Après la canicule meurtrière de 2003, le gouvernement avait imaginé de sacrifier un jour férié afin de financer la caisse nationale de solidarité pour l’autonomie, une mesure qui rapporte environ trois milliards d’euros par an. « C’était une idée satisfaisante pour l’époque, mais, au vu du réchauffement climatique, il faut désormais mettre les bouchées doubles. Même les bouchées deux-cent-trente-septuples », a déclaré un membre du gouvernement. Interrogé sur l’utilisation des 35 milliards d’euros déjà récoltés, le porte-parole du gouvernement s’est justifié : « Nous avons acheté énormément d’éventails pour les spectateurs de Roland-Garros, du Tour de France et de l’émission de Michel Drucker, car on y trouve de nombreux seniors. »

Des investissements nécessaires, mais qui semblent aujourd’hui insuffisants face à toutes les dépenses qu’engendrera la hausse des températures moyennes, selon un premier rapport. « L’argent récolté grâce à ces 237 jours de solidarité servira, en premier lieu, à renforcer la climatisation de l’Élysée. Par ailleurs, tous les sénateurs et députés disposeront d’une combinaison intégrale entièrement réfrigérée. » Il nous a également été précisé que chaque personnalité politique disposerait d’un sherpa chargé de porter en permanence un réfrigérateur sur son dos, afin qu’elle puisse avoir des boissons fraîches à disposition.

D’autres mesures pour lutter contre le réchauffement

Si certains investissements seront réalisés afin de garantir le bien-être global des Français, d’autres mesures, plus contraignantes, pourraient également être mises en place. « Lors des journées de forte chaleur, les Français devront arrêter d’expirer pendant au moins quatre heures par jour afin de ne pas produire de chaleur supplémentaire. »

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C’est un choc politique sans précédent dans l’histoire de l’Allemagne. Le parti d’extrême droite Alternative pour l’Allemagne (AfD), porté par Ulrich Siegmund, est arrivé très largement en tête avec 43,8 % des voix ce dimanche 6 septembre. Une victoire que ses partisans ont célébrée en grande pompe en dansant autour d’un gigantesque feu de joie alimenté avec des ouvrages de Jasmina Kuhnke. « C’est un jour historique. Vous n’avez aucune idée de tout ce que l’extrême droite peut apporter à l’Allemagne et au monde si on la met au pouvoir », commente, enjoué, Günther Schulz, un partisan. Même son de cloche pour Frauke Müller, une autre militante. « Nous n’avons jamais essayé l’extrême droite. Avant de dire qu’on n’aime pas, il faut d’abord goûter ! », entonne-t-elle, heureuse, en levant le bras bien haut pour saluer la foule. 

Il faut dire que cette élection arrive dans un contexte de crise sans précédent pour l’Allemagne : récession, chômage de masse, misère sociale… Une situation inédite à laquelle l’AfD a su apporter une réponse audacieuse en promettant du travail pour tous, de l’ordre et de la stabilité et le retour d’une Allemagne « grande et forte ». Le leader d’Alternative für Deutschland, Ulrich Siegmund, a de son côté remercié chaleureusement ses électeurs en se présentant ce lundi matin devant la permanence de son parti, affublé d’un képi tendance et d’un gigantesque aigle en bronze, en scandant avec ferveur le slogan de sa campagne : « Arbeitsplätze und etwas zu essen » (« Des emplois et à manger », NDLR ). 

Une élection qui, selon les électeurs de l’AfD, arrive à point nommé et devrait enfin « apporter des solutions concrètes et finales face à la pire période que l’Allemagne ait jamais connue. » 

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Bélier : Vous organiserez une grosse fête vendredi soir pour les 25 ans du 11 septembre 2001. Vous serez fiché(e) S.

Taureau : Une voix fredonnera du jazz dans votre tête et rien ne pourra la calmer : dabidabadababa tch tch tch bam bam ratatata dabadabada

Gémeaux : En raison d’un piratage d’impots.gouv.fr, votre nom de famille sera maintenant BOULICHE.

Cancer : Vous direz « Hein ? » et une collègue (une quinqua « qui a son caractère ») répondra « Deux ! ». Les gens riront de vous.

Lion : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle, mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche parlante de Mimi Mathy qui prend la défense de Patrick Bruel.

Balance : Avertissement de travail ET Avertissement de conduite, dès le début de l’année.

Scorpion : Vous penserez à Macron et commencerez à insulter tout le monde autour de vous, la bave aux lèvres. On devra vous attacher à votre siège avec du scotch, en attendant votre traitement.

Furet : Vous aurez enfin l’autorisation de la mairie pour tirer à l’arc de votre fenêtre, sur qui vous voulez.

Sagittaire : Vous emprunterez 9 000 euros à la mafia locale pour acheter un ligre : le petit d’un lion mâle et d’une tigresse, réputé pour ses capacités magiques. Attention.

Capricorne : Vous vous ferez bien voir de votre patron en parlant de « la France des assistés » et des grèves qui « prennent les gens en otage ».

Verseau : Kidnappé(e) par le club d’échecs de votre ville, vous devrez les vaincre un à un dans des parties chronométrées pour vous évader.

Poissons : Vous mangerez de la charcuterie en pleurant, seul(e), dans le noir, tous les jours de la semaine. Ce sera « votre petit secret ».

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Ce jeudi 3 septembre à 14 heures, la Terre a vu son nombre d’étrangers franchir le cap des 8,4 milliards. Un nombre vertigineux, en constante expansion depuis la nuit des temps, qui inquiète particulièrement les démographes. « Les chiffres ne mentent pas. Si on ne fait rien, la Terre verra le nombre d’étrangers à sa surface atteindre les 9 milliards d’ici 2037. », commente le professeur Barnabé Villet, chef de la division de la Population de l’ONU. « On compte près de 140 millions d’étrangers qui arrivent sur Terre chaque année, et ce, depuis 2,8 millions d’années. C’est vertigineux. », poursuit-il, inquiet, en nous dévoilant un ouvrage sobrement intitulé « Le Grand Remplacement des amibes : mythe ou réalité ? » 

Face à l’ampleur du phénomène, le Rassemblement national a dévoilé plusieurs mesures visant à « juguler l’invasion à l’échelle mondiale ». Tout d’abord, la construction d’un mur autour du sexe de chaque homme afin d’endiguer le phénomène pour de bon. Également, l’instauration d’une milice armée, la « ICE BABY » chargée d’arrêter et d’incarcérer chaque nouveau-né dès la sortie de leur mère. Enfin, la création d’une OQTT (Obligation de Quitter le Territoire Terrestre) pour tout nouvel individu dépourvu de visa de séjour planétaire, lui permettant de séjourner légalement sur la planète bleue.

Un problème d’ordre mondial que suivent de près les experts du monde entier, qui recommandent unanimement de s’inspirer des modèles de Mars ou du Soleil, deux planètes qui ont réussi à résoudre durablement les problèmes du vivre ensemble en ne laissant simplement personne y vivre.

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Déjà lancé sur la route de Matignon, Gabriel Attal s’est autoproclamé « candidat de la relance de l’emploi », avant d’expliquer sa nouvelle idée de réforme : réduire la durée d’indemnisation des chômeurs à trois jours pour les encourager à retrouver plus rapidement un emploi. « Je ne sais plus si c’est 24, 18 ou 16 mois actuellement mais peu importe : c’est déjà beaucoup trop », s’est emporté l’ex-Premier ministre.

Selon lui, 72 heures suffisent largement pour éplucher les offres d’emploi, trouver un nouveau poste et obtenir une promotion. « Le problème, c’est que les gens ne veulent plus travailler », déplore Gabriel Attal, qui cite comme exemple le cas d’un ancien ingénieur en aéronautique qui a décliné un poste de plâtrier-peintre, un emploi de serveur, avant de refuser le poste prestigieux de la fée Clochette à Disneyland.

Inspiré par les autres pays européens, Gabriel Attal s’appuie notamment sur l’exemple italien « où la durée d’indemnisation chômage est d’un mois et demi », rappelle-t-il, les yeux brillants d’admiration, avant de citer le modèle japonais « où les gens se suicident directement quand ils perdent leur emploi ». Ne souhaitant pas aller aussi loin, le candidat à la présidentielle s’engage toutefois à pénaliser les demandeurs d’emploi avec une amende de 150 € par jour de chômage après 72 heures.

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Avec 96 candidats recensés à ce jour, le gouvernement a annoncé ce mercredi des mesures exceptionnelles quant à l’organisation de la prochaine présidentielle. Exit le traditionnel système à deux tours, les électeurs devront cette fois-ci se rendre aux urnes pour un premier, un second mais également un troisième, quatrième, cinquième, sixième, septième, huitième,
neuvième, dixième, onzième, douzième, treizième, quatorzième, quinzième et seizième tour. « Ça peut sembler beaucoup, mais en s’organisant correctement, le nouveau président de la
République devrait être élu pile pour 2032 », commente l’optimiste Alex Gadré, chef du bureau des élections politiques.

