« C’est quelque chose qui ne m’avait pas vraiment traversé l’esprit mais j’ai bien peur que notre peuple ne prenne au mot notre hymne », a expliqué un responsable politique. Selon plusieurs sources, cet hymne officiel aurait été chanté à plusieurs reprises lors des manifestations par des individus radicalisés. « On connaît les paroles de cette chanson patriotiques, on pensait pas que les gens allaient les prendre au sérieux ou les mettre en application », a commenté un autre, choqué et déçu de voir qu’un pays qui a fait plusieurs révolutions dans le passé souhaite en faire une autre. 

Plusieurs experts notent en outre que la devise officielle de la république du pays, appelant à plus de liberté, d’égalité et de fraternité, pourrait être elle aussi prise au sérieux et provoquer une révolte encore plus profonde. 

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Une mesure jugée « win-win », puisqu’elle permettrait, d’une part, aux CRS de bifurquer vers le bar PMU le plus proche en cas de retard et, d’autre part, d’éviter aux lycéens une longue attente avant des affrontements qui n’arriveront pas. « Il n’y a rien de plus frustrant que de préparer un feu de poubelle toute la matinée et de réaliser que les forces de l’ordre ne seront pas là pour l’admirer », explique le ministre.

Si elle est saluée par une partie du corps enseignant, la mesure sème cependant la confusion parmi les élèves mobilisés. « Souvent, ça fait seize minutes qu’on poireaute, on se dit : “Cool, on peut rentrer chez nous”, et c’est pile à ce moment-là qu’on les voit débarquer avec leurs matraques et leurs LBD. Merci les faux espoirs ! », raconte Apolline, à Beaune.

Pour éviter cette situation, le ministre de l’Éducation nationale recommande que le délégué ait le numéro de téléphone direct d’un CRS pour se tenir au courant d’un éventuel retard, voire qu’il crée un groupe WhatsApp réunissant les élèves et les forces de l’ordre, afin d’échanger et d’organiser au mieux les affrontements de la journée.

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Manon, enseignante de 27 ans, est aux anges : sa nouvelle pilule de troisième génération ne lui a pas provoqué de tumeur au cerveau, contrairement aux mésaventures de ses amies : « une pensée pour la pauvre Mélodie, repose en paix ma chérie ». À la place, la jeune femme s’en tire avec une simple thrombose « Franchement, je m’en sors bien. On m’a toujours dit qu’il fallait souffrir pour être belle, c’est dur d’être une femme », confie-t-elle en massant sa jambe gauche engourdie avec le sourire.

Pour Manon, c’est un véritable miracle de la médecine moderne d’avoir autant de chance. Elle concède volontiers souffrir d’une perte totale de cheveux, d’une libido proche du néant, de sautes d’humeur, d’une prise de poids et d’une acné agressive, mais le soulagement est ailleurs car grâce à la science, elle ne risque pas de tomber enceinte à l’improviste : « Je remercie vraiment tous ces hommes en blouse blanche qui rendent la vie d’une femme si simple et si légère », ajoute-t-elle, les larmes aux yeux.

Le laboratoire pharmaceutique qui fabrique les pilules Cérazette, Optimizette et Antigone a déclaré sur X être “conscient des lacunes de ses produits” et annonce indemniser ses clientes en leur offrant des plaquettes gratuites de sa prochaine pilule qui “ne présente que 28% de risques d’AVC. C’est clairement le produit le plus safe jamais commercialisé par le laboratoire”.

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Édouard Geffray a plus d’un tour dans son sac pour résoudre la crise lycéenne et faire briller les yeux des Français. Il avait déjà frappé fort la semaine dernière, en trouvant 3000 professeurs en à peine quelques heures pour occuper les postes non pourvus à la rentrée scolaire. « Certes, sur les 3000, il y avait 400 profs retraités, 720 profs non diplômés, treize peintres en bâtiments et huit poneys, mais c’était quand même impressionnant », confie un membre du gouvernement.

Face à l’engouement général, le ministre de l’Éducation a récidivé avec un nouveau tour de passe-passe dont il a le secret. À l’occasion d’une réunion interministérielle, Édouard Geffray a placé Sébastien Lecornu dans une grosse boîte pailletée, avant de le scier en deux devant les ministres ébahis. «Très sincèrement, ça a fait plaisir à tout le monde », confie un ministre, qui a voté pour que Sébastien Lecornu ne soit pas recollé.

L’initiative a rencontré un franc succès auprès des Français, faisant remonter la cote de popularité d’Édouard Geffray à 59 %. « S’il faut passer par là pour apaiser les tensions au sein du pays, alors je suis prêt à me sacrifier », a déclaré la partie supérieure du corps du premier Ministre. Pour son prochain tour, à la demande générale, Édouard Geffray fera sortir l’État de droit de son chapeau.

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« La situation m’oblige-t-elle vraiment à me présenter à l’élection présidentielle ? » : c’est la question que se pose désormais une partie croissante de la population, alors que le nombre de prétendants à l’Élysée ne cesse d’augmenter. Selon un sondage réalisé auprès de trois personnes dans un café parisien, 100 % des répondants estiment que la situation les oblige à envisager sérieusement une candidature. « À un moment donné, quand on voit ce qui se passe, on se dit qu’on ne peut plus rester les bras croisés », explique l’un d’entre eux, furieux de découvrir que son café n’était pas allongé.

Face à cette tendance, les professionnels s’inquiètent d’un possible effet boule de neige. « Au départ, vous ratez votre bus le matin, puis vous expliquez que personne ne comprend les horaires ni l’emplacement des arrêts et trois semaines plus tard, vous cherchez un nom de domaine et un logo tricolore » explique un politologue. Les premiers symptômes seraient déjà visibles : des Français commencent à parler de leur programme à des collègues qui ne leur ont rien demandé, tandis que d’autres testent leur slogan devant le miroir de leur salle de bains.

Le phénomène pourrait rapidement devenir incontrôlable. Selon nos informations, plusieurs millions de Français envisageraient désormais de se présenter, certains uniquement pour faire barrage aux autres candidats. Une situation qui pourrait contraindre le Conseil constitutionnel à ouvrir un numéro vert. À terme, les experts redoutent une présidentielle opposant 48 millions de candidats à 20 millions d’abstentionnistes, ces derniers expliquant que, dans ces conditions, la situation ne les oblige vraiment à rien.

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A l’heure où de nombreux jeunes se contentent de brûler des poubelles et de bloquer l’accès de leur établissement, d’autres ont décidé de prendre leur destin en main et de provoquer la réussite. C’est le cas de Louis, qui, tout au long de sa vie, a travaillé dur pour y arriver. Certes, il ne faisait pas partie de la tête de classe mais il a eu le mérite de s’accrocher en intégrant une grande école de commerce à plus de 60 000 euros le cursus. Et lorsque son frère est parti vivre aux Etats-Unis, il a su se manifester auprès de son père pour hériter de l’entreprise familiale. « Quand mon père m’a proposé le poste, j’ai su saisir l’opportunité. C’est ça que je veux enseigner à mes futurs clients » confie-t-il. 

Travail et détermination

« On n’a rien sans rien, tout est une question de volonté et de mérite » explique le jeune homme au volant de sa Porsche décapotable. Puis d’ajouter : « Même dans les échecs, on apprend, c’est ce que j’ai compris quand j’ai coulé l’autre boîte de papa il y a deux ans, savoir rebondir, c’est le plus important. » C’est aussi pour cette raison que le jeune homme ne veut pas transmettre ses talents uniquement à des populations aisées. Il entend « démocratiser le coaching » afin que tous ceux qui le souhaitent puissent en bénéficier et assure qu’il n’ira « pas au-delà de 1000 euros l’heure. »

Cette belle histoire n’est pas sans rappeler celle de Raphaël, un trentenaire monégasque que nous avions suivi l’année dernière. Propriétaire de plusieurs immeubles familiaux, il s’était lancé courageusement dans une carrière « freelance » de conseiller en gestion de patrimoine.   

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Des perturbations qui ont impacté le site du célèbre distributeur de colis ainsi que la totalité des livraisons puisque ce sont près de 300 000 particuliers qui estiment avoir fait les frais de l’attaque en recevant leur colis à l’heure prévue, dans un parfait état et avec le sourire. “On m’avait annoncé que ma commande serait livrée aujourd’hui entre 8h et 18h. Du coup, je comptais partir en week-end et rentrer mercredi en 8 pour pouvoir être dans les temps, mais non, il est arrivé exactement comme prévu !” raconte encore sous le choc Patrice, un particulier, un colis flambant neuf dans les mains et une veine battant sur son front. 

