Cette expérimentation s’accompagnera évidemment d’un suivi chiffré par des médecins et les pompes funèbres locales afin de constater l’éventuelle baisse du nombre d’accidents. « Nous ne faisons que suivre ce que les pays nordiques font déjà depuis 10 ans avec la conduite sous hypnose ou encore sous stupéfiants, les résultats portent leurs fruits » explique Didier Dorpa, optimiste sur l’idée que ce n’est pas une mauvaise idée évidente.

Comme beaucoup d’accidents viennent du manque de sommeil des routiers, ont a décidé de passer à l’action.

Secrétaire d’Etat dédié au sommeil et au vomi

Plus de 200 routiers ont donc désormais déjà été formés pour la conduite en état de sommeil, et les autres personnes le seront d’ici septembre prochain.

« L’objectif est que tout le monde se sente plus en sécurité sur la route, et que le nombres d’accidents liés à la fatigue diminuent. Les laisser conduire en se reposant est l’idée logique que nous avons voulu tester avant de la mettre en pratique dès début 2026 normalement. « 

Quitte à ce que les gens ne meurent plus du manque de sommeil, ils pourront mourir dans leur sommeil, « un soulagement pour leurs proches de savoir qu’ils mourrons en faisant ce qu’ils aimaient le plus ».

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BERLIN – Dans une déclaration inédite qui risque de faire couler beaucoup d’encre, Adolf Hitler a clarifié que le fameux salut, qui a traversé l’histoire pour devenir un symbole tristement célèbre, n’était en réalité rien de plus qu’un simple « salut romain ». Rien de Nazi dans tout ça. En toute sérénité, il a expliqué qu’il n’y avait absolument rien de fasciste dans le geste en question. « Franchement, vous allez chercher midi à quatorze heures, heure de Berlin Est », a-t-il lancé avec une nonchalance déconcertante, assis confortablement dans son fauteuil, un verre de schnapps à la main. « C’est un salut romainà mon ami Romain, comme dans les films antiques, vous savez, les Romains faisaient ça pour saluer leurs collègues gladiateurs qui s’appellent Romain et parfois pas. »

Franchement, vous allez chercher midi à quatorze heures

A traduire en allemand

Bien que son explication n’ait pas convaincu tout le monde, Hitler a tenu à insister : « Il n’y a pas de connotation politique dans ce geste. C’est un geste de respect, vous voyez ? D’ailleurs, Jules César lui-même le faisait ! Alors pourquoi tout le monde veut me lier à des histoires d’idéologie bizarre ? » a-t-il ajouté en feuilletant une brochure touristique sur la Rome antique, manifestement de bonne humeur.

Les historiens, qui ne s’attendaient certainement pas à entendre cela en 2025, ont réagi avec un certain agacement. « Je crois qu’il nous prend un peu pour des idiots », a déclaré l’historien Jean-Claude Rochet, spécialisé dans les symboles et les gestes historiques. « Les Romains ne l’utilisaient pas pour des rassemblements de masse, ni pour saluer un dictateur en train de conquérir l’Europe. Ce genre d’interprétation peut vraiment semer la confusion. »

Mais Hitler, visiblement à l’aise dans ses bottes, a continué : « Mais enfin, il faut vraiment arrêter de tout politiser ! Si vous allez chercher une symbolique de pouvoir ou de domination dans ce geste, c’est vraiment que vous n’avez rien compris à l’histoire. Moi, je me souviens des films où ils saluent avec ce geste, pas de politique là-dedans, simplement de l’élégance. Si c’est devenu un symbole d’oppression, c’est clairement une erreur d’interprétation. On fait le même genre de salutation pour appeler un taxi. »

Malgré ses efforts pour réécrire l’histoire, certains observateurs restent sceptiques. « La Rome antique, ok, mais lui-même l’utilisait dans un contexte bien particulier… difficile d’y voir autre chose que ce que tout le monde pense », a commenté un expert en iconographie historique, l’air dubitatif. « C’est comme si on essayait de dire que les croix gammées étaient juste des signes décoratifs, si vous voyez ce que je veux dire. »

Le public, lui, semble partagé. Sur les réseaux sociaux, les discussions vont bon train, certains soutenant Hitler dans sa tentative de réhabilitation historique, d’autres n’hésitant pas à rappeler que, quel que soit le contexte, le geste en question est surtout celui de la conquête et du contrôle. « On va finir par dire que les croix gammées sont des hashtags si ça continue », a plaisanté un internaute sur X, anciennement réseau social démoratique, bien que son sarcasme n’ait pas atténué l’inquiétude de beaucoup.