Pour pousser les électeurs à « tenir la distance » et limiter les risques croissants d’abstention, le ministère de l’Intérieur a annoncé plusieurs aménagements. Tout d’abord, un pin’s chantant « J’ai voté 16 fois » sera offert à chaque électeur ayant fait l’effort de se déplacer du premier au seizième tour. Ensuite, les électeurs les plus assidus seront autorisés exceptionnellement à voter deux fois de suite. Enfin, l’annonce de chaque résultat se fera depuis plusieurs fan zones aménagées sur l’ensemble de l’Hexagone avec buvettes, châteaux gonflables et une tombola permettant à un heureux gagnant de repartir avec Olivier Faure dans un beau doggy bag et ce, dès le premier tour.

Face au nombre élevé de candidats, les débats télévisés devraient également évoluer. Chaque candidat disposera de quinze secondes pour présenter son programme, suivi de dix secondes de droit de réponse et de cinq secondes pour hausser le ton en fronçant les sourcils.
Interrogé sur l’éventualité d’un dix-septième tour en cas d’égalité, le gouvernement s’est voulu rassurant en indiquant que si le sort s’acharnait à ne pas choisir un nouveau président, c’est Emmanuel Macron en personne qui serait désigné pour éviter aux Françaises et aux Français
de passer leur vie aux urnes.

Article publié dans le Le Journal du Gorafi de Juillet 2026. Ah si vous vous étiez abonnés plus tôt, vous l’auriez lu en premier.

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C’est à l’hôpital de la Salpêtrière que le premier secrétaire du Parti socialiste, Olivier Faure, a été admis dans le plus grand secret ce mardi soir. La raison ? Une cinquième tentative de greffe de programme pour la présidentielle qui s’est malheureusement encore soldée par un rejet, dixit le corps médical. « Nous avons tenté de lui greffer un programme clair et complet comprenant des thèmes d’actualité comme le pouvoir d’achat ou l’écologie », commente le docteur Hervé Langlois, tout juste sorti du bloc après plus de huit heures d’opération. « Malheureusement le système immunitaire de monsieur Faure a violemment attaqué ce corps étranger, lui causant au passage de multiples dommages », poursuit-il, avant de se rendre au chevet du député pour lui administrer en urgence 3 grammes de vitamine C. 

Après son échec d’une greffe de charisme, c’est donc un nouveau coup dur pour Olivier Faure, qui est apparu très diminué à notre micro, jusqu’à ce qu’on se rende compte qu’il ne s’agissait pas d’Olivier Faure mais d’une part de flan coco posée dans une assiette. Plusieurs collaborateurs du premier secrétaire du Parti socialiste ont toutefois tenu à rassurer ses cinq partisans en expliquant que l’homme politique serait « maintenu en observation quelques jours le temps de s’assurer que son état est enfin revenu suffisamment à la normale pour que plus personne ne prenne la peine de l’observer. »

Une opération chirurgicale lourde qui semble en inspirer plus d’un puisque les prétendants de LFI, des Écologistes, du PCF et du Parti socialiste à la présidentielle 2027 ont annoncé leur intention de se faire fusionner chirurgicalement afin de présenter enfin un seul et unique candidat à gauche. 

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Bélier : Les astres vous conseillent de fomenter un complot contre Jean-Luc Reichmann. Ils le détestent et veulent précipiter sa chute.

Taureau : Vous achèterez un guide des lieux où vous cacher pour ne pas retourner travailler. Cela vaudra le coup.

Gémeaux : Vous inviterez des amis chez vous qui viendront les mains vides et qui vous traiteront de « pince » si vous n’avez pas prévu assez à manger pour eux.

Cancer : Vous serez flashé à 6 km/h sur une voie piétonne (135 euros). Ralentissez votre marche et profitez du paysage.

Lion : Vous découvrirez que vous avez un bouton ON/OFF sur la nuque. N’y touchez pas.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez du tabac à rouler et un petit djembé pour vivre du RSA.

Balance : Vous mettrez le même déodorant que Jeffrey Epstein (à la pierre d’alun). Attention.

Scorpion : Vous tenterez de mettre vos mains sur vos oreilles en chantant « LALALALA » pour ne pas interagir avec le monde réel. Sans succès.

Furet : Vous prendrez des nouvelles de votre ami qui s’est lancé dans le poker il y a 10 ans. Il sera toujours au même point.

Sagittaire : Vous suivrez les conseils économiques de Bruno Le Maire et finirez sur la paille.

Capricorne : Vous mangerez une pizza Buitoni Kebab. Remettez-vous en question.

Verseau : Votre roman dark romance généré par IA sera refusé par un mail généré par IA.

Poissons : Mordu(e) par un macroniste-garou, vous subirez des crises de démence où vous voudrez casser les services publics pour gaver les grandes entreprises de financements publics. Vous êtes foutu(e).  

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La NASA a annoncé la découverte d’une planète présentant plusieurs conditions compatibles avec la vie : eau potable, atmosphère stable et possibilité d’amener la fibre. Une première analyse du bien a toutefois révélé une particularité qui pourrait influencer sa valeur : l’ensemble de sa surface serait orienté plein sud et la température oscillerait entre 32 et 218 degrés. Une caractéristique accueillie toutefois avec enthousiasme par les professionnels de l’immobilier. « On est clairement sur un produit avec énormément de potentiel» estime un agent parisien après avoir consulté les premières images. 

Plusieurs agences auraient déjà commencé à constituer des dossiers commerciaux, en attendant de connaître la superficie exacte et surtout le montant des charges. « Il faudra regarder le DPE, la fiscalité locale et les éventuelles nuisances » précise un négociateur avant d’ajouter « Avec zéro vis-à-vis, une vue dégagée et un marché totalement dépourvu d’offre concurrente, ça va partir très vite. »

La NASA reste néanmoins prudente et n’envisage aucune mise en vente à court terme. Une décision qui déçoit les professionnels français, déjà privés d’un argument commercial historique depuis la condamnation de Stéphane Plaza. « Nous aurions aimé lui confier l’estimation » regrette un agent « Il avait l’art et la manière d’expliquer qu’un défaut pouvait finalement constituer un atout. »

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La rentrée s’annonce catastrophique pour l’Éducation nationale après son piratage par les hackers de ZeroBytes, qui ont reconnu avoir détourné l’intégralité des caisses du ministère, à savoir la modique somme de 8,75 euros. Le ministre de l’Éducation nationale, Edouard Geffray, déplore « une perte inestimable », car, selon lui, « ces 8,75 euros devaient servir à lutter contre les classes surchargées et à revaloriser la paie des professeurs. Cette année, les classes resteront donc surchargées et les enseignants sous-payés ».

Contactés par nos soins sur l’application cryptée Telegram, les pirates reconnaissent avoir été surpris de découvrir autant d’argent sur le compte du ministère : « On parle tellement des bâtiments en ruine, pas aux normes, et des salaires minuscules qu’on n’espérait pas trouver plus de 1,50 euro et quelques stylos quatre couleurs », s’étonne l’un d’entre eux.

Au cours de la discussion, les pirates se sont dits prêts à rembourser la somme, en l’arrondissant même à la dizaine, conscients que « 8,75 euros, c’est quand même trois semaines de salaire d’un prof débutant ». Côté ministère, pour éviter de nouveaux piratages informatiques, l’Éducation nationale envisage de supprimer les cours de technologie ainsi que le B2i, ce diplôme grâce auquel les élèves se forment à l’informatique sur des logiciels de pointe tels qu’Excel et Windows 98.

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C’est la fin de plusieurs semaines de cauchemar que la mairie de Bordeaux a décidé de célébrer ce vendredi en organisant un barbecue géant réparti sur 30 communes. Au programme : côtelettes, chipolatas et brochettes braisées, mais également cracheurs de feu, bolas enflammés, pyrogravure et pour finir la soirée en beauté : un gigantesque feu d’artifice. 

Un véritable « hymne à la vie » que le maire de Bordeaux Thomas Cazenave a déclaré « avoir pu financer intégralement en annulant plusieurs millions d’euros de crédits pour l’achat de Canadairs. » En plus des grillades, l’intégralité des fonds récoltés grâce à la vente de briquets, de cigarettes et d’allume-cigares aux couleurs de la région servira quant à elle à financer l’impression du Calendrier des Pompiers 2027 dans un papier cartonné d’une rare finesse. De quoi rendre hommage comme il se doit à un corps de métier aujourd’hui plus que jamais indispensable

Un repas festif largement mérité et qui devrait laisser place pour le dessert à l’arrivée du chef Philippe Etchebest, qui distribuera pour l’occasion de succulentes bananes flambées au rhum préparées à même le sol à l’ensemble des habitants. 