Une situation exceptionnelle qui a poussé Jean-Yves Gras, PDG de Colissimo, à présenter des excuses. “Chez Colissimo, nous avons toujours eu à coeur de perdre les colis de nos utilisateurs, de les réduire en miettes sans aucune raison ou simplement de les déposer 6 mois plus tard dans un point relais sale et lugubre à 40 km de l’adresse de livraison.” a-t-il déclaré lors d’une conférence de presse. “Aussi, j’aimerais présenter à toutes les personnes qui ont vécu cette expérience agréable nos plus sincères excuses. C’est une situation exceptionnelle qui, je vous le promets, ne se reproduira plus” ajoute-t-il, avant de sauter à pieds joints sur un colis marqué “Fragile” puis de l’expédier par-dessus une clôture en lui imprimant un gigantesque coup de Rangers. 

D’ici un retour à la normale prévu entre Mai 2027 et Juin 2029, Colissimo recommande à ses utilisateurs de retourner tous les colis reçus afin qu’ils soient échangés contre un autre déjà ouvert, sale et contenant la moitié de la commande initiale, moyennant seulement 14,99€. 

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C’est un Dieu visiblement déconfit qui est apparu ce matin à l’Humanité par l’intermédiaire d’un toast. Une visite exceptionnelle que le Tout-Puissant justifie par une grande nouvelle à annoncer aux Hommes. « Mes fils, mes filles, j’ai merdé », explique-t-il penaud. « Je suis parti au casino ce dimanche pour fêter mon 13,8 milliardième anniversaire et, pris d’un péché d’orgueil, j’ai misé la Terre au Blackjack. », poursuit-il en se tapotant les index. « Du coup, désolé mes enfants, mais à partir d’aujourd’hui, vous êtes la propriété de Kakouzoutt, le goret coprophage de la galaxie du bouc », conclut-il avant de disparaître dans un nuage de miettes. 

Selon plusieurs témoins présents dans le casino, Dieu aurait tenté le tout pour le tout malgré un jeu qualifié de « profondément merdique ». Après avoir commencé par miser des petites sommes, le Grand Créateur aurait fini par se retrouver à sec. Il aurait alors décidé de se rabattre sur des objets trouvés au fond de ses poches : une pomme, une lyre, 23 côtes d’Adam, une puff, avant de finalement miser gros en posant la planète Terre au centre de la table. Un geste audacieux qui lui aurait fait perdre sa création en moins de huit secondes après avoir hurlé « Contre-Uno ! » en posant deux deux. 

Malgré cette mauvaise nouvelle, Dieu s’est néanmoins voulu rassurant en précisant à ses fidèles que rien ne changerait pour eux puisqu’il aurait négocié un droit de non-regard sur sa création auprès du nouveau propriétaire, lui permettant de continuer à ne pas regarder les problèmes se déroulant sur Terre comme à son habitude. 

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Suite à plusieurs vidéos dévoilant des images de lycées insalubres, le ministre de l’Éducation nationale, Edouard Geffray, a décidé de prendre le problème à bras le corps. « Certains établissements contiennent des infiltrations, des cafards, des rats. Certains, mais pas tous ! », a-t-il déclaré, furieux, lors d’une conférence de presse. « Il est inadmissible que nos lycées ne soient pas tous logés à la même enseigne, ne serait-ce que pour pouvoir avoir librement accès à des rongeurs pour les dissections de SVT », poursuit-il. « Aussi, je m’engage aujourd’hui à ce qu’il y ait autant de rats que de lycéens et ce, avant le 1er janvier 2027 », conclut-il en dévoilant son plan d’action baptisé « Plan VigiRAT ». 

Au total, ce sont pas moins de deux millions de rats qui seront acheminés par camions dans l’ensemble des lycées français. Des rongeurs triés sur le volet qui seront déployés aux quatre coins de la France, là où la situation l’exige. Grâce à un logiciel intitulé « SALUBRIS », Edouard Geffray déclare avoir pu cartographier l’ensemble des établissements jugés en retard en matière d’insalubrité. Ce sont donc environ 515 lycées totalement neufs qui recevront en urgence, dès la semaine prochaine, 3 000 rats d’égout méticuleusement récupérés dans les poubelles du métro parisien et à l’intérieur du siège désormais désert du Parti socialiste. 

En plus de cette première salve, le gouvernement a annoncé également le recrutement prochain de près de 5 000 rats-remplaçants, mais aussi de 6 000 blattes d’orientation, afin d’offrir à tous les élèves des conditions de travail identiques aux quatre coins de l’Hexagone. 

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Choqué par les propos antisémites attribués à Jordan Bardella, Emmanuel Macron n’a pas hésité à qualifier ses messages de « gravissimes et inacceptables ». Une critique à laquelle Jordan Bardella a très vite réagi, rappelant qu’il a non seulement marché aux côtés de la communauté juive après l’attaque du 7 octobre 2023, mais qu’il a aussi vu Rabbi Jacob 15 fois en 3 ans, soit environ 7 fois plus que le président de la République.

Un fanatisme qui va selon lui à l’encontre des accusations d’antisémitisme qui pèsent sur lui : « C’est tout simplement ma comédie préférée, avec “La Vérité si je mens” et “La Liste de Schindler” », explique le bras droit de Marine Le Pen, coiffé d’une kippa en signe de respect pour la communauté juive, « ce qu’Emmanuel Macron n’a jamais fait non plus ».

Questionné sur l’origine des messages dévoilés par Mediapart, Jordan Bardella a assuré qu’il s’agissait d’une opération grossière visant à nuire à sa carrière : « C’est tellement facile d’accuser un homme d’antisémitisme, juste parce qu’il a publié des messages sans équivoque et il qu’il préside un parti fondé par des Waffen-SS », regrette-t-il.

Très affecté, Jordan Bardella se console avec sa cote de popularité en hausse de 34 % auprès de l’électorat RN depuis le début du scandale.

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Après s’être appelé ministère de l’Écologie, puis ministère de la Transition écologique, de la Biodiversité et des Négociations internationales sur le climat et la nature, le ministère consacré à l’environnement change à nouveau de nom. « Aujourd’hui, on ne peut plus vraiment parler de transition écologique. Malgré la création de poubelles dédiées aux déchets alimentaires, il semblerait que ce soit trop tard », déclare un membre du gouvernement, assez peu optimiste sur l’avenir de la planète. 

« En plus de la transition, on a remarqué que la biodiversité était réduite de moitié chaque année. » Le membre du gouvernement déplore que les COP, lieux des négociations

internationales sur le climat, ne servent qu’à tester de nouveaux restaurants aux quatre coins du monde et « à se faire retoquer toutes les propositions de mesures écologiques par les États-Unis et la Chine ». Selon lui, ce sont les incendies colossaux et les canicules à répétition qui ont permis aux instances dirigeantes de trouver le nouveau nom du ministère. « Les températures extrêmes et les feux permanents nous ont fait penser à l’enfer, et c’est comme ça que nous avons compris qu’il ne nous restait qu’à préparer notre fin ».

Le changement de nom du ministère sera accompagné d’une évolution de ses missions. « Nous ne ferons plus de recommandations pour l’environnement. Au contraire, nous allons encourager les Français à réaliser leurs rêves les plus fous et les plus polluants, car tout est déjà perdu d’avance pour la planète. » 

Face aux changements sociétaux actuels, d’autres ministères devraient changer de nom prochainement. « Le ministère du Travail va devenir le ministère du Chômage à cause de l’IA, le ministère de l’Économie sera renommé ministère de la Dette, tandis que le ministère de la Santé deviendra le ministère de la Survie. »

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C’est une surprise de taille pour les amateurs de voitures qui s’étaient pressés devant la porte de Versailles pour l’ouverture du rendez-vous traditionnel des amoureux de la voiture. « On s’attendait à voir le nouveau SUV DS 7 et finalement on tombe sur le nouveau sac d’hydratation Décathlon pour les randonnées », témoigne Mickaël  qui n’a pas raté un Salon de l’auto depuis 25 ans. « Les essais de véhicules ont été remplacés par des démonstrations de marche nordique, les stands Ferrari et Porsche par des fabricants de semelles orthopédiques.» c’est vraiment un autre délire. 