Malgré tout, Hitler semble déterminé à redorer l’image de ce geste. « Je vous assure, ce n’est qu’un simple salut à mon ami Romain, et d’ailleurs le voilà achja Romain enfin ? »

À suivre, ou pas. Selon les prochaines révélations historiques, ou l’éventuelle ouverture de l’exposition sur le salut « non fasciste » et les « croix non gammées ».

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Dans une récente enquête gastronomique menée par l’Institut de Culinologie Absurde du Québec, les résultats sont tombés, confirmant ce que beaucoup craignaient secrètement : le plat préféré des Québécois est, une fois de plus, Poutine. Non, pas le président russe au regard d’acier, mais bien le délice gras et réconfortant qui ravit les papilles autant qu’il effraie les cardiologues.

Dans une victoire écrasante, la Poutine a devancé tous ses concurrents culinaires, laissant loin derrière les croissants au sirop d’érable et même la classique poutine québécoise, qui semble avoir perdu de sa superbe face à l’original russe.

Interrogé sur cette tendance, un représentant de l’Institut a déclaré : « C’est une élection sans surprise. La Poutine a toujours été le plat réconfortant par excellence pour les Québécois. Avec ses frites croustillantes, son fromage fondant et sa sauce riche en calories, elle incarne à elle seule le bonheur gastronomique. »

Certains experts alimentaires ont même spéculé que cette préférence pour la Poutine pourrait être liée à un phénomène psychologique de transfert, où les Québécois projettent leurs désirs de puissance et de domination sur ce plat, symbolisant ainsi une forme de revanche symbolique sur la scène politique internationale.

Face à ces résultats, certains politiciens locaux se sont empressés de réagir. « Nous devons nous demander sérieusement si notre identité culinaire ne risque pas d’être colonisée par des influences étrangères », a déclaré un député souverainiste, visiblement préoccupé par cette suprématie de la Poutine.

Cependant, tous ne voient pas cette victoire d’un mauvais œil. Pour certains, c’est une opportunité de renforcer les liens avec la Russie. « Si la Poutine est notre plat préféré, pourquoi ne pas en profiter pour développer des échanges culturels et gastronomiques avec nos amis russes ? » a suggéré un chef de cuisine renommé.

En attendant, les restaurants de poutine à travers la province se frottent les mains, préparant leurs cuisines pour accueillir un afflux de clients désireux de déguster le plat vedette, tandis que Vladimir Poutine, quelque part dans son Kremlin, savoure peut-être lui aussi cette victoire culinaire inattendue. Après tout, en politique comme en cuisine, rien ne vaut une réélection triomphante.

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Suite à une accélération des manifestations, protestations et fermeture des boulangeries, le président français Emmanuel Macron a fui à Varennes, au moment où le peuple français réclame du pain.

Selon des sources, Macron a pris la décision de fuir après avoir réalisé que le peuple français n’était plus satisfait de son leadership, ne pouvant plus répondre aux besoins primaines. Des protestations et des manifestations ont éclaté dans tout le pays, les gens appelant au changement et réclamant des produits de première nécessité comme le pain.

Toutes les boulangeries de l’Indre ayant fermé, les habitants du département sont massivement venus devant l’Elysée pour réclamer des chouquettes.

C’est n’importe quoi, il n’y a plus de chouquettes, on doit faire quoi ? Les fabriquer avec des olives maintenant ?

« Je ne peux pas croire que l’on en soit arrivé là », a déclaré un proche allié de Macron. « Les Français sont fatigués des promesses vides et des estomacs vides. Ils veulent de l’action, et malheureusement, il semble qu’Emmanuel ne veuille pas ou ne puisse pas tenir ses promesses. »

Alors que la situation en France continue de s’aggraver, on ne sait toujours pas ce que l’avenir réserve à Macron et au peuple français. Certains spéculent qu’il pourrait essayer de revenir au pouvoir, tandis que d’autres pensent qu’il pourrait devoir démissionner et laisser quelqu’un d’autre prendre le relais.

Le cortège présidentiel a ainsi été aperçu cette matinée en direction de Varennes où le président « pars prendre le vert, pas du tout une fuite hein ».

Une chose est sûre : le peuple français ne se reposera pas tant qu’il n’aura pas le pain qu’il mérite.

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Dans une tournure d’événements choquante, la petite amie locale Jessica Thompson a annoncé à sa moitié qu’elle n’en a rien à faire de la Saint-Valentin.