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Il mentait depuis 25 ans, trois fois par jour. « Une clope à 10h, une autre à 14h, une dernière à 16h, il était réglé comme du papier à musique » commente Sandrine V., secrétaire de direction. « On ne se doutait de rien, Philippe cachait bien son jeu, c’est vraiment la douche froide. » Philippe Cocherin était pourtant un membre apprécié du personnel : sérieux, ponctuel, aimable, il avait également de bons chiffres. Mais ses trois pauses clopes quotidiennes, d’une durée de 5 à 10 minutes chacune, représentent aujourd’hui un énorme manque à gagner pour l’entreprise, sur ses 25 ans de maison. 

« On ne s’est aperçu de rien… jusqu’à ce qu’on découvre qu’il pouvait monter trois étages sans être essoufflé, et qu’il avait encore les dents blanches. » confie Sylvain, un collègue de longue date. « En fait il n’a fumé qu’au lycée et un peu à la fac. On croit toujours que ça n’arrive qu’aux autres, mais on a tous été roulés dans la farine ». Car si les autres fumeurs de l’entreprise prennent autant, voire plus de pauses que Philippe Cocherin, c’est au détriment de leur santé. « On nous laisse fumer parce qu’on a pitié de nous, avec notre haleine de fennec. Lui, il n’avait même pas la peau jaunie… On est dégoûtés. » Contacté, Philippe Cocherin n’a pas souhaité répondre à nos questions et se mure dans le silence depuis la découverte de son sombre secret.

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Afin d’éviter de nouvelles failles dans le système informatique, le Premier ministre a annoncé la mise en place d’une équipe spéciale chargée d’installer le logiciel Avast Antivirus sur tous les appareils et les serveurs du ministère du Budget et des Finances. Un dispositif qui devrait porter ses fruits rapidement pour éviter de nouvelles intrusions.

Écran d’ordinateur à la main, Sébastien Lecornu affirme n’avoir aucun doute sur la fiabilité du nouveau dispositif. « C’est super bien fait. Il y a même une option qui permet de lancer un scan pour trouver d’éventuels virus », a expliqué le Premier ministre, tout en tentant de fermer plusieurs fenêtres publicitaires qui s’ouvraient automatiquement.

Pour une sécurité maximale, le Premier ministre innove avec la mise en place d’une seconde équipe spéciale dont la mission sera de retenir par cœur des codes à dix chiffres qui serviront de mot de passe à tous les collaborateurs du site des impôts.

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Voilà un fait divers qui a marqué au fer rouge toute la communauté scientifique. Le 5 juillet 2006 à 23h40, la totalité des étoiles disparaissaient subitement sous les yeux des astronomes du monde entier. Un constat glaçant qui, après plusieurs heures de fouilles, avait permis aux scientifiques de découvrir une lettre manuscrite et anonyme flottant au beau milieu du cosmos : « Toutes les étoiles sont miennes. Je me suis servi. Ne cherchez pas à les retrouver ou je vole le soleil. Signé : Le Dérobeur. PS : Je sais que le Soleil est une étoile, lâchez-moi les nerds. »

Après vingt ans d’investigations infructueuses, un nouvel élément vient peut-être de permettre de résoudre définitivement cette affaire. Selon plusieurs sources concordantes, l’intégralité des astres volés auraient été aperçus habilement camouflés dans vos yeux. Une planque redoutable qui laisse envisager aux enquêteurs que le Dérobeur ne soit en réalité votre père. « C’est un grand jour pour la Science et pour la Justice. Nous allons immédiatement envoyer une brigade pour récupérer l’intégralité du butin et arrêter les coupables » commente le chef du RAID, Ludwig Stark, en attrapant deux bocaux à cornichons pour stocker vos prunelles. 

Prochainement confiées à la section Astronomie du British Museum, toutes les étoiles devraient bientôt être renvoyées dans l’espace accompagné d’un mot d’excuses et de quelques cupcakes. Un coup de filet qui clôture une affaire vieille de plusieurs décennies et qui devrait permettre aux enquêteurs de résoudre un autre fait divers jusqu’ici non résolu : la recherche de plus de trois cents personnes portées disparues après s’être perdues dans votre regard.

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C’est dans son appartement d’Orsay que nous retrouvons Jean-Marc Jancovici pour un entretien exclusif. Après nous avoir invités à nous asseoir dans son « salon décroissant », une pièce composée d’un unique tabouret en bois et de trois petits Lu, le célèbre conférencier nous confie son analyse sur la situation climatique actuelle. « Le problème aujourd’hui, c’est qu’on respire beaucoup trop », nous explique-t-il, d’emblée. « On parle beaucoup de la voiture, de l’avion, du chauffage, de la viande, mais personne ne s’interroge sur la première cause des émissions d’un Français : lui-même », poursuit-il sans respirer, le teint pourpre. « Prises individuellement, ces expirations sont négligeables… mais… multipliées par… environ… vingt mille respirations par jour… sur quatre-vingt ans… ça vous fait un… un sacré bilan carbone ! », conclut-il, entièrement mauve, avant de s’effondrer sur le lino. 

Une fois revenu à lui, Jean-Marc Jancovici nous expose alors une solution radicale. « Je pense qu’on peut raisonnablement autoriser quatre expirations sur l’ensemble d’une vie. Le reste, c’est du confort. » Quand on lui demande si ce n’est pas un petit peu extrême, Jean-Marc Jancovici fait la moue. « Il va falloir apprendre à faire des concessions. Les incendies, la sécheresse, les ouragans, les coulées de boue, c’est en partie dû au fait qu’on recrache du CO2 n’importe comment. À chaque éternuement, c’est une maison qui brûle. À chaque bâillement, c’est la banquise qui fond ! » s’emporte-t-il, le visage à nouveau gonflé et cramoisi. Puis d’ajouter : « Parler en continu est également une source non négligeable de production de CO2. Voilà pourquoi je propose de supprimer purement et simplement Fabrice Luchini ». 

Une proposition audacieuse que le président de The Shift Project entend prochainement défendre devant le Sénat en plus d’une autre mesure : interdire purement et simplement le dernier soupir poussé sur son lit de mort pour « faire rapidement de la Terre un lieu où il fait bon vivre ». 

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En vacances dans le sud du pays, François Hollande avait tout prévu pour se faire « paparazzer » sur la plage de Cavalaire-sur-Mer et finir, lui aussi, en une de Paris Match. Location d’un paddle, gilet de sauvetage orange fluo avec sifflet et casquette vintage « Le changement, c’est maintenant » vissée sur la tête : mais rien ne s’est passé comme prévu, comme en témoigne le loueur de paddles : « Il a passé deux heures à essayer de tenir debout. Il a finalement renoncé et s’est mis à genoux, mais là encore, l’équilibre n’était pas au rendez-vous. Il a donc fini assis. »

L’ancien chef de l’État aurait alors multiplié les tentatives pour attirer l’attention. Selon plusieurs témoins, il aurait simulé une noyade à quinze mètres du bord avant de s’apercevoir qu’il avait pied. Il aurait alors demandé à Julie Gayet de le rejoindre pour une étreinte fougueuse dans l’eau, mais l’actrice aurait préféré rester sur son transat à lire.

« Le plus triste dans cette histoire, c’est qu’il pensait se faire prendre en photo par un paparazzi, mais il ne s’agissait que d’un touriste allemand qui essayait de photographier une mouette derrière lui », témoigne Mireille, une habituée de la plage de Bonporteau. Selon ses proches, François Hollande ne compte pas en rester là et compte bien louer un pédalo dans les prochains jours pour en mettre plein la vue aux lecteurs de Paris Match.

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Une étude menée par des chercheurs français de l’Institut Pasteur a établi que le meilleur endroit pour étendre sa serviette est à côté de la vôtre. Cela s’expliquerait notamment, selon les scientifiques, par votre côté « éminemment sympathique, à tout le moins quand on ne vous connaît pas encore » mais également par le fait que vous passiez « totalement inaperçu ». D’autres facteurs pourraient également expliquer cette tendance, notamment votre air ahuri, qui aurait pour conséquence d’intriguer les inconnus. Enfin, le fait que tout le monde ait envie de se coller à votre serviette s’expliquerait par le fait que vous choisissiez la plupart du temps de vous mettre loin de la foule, ce qui permettrait aux nouveaux arrivants d’être à l’écart sans être trop isolés.

D’autres enseignements importants

Selon cette même étude, les gens qui se mettent juste à côté de vous auraient aussitôt envie d’écouter de la musique très fort. Quant à leur chien, il n’apprécierait rien de plus que de se secouer à 50 cm de votre visage à chaque fois qu’il sort de l’eau. Les chercheurs ont également remarqué que les enfants de ces gens qui goûtent votre présence sur la plage ne pourraient pas s’empêcher de courir juste à côté de vos serviettes en vous envoyant des kilos de sable sur vos affaires. 