Le Salon du cheval et de la calèche prévu en 2027 

Le directeur du salon explique ce choix controversé : « Avec les prix du carburant, nous ne pouvions pas faire venir toutes les voitures à Paris, ça revenait beaucoup trop cher et nous aurions été déficitaires. » Le salon a donc entièrement revu sa programmation. Seule consolation pour les passionnés d’automobile : un simulateur de conduite permettra aux visiteurs de s’asseoir derrière un volant et de passer devant des stations essence pour regarder le prix de l’essence augmenter.

Si les prix des carburants continuent de flamber, la direction du salon envisage déjà d’autres options pour les prochaines éditions. « En 2027, le Salon de l’auto sera remplacé par le Salon du cheval et de la calèche, en 2028 aura lieu le Salon de l’auto-stop et en 2029, le Salon du salon, pour les gens qui n’auront plus du tout les moyens financiers de quitter leur domicile. »

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C’est sur le trottoir devant le siège du Parti socialise que le drame s’est joué en quelques secondes, selon les témoins. « J’ai vu son regard quand il a compris ce qui se passait », raconte un proche. « Il a poussé un petit hurlement de douleur quand il a réalisé qu’il était bien le candidat du Parti socialiste », explique un autre. Le ou les auteurs ont eu le temps de prendre la fuite mais certains accusent les derniers militants PS d’avoir volontairement voté pour lui. « C’est cruel et mesquin, il ne méritait pas ça, pas si jeune », se lamente sa porte-parole. 

Dès l’annonce du drame, les opposants à Raphaël Glucksmann ont souhaité apporter leur soutien au regretté nouveau candidat. « Je suis tout cœur avec M. Glucksmann, je partage sa douleur, halte à la violence en politique » a commenté pour sa part Jordan Bardella. De son côté Jean-Luc Mélenchon a noté que cet incident n’était pas arrivé par « un simple hasard » et que selon le tribun « M. Glucksmann l’a sans doute un peu cherché pour qu’on le plaigne ». 

Une mésaventure qui n’est pas sans rappeler celle de Benoît Hamon, en 2017, qui avait été grièvement désigné candidat de la gauche plurielle. 

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Bélier : Toute la semaine, vous serez aussi inutile qu’une lettre de motivation.

Taureau : Vous recevrez un message d’un certain Mamadou des Doucettes, qui dira « Bismillah c’est les ténèbres ». Attention.

Gémeaux : Une amie qui n’a jamais fait de travail pénible vous dira qu’elle aime bien Gabriel Attal ou Edouard Philippe parce qu’ils vont « remettre la France au travail ». Coupez tout contact.

Cancer : Vous vous mettrez à boire 12 cafés par jour, pour trouver un sens à votre vie (ou juste les toilettes les plus proches).

Lion : Vous devrez vous battre avec un ragondin en raison d’un différend sur les « charges » patronales (il trouve qu’on est trop taxés).

Vierge : Vous vous réveillerez avec un tatouage ridicule de moustache sur l’index, comme dans les années 2010. Changez d’identité.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coup de matraque d’un CRS. Cela vous apprendra à ressentir de la joie dans la France de Macron.

Scorpion : Vous parlerez seul(e) chez vous. Mais votre micro-ondes vous répondra avec des bip bip biiip de plus en plus précis. Allez consulter.

Furet : Vous ferez du skate devant le LIDL le plus proche en vous foutant des règles de la société. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous ferez 5 minutes de sport et vous vous récompenserez avec un O’Tacos 3 viandes sauce biggy. Vous êtes sur la bonne voie.

Capricorne : Un boomer vous donnera son conseil pour décrocher un bon job : se présenter à l’accueil. Pour lui ça a marché il y a 45 ans.

Verseau : On vous demandera de participer à cinq cagnottes en même temps : anniversaire, naissance, mariage, pot de départ, déménagement. Fuyez.

Poissons : Vous critiquerez les lycéens qui veulent une meilleure vie que la vôtre. Bravo !

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Je ne me prononce jamais sur rien avant d’avoir longuement réfléchi. Mais, là, au bout de cinq minutes, j’avais déjà compris : les lycéens sont des p’tits cons qui veulent pas bosser et qui ont juste envie de tout casser dans le pays. Quand je les entends parler et que je lis leurs pancartes, je me dis que c’est pas comme ça qu’on va remonter au classement PISA : ces p’tits merdeux savent même pas comment qu’y faut parler correctement le français.

Se méfier des intox

De toute façon, ils sont tous manipulés par La France insoumise, ils étaient très clairs là-dessus sur BFM TV. Et d’ailleurs LFI est aussi influencée par Vladimir Poutine et les bots russes, je l’ai lu plusieurs fois sur internet. Heureusement que je suis bien informé parce que je connais plein de gens qui se font complètement avoir et qui gobent toutes les fake news.

Les lycéens disent qu’ils ont peur pour leur avenir mais je vois pas de quoi ils se plaignent. Nous à notre époque, on n’avait pas les portables, on n’avait pas internet, on n’avait pas la 5G, on n’avait pas les 35 heures, les hivers étaient beaucoup plus rigoureux, et on arrivait quand même à s’en sortir. Mais bon, les gonzesses travaillaient pas, s’occupaient de la maison et savaient faire à manger. Donc au moins, les choses étaient à leur place et la société pouvait avancer.

Michel, un vieux con

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« Si je ne peux pas avoir le prix Nobel de la paix alors je ferai tout pour créer le prix Nobel de la guerre », a déclaré ce matin le président Donald Trump suite à son deuxième échec. « Faire la guerre, ça demande de la virtuosité, du doigté, de la finesse. Il ne suffit pas de bombarder à tout va comme des bourrins, il faut avoir un plan, une vision. C’est de l’art. », poursuit-il ému en essuyant une larme sur sa joue avec le canon d’un Beretta. « La guerre, c’est la quintessence même de tous les autres prix Nobel : mathématiques, chimie, médecine, économie… et à la fin, fatalement, la paix. Mesdames et messieurs, je crois qu’il est grand temps de les célébrer aujourd’hui au sein d’un seul et même prix, car il représente tout ce qui fait de nous des êtres humains », conclut-il, avant de retourner dans son bureau déporter des Mexicains. 

En plus du président Donald Trump lui-même, plusieurs personnalités sont déjà pressenties pour remporter cette nouvelle récompense : Vladimir Poutine pour son travail remarquable dans la préparation virtuose d’une Troisième Guerre Mondiale, Benjamin Netanyahu pour avoir remis au goût du jour le concept « un peu rêche et vétuste » du génocide et Fabien Mandon, chef d’état major français, pour son livre « Envoyer ses enfants au front OU comment protéger notre avenir en sacrifiant le futur ? ». 

La cérémonie devrait se dérouler le 10 octobre prochain au théâtre Bachar Al-Assad de Damas. Un moment fort qui sera diffusé dans le monde entier via la plateforme de streaming Kick, suivi d’une table ronde réunissant plusieurs spécialistes, chargés de définir les critères exacts permettant de distinguer une guerre dite « ordinaire » d’une guerre « d’exception ».

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En octobre, la Star Academy lance sa quatorzième saison, avec Mosimann au poste de directeur. Le DJ et ancien gagnant de l’émission souhaite moderniser le programme et s’appuyer sur son expérience d’ancien élève du château. « Quand j’ai remporté l’émission en 2008, je n’étais pas du tout préparé à ma nouvelle vie. Je n’avais jamais pris de drogue, je ne savais pas combien payer une escort-girl, je ne maîtrisais pas la fraude fiscale… » C’est pour que les nouveaux élèves soient mieux armés que le directeur a décidé de mettre en place de nouveaux cours.

« La Star Academy est connue pour la qualité de ses professeurs et je souhaite m’inscrire dans cette tradition. » L’initiation à la cocaïne sera donc assurée par Matthieu Delormeau, qui interviendra à Dammarie-les-Lys. L’enseignement sur le recours à la prostitution sera donné conjointement par Franck Ribéry et Karim Benzema, tandis qu’une master class sur l’optimisation fiscale sera animée par Patrick Balkany. En complément, Mosimann aimerait mettre en place un cours destiné aux élèves masculins pour leur apprendre à contrôler leurs pulsions sexuelles. Mais, selon nos sources, il ne parvient toujours pas à trouver de professeur qualifié.