« Je sais que cela peut surprendre, mais je me moque vraiment de la Saint-Valentin », a déclaré Jessica Thompson, d’une voix sarcastique. « Je veux dire, c’est juste une fête stupide créée par l’industrie des cartes de vœux pour que les gens se sentent obligés d’acheter des cadeaux. Je n’ai pas besoin de possessions matérielles pour me sentir aimée. »

Cependant, derrière les portes closes, Thompson aurait frénétiquement essayé de trouver le cadeau parfait et la soirée romantique pour son partenaire. Elle a passé des heures à faire défiler Pinterest pour trouver des idées, a consulté ses amis pour obtenir des conseils, et a même secrètement fait des réservations dans un restaurant chic avec tenue élégante obligatoire.

La Saint Valentin, je mon tambourine le fion.

Lorsqu’on lui a demandé si elle avait des projets particuliers pour la fête, Mme Thompson a haussé les épaules et répondu : « Non, pas vraiment. Je vais probablement rester à la maison, regarder Netflix et manger un pot de glace avec mon cheum. ».

Mais alors que le jour de la Saint-Valentin approchait, le niveau de stress de Thompson a atteint un niveau record. Elle n’arrivait pas à se débarrasser du sentiment qu’elle ne faisait pas assez pour montrer à son partenaire à quel point elle tenait à lui.

Lorsqu’il a appris la nouvelle, le compagnon de Jessica Thompson s’est montré confus et inquiet pour le bien-être de sa compagne.

« Je n’avais aucune idée que Jessica se mettait autant de pression pour la Saint-Valentin », a déclaré le partenaire inquiet. « J’espère juste qu’elle sait que je l’aime quoi qu’il arrive et qu’elle n’a pas besoin de se donner autant de mal pour me rendre heureux ».

« Je voulais juste trouver quelque chose qui montre vraiment à quel point je me souciais d’eux », dit Johnson, la voix tendue. « Mais plus je cherchais, plus je me rendais compte que rien n’était assez bien. C’était comme si peu importe ce que je choisissais, ce ne serait pas suffisant. »

Thompson a passé des heures à parcourir Internet, à faire des achats dans de multiples magasins et même à envisager des cadeaux faits à la main, mais rien ne semblait convenir. Elle est devenue de plus en plus anxieuse et épuisée à l’approche des fêtes, et ses amis et sa famille se sont inquiétés de son bien-être.

« Je ne pense pas avoir jamais vu Jessica aussi stressée », a déclaré un ami proche. « Elle était constamment sur son téléphone, à vérifier les prix et les critiques, et je pouvais dire que ça lui pesait. »

Malgré tous ses efforts, Thompson n’a pas réussi à trouver le cadeau parfait, et le jour de la Saint-Valentin, elle s’est effondrée d’épuisement.

« Je ne pouvais tout simplement plus le faire », dit-elle, des larmes coulant sur son visage. « Je voulais montrer à mon partenaire à quel point je tenais à lui, mais je suppose que cela ne devait pas se faire. »

Jessica est depuis cette date en soins intensifs pour stress et burn out lié à cette sombre affaire de Saint Valentin.

Contactée pour un commentaire, l’industrie des cartes de vœux a refusé de commenter l’affaire, déclarant qu’elle n’avait pas d’opinion sur la question. »

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Dans une révélation choquante, le célèbre cinéaste Christopher Nolan a admis qu’il ne comprend pas entièrement ses propres films.

« Pour être honnête, je suis aussi confus que tout le monde », a déclaré Nolan dans une interview récente. « Je trouve ces idées et je jette un tas d’effets spéciaux hallucinants et de rebondissements complexes contre le mur en espérant que quelque chose colle. »

Selon Nolan, il ne s’inquiète pas trop de donner un sens à ses films. « Je me contente de suivre mon instinct et d’essayer de créer quelque chose qui soit visuellement époustouflant et émotionnellement satisfaisant », a-t-il déclaré. « Que tout cela s’additionne ou non à la fin, je n’en suis pas vraiment sûr ».

Cet aveu a provoqué des remous chez les fans de Nolan, dont beaucoup ont passé d’innombrables heures à essayer de décoder les significations profondes de ses films. « Je me sens trahi », a déclaré un fan. « Je pensais qu’il y avait un grand dessein dans tout cela, mais maintenant je n’en suis plus si sûr ».

Malgré la controverse, Nolan ne s’excuse pas. « Je suis juste un artiste », a-t-il dit. « Je n’ai pas toutes les réponses. »

Les fans du célèbre cinéaste Christopher Nolan sont restés bouche bée après la projection de son dernier film, « The Quagmire of Time and Space ».