Cette étude de l’Institut Pasteur n’est pas sans rappeler celle qu’il avait publiée l’année dernière, dans laquelle on apprenait que depuis 2015, les méduses ne piquaient que vous et les membres de votre famille.

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Dans le cadre du plan « Une École pour Tous », le ministre de l’Éducation national, Édouard Geffray, a annoncé ce matin que l’allocation de rentrée scolaire 2026 serait versée aux 853 000 enseignants et ce dès ce lundi. « 466 euros, c’est une somme. Grâce à elle, nos professeurs pourront se refaire une santé financière et attaquer leur burn-out de mi-septembre en toute sérénité », a-t-il déclaré, enjoué, lors du traditionnel point presse de pré-rentrée. 

Une bouffée d’oxygène qui a redonné du baume au cœur à Sandrine Burdeyron, professeur de mathématiques au collège Guy Debord de Sarcelles. « L’année dernière, j’avais reçu un pot de rillettes et des calissons. Y’a pas à dire, on sait vraiment prendre soin de nous là-haut », commente-t-elle, avant de recevoir trente-deux boules de papier mâché, trois équerres et un rétroprojecteur dans la tête deux minutes après le début de son cours particulier sur les fractions. 

Même son de cloche du côté de Laurent Scheck, professeur de technologie au collège Emmanuel Mounier de Bois-Colombes. « Les classes sont surpeuplées, le programme interminable, les locaux insalubres, le matériel vétuste, notre profession bafouée, nos vies mises en danger, pas d’évolution de carrière, pas d’avenir, pas de futur, mais grâce à cette prime de rentrée, j’ai racheté du Valium ! » exulte-t-il, heureux. 

Privés de l’allocation de rentrée scolaire pour la première fois, les parents d’élèves les plus modestes ont déclaré « comprendre le sens des priorités » et plusieurs étudiants ont proposé de partager « leurs paquets de pâtes du mois avec le corps enseignant afin de les aider un minimum à faire cours le ventre plein ». 

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C’est un nouveau couac pour la ministre de la transition écologique. Alors qu’elle s’installait à la table d’un restaurant proche de sa résidence dans le Var, Monique Barbut a dévoilé accidentellement un tatouage sur son avant-bras en remontant ses manches. « Nous étions installés à la table d’à côté et nous avons clairement vu la tête de Jean-Luc Mélenchon dessinée dans un cœur percé d’une flèche », raconte un témoin présent dans le restaurant.

Du côté de l’entourage de la ministre, on invoque une erreur de jeunesse. « C’est un tatouage effectué lors d’une soirée arrosée au début des années 1990» assure un conseiller, avant de préciser que la ministre « regrette évidemment ce choix de dessin. » Une explication fragilisée quelques heures plus tard par le propriétaire du salon de tatouage, qui affirme avoir réalisé le dessin en février dernier. « Au départ, elle voulait ajouter “JLM 2027” en dessous, mais je lui ai expliqué que ça risquait de mal vieillir. »

Interrogée à sa sortie du restaurant, Monique Barbut a refusé de commenter l’affaire et a immédiatement rabattu ses manches. Un geste qui aurait malheureusement dévoilé, selon plusieurs témoins, le début d’un second tatouage représentant Manon Aubry chevauchant un ours polaire sous l’inscription « Un autre monde est possible ». Matignon n’a pas encore réagit

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C’est le cœur lourd et l’auto diagnostique, trouvé sur internet, froissé qu’Éric, 42 ans, a dû se rendre à l’évidence : après quinze jours de cohabitation au camping municipal, le verdict est tombé : Théo, son fils de huit ans n’est pas un génie incompris, il est simplement insupportable et très limité. Pourtant, depuis trois ans, la théorie s’était imposée comme une évidence au sein du foyer. Si Léo urinait dans son lit, frappait ses professeurs et passait ses journées à dessiner des pénis sur les murs de sa chambre, c’était en raison d’une « intelligence supérieure » et d’un « ennui profond face au système scolaire standard ».

Mais quinze jours de promiscuité dans un mobil-home ont suffi à briser l’illusion parentale. « Au bout de quatre jours sous la pluie à Quiberon, quand il n’avait toujours pas compris les règles du UNO et qu’il a bu du liquide vaisselle pour voir si ça faisait des bulles aux toilettes, j’ai commencé à avoir des doutes », confie Éric, un flacon de Lexomil à la main. Le déclic est venu lorsque Eric a retrouvé Théo, seul, aux sanitaires, en train de faire de la pâte à modeler avec ses excréments. « Je l’ai regardé modeler son étron sur le carrelage, et j’ai compris », souffle le père de famille. « Il n’a pas un cerveau trop complexe pour ce monde. Il a le QI d’un tacos trois viandes ». Un coup dur pour Eric, qui était pourtant persuadé de son diagnostic. « Moi-même je sais que j’ai un QI très élevé, ça n’a jamais été prouvé mais… enfin, je le sais quoi. Donc que mon fils soit HPI c’était logique ! ». 

De retour à la maison, Éric a d’ores et déjà jeté aux ordures le dossier d’inscription dans l’école alternative bilingue Montessori à 4000 euros par mois et le petit Léo est inscrit pour la rentrée en CP classique. « Sans doute le premier CP avant ses douze redoublements ». 

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Déterminé à venir à bout du chef d’œuvre de Tolstoï, Matthieu s’est vite rendu à l’évidence après avoir lu sept fois la même phrase sans la comprendre. « J’emporte ce livre à la plage depuis 2009 et je n’ai jamais dépassé la page 14 », nous confie ce quadragénaire Grenoblois, qui a déjà mis 25 minutes à trouver une position confortable, 8 minutes à retrouver ses lunettes et 10 minutes à retirer les grains de sable collés sur son beignet au chocolat.

Après sept minutes de lecture fastidieuse, son regard est rapidement attiré par le slip de bain de son voisin de serviette qu’il trouve original, en plus d’être très laid. « Et là, tout s’enchaîne : je juge sa petite surcharge pondérale, sa rose tatouée sur l’épaule, et je sais que c’est fini », se désole Matthieu. Il sait que son après-midi sera consacré à juger les cicatrices, les poignées d’amour et la pilosité des baigneurs, « toujours avec bienveillance et respect », assure-t-il.

Lui-même avoue ne pas être parfait : « J’ai une petite calvitie due à une carence en fer depuis 2008 et j’ai quelques poignées d’amour depuis que j’ai arrêté le sport après le lycée », des caractéristiques qui ne l’empêche pas selon lui d’avoir un avis et de se demander ce que cet homme qui joue au beach volley a de mieux que lui à part une chevelure d’ébène, des muscles parfaitement dessinés, un sourire ravageur et environ vingt ans de moins.

Tout de même satisfait de sa journée, Matthieu reviendra dès demain et il réussira, il l’espère, à venir à bout de son livre de l’été.

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Bélier : Si vous êtes mineur(e), Guillaume Pley vous enverra des messages privés. Sinon, vous serez la cible de 87 moustiques-tigres.

Taureau : Vous recevrez enfin vos lunettes pour voir l’éclipse.

Gémeaux : Emmanuel Macron vous éclaboussera avec son jet-ski. Plusieurs fois si nécessaire.

Cancer : Vous passerez votre temps à regarder des photos de gens qui passent des meilleures vacances que vous. Préparez votre vengeance.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour avoir l’air aussi idiot(e) qu’Aurore Bergé.

Vierge : Vous reverrez d’anciens amis et vous constaterez qu’ils font toujours les mêmes blagues, basées sur des citations de films. Fuyez.

Balance : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 16 kilos de jeux de mots douteux dans votre valise. Contactez un bon avocat.

Scorpion : Un con vous parlera de « charges patronales » au lieu de cotisations. Remettez-le à sa place.

Furet : Vous porterez un pantalon en lin blanc du plus bel effet. Bravo.

Sagittaire : Les astres vous conseillent de boire et conduire. Ils s’en tapent de la sécurité routière.

Capricorne : Votre partenaire vous demandera sans cesse de le prendre en photo, et ne sera jamais satisfait du résultat. 

Verseau : Vous lancerez une trend tiktok « Allumer un feu de forêt ». Ce sera quitte ou double.

Poissons : Vous prendrez en autostop François Ruffin, qui vous parlera de « la France des bourgs et la France des tours », mais pas de son aventure avec Sarah Saldmann. Faites une embardée.

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Alors que la France fait face à des incendies destructeurs et que les messages de soutien aux pompiers se multiplient, Emmanuel Macron a décidé de soutenir les soldats du feu d’une manière surprenante : débloquer dix millions d’euros pour racheter l’intégralité des stocks de calendriers de l’été. Un conseiller du Président nous raconte fièrement les dessous de cette opération : « Plutôt que d’investir bêtement dans des Canadairs supplémentaires ou de revaloriser les salaires, on s’est dit qu’il serait plus efficace et symbolique de racheter leur stock de calendriers ! »  

En effet, le chef de l’État est désormais propriétaire de quatre millions d’exemplaires du calendrier des pompiers. L’exécutif espère ainsi booster leur trésorerie avant la rentrée : « On ne va pas se mentir, les calendriers tournent pas mal entre les membres du cabinet élyséen. Un torse nu aussi beau, ça vaut bien une maison enflammée au Porge ! » s’exclame un ministre croisé dans les couloirs de l’Élysée. 