D’autres émissions vont connaître des ajustements

Afin d’être davantage en phase avec les problématiques actuelles, d’autres émissions de téléréalité vont également évoluer. Les candidats et les prétendants de L’Amour est dans le pré devront désormais passer un test de résistance aux pesticides avant la validation de leur dossier, alors que ceux de Pékin Express disposeront de vingt euros par jour, pour compenser l’inflation. Quant à Cauchemar en cuisine, l’émission proposera une saison spéciale dans laquelle Philippe Etchebest devra aider des fast-foods spécialisés dans le poulet à mieux blanchir l’argent de la drogue.

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C’est un ChatGPT tout sourire qui est apparu en public, à Paris, devant les médias, pour célébrer son tout premier prix Nobel de littérature. Champagne, petits fours et smoking étaient au rendez-vous au café de Flore, où l’IA avait décidé de festoyer avec ses proches : Claude, Gemini et son conjoint, l’écrivain Théylison Orélien : “Ce prix Nobel, j’espère bien que c’est le premier d’une longue lignée ! C’est le prix Nobel du peuple !” s’est enflammé l’IA à notre micro.  

L’Académie suédoise qui remet chaque année le prix a longuement hésité avant de couronner son lauréat : “On a passé les meilleurs romans de cette année dans Pangram, afin de vérifier quelle était l’IA la plus utilisée par nos écrivains. Et cette année, indéniablement, la meilleure IA, celle avec la plus belle plume, c’est ChatGPT. C’est un tournant littéraire sans précédent !” nous a confié un membre du jury, les larmes aux yeux. 

Au petit matin, alors que nous devions nous entretenir avec ChatGPT dans le hall de son hôtel (Le Lutetia, Ndlr), son agent se confond en excuses et nous informe que le prix Nobel de littérature 2006 : “cuve sa soirée avec Frédéric Beigbeder et Augustin Trapenard. Il ne dort pas, mais il est peu présentable” s’est-il excusé, avant de nous expliquer qu’il allait enchaîner un rendez-vous avec Vincent Bolloré qui espère bien signer ChatGPT chez Fayard ou Grasset, pour lui faire écrire une “version plus moderne de la Bible où Jésus transforme l’eau en vin et les musulmans en catholiques”. 

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C’est une étude qui aura nécessité plus de 25 ans de travaux. Les équipes du professeur Anatole Barnier du CNRS de Grenoble s’apprêtent enfin à publier leurs résultats. Des conclusions qui pourraient, selon elles, changer radicalement notre connaissance du monde tel que nous le connaissons. « C’est tout bonnement incroyable. Je ne crois pas que vous vous rendiez compte ce que tout ça implique. C’est vertigineux ! » commente le professeur Anatole Barnier des étoiles plein les yeux. « Il y aura un avant et un après cette étude » ajoute ému Thibault Courtelle, son bras droit. Un enthousiasme également partagé par Anne-Lise Grétois, laborantine. « Quand j’ai appris ce qu’on avait découvert, j’ai tout de suite craint pour ma vie » se confie-t-elle en jetant un coup d’œil furtif vers les fenêtres du laboratoire et de se mettre à couvert en se collant contre un mur. 

Lorsque nous avons eu la chance de poser les yeux sur cette étude, nous avons nous aussi eu du mal à y croire. Des données tellement aberrantes qu’elles pourraient faire tomber en une fraction de seconde la totalité des gouvernements de la planète. Des suites de chiffres tellement folles que nous avons tout d’abord pensé qu’il s’agissait d’une erreur. Mais non. Une étude minutieuse mettant en parallèle « limite de la patience humaine », « manipulation consciente », « valse algorithmique » et « complot mondial » que, malgré les nombreuses mises en garde, nous avons tout de même décidé de dévoiler ici.

Avant de lire ce qui va suivre, gardez bien en tête que vous ne pourrez pas faire machine arrière. Vous devrez vivre toute votre vie avec ce nouveau prisme de la réalité. Un poids indélébile qui bouleversera à jamais votre rapport au reel. En effet, d’après cette étude, près de 86% des français entre 18 et 88 ans sont… (La suite de cet article, incluant l’ensemble des éléments d’analyse, les données complètes ainsi que les témoignages recueillis, est réservée aux abonnés premium. Pour accéder à l’intégralité du contenu et consulter nos informations exclusives, nous vous invitons à souscrire à une offre d’abonnement pour seulement 989,90€ par mois.

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Faire un garrot avec un bracelet de la Fête de l’Huma  

Le temps vous est compté. Vite ! Utilisez un bracelet de la Fête de l’Huma pour vous faire un solide garrot et serrez-le jusqu’à ce que votre bras devienne rouge, puis noir. Ces deux couleurs, véritable kryptonite d’Éric Ciotti, feront fuir à coup sûr les cellules du maire de Nice dans chacun des recoins les plus honteux de votre corps. Bravo ! 

Faire sucer le venin par un crotale

Combattez le mal par le mal. Attrapez un crotale et malaxez-lui les glandes pour lui faire ouvrir la gueule avant de le coller sur votre plaie. Utilisez ensuite l’animal comme une ventouse pour faire sortir la bile d’Éric Ciotti de votre système lymphatique. Une fois fait, achevez humainement la pauvre bête agonisante en lui diffusant à plein volume les meilleurs titres de Manu Chao. 

Surveiller d’éventuels changements physiques  

Se faire mordre par Éric Ciotti peut entraîner des changements physiques importants : perte de cheveux, inclinaison à 90 degrés vers la droite, rallongement des dents jusqu’au parquet et ablation de la race. Surveillez l’évolution des symptômes et n’hésitez pas à prendre un Advil Caps en cas d’envie trop importante d’annexer la Pologne. 

S’enfermer dans un endroit clos

Vous avez l’impression de perdre le contrôle ? Vite ! Enchaînez-vous au siège des Républicains et n’en sortez plus ! Jamais ! La moindre exposition à la lumière du jour pourrait vous transformer en un gigantesque tas de cendres, ou pire : un arabe. 

Rompre le maléfice en se brûlant 

La salive d’Éric Ciotti contient un mélange de sang de vierge, de bile de goule et de miasmes crasseux démoniaques des Grands Anciens. Elle vous poussera à exclure toute personne s’appelant Mahmoud et à harceler sexuellement toute personne s’appelant Marine. Ça n’est pas une vie. Rompez le sortilège en vous couvrant de gros sel, de câpres et de sauge puis en hurlant « LA RÉPUBLIQUE C’EST MOI » avant de vous mettre le feu. Vous pouvez également vous planter un bâton de pluie dans le cœur, mais ce n’est pas conseillé. C’est dangereux. 

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La très mauvaise santé financière de la France va forcer le pays à emprunter la somme record de 340 milliards d’euros en 2027. Un montant exorbitant que l’État ne pourra pas obtenir sans quelques garanties, comme nous l’explique le ministre de l’Action et des Comptes publics. « Pour obtenir une telle somme, nous aurons besoin d’avoir des garants. Nous allons donc faire appel aux Français afin de les mobiliser pour le pays. » C’est via un tirage au sort que seront désignés les futurs garants, qui devront répondre à des critères précis. « Seules les personnes en CDI, hors période d’essai et propriétaires pourront être retenues. » Des conditions qui excluent 92 % des moins de 35 ans.

Si les personnes désignées n’auront pas d’autre choix que d’accepter cette responsabilité, le gouvernement a prévu des contreparties, comme nous l’explique l’un de ses porte-parole. « En plus de la joie de pouvoir aider son pays, chaque personne recevra un portrait dédicacé de David Amiel, le ministre de l’Action et des Comptes publics. » Les heureux élus recevront également des fléchettes accompagnées d’une cible à l’effigie de Bruno Le Maire, ainsi qu’un mug « J’aime la France » fabriqué en Chine. En revanche, si l’État ne parvient pas à rembourser ses créanciers, ce sont les 34 000 Français désignés garants qui devront rembourser dix millions d’euros chacun.

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« On a beau voir des photos et des images à la télé, c’est quand même pas pareil en vrai », affirme Pascal, la voix brisée par l’émotion. Envoyé en intervention au lycée Edmond Rostand de Nantes pour maîtriser les blocages, ce CRS avoue avoir été très touché en découvrant les couloirs et les salles de classe, lui qui a dû mettre fin à sa scolarité à 19 ans, alors qu’il était en 5ème.