« Je n’ai aucune idée de ce que je viens de regarder », a déclaré un spectateur confus. « J’ai l’impression d’avoir passé deux heures devant un mixeur. »

Selon ceux qui ont vu le film, il s’agissait d’un barrage ininterrompu d’images déroutantes, de rebondissements complexes et d’effets spéciaux hallucinants. « J’ai l’impression d’avoir besoin d’un diplôme en physique quantique pour commencer à comprendre ce qui se passait », a déclaré un spectateur.

Malgré la confusion, certains fans restent convaincus que le film doit avoir une signification plus profonde. « Je suis sûr que tout a un sens si vous y réfléchissez assez fort », a déclaré un spectateur optimiste. « J’ai juste besoin de le regarder quelques fois de plus ».

D’autres, en revanche, sont moins indulgents. « Je ne sais pas à quoi Nolan pensait, sûrement pas grand chose », a déclaré un fan déçu. « J’ai payé cher pour voir ça et j’ai l’impression d’avoir gâché mon temps ».

Malgré les réactions mitigées, les fans inconditionnels de Nolan restent fidèles et réclament déjà la suite. « J’ai hâte de voir ce qu’il fera ensuite », a déclaré un fan. « Même si je ne le comprends pas, je sais que ce sera brillant ».

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Dans une récente étude scientifique professionnellement reconnue par des pairs, des experts ont enfin déterminé la taille optimale d’une fève de galette des rois à utiliser pour étouffer vos proches.

Selon l’étude, la taille idéale d’une fève pour l’étouffement est d’environ 1,75 pouce de longueur et 0,75 pouce de diamètre. « Cette taille est idéale pour bloquer efficacement les voies respiratoires sans causer de gêne inutile », a déclaré la chercheuse principale, le Dr Julia Thompson.

L’étude a également révélé que l’utilisation d’une fève trop petite peut ne pas être efficace pour l’étouffement, tandis que l’utilisation d’une fève trop grande peut causer une souffrance inutile. « Il s’agit de trouver le point d’équilibre », a déclaré Mme Thompson, qui depuis la publication de l’étude n’a plus trop de proches.

L’étude a suscité des réactions mitigées dans le public. Certains ont salué la recherche pour avoir fourni des conseils indispensables sur un sujet important, tandis que d’autres l’ont critiquée pour avoir encouragé un comportement violent et potentiellement mortel.

Malgré la controverse, les experts affirment que les résultats pourraient avoir des applications pratiques dans divers contextes, notamment dans les maisons de soins et les hôpitaux. « Nous espérons que ces directives seront utilisées de manière responsable et uniquement dans les circonstances les plus extrêmes », a déclaré M. Thompson. A voir ce que l’avenir réserve à cette étude.

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Dans un geste choquant, la Première Dame Brigitte Macron a provoqué une vive émotion parmi le public français en proposant de reconstruire l’ancienne ministre des Solidarités et de la Santé, Roselyne Bachelot, avec un visage humain. Quelques jours après sa proposition choc parue dans le livre de madame Bachelot de reconstruire Notre Dame surmontée d’un pénis.

Selon des sources proches de la Première dame, l’apparence actuelle de Bachelot, que certains ont décrite comme « laide » et « sans âme », ne convient pas à un haut fonctionnaire. M. Macron pense que le fait de donner à Mme Bachelot une apparence plus humaine améliorera son image publique et la rendra plus sympathique aux yeux des Français.

Cependant, cette proposition a suscité de vives réactions de la part des critiques qui estiment qu’il est contraire à l’éthique de modifier l’apparence d’une personne contre son gré. « Il s’agit d’une violation flagrante de l’autonomie et de la dignité de Bachelot », a déclaré un critique. « Elle devrait être autorisée à avoir l’apparence qu’elle souhaite, qu’elle soit conforme ou non aux normes sociétales ».

Quoi ?

Roselyne Bachelot

D’autres ont soulevé des inquiétudes quant au caractère pratique d’une telle procédure, soulignant qu’elle serait extrêmement coûteuse et peut-être même dangereuse. « Qui sait quel genre de complications pourrait survenir au cours d’une opération chirurgicale visant à donner un visage humain à quelqu’un ? » a déclaré un sceptique. « Cela semble être une idée risquée et irresponsable ».

Malgré la controverse, Macron reste inébranlable dans sa conviction que reconstruire Bachelot avec un visage humain est la bonne chose à faire. « Je veux simplement ce qu’il y a de mieux pour Roselyne », a-t-elle déclaré dans un communiqué. « Et je crois vraiment qu’une apparence plus humaine l’aidera à s’épanouir dans son rôle de fonctionnaire du gouvernement ».

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