Une décision largement critiquée par l’opposition et les syndicats. Le syndicat des profs (SES FSU, Ndlr) a par exemple regretté cette initiative, soulignant que leur corporation n’avait pas les moyens humains de vendre un calendrier d’enseignants en position sexy : « Qui voudra acheter un mois de février avec Jean-Pierre, 54 ans, bedonnant, à quatre pattes sur son bureau ? Ou un mois de mai avec Madame Guégin, prof de maths, en tenue d’écolière avec une équerre entre les dents ? » soupire sa secrétaire générale Sophie Vénétitay.  

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C’est avec un large sourire et le poing levé que l’ancien PDG de Micromania, Albert Loridan, s’est présenté ce mardi à la presse suite au rachat de l’entreprise par un consortium d’entrepreneurs franco-québécois pour 15 euros tout rond. « Micromania est une entreprise de qualité, avec des employés exceptionnels, des locaux dans un état impeccable et une histoire qui a marqué en profondeur des générations de gamers. Par conséquent, quinze euros nous ont semblé une somme bien plus qu’appropriée », déclare-t-il aux anges, avant de mettre la main dans sa poche et de brandir un sachet contenant quinze pièces de 1 euro dans les airs.

Un rachat qui vient offrir une deuxième vie à Micromania et à ses employés, à l’image de Jérôme Bazin, responsable mise en rayon goodies au Micromania de Meaux. « On avait initialement demandé 4 euros et une figurine Splatoon, mais c’est la dure loi du marché », regrette-t-il en faisant la moue. Une annonce qui inquiète également Stéphane Tendron, chef jaquettes PS4 au Micromania d’Enghien-les-Bains. « Honnêtement, j’aimerais bien savoir d’où vient tout cet argent. Drogue ? Armes ? Rétro-gaming ? Dans tous les cas, ça pue. »

En attendant une annonce officielle du côté de l’entrepreneur Stephan Tétrault, désormais à la tête de la marque, Albert Loridan s’est d’ores et déjà engagé à offrir à ses employés une carte de fidélité leur donnant droit à un porte-clés Yu-Gi-Oh! et un mug « Je s’appelle Groot » tous les dix-huit rachats. 

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L’inflation a des conséquences terribles. Alors que le prix du panier de courses atteint des sommets, de nombreux ménages se retrouvent dans l’impasse financière. Pour Julien, ingénieur au chômage et sans aucune perspective de retraite, le calcul était vite fait. Plutôt que d’attendre une revalorisation hypothétique du RSA, le jeune homme a préféré miser sur une reconversion professionnelle… dans la non-voyance. « Je suis coutumier du fait. Pendant le Covid, j’avais fait la bise à tous mes grands-parents pour toucher leur héritage », nous lâche le jeune homme en caressant son brave golden retriever d’assistance.

Le jeune homme mûrissait son projet depuis de longs mois : « Franchement, les démarches pour toucher l’AAH (Allocation aux Adultes Handicapés, Ndlr), c’est l’enfer. On te demande des justificatifs, des bilans sanguins, des lettres de motivation… J’en avais marre de galérer », explique Julien, en tâtonnant pour retrouver sa tasse de café sur la table du salon. « Quand j’ai vu qu’il y avait une éclipse, je me suis dit que c’était le jackpot. »

Le jour J, Julien s’est posté sur la place de l’Hôtel de Ville, des cure-dents calés entre ses paupières pour ne pas être tenté de fermer les yeux. Devant la scène, plusieurs passants se sont rués sur lui pour le supplier d’arrêter et le prévenir du danger. Mais refusant d’abdiquer, Julien a nécessité l’intervention de la police, qui l’a plaqué au sol. Trop tard : ses rétines étaient déjà complètement grillées. Avant d’arriver au poste, Julien était définitivement aveugle. Grâce à ce sacrifice, son dossier a été examiné en urgence par la commission des droits. Julien touche désormais sa pension d’invalidité. Fort de ce succès, il envisage déjà de se mettre au braille dès le mois prochain, tout en espérant secrètement se faire renverser par un bus en traversant la route, afin de valider un second handicap et doubler sa mise.

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L’éclipse de soleil a été créée par BigPharma pour vendre des milliers de lunettes de soleil.

Pour voir l’éclipse dans des conditions optimales, il faut se rendre dans un cinéma de Montpellier mais qui est complet jusqu’en septembre.

M6 a envoyé le YouTubeur Michou pour faire un compte rendu en direct depuis la surface du Soleil.

Les abonnés premium Eclips+ pourront bénéficier de vingt minutes d’occultation en plus.

Non, Zendaya et Tom Holland ne font pas d’apparition surprise. 

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Suite au coup de gueule poussé par l’humoriste Sylvain Fergot sur les réseaux, le fondateur du plateau de stand-up « Le Paname », Karim Kachour, a souhaité réagir publiquement. Dans une vidéo publiée sur son compte personnel, l’entrepreneur affirme que « le Paname a toujours été un lieu de respect et d’égalité » et promet que tous les humoristes passant sur la scène du Paname seront désormais automatiquement rémunérés, « une fois, bien sûr, avoir franchi la barre symbolique des dix mille rires sonores et des cinq cents standing ovations prévus dans leurs contrats. » 

Pour ce faire, soixante-dix capteurs sonores et trente-huit caméras infrarouges seront installés dès ce mercredi à l’intérieur de la salle afin d’enregistrer en détail les réactions des spectateurs à chaque passage des artistes. La qualité des rires, jugé par intelligence artificielle, conditionnera ensuite le montant alloué à chaque humoriste. Pour un nombre de « gros rires » compris entre dix mille et trente mille par semaine, chaque artiste aura le droit d’être payé au chapeau à la sortie de la salle. Au-delà, ce sont « cinquante euros bien mérités » que les comédiens pourront espérer recevoir en billets de cinq euros. En revanche, en dessous des dix mille rires, les artistes seront automatiquement déprogrammés et condamnés à venir faire la plonge au restaurant du café-théâtre pendant huit mois consécutifs. 

Le Paname précise également que les rires de politesse, les soufflements de nez et les « ohhhh » outrés ne seront pas comptabilisés. De même, les personnes issues de la famille, des amis proches ou des collègues des humoristes présents sur scène n’entreront pas dans l’équation car jugées « trop partiales et non représentatives de la qualité de l’humour sur scène. ». Une façon pour Karim Kachour de conserver ce qui a fait le succès du Paname : « la passion du rire », « l’excellence dans l’humour » et « de ne jamais savoir qui sera présent le soir même, que ce soit pour le public ou pour les artistes ». 

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C’est une nouvelle fonctionnalité que YouTube a mis à disposition des créateurs ce vendredi : les « Hyper Shorts », des vidéos verticales de moins d’une seconde que le PDG de YouTube, Neal Mohan, a dévoilé en grandes pompes « Avec Hyper Shorts, les créateurs vont enfin pouvoir capter l’attention de leur audience encore plus rapidement », explique-t-il avec enthousiasme, avant de lancer un Hyper Short baptisé « 1 seconde pour comprendre le Boson de Higgs » puis un autre sobrement intitulé « Je react à toute la carrière de Richard Anconina ». 

Une fonctionnalité intrigante que plusieurs créateurs et créatrices ont pu tester en avant-première, à l’image du youtubeur voyage @GlobeFrotteur. « J’ai uploadé mon vlog de vingt-six minutes « 60 jours à Bali » en format Hyper Shorts. L’interface est super intuitive, mais maintenant j’ai une vidéo en 1560 parties », explique-t-il, perplexe. Un nouveau format qui enchante en revanche la youtubeuse beauté @BrendaFascination : « Ma vidéo “Je me filme une seconde pendant une seconde” a atteint dix millions de vues en moins de quinze minutes. C’est énorme ! », exulte-t-elle en gloussant sur son pouf. 

Face au buzz suscité par l’annonce, le PDG d’Instagram, Adam Mosseri, a rapidement réagi en dévoilant la sortie prochaine des « Nano-Shorts » sur sa plateforme, un tout nouveau format permettant de partager à ses abonnés des vidéos sans mouvement composées d’une seule et unique image fixe. 