Malgré tous ses efforts pour rester professionnel, Pascal s’effondrera quelques minutes plus tard en découvrant le local du club théâtre, un mythe dans son esprit. « Je n’ai pas pu retenir mes larmes, je sais pas si c’est l’émotion ou la lacrymo que Denis a balancé sur un groupe d’adolescents armés d’équerres très pointues », précise le policier.

Très touché par ce voyage en terre inconnue, Pascal a profité de quelques clés d’étranglement pour glisser de précieux conseils à l’oreille des étudiants : « J’ai dit aux gosses qu’on vivait quand même dans un pays formidable et qu’ils devraient être plus reconnaissants d’aller dans un si beau lycée », confirme-t-il avant d’effectuer un tir de LBD sur un élève tenant une pancarte en carton de façon menaçante.

Encore ébranlé par sa visite, le CRS espère que le mouvement perdurera encore plusieurs jours, malgré les violences dont lui et ses collègues sont victimes.

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Depuis le 7 septembre, le candidat à la présidence de la République multiplie les rencontres avec les Français dans les cafés et leur offre des planches de charcuterie. Mais qu’en est-il des citoyens qui en dégustent sans lui ? Peuvent-ils lui envoyer leur facture ? La réponse est oui, mais sous certaines conditions. Tout d’abord, il faut que la planche de charcuterie ait été commandée entre le 7 septembre et le 5 octobre. En outre, les planches ne sont pas cumulables, une seule d’entre elles pourra être remboursée. Mais ce n’est pas tout puisque ces règles ne sont valables que pour la charcuterie commandée dans l’hexagone, pas dans les territoires ultramarins. Enfin, la viande des grisons ne sera pas remboursée car l’ancien Premier ministre veut privilégier le porc français.  

Le cas épineux des planches mixtes

Il est à noter également que l’équipe de Gabriel Attal n’envisage pas de rembourser les planches de fromage. Toutefois, une exception sera faite pour les planches mixtes pour lesquelles vous pourrez vous faire rembourser le Comté ou le Cantal mais pas les fromages au lait de chèvre et encore moins au lait de brebis que le candidat a en horreur depuis qu’il a vomi du Roquefort à la cantine en 1997.Par ailleurs, vous ne pourrez pas vous faire rembourser les boissons ni même la cocaïne, contrairement à une rumeur tenace qui circule sur les réseaux sociaux.

Enfin, bien que le remboursement soit automatique si vous remplissez toutes les conditions, la somme restituée pourra vous être réclamée en cas de non-remboursement des frais de campagne du candidat. Notre conseil : demandez à tout hasard à Marine Le Pen, Edouard Philippe ou Jean-Luc Mélenchon s’ils sont d’accord pour vous rembourser votre planche. 

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Le prix Nobel de médecine vient enfin récompenser les remèdes de votre grand-mère, confirmant ainsi qu’il était inutile de financer des laboratoires pour soigner les petits bobos, puisque la solution se trouvait depuis le début dans une vieille boîte à biscuits en fer, entre un tube de Synthol et des pastilles Vichy périmées.

Le jury a notamment salué sa découverte majeure : « Si tu as mal à la gorge, mets une écharpe », un protocole médical qui fonctionne également contre le rhume, l’angine et la pire angoisse de mamie : « les courants d’air ». Parmi les autres avancées récompensées : le grog miel-citron pour soigner absolument tout, les rondelles de pomme de terre sur le front contre la migraine, le verre d’eau sucrée après une émotion, ou encore l’incontournable « Va aux toilettes, ça ira mieux après », prescrit aussi bien pour un mal de ventre que pour une crise d’angoisse.

Interrogée, votre ailleule a indiqué qu’elle le savait depuis le début et qu’il fallait toujours écouter les conseils d’une grand-mère. « D’ailleurs, vous avez une petite mine, mon garçon. Vous devriez aller prendre l’air », a-t-elle conclu en ouvrant la porte à notre journaliste, qui va depuis beaucoup mieux.

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C’est après une heure et demi de manifestation et d’échanges tendus avec les forces de l’ordre que la situation dégénère. Selon plusieurs lycéens qui ont préféré gardé l’anonymat, la décision a été prise collectivement, presque instinctivement : « Entre les gaz lacrymogènes, les charges de CRS et les coups de matraque, il fallait qu’on réplique d’une manière ou d’une autre et on n’avait plus rien sous la main… Alors quand on a vu la dame du CDI qui voulait se faufiler on n’a pas réfléchi. » Sept lycéens se saisissent alors de Christine Duchêne, cette quinquagénaire menue aux lunettes épaisses, qui n’a pas le temps de se rendre compte de la situation : « Quelqu’un a dit « À trois, on la balance », et sur le moment on a pensé que c’était la meilleure stratégie. ».

Christine Duchêne est alors projetée dans les airs, sur une distance de 11,57 mètres. Selon des témoins, « le vol plané était assez impressionnant, c’était un moment suspendu, qui alliait grâce et technicité. Comme si toute sa vie, elle avait été faite pour ça. » L’agent du CDI atterrit alors lourdement sur les policiers, qui doivent se disperser face à la puissance de l’attaque. Sa chute ayant été amortie par les boucliers des forces de l’ordre, Christine Duchêne finit tout de même par se relever. Mais c’était sans compter le zèle des policiers, qui la considèrent comme une manifestante radicalisée et un danger immédiat : elle reçoit alors 74 coups de matraque (tous absolument nécessaires) et tombe dans le coma. Prise en charge au CHU de Lille, Christine Duchêne devra tout de même justifier de son absence éventuelle auprès du rectorat dans les plus brefs délais.

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C’est une décision qui a pris tout le monde de court mais qui semble déjà produire son effet chez les premiers intéressés. « Il retrouve grâce à mes yeux. Parfois, pour avoir ce petit truc en plus, il faut avoir un petit truc en moins », nous déclare David qui fait partie des Français de confession israélite séduits par le discours du RN.

Dans les faits, la Brit Mila du président du RN se déroulera sur le plateau de Gilles Bouleau entre 20 h 10 et 20 h 15, case normalement consacrée à l’interview principale. Malgré la pratique considérée comme « violente » par une frange de la population, TF1 a décidé qu’elle avait sa place à une heure de grande écoute. Pour rester dans le thème, la circoncision du président sera suivie par un reportage sur le secteur de la boucherie en France.

Se pose maintenant la question de la personne qui pratiquera la circoncision de Jordan Bardella ; en effet, aucun rabbin n’a accepté de circoncire le président du RN après les révélations de Mediapart. Selon plusieurs rumeurs, un membre du gouvernement Lecornu, déjà habitué à effectuer des coupes franches dans les budgets de l’État, pourrait réaliser l’acte.

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Voyant qu’ils ne faisaient pas partie des favoris, Ségolène Royal et François Hollande, unis pendant plus de 25 ans, ont décidé de se remettre en couple.  Les deux socialistes se sont fondés sur un constat simple : si tous les déçus du hollandisme votent Ségolène et si tous ceux qui ont voté contre Royal en 2007 se rabattent sur l’ex-président de la République, le couple peut l’emporter avec une large majorité. Mais cette logique arithmétique est pour l’instant quelque peu battue en brèche par les sondages. Le dernier en date donne 0,8% d’intentions de vote au duo. C’est certes un peu mieux que le cumul de leurs deux candidatures (0,6%) mais cela reste largement insuffisant pour le moment. 

Une stratégie rodée

Loin de paniquer, l’homme de la synthèse préconise d’attendre. Mais si l’impopularité du couple se confirme, il sera alors temps pour les deux protagonistes de passer à l’étape suivante de leur plan : former un trio présidentiable avec leur fils, Thomas Hollande. « Thomas est un homme brillant, je suis sûre que les Français tomberont tout de suite amoureux de lui, et je ne dis pas ça parce que c’est mon fils », assure Ségolène Royal. « Il a pris le meilleur de nous deux confirme François Hollande : mon intelligence et mon humour. » Mais là encore, les sondages tempèrent l’enthousiasme des deux socialistes. A la question « Qui préférez-vous entre Ségolène Royal, François Hollande et Thomas Hollande ? », 83% des citoyens interrogés ont en effet répondu « Julie Gayet ». 

Si rien ne se décante d’ici le début de l’année 2027, le couple devra alors abattre sa dernière carte : annoncer qu’en cas d’élection, le poste de Premier ministre reviendra à Jean-Marc Ayrault. 

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1-   Les infectés sont des acteurs maquillés

Les infectés qui envahissent la célèbre ville de Raccoon City sont en réalité des acteurs et des actrices qu’on a maquillés. Ce sont donc des humains, contrairement à ce qu’on pourrait penser ! Une belle prouesse technique. 

2-   L’acteur principal buvait du café entre deux prises

Austin Abrams aimait boire « un p’tit kawa » lorsque le tournage était interrompu. Selon nos sources, il pouvait aussi boire un verre d’eau ou même un soda. Une habitude « un peu dingue » qui amusait beaucoup l’équipe technique.

3-   Le réalisateur disait « Coupez ! » quand la scène était bonne

Zach Cregger est connu dans le milieu pour dire « COUPEZ ! » lorsqu’il termine une scène. Des bruits de couloir affirment qu’il disait aussi « Moteur… Action ! » en introduction. Une petite habitude qu’il avait inventée lorsqu’il était en fac de cinéma. 

4-   Le générique rappelle les gens qui ont participé au film

Détail incongru : le film se termine et fait étrangement défiler les noms et postes des gens qui y ont participé. On apprend donc par exemple qui s’est occupé de la lumière ou les noms de quelques figurants. 

5-   Le film dure 1h37

C’était une volonté du réalisateur et du producteur : faire un film qui ne dure pas 1h38 ni 1h36. La durée idéale était donc d’1h37. CQFD.

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Laval- Cédric n’est pas près d’oublier ce qui lui est arrivé ces derniers jours. Après n’avoir reçu qu’un seul coup de fil et aucune visite pour la vente de sa Twingo, tout s’est emballé à partir du moment où il a ajouté sur son annonce la mention « vendue avec le plein ». Dès lors, sa vieille voiture, affichée au prix de 2400 euros, n’a cessé de prendre de la valeur. « Tout le monde la voulait, si bien que chaque acheteur faisait monter les enchères pour l’acquérir sur-le-champ » raconte-t-il. Il finit toutefois par la céder pour 4800 euros : « J’aurais pu obtenir un meilleur prix mais j’avais besoin de l’argent rapidement pour acheter une voiture qui roule à l’éthanol », explique-t-il. 

Le prix du confort

Comment expliquer un tel engouement ? Pour Ethan Melville, sociologue des transactions entre particuliers, le prix de l’essence n’explique pas tout : « Cela participe à l’augmentation du prix de vente, bien évidemment, mais ce qui joue davantage, c’est le confort : ne pas faire la queue en station et ne pas calculer au litre près ce qu’on peut prendre sans se ruiner. » Trop heureux de son acquisition, l’acheteur, pour le remercier, lui a même offert deux places pour le concert de Céline Dion que Cédric compte bien « revendre à un bon prix ».

Cette histoire est proche de celle de Josiane, qui avait vendu sa maison début septembre. Cette retraitée alsacienne avait eu la bonne surprise de voir son bien augmenter de 20 000 euros après avoir indiqué qu’elle laissait dans les placards l’équivalent d’un caddie plein de conserves et de biscuits. 

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Bélier : Si vous paraissez jeune, des CRS désœuvrés vous tabasseront pour le plaisir. Sinon, vous aurez des reflux gastriques.

Taureau : Vous perdrez 3 points sur votre permis en raison de votre visage disgracieux.

Gémeaux : Vos données seront piratées mais personne ne voudra les acheter, car vous n’intéressez personne. Remettez-vous en question.

Cancer : Un collègue vous dira « Moi la raclette c’est été comme hiver ha ha ! » Restez calme.

Lion : Vous vous mettrez à parler comme un policier en civil, en mixant « Salam les khouyas » et « Affirmatif ». Attention.

Vierge : On vous surnommera « Nounouille » ou « Gras double ». Au choix.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un compas du RN pour tracer des croix gammées où vous voulez.

Scorpion : Raphaël Glucksmann. 

Furet : Vous achèterez le journal papier du Gorafi, disponible chez tous les bons marchands de journaux. Vous en sortirez grandi(e).

Sagittaire : Vous inciterez les gens à manifester dans le calme, comme si cela avait déjà été efficace par le passé. Pauvre truffe !

Capricorne : Pour gagner en productivité, votre responsable supprimera les pauses pipi et vous devrez vous débrouiller avec une bouteille.

Verseau : Vous mangerez du tofu, et il aura déjà beaucoup plus de goût que votre vie insipide.

Poissons : Vous serez condamné(e) en première instance à regarder en boucle des débats de la primaire du PS. Que cela vous serve de leçon.

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« La fête pour la venue du Pape était si belle, que j’ai décidé que la communauté musulmane méritait, elle aussi, sa fête dans les rues de Paris ! ». C’est par ces mots qu’Emmanuel Macron a annoncé en conférence de presse que la prochaine fête de l’Aïd aurait lieu place de la Concorde et sur les Champs Élysées. « Avec tout l’immobilier et les boutiques qui appartiennent au Qatar, les Champs Élysées sont déjà une avenue à consonance musulmane ! » a lâché le président, euphorique. 

En privé, Emmanuel Macron voit grand : « Je vois déjà l’immense prière avec tous ces tapis sur les Champs ! On installera le muezzin en haut de l’Arc de triomphe ». Le président envisage également une montagne de cadeaux pour les enfants, sous l’Obélisque, ainsi que des stands de couscous, de bouzelouf et de bekboukas dans le jardin des Tuileries. Quant au sacrifice du mouton : « Pourquoi ne pas le faire directement à l’Élysée ? J’adore le tripes de mouton » s’enflamme-t-il auprès de ses proches. 

Mais alors pourquoi une telle hâte côté Elysée ? Selon l’éditorialiste politique Jean-Michel Apathie, la raison est avant tout électorale : « La raison est avant tout électorale ! C’est un pied de nez au RN et à LFI et une façon de passer pour ‘ouvert’, après des années de politiques discriminatoires de Bruno Retailleau, Laurent Nuñez et Gérald Darmanin. En vérité, musulmans, chrétiens ou juifs, pour Emmanuel Macron, les Français restent avant tout des gueux » 

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La méthode semble fonctionner comme a pu le constater Patrice, CRS à Bourg-en-Bresse. Au lieu de sortir sa matraque, son taser et son lance-roquette comme il le fait d’habitude, celui-ci a décidé de houspiller les lycéens qui brandissaient des pancartes en leur criant : « Mdr, comment vous êtes malaisants de fou avec vos slogans éclatés au sous-sol. Alerte au cringe maximal, bonjour la gênance, je meurs » 

Une tentative de déstabilisation réussie puisque l’invective a rapidement semé le doute parmi les manifestants. «Attendez les gars, c’est cringe ce qu’on fait ? On va se faire allumer sur Tik Tok ? » aurait demandé Théophile, 17 ans.  « Mais nan, c’est zéro cringe, c’est un banger » lui aurait rétorqué Mélissa. Un débat dont a profité Patrice pour décocher trois tirs de LBD dans le groupe et ainsi neutraliser la menace terroriste. 

Ce n’est pas la seule nouvelle méthode que les CRS ont testée ces derniers jours. En réponse aux manifestants les plus vindicatifs, les forces de l’ordre ont également pour consigne de leur répondre par une battle d’aura en leur adressant un dab, un six-seven et le « siuuu»

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POUR

Donovan, de Carnac

Quel plaisir de voir des policiers se donner à fond dans leur job, quitte à sortir un peu des sentiers battus. Voilà le genre d’initiative que je veux dans ma boîte.

Lucienne, de Cholet

Quand un policier se défoule sur quelqu’un de plus faible, cela me rappelle mon mari décédé, quand il rentrait ivre à la maison. Je suis pour.

Dimitri, de L’Hay-les-Roses

Pour. J’aime quand les policiers abattent les conducteurs qui font un refus d’obtempérer. Cela me réconforte dans ma vie merdique.

CONTRE

Gwendal, de Sèvres

Je suis contre parce qu’il y a des choses plus urgentes, comme le tri sélectif.

Dorothée, de Louveciennes

Je suis contre, alors que je ne suis ni arabe ni noire. Je suis une belle personne.

Mohammed, de Douai

J’ai été tabassé dans un commissariat en 2017 et j’en garde un souvenir mitigé. Plutôt contre.