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Strasbourg. Il est 8 heures lorsque Fabien, père de deux enfants, parvient, au prix d’énormes efforts, à faire rentrer tous les bagages dans le coffre de son Opel Corsa. Hélas, c’est à ce moment précis qu’il se rend compte qu’il reste encore le piano. Après deux tentatives pour le mettre sur la banquette entre les deux enfants puis sur la plage arrière, il doit renoncer, la mort dans l’âme. « C’est dommage car la petite aime beaucoup jouer et ça aurait fait plaisir à sa mamie de l’entendre » commente, déçue, Christelle, la mère de famille. Fabien, de son côté, avait du mal à passer à autre chose : « C’est trop bête, ça s’est joué à rien, même quand c’était plein, j’avais réussi à faire rentrer mes tongs et ma casquette NY, il manquait pas grand-chose pour le piano. »

Un cas loin d’être isolé

Selon nos informations, chaque année, ce sont 64% des Français qui doivent renoncer à emporter avec eux en vacances un objet auquel ils tiennent faute de place dans le coffre. Arrive en tête de cette liste le frigo américain (23%) suivi de près par le lit mezzanine (21%), la contrebasse (18%), le clavecin (15%), la brosse à dent (13%), la barbe à papa géante (9%) et le parc éolien (1%).

Pour Fabien, hélas, cette déception vient s’ajouter à celle d’il y a trois mois, lorsqu’il avait dû rendre les armes après deux heures de combat pour tenter de faire tenir son canapé d’angle dans sa sacoche de vélo.

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C’est une avancée majeure pour la dignité humaine qui a été adoptée ce lundi par le Sénat. À partir du 1er septembre, les hommes déclarant « souffrir de martyr » pourront demander une euthanasie rapide en se rendant sur le site jesuisunhommeetjesouffre.gouv. Nez bouché, mal de gorge, petite écharde ou encore surcharge mentale face à une double tâche ménagère, au total, ce sont 360 motifs différents qui donneront accès automatiquement à une injection létale de 500 grammes de propofol par une infirmière assermentée. 

Pour Laurent Montaigne, chef des soins palliatifs de l’Hôpital Saint-Joseph (Paris), cette annonce est un vrai soulagement. « Tous les jours on voit arriver des hommes dans des états lamentables. Pas plus tard que ce matin, on a admis un patient, la quarantaine, qui s’est cogné le gros orteil contre un coin de meuble. Un légume. », raconte-t-il. Une situation dramatique qui ne date pas d’hier. « Notre plus vieux patient, c’est Joseph. Il est arrivé ici en 1988 quand j’étais encore interne après s’être entaillé le bout du pouce avec une feuille de papier Canson. », poursuit-il en nous montrant un patient plongé dans un coma artificiel, un gros bandage sur le pouce. « De savoir qu’on peut enfin le libérer de ses souffrances aujourd’hui, honnêtement, ça fait vraiment du bien », confie-t-il, une larme roulant sur sa joue. 

Une annonce qui a provoqué une levée de boucliers de la part des « pro-life », jugeant cette nouvelle loi « décadente », « mortifère » et « profondément lâche ». Face à la polémique, Emmanuel Macron a rappelé que la mesure ne concernera que les hommes, les femmes quant à elles « devront continuer à survivre avec 39 de fièvre, deux enfants, des douleurs menstruelles et une réunion Teams ».

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C’est par un communiqué que le média LEGEND a fait savoir qu’une enquête interne allait  être ouverte afin de faire toute la lumière sur les comportements de l’animateur de 41 ans au cœur de la tourmente. Une enquête qui sera menée par une personnalité reconnue pour sa parfaite connaissance du dossier Guillaume Pley : Guillaume Pley

« Nous avons longuement réfléchi à la personne la plus compétente pour enquêter sur Guillaume Pley et un nom s’est rapidement imposé : Guillaume Pley », aurait expliqué le fondateur de LEGEND Guillaume Pley. Selon nos informations, l’enquête aurait d’ailleurs déjà débuté avec une première audition particulièrement éprouvante. Pendant près de trois heures, Guillaume Pley aurait confronté Guillaume Pley à une série de questions préparées par son armée de stagiaires. Une confrontation qualifiée de « sans concession » par Guillaume Pley, qui assure que Guillaume Pley n’a bénéficié d’aucun traitement de faveur.

En attendant les conclusions définitives, LÉGEND appelle à respecter la présomption d’innocence de son fondateur. « Il faut désormais laisser Guillaume Pley travailler sereinement et attendre de savoir ce que Guillaume Pley va révéler sur Guillaume Pley » a conclu Guillaume Pley.

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Bélier : Vous développerez une addiction aux mots fléchés, ce qui pourra causer votre perte (mais cela vaudra le coup).  

Taureau : Vous serez remplacé(e) par un robot-cuiseur de chez LIDL. On ne regrettera pas l’échange.

Gémeaux : Vous casserez un rétroviseur sans faire exprès. Prenez la fuite, car il ne faut jamais assumer ses erreurs.

Cancer : Vous parlerez avec quelqu’un qui a encore des miettes de pain dans sa barbe. Restez calme.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous voudrez le fêter parce que vous êtes égocentrique, mais personne ne sera dispo (que ça vous serve de leçon).

Vierge : Pour survivre à la canicule, vous suivrez la tendance du moment qui consiste à s’insérer deux glaçons dans le rectum. Attention.

Balance : L’éclipse de soleil vous poussera à sacrifier un collègue de travail. Soyez exigeant(e) et sans pitié.

Scorpion : Vous regarderez le JT de 20h en pensant encore que les journalistes sont neutres. Pauvre truffe !

Furet : Vous vendrez des fausses lunettes de protection pour l’éclipse, ce qui vous rendra riche aux dépens de la santé d’autrui. Bravo !

Sagittaire : Vous serez témoin d’OVNI mais le monde va assez mal comme ça, alors personne ne vous écoutera.

Capricorne : Si vous êtes locataire, votre propriétaire vous dira qu’il est « obligé d’augmenter le loyer » parce qu’il veut juste davantage d’argent.

Verseau : Amourette d’été avec un candidat à la primaire PS. Vous finirez déçu(e) ou trahi(e), ou les deux.  

Poissons : Vous vous lancerez dans une danse de la pluie pour aider les agriculteurs. Si vous échouez, ils vous haïront. Si vous réussissez, vous deviendrez la nouvelle Karine Lemarchand.

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Plus c’est gros, plus ça passe. Après la campagne ayant prêté de l’éloquence à Raphaël Glucksmann puis celle tentant de faire passer Edouard Philippe pour « le candidat de la raison », c’est une nouvelle vague de désinformation en provenance de la Russie qui a inondé les réseaux sociaux. Celle-ci prétendait cette fois que Gabriel Attal serait apprécié des citoyens français. Un faux visuel du Point a ainsi circulé pendant plusieurs jours avec ce titre : « Gabi, le nouveau surnom du chouchou des Français ». En cliquant sur le faux article, on pouvait lire un véritable dithyrambe en l’honneur de l’ancien Premier ministre avec notamment des expressions comme « le De Gaulle de l’École alsacienne » ou « le Churchill du XIVe arrondissement ».

Des citoyens vigilants

Son livre En homme libre, paru en avril aux éditions de l’Observatoire, y était présenté comme « un manifeste humaniste et poétique à mi-chemin entre Victor Hugo et Charles Baudelaire ». Si la plupart de nos concitoyens ne se sont pas laissé prendre à des ruses aussi grossières et des comparaisons aussi grotesques, quelques internautes, dont Lucien, 85 ans, continuent à croire que tout ceci « n’a rien d’une fake news ». « Ceux qui prétendent qu’il s’agit de fausses informations sont des jaloux qui ne lui arrivent pas à la cheville » affirme-t-il. Puis de conclure : « Il ira loin, ce petit jeune, on voit tout de suite qu’il est sincère et qu’il se présente par pure générosité. »

Ce n’est pas la première fois que des puissances extérieures diffusent de fausses informations pendant la campagne présidentielle pour déstabiliser le pays. En 2017, déjà, une très longue série de fake news avait tenté de faire passer Emmanuel Macron pour « un candidat crédible ». 

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Dans le cadre de sa fondation Re:wild fondée en 2021, Leonardo DiCaprio a inauguré ce vendredi un fonds de plus de 200 millions de dollars pour venir en aide aux « espèces femelles de moins de 25 ans ». « Chaque année, la liste des animaux qui ont besoin d’être protégés des affres du temps s’agrandit. C’est maintenant que nous devons agir, après il sera trop tard », explique-t-il lors d’une conférence de presse, avant d’abattre d’une balle dans la tête et à bout portant Coco, une orang-outan de Sumatra venant de fêter ses 26 ans. 

Baptisé « Sexiest Species Project », ce fonds est présenté comme l’un des plus importants dédié à la sauvegarde des animaux « encore désirables » selon le comédien. Mené conjointement avec l’A.N.T.I.M.I.L.F, l’Alliance Nationale pour le Traitement Immédiat des Mammifères à indices de Longévité Forte, il devrait dans un premier temps permettre de financer la création d’une nouvelle liste rouge d’espèces présentant le plus de risques de « périmer rapidement ». 