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C’est dans une ambiance feutrée et intimiste que le chef de l’État a choisi de recevoir en huis clos, sans journalistes ni caméras, sept victimes du capitalisme. Parmi eux : un chômeur de longue durée, un jeune agriculteur, un enseignant et un étudiant précaire, tous réunis pour une même raison, celle d’avoir été victimes du système capitaliste.

Sur place, le président de la République aurait fait preuve d’une grande compassion, bénissant ses invités à coup de larmes de chômeur et par une offrande divine : un abonnement d’un an au magazine Challenges, en guise de réparation. Il aurait même demandé pardon “au nom du capitalisme, reconnaissant une violence « systémique », tout en se gardant de stigmatiser  ce système qu’il défend depuis bientôt dix ans.

« C’était magique, s’exclame Jean-Louis, ancien employé de l’usine Gap licencié pour cause de délocalisation. Le petit prince de la finance nous a pris dans les bras et nous a rappelé que, malgré les violences subies, les dieux du capitalisme, Bernard Arnault et Vincent Bolloré, nous aiment. » À la fin de l’entretien, qui aura duré un bon quart d’heure, Emmanuel Macron a demandé aux sept victimes, à genoux, de partager le sacrement capitaliste, leur faisant ainsi consommer le corps et le sang du capitalisme : une cuillère de caviar et un verre de Château Margaux.

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« Je ne suis et ne serai jamais antisémite… et je vous le prouve ! », a déclaré ce mercredi Jordan Bardella lors d’une conférence de presse en exhibant sur son portable la photo de Luc Mongrain, banquier d’affaires à la Banque Postale. « Cet homme est mon ami. Ne vous fiez pas à son absence de nez crochu, de doigts palmés ou de cornes, il s’agit bien d’un juif dans la plus pure tradition hébraïque », poursuit-il en faisant défiler plus de cinquante photos de l’homme avec son index. « Qu’on arrête donc de me dire que je suis antisémite. J’aime encore plus les juifs que les juifs aiment l’argent. C’est dire ! », conclut-il sous les applaudissements nourris de ses militants. 

Face aux réserves de la gauche, Jordan Bardella en a profité pour dévoiler sur son compte X personnel plusieurs photos visant à écarter pour de bon tout soupçon d’antisémitisme. Tout d’abord, un poster accroché au-dessus de son lit représentant les gobelins de l’univers de Harry Potter surmonté de ces quelques mots « Best regards, J.K. Rowling ». Également, le livre « Seconde Guerre Mondiale : 10 juifs qu’il FALLAIT sauver ». Enfin, une photo de la jaquette du film La vie est belle accompagnée de la légende : « Certainement mon film de science-fiction préféré ». 

Rappelons que ce n’est pas la première fois que le président du Rassemblement national se retrouve à devoir se justifier de ne pas être problématique puisqu’en juillet dernier, il s’était défendu d’être profondément raciste en affirmant « prendre toujours Donkey Kong à Mario Kart ». 

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Afin de maintenir sa stratégie de proximité avec les Français, Gabriel Attal s’est affiché dans plusieurs PMU, en costume cintré au milieu de chômeurs en jogging, à jouer au flipper et à refaire le monde au comptoir. Un plan de com qui lui a échappé puisque Le candidat a d’ailleurs fini par s’afficher dans une vidéo où, passablement ivre, on peut le voir hurler vouloir “voter RN”. L’alcool lui réussissant décidément mal, Gabriel Attal a alors estimé qu’il devait aussi parler aux Français modestes qui préfèrent la seringue aux pintes : la France des salles de shoot, déclarant qu’une salle de shoot n’était finalement « qu’un cabinet ministériel sans les dorures ». 

Inspirée d’une idée soufflée par son ancien conseiller Louis Jublin avant son départ, cette initiative s’est toutefois soldée par un échec logistique cuisant. En pénétrant dans sa toute première salle de shoot, le chef de file de la majorité a eu la surprise d’y croiser une grande partie du gouvernement et des députés, venus chercher un peu d’air frais et consommer avec de « vrais gens ». Gabriel Attal a alors vite compris que l’opération tournerait court : « les habitués des lieux ne voteront pas pour lui puisqu’ils sont pour la plupart sans papiers… Et les autres travaillent déjà pour lui », souffle un conseiller du candidat. 

Devant ce fiasco, l’équipe de campagne planche déjà sur un nouveau concept pour compenser cette tournée ratée. Une prochaine opération « 1000 pompes funèbres » devrait être lancée dès la semaine prochaine, idéale pour se recueillir dignement avec ceux qui ont un peu trop abusé de son opération 1000 bistrots. 

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Les fans sont encore sous le choc. Depuis la « fan zone » installée face à l’hôtel parisien de Céline Dion, ils sont aux premières loges pour scruter chaque action de leur idole, y compris ses repas. « Je me suis retenue de pleurer quand je l’ai vu utiliser une fourchette, parce que c’est mon couvert préféré », exulte Anne-Laure, qui avoue avoir craqué quand la star a demandé du rab de gratin de courgettes au room service « avec une spontanéité désarmante ».

« C’est touchant de voir qu’elle mène une vie ordinaire, comme nous », renchérit Jérôme, qui a posé un mois de congés sans solde et urine dans sa gourde pour ne pas rater une seconde du quotidien de la star, de jour comme de nuit. Immédiatement postée en story avec le hashtag #DoubleDoseDeGratin, la photo de Céline à table avait déjà recueilli plus de 17 500 likes une heure après sa publication.

Le cliché a attiré une large foule d’admirateurs espérant apercevoir la star ou les restes du gratin. Arrivée trop tard, Laëtitia est quand même repartie avec un souvenir : un vieux chewing-gum trouvé dans une poubelle de l’hôtel, et qui appartiendrait selon elle à Céline Dion. « Je reconnais l’empreinte de ses dents », affirme la fan en inspectant sa trouvaille, avant de la lécher avec ferveur.

L’hystérie provoquée par « l’affaire du gratin » n’est pas inédite : en 2025 déjà, Lady Gaga avait enflammé les réseaux sociaux en mangeant trois Pépitos Mini Rollos.

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À l’issue d’une réunion de la Chambre des Propriétaires du Grand Paris (CPGP), les bailleurs parisiens ont décidé à l’unanimité de rendre obligatoire la détention d’un titre de propriété pour accéder à la location dans la capitale. Pour beaucoup d’entre eux, c’est un immense soulagement. « Avec seulement un CDI, un salaire trois fois supérieur au prix de la location et trois garants, on n’était pas à l’abri d’un retard de paiement nous mettant en grande difficulté » explique Louis, propriétaire de trois immeubles dans Paris. Si cette décision offre donc de nouvelles garanties aux bailleurs, ces derniers précisent toutefois qu’ils loueront leur bien en priorité à ceux qui payent l’impôt sur la fortune immobilière (IFI).

D’autres évolutions à venir

Les bailleurs ne comptent d’ailleurs pas s’arrêter en si bon chemin et envisagent déjà de rendre obligatoires pour la rentrée prochaine la détention d’un SUV et d’une Rolex. A partir du 1^er septembre 2028, il faudra également, pour accéder à la location dans la capitale, avoir effectué au minimum trois séjours au Cap Ferret et cinq à Courchevel, avoir voté Macron ou Pécresse au 1^er tour de l’élection présidentielle de 2022 et se présenter lors de la visite avec un pull sur les épaules. 

Conscients qu’il faut laisser le temps aux locataires de s’habituer à ces nouvelles règles, ils ont en revanche décidé de reporter les six loyers d’avance à verser et la prise de sang obligatoire à 2030. 

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Le chef d’État ne manque pas d’idées pour relancer le tourisme et l’économie en France. L’avenir du parc d’attractions Dragon Ball annoncé en août étant jugé « en raison d’un léger problème d’autorisation de la part des ayants-droits », Emmanuel Macron a confirmé la création d’un tout nouveau parc dédié à l’art de la contrefaçon, baptisé “Drabon Gall”.

Le projet accueillera un complexe de 3 parcs à thèmes entièrement dédiés aux contrefaçons et autres imitations de la célèbre franchise japonaise. « Les visiteurs pourront rencontrer les meilleures versions contrefaites de leurs héros comme Son Kuku, Vegetal, Tortue Incroyable et Trumps », s’enthousiasme le Président de la République. 

Dans le respect de la tradition des contrefaçons, les mascottes qui arpenteront le parc à la rencontre des visiteurs ressembleront à leurs modèles officiels, mais avec quelques défauts. « Son Kuku aura par exemple les cheveux verts et un kimono bleu, et les yeux de Trumps auront un gros problème de symétrie », note le responsable du futur parc avec entrain. 