L’acteur oscarisé en a profité pour exprimer son souhait de travailler étroitement avec les peuples autochtones, les biologistes et les défenseurs de la nature du monde entier afin de « sauver tant qu’on le peut les espèces qui comptent vraiment ». Une bonne nouvelle pour le Colibri Roscoff, l’Antilope des Steppes Centrales et l’actuelle compagne de DiCaprio, qui ont tous trois été placés dans un gigantesque vivarium afin d’assurer étroitement leur survie jusqu’à leur vingt-cinquième anniversaire.  

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Le gouvernement a annoncé ce lundi le lancement d’un numéro vert permettant aux Français de signaler toute forêt présentant encore un taux d’arbres supérieur à 80 %. « Les images de massifs encore verts provoquent beaucoup d’incompréhension au sein de l’exécutif », reconnaît un conseiller de l’Élysée. « Nous pensions avoir fait le tour » ajoute-t-il passablement agacé.

Selon la circulaire adressée aux préfets, chaque signalement donnera lieu à une intervention rapide d’une cellule interministérielle composée d’un promoteur immobilier, d’un assureur et d’un consultant McKinsey chargés de vérifier que la forêt ne cache pas « un potentiel économique inexploité ». « Nous avons découvert plusieurs hectares qui produisaient uniquement de l’oxygène et abritaient des oiseaux », déplore un haut fonctionnaire qui regrette « une sous-exploitation manifeste des ressources nationales. »

Afin d’éviter les signalements fantaisistes, les opérateurs ont reçu comme consigne de demander « Êtes-vous absolument certain que cette forêt est encore intacte ? » En cas de réponse positive, un SMS de remerciement sera envoyé au citoyen. Les coordonnées GPS du massif seront, quant à elles, transmises directement à BFM TV, qui pourra ainsi installer un duplex avant même l’arrivée des flammes.

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C’est une stratégie de communication audacieuse qui fait couler beaucoup d’encre. Lors de son dernier meeting, Raphaël Glucksmann a choisi de se présenter à la tribune, les bras, le visage et son costume recouverts d’une épaisse couche de chapelure grillée : « Le message est simple : je suis jeune et comme tous les jeunes, je suis fou de Tasty Crousty. Regardez, j’ai même du poulet dans les poches et du riz dans mes chaussettes ! J’ose le dire, je suis un homme croustillant ! » a déclaré le député européen, devant une salle à moitié vide et médusée par cet étonnant spectacle. 

La méthode a divisé au sein du Parti socialiste. Cela dit, selon l’Ifop, la cote de popularité de Raphaël Glucksmann a grimpé de 4 % auprès des 18-25 ans. Apparemment, le côté crousty « rassure » les étudiants en période d’examens et de canicule. Du côté de l’opposition, on dénonce une « récupération éhontée » de la malbouffe, comme le souligne Jordan Bardella : « Monsieur Glucksmann s’est couvert de crousty mais surtout de ridicule. C’est quoi la suite ? Il va venir déguisé en gallinacé de Master Poulet ? C’est pitoyable ! » a lâché le possible candidat du RN, en train de picorer du caviar dans un palace monégasque avec sa compagne. 

Le député, lui, ne compte pas s’arrêter là. Il aurait déjà prévu de venir sur le plateau de France Info, enroulé dans une galette de blé, recouvert de viande de kebab et de sauce algérienne « car je n’oublie pas mon électorat plus âgé, qui est resté fidèle au kebab de notre enfance ! » s’est-il exclamé, accroché à une broche tournante du Royal Döner de Clichy. 

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Attention : présence de sable

Une signalisation indispensable qui vise à prévenir les vacanciers d’une éventuelle quantité importante de sable sur la surface de la plage. 

Noyade interdite sous peine d’amende 

Certaines incivilités gâchent les vacances des autres : se noyer en fait partie. Éclaboussures, nuisances sonores, pollution marine… Stop ! Désormais, chaque nageur surpris à se noyer sur une plage affichant ce panneau se verra sanctionné d’un rappel à la loi et de 175 € d’amende.  

Baignade surveillée par la NSA

Une signalétique indiquant que la baignade est étroitement surveillée par l’organisme gouvernemental du Département de la Défense des États-Unis : la NSA. Un système bien rodé puisqu’il utilisera l’intégralité des caméras des smartphones présents sur place, un système multi-dupleix de 26 satellites ainsi que plusieurs centaines de drones furtifs camouflés dans des mouettes.  

Risque de tsunami sur 25 cm

Pour protéger les baigneurs en cas de tsunami localisé, ce panneau permettra d’établir un périmètre clair au sein duquel il sera interdit de se baigner pour cause de vagues mortelles. Décalez-vous plus loin. La plage est grande. 

Danger : méduses nazies 

Elles sont de retour pour le plus grand malheur des locaux et le plus grand bonheur des touristes allemands : les méduses nazies. Chargés de venin et de haine, ces mollusques gélatineux à bulbe mou n’hésiteront pas une seconde à vous brûler, vous insulter, ou chercher à vous asservir dans la langue de Goethe. Un seul remède : l’urine. 

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« C’est une mauvaise passe, mais j’espère rebondir », a expliqué l’homme d’affaires qui estime que cette situation lui a appris l’humilité et que la vie peut parfois être très éprouvante. « Les premières nuits ont été très difficiles mais j’ai pu compter sur la solidarité de mes employés qui, spontanément, se sont relayés pour me chanter des comptines chaque soir et me faire un bilan des derniers cours de la Bourse », dit-il ému, dans un t-shirt élimé, sale, de la toute nouvelle collection de Kanye West acheté 1200 dollars.

Mal rasé, la démarche difficile, fuyant le regard des passants, Elon Musk tente cependant de garder la face malgré tout. « J’ai été très touché par les messages de solidarité sur mon réseau social. Mon ami Donald m’a proposé de retravailler avec lui. Ma nouvelle amie Marine Le Pen m’a proposé de me loger en France. C’est très émouvant, ça permet de tenir le coup. » Puis il jette un regard dans le miroir de sa salle de bain. « Je suis encore jeune, je peux encore retrouver du travail…»

Sera-t-il encore l’homme le plus riche du monde encore demain ? Bernard Arnault prendra-t-il sa place au classement ?  Elon Musk  explique ne pas me projeter pas si loin. 

« Je ne sais même pas ce que je vais manger à midi » dit-il avant de fouiller ses poches pour pouvoir racheter une chaîne de restauration rapide. 

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Alors que les habitants et les vacanciers venaient tout juste de regagner la presqu’île, les autorités ont demandé à la population d’évacuer une nouvelle fois à la suite de la menace d’un concert caritatif de la chanteuse Afida Turner. « Nous avons déjà beaucoup souffert loin de chez nous, mais dès que nous avons reçu le message d’alerte sur nos téléphones, mon époux a immédiatement mis les chiens dans la voiture et nous avons filé », raconte encore émue Viviane, 76 ans.

De son côté, la préfète de la Gironde appelle à la plus grande prudence : « C’est une artiste particulièrement imprévisible. Elle peut se propager très rapidement sur l’ensemble de la presqu’île. » Aussitôt, Pascal Obispo a proposé ses services pour organiser un contre-concert à proximité de celui d’Afida Turner pour étouffer celui-ci. Une option finalement jugée trop risquée par les autorités, qui craignent que les deux phénomènes ne se renforcent mutuellement. En parallèle, Benoît Bartherotte aurait déjà commencé à raser Claouey et Piquey pour créer un pare-concert efficace.

Le premier ministre Sébastien Lecornu, a prévu de se rendre sur place afin de soutenir la population et n’exclut pas d’envoyer l’avion militaire  A400M pour larguer plusieurs tonnes d’eau sur la sonorisation afin d’éviter tout  début de concert.

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Comme tous les matins, Jonathan se rend au travail en Vélib’. Lui qui pensait jouer au loto après avoir déniché un Vélib’ électrique chargé à bloc, noté trois étoiles et sans aucun souci technique, va vite déchanter. Comme à son habitude, il emprunte la rue de Rivoli pour se rendre à la Défense. Une traversée de Paris que Jonathan connaît comme sa poche. Il connaît tous les feux rouges, tous les raccourcis et tous les placements potentiels des policiers à vélo, prêt à verbaliser les plus téméraires. C’est à 9h12 que Jonathan a pris la route, un peu à la bourre. C’est probablement en essayant de rattraper son retard qu’il a commis l’irréparable pour un vélotaffeur : poser le pied à terre à un feu rouge. “Tout s’est passé très vite”, raconte Paola témoin de la scène et vélotaffeuse elle aussi. “J’ai vu ce gars aborder le feu rouge avec trop de vitesse. J’ai immédiatement su que ce serait impossible pour lui de ne pas poser le pied à terre”. Jonathan a donc commis l’irréparable et est mort dans la seconde où il s’est arrêté. 

À la suite de ce drame, la société Smovengo, qui gère les Vélib’, a décidé que tous leurs vélos seraient désormais munis de deux petites roues qui sortiront automatiquement dès que les utilisateurs roulent à moins de 5 km/h.

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Le calme habituel de Toonville a été une nouvelle fois brisé ce lundi par la découverte macabre d’un corps à l’angle des rues Chuck Jones et Mel Blanc. Boompy Doompy, un yoyo goguenard portant un chapeau tyrolien et des chaussures de ski, a été retrouvé mort broyé sous un piano de la marque Acme^®. Un choc d’une rare violence qui, selon les secours, aurait même entraîné l’apparition de plusieurs oiseaux autour de sa tête avant qu’il ne rende l’âme. “Boompy venait de me demander de lui tenir sa dynamite quelques secondes avant de traverser la rue et de se faire écraser. Y’a pas à dire, ça fait vraiment un choc” commente, un bâton de dynamite à la main, Coco Dingo, un ami, avant d’exploser. 

Avec 175 victimes décédées de la même manière en l’espace de 3 heures, la police de Toonville commence sérieusement à soupçonner l’œuvre d’un tueur en série. “Le mode opératoire est toujours le même : une grosse croix rouge peinte sur le sol, un bruit de flutiau à coulisse et la chute mortelle d’un piano droit” raconte le Détective Loupe en charge de l’enquête. “Pour l’instant, nous n’avons trouvé aucun lien entre les victimes, si ce n’est qu’elles étaient toutes originaires de Toonville, à l’exception d’un certain Theodore Valiant originaire de Californie” poursuit-il en consultant son carnet. 

Pour retrouver ledit tueur, la police de Toonville ne disposerait que de deux maigres indices : une boîte d’allumettes appartenant au Ink & Paint Club retrouvée sur l’une des scènes de crime ainsi qu’une vague description d’un suspect faite par plusieurs témoins. “D’après les témoignages nous aurions affaire soit à un poulet avec un monocle, soit à une tireuse à bière avec une vareuse, soit à un arabe.” commente le détective Loupe en se grattant la monture. 

Une situation préoccupante qui n’est pas la seule à s’être produite à Toonville récemment puisqu’en janvier dernier, ce ne sont pas moins de 846 habitants qui ont perdu tragiquement la vie en recevant une enclume sur la tête.

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Julie Tissot, 29 ans, a toujours eu un goût certain pour le dessin et la peinture, mais n’a jamais osé prendre des cours. Aujourd’hui, elle se décide enfin, et s’est inscrite à un atelier près de chez elle, dans le quartier des Beaux-Arts. Une décision ridicule, puisqu’elle va passer des heures à apprendre à dessiner des corps humains, des paysages, les ombres et les perspectives, alors que n’importe quelle IA peut le faire en une instruction. Une décision incompréhensible selon Benjamin Lavaud, expert en intelligence artificielle : « Ici, on frôle l’absurde. Passer autant de temps à gribouiller sur un carnet alors que Chat GPT ou Gemini fait ça en 10 secondes, c’est lunaire. Il y a vraiment des gens qui ont du temps à perdre, on croît rêver. »

Interrogée, Julie Tissot a fourni des réponses terriblement naïves qui posent même question quant à son état mental : « J’ai toujours aimé dessiner, et là c’était le bon moment pour reprendre une activité artistique. Je veux juste griffonner sur un carnet, dessiner ce que je vois, prendre le temps… ». Un temps précieux qu’elle pourrait consacrer à d’autres activités, comme son emploi ou des achats en magasin par exemple, pendant qu’une IA générerait une image beaucoup plus travaillée et détaillée, toute en couleurs, en un instant.

Mais cette anecdote est en réalité symptomatique : elle est le reflet d’une société de plus en plus égoïste, égocentrique, obnubilée par son plaisir personnel, prête à flâner, dessiner, laisser son esprit vagabonder, pendant que certains travaillent dur pour financer leurs excentricités.

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C’est en pleine intervention en Gironde que nous retrouvons Martial Louvain, négociateur d’incendie chez les sapeurs-pompiers depuis bientôt douze ans. Après avoir demandé un rapide compte rendu de la situation à son supérieur, l’homme de 36 ans se positionne face aux flammes avant de sortir un mégaphone de sa sacoche. « Le rôle du négociateur d’incendies, c’est de tenter d’établir un contact avec les flammes afin de les stopper sans avoir recours à la violence d’une lance à incendie ou d’un Canadair », explique-t-il, avant de crier « Salut mon grand ! Je m’appelle Martial ! Je suis ici pour t’aider à obtenir ce que tu veux et qu’on avance ensemble. Tu es d’accord ? » en direction du méga feu ravageant la région. 

Un métier difficile qui nécessite de bien comprendre la psychologie des incendies même si les résultats obtenus restent pour le moins aléatoires. « En forêt de Fontainebleau, j’avais essayé de négocier avec les flammes mais elles refusaient catégoriquement de me répondre, comme toujours. Du coup, dans le doute, je leur ai fait balancer 100 000 euros en petites coupures et un hélicoptère. Ça n’a pas vraiment aidé… », se souvient-il en se grattant le front. Quand on lui demande son plus beau fait d’armes, Martial sourit. « À l’anniversaire de ma fille, j’ai réussi à éteindre l’une des bougies en collant mon mégaphone sur le gâteau et en criant de toutes mes forces. », raconte-t-il, des étoiles plein les yeux. « Premier succès en douze ans, ça se fête ! », ajoute-t-il, avant de demander à l’incendie de « lever ses flammes bien haut pour montrer son ouverture au dialogue. »

Après plusieurs dizaines d’heures de négociation, c’est un nouvel échec pour Martial. Dépité, il ramassera ses affaires avant de nous saluer et de repartir loin du brasier grandissant en direction d’un entrepôt rongé par les flammes où il tentera de leur demander de bien vouloir libérer un à un les otages, en échange d’un plein d’essence et d’un accès illimité aux forêts domaniales.

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Alors que Bison Futé voit noir dans le sens des départs en ce début d’août, il en est différemment pour son alter ego « Bison Blindé » qui, lui, annonce une journée classée verte en direction du Luxembourg, de Dubaï ou des Seychelles pour tous les jets privés. Des couloirs aériens dégagés et une météo au beau fixe qui garantissent aux milliardaires aoûtiens un départ en vacances bien mérité sous les meilleurs auspices. 

« J’ai vu qu’il y avait eu un accident entre deux poids lourds sur la rocade et plus de 30 km de bouchons en direction de Grenoble. Une chance que je me déplace en jet et que je me rende à Hong-Kong » commente hilare Valentino Suarez, PDG de SoliLex, avant de sauter dans son avion en pouffant dans sa flûte. Même son de cloche pour l’émir du Qatar, Tamim ben Hamad Al Thani, « J’attends toujours la fin du chassé-croisé entre les millionnaires et les milliardaires pour partir en vacances, mais là tout semble dégagé. Merci Bison Blindé !» nous explique-t-il, tout en tentant de caser trois valises, deux parasols et six nouveaux joueurs du PSG dans la soute de son méga-jet.

Une journée idéale donc pour partir se reposer dans l’une de ses résidences secondaires à l’autre bout du monde à plus de 1 000 km/h même si Bison Blindé recommande également d’éviter l’axe Paris-Nice entre 11 h 00 et 11 h 07 afin de laisser le jet de Monique Barbut se rendre jusqu’à sa villa de Sainte-Maxime pour fuir la canicule. 

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Alors que la ministre de la Transition écologique avait annoncé, il y a quelques jours, son intention de remettre sa démission au chef de l’État, plusieurs sources affirment que sa démarche a été brutalement interrompue par un largage accidentel de 20 000 litres de produit retardant au-dessus du ministère de la Transition écologique. Le produit aurait été déversé par un A400M de l’armée de l’Air, en pleine phase d’essai.

C’est après le vote de la loi agricole que Monique Barbut, furieuse, serait sortie du ministère, sa lettre de démission à la main, en direction de l’Élysée. « Elle venait à peine de franchir le portail lorsque nous avons entendu un énorme grondement. Quelques secondes plus tard, elle est revenue complètement trempée, toute rouge et recouverte de ce produit utilisé pour ralentir la propagation des incendies », raconte, encore sous le choc, son assistante.

Du côté de l’Élysée, on évoque une simple erreur de trajectoire. L’avion militaire devait initialement larguer sa cargaison au-dessus d’un champ dans le cadre d’un vol d’essai. Mais une autre source, proche du président, livre une version bien différente : « Emmanuel Macron apprécie beaucoup Monique Barbut. Son inaction climatique est en parfaite harmonie avec la politique du gouvernement. Il n’était donc pas question de la laisser partir si facilement. »

De son côté, Monique Barbut a promis qu’elle réécrirait une nouvelle lettre de démission à son retour de trois semaines de vacances.

Photo Getty Images

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