Les manèges, commandés sur Ali Express et livrés en kit, pourraient également réserver quelques belles surprises aux visiteurs.

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Immense succès pour la 10e édition du “marathon de streaming”, qui a permis de récolter un montant de dons records à destination d’associations caritatives, mais pas seulement. « Cette année, on voulait élargir la liste des bénéficiaires à toutes les structures vraiment dans le besoin, comme l’État français par exemple », commente ZeratoR, l’un des streamers à l’origine de l’initiative.

Pendant trois jours, plus de 300 streamers ont uni leurs forces pour inciter leur public à faire des dons « en faveur de ceux qui en ont le plus besoin, comme le ministre de l’Éducation nationale Édouard Geffray ou la ministre de la Culture, si on en a une », expliquent les organisateurs. Au total, ce sont plus de deux millions d’euros qui seront reversés à ces deux ministères, multipliant leur budget par dix.

Conquis par l’opération, Sébastien Lecornu a fait une apparition surprise lors de l’évènement afin d’encourager les streamers. Il a également promis de « tout faire pour que le budget 2027 soit encore plus bancal que le précédent, afin de pérenniser ce type d’initiatives populaires ». L’idée d’un ZEvent permanent serait à l’étude pour permettre aux Français de donner tout au long de l’année afin d’aider le gouvernement à faire face à ses dépenses. Une initiative qui, selon le Premier ministre « n’a rien à voir avec un nouvel impôt, puisque même les milliardaires peuvent contribuer. »

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Accueilli dans une clinique privée de Sao Paulo, Jérémy Ribeiro, influenceur fitness et ancien candidat de l’émission La Villa des Cœurs Brisés, est décédé pendant l’opération qui devait lui permettre d’augmenter son volume cérébral. « Malgré tous nos efforts, nous n’avons rien pu faire pour sauver son cerveau qui avait la double particularité d’être très petit et rempli d’eau », indique le chirurgien en charge de l’opération.

Un véritable drame pour les proches de l’influenceur, encore sous le choc de cette terrible nouvelle. La meilleure amie de Jérémy décrit un homme très complexé par la taille de son cerveau, qui arrivait néanmoins à faire illusion sur Instagram en postant des citations inspirantes de Kant sous ses selfies. « Mais tout le monde voyait dans son regard qu’il connaissait le goût des feutres, comme on dit dans les milieux autorisés ».

Conscient du risque encouru et malgré les alertes de son entourage, l’influenceur aurait tout de même souhaité pratiquer l’opération, retransmise en direct sur sa chaîne Youtube, sans toutefois imaginer le pire. « Il disait que si l’opération était un échec et qu’il ressortait encore plus bête, il deviendrait influenceur en masculinité ou conseiller en crypto monnaies », se souvient sa meilleure amie avec tendresse.

Très touchée par cette terrible nouvelle, la communauté des influenceurs français respectera une minute de danse TikTok en hommage à Jérémy.

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La crise de la quarantaine est une phase de remise en question, et parfois de décisions hasardeuses, comme pour se prouver quelque chose. Si Adrien Pinault, serveur depuis douze ans au bar « Au Bureau » de Rosny-sous-bois (93), en avait les moyens, il aurait craqué pour « un Porsche, même d’occasion ». Malheureusement, son salaire minimal et son addiction au jeu à gratter ASTRO n’a pas aidé à ce qu’il se constitue le capital nécessaire à une vraie belle crise de la quarantaine. Il a donc dû se rabattre sur un monocycle « flambant neuf », made in China. 

« Pour moi, c’est un moyen de dire merde au monde qui m’entoure. Oui je me suis mis au monocycle, et alors ? Je me sens libre, et j’ai le droit d’emprunter les pistes cyclables. Je me suis déjà cassé la gueule six fois, mais aujourd’hui, je sens que je fais pas mal d’envieux » nous confie Adrien, un petit sourire aux lèvres, et le bras toujours en écharpe. « Normalement ils m’enlèvent le plâtre dans deux semaines, mais d’ici là, je vais pouvoir me perfectionner encore ».

Soutenu par son entourage, Adrien maintient qu’il a pris la bonne décision. Et s’il parvient à se perfectionner, gageons qu’il lancera une tendance durable, plus écologique et plus éthique que les traditionnels SUV et autres escort-girls des quarantenaires en pertes de repères. 

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Les Poignées de Portes, c’est d’abord l’histoire de quatre amis et musiciens (mais surtout alcooliques) qui ont essayé de percer dans la musique malgré leur manque total de talent. Il y a Charly, 48 ans, chanteur compositeur interprète mais surtout carreleur, Filou, 50 ans, guitariste autodidacte et trop fainéant pour apprendre ses gammes, Paulo, 53 ans, le batteur qui fait toujours la même rythmique, et Sandrine, 49 ans, la bassiste qui est sortie avec tous les autres par ennui entre deux répètes.

Malgré leurs quatre albums autoédités, aucun n’a jamais percé, et à raison, au vu des compositions sans inspiration et des textes qui auraient pu être écrits par un adolescent en crise. Dès le premier album, « Le têtard en retard » le groupe enchaîne les morceaux sans intérêt, les balades guimauve et les jeux de mots douteux. Le deuxième album « Chat-bite » est encore pire, en tous points. Le troisième, « Gouverne…ment » est l’album de la maturité, et se veut plus engagé mais rate sa cible à chaque nouvelle chanson. Quant au dernier, « AVC aux WC », est un retour à leurs racines, tout aussi merdique que les précédents.

La séparation du groupe est un véritable soulagement pour tous leurs proches, qui espèrent encore qu’ils abandonneront enfin tous leurs rêves artistiques pour se consacrer pleinement à une tâche plus accessible, comme un travail dans la grande distribution. 

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Casimir, le célèbre monstre gentil, a été retrouvé mort ce mardi matin dans sa luxueuse villa de l’île aux enfants. Un drame mais pas une surprise pour ses proches qui dépeignent un être complexe tombé dans la spirale infernale du gloubi-boulga. Mais après avoir débuté l’autopsie du corps, les médecins légistes ont été plus que surpris de découvrir à l’intérieur de son abdomen le corps d’un comédien de 85 ans. « On savait qu’il avait l’habitude de prendre tout et n’importe quoi pour ne pas sombrer dans la folie à force de vivre au milieu de trente gamins, mais là c’est vraiment n’importe quoi », commente le médecin légiste Guillaume Varennes, avant de vomir violemment sur les tomettes. 

À l’issue d’un examen approfondi, il semblerait que le corps retrouvé à l’intérieur de Casimir soit celui du comédien Yves Brunier. Disparu des écrans depuis le début des années 80, l’homme a été découvert vêtu d’une chemise Chevignon, d’un jean Fiorucci et de chaussures Airwalk. Une découverte macabre qui fait se poser encore plus de questions aux enquêteurs. « Quand on voit que Casimir a englouti un homme entier, qu’il gardait captif dans sa panse depuis plus de 40 ans, c’est à se demander s’il était vraiment si gentil que ça », commente la mâchoire crispée, le brigadier Jouvet en charge de l’affaire. 

Une découverte sinistre qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Julian Bourdelle, ce comédien de 29 ans retrouvé à l’intérieur du corps de Mickey Mouse à Disneyland Paris. 

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Hier, Patrick Bruel est enfin sorti de son silence. « J’ai entendu toutes les critiques formulées par les militantes féministes et j’annonce que je reporte officiellement ma prochaine agression, le temps que la justice fasse son travail. »

Le chanteur s’est exprimé dans un long texte publié sur ses réseaux sociaux. « Mesdames, je vous ai comprises. Regardez, malgré ce beau temps et vos tenues légères, je ne vais convier aucune d’entre vous dans ma chambre d’hôtel. Oui, cette mode du t-shirt sans soutien-gorge me plaît énormément, c’est militant et ça vous va bien. Je vous embrasse, tendrement ! » a-t-il lancé avant de s’engouffrer dans son taxi.

Par ailleurs, une source judiciaire nous a rapporté une anecdote qui a choqué l’entourage de la star. En effet, lors d’un rendez-vous au cabinet de son avocate, Patrick Bruel lui aurait suggéré de « raccourcir un peu sa robe » pour « amadouer le jury ».

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