Une mesure jugée « win-win », puisqu’elle permettrait, d’une part, aux CRS de bifurquer vers le bar PMU le plus proche en cas de retard et, d’autre part, d’éviter aux lycéens une longue attente avant des affrontements qui n’arriveront pas. « Il n’y a rien de plus frustrant que de préparer un feu de poubelle toute la matinée et de réaliser que les forces de l’ordre ne seront pas là pour l’admirer », explique le ministre.

Si elle est saluée par une partie du corps enseignant, la mesure sème cependant la confusion parmi les élèves mobilisés. « Souvent, ça fait seize minutes qu’on poireaute, on se dit : “Cool, on peut rentrer chez nous”, et c’est pile à ce moment-là qu’on les voit débarquer avec leurs matraques et leurs LBD. Merci les faux espoirs ! », raconte Apolline, à Beaune.

Pour éviter cette situation, le ministre de l’Éducation nationale recommande que le délégué ait le numéro de téléphone direct d’un CRS pour se tenir au courant d’un éventuel retard, voire qu’il crée un groupe WhatsApp réunissant les élèves et les forces de l’ordre, afin d’échanger et d’organiser au mieux les affrontements de la journée.

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Manon, enseignante de 27 ans, est aux anges : sa nouvelle pilule de troisième génération ne lui a pas provoqué de tumeur au cerveau, contrairement aux mésaventures de ses amies : « une pensée pour la pauvre Mélodie, repose en paix ma chérie ». À la place, la jeune femme s’en tire avec une simple thrombose « Franchement, je m’en sors bien. On m’a toujours dit qu’il fallait souffrir pour être belle, c’est dur d’être une femme », confie-t-elle en massant sa jambe gauche engourdie avec le sourire.

Pour Manon, c’est un véritable miracle de la médecine moderne d’avoir autant de chance. Elle concède volontiers souffrir d’une perte totale de cheveux, d’une libido proche du néant, de sautes d’humeur, d’une prise de poids et d’une acné agressive, mais le soulagement est ailleurs car grâce à la science, elle ne risque pas de tomber enceinte à l’improviste : « Je remercie vraiment tous ces hommes en blouse blanche qui rendent la vie d’une femme si simple et si légère », ajoute-t-elle, les larmes aux yeux.

Le laboratoire pharmaceutique qui fabrique les pilules Cérazette, Optimizette et Antigone a déclaré sur X être “conscient des lacunes de ses produits” et annonce indemniser ses clientes en leur offrant des plaquettes gratuites de sa prochaine pilule qui “ne présente que 28% de risques d’AVC. C’est clairement le produit le plus safe jamais commercialisé par le laboratoire”.

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Édouard Geffray a plus d’un tour dans son sac pour résoudre la crise lycéenne et faire briller les yeux des Français. Il avait déjà frappé fort la semaine dernière, en trouvant 3000 professeurs en à peine quelques heures pour occuper les postes non pourvus à la rentrée scolaire. « Certes, sur les 3000, il y avait 400 profs retraités, 720 profs non diplômés, treize peintres en bâtiments et huit poneys, mais c’était quand même impressionnant », confie un membre du gouvernement.

Face à l’engouement général, le ministre de l’Éducation a récidivé avec un nouveau tour de passe-passe dont il a le secret. À l’occasion d’une réunion interministérielle, Édouard Geffray a placé Sébastien Lecornu dans une grosse boîte pailletée, avant de le scier en deux devant les ministres ébahis. «Très sincèrement, ça a fait plaisir à tout le monde », confie un ministre, qui a voté pour que Sébastien Lecornu ne soit pas recollé.

L’initiative a rencontré un franc succès auprès des Français, faisant remonter la cote de popularité d’Édouard Geffray à 59 %. « S’il faut passer par là pour apaiser les tensions au sein du pays, alors je suis prêt à me sacrifier », a déclaré la partie supérieure du corps du premier Ministre. Pour son prochain tour, à la demande générale, Édouard Geffray fera sortir l’État de droit de son chapeau.

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1/ Elle n’a jamais aimé les lentilles corail

Elle a pourtant essayé plusieurs fois mais le constat est invariablement le même : elle préfère encore les sardines à l’huile voire les choux de Bruxelles. 

2/ Elle a failli s’appeler Gontrand

Ce n’est qu’une semaine avant sa naissance que ses parents se sont aperçus que le prénom était très populaire et que leur fille risquait de se retrouver avec plein d’autres petites Gontrand dans sa classe. 

3/ C’est en entendant le bruit d’une perceuse qu’elle a eu envie de devenir chanteuse 

Elle n’avait que 5 ans. Plus tard, à l’adolescence, elle a eu une confirmation de sa vocation en entendant hurler une alarme de voiture.

4/ Elle a été championne régionale de déli-délo en 1975

La petite Céline n’avait alors que 7 ans mais elle faisait déjà partie des leaders de la fameuse équipe des rouges de Charlemagne qui enchaînait les victoires. 

5/ Sa couleur préférée est le blanc clair

Elle n’a pas vraiment d’explication pour justifier ce choix si ce n’est que le blanc foncé à tendance à rendre son teint « un peu terne ».

6/ Elle a caché toute sa vie à ses fans sa passion pour le jokari

Après de nombreuses hésitations, elle a décidé qu’elle le révèlerait au monde entier lors de ses concerts à Paris car « certains secrets sont trop lourds à porter ».

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« La situation m’oblige-t-elle vraiment à me présenter à l’élection présidentielle ? » : c’est la question que se pose désormais une partie croissante de la population, alors que le nombre de prétendants à l’Élysée ne cesse d’augmenter. Selon un sondage réalisé auprès de trois personnes dans un café parisien, 100 % des répondants estiment que la situation les oblige à envisager sérieusement une candidature. « À un moment donné, quand on voit ce qui se passe, on se dit qu’on ne peut plus rester les bras croisés », explique l’un d’entre eux, furieux de découvrir que son café n’était pas allongé.

Face à cette tendance, les professionnels s’inquiètent d’un possible effet boule de neige. « Au départ, vous ratez votre bus le matin, puis vous expliquez que personne ne comprend les horaires ni l’emplacement des arrêts et trois semaines plus tard, vous cherchez un nom de domaine et un logo tricolore » explique un politologue. Les premiers symptômes seraient déjà visibles : des Français commencent à parler de leur programme à des collègues qui ne leur ont rien demandé, tandis que d’autres testent leur slogan devant le miroir de leur salle de bains.

Le phénomène pourrait rapidement devenir incontrôlable. Selon nos informations, plusieurs millions de Français envisageraient désormais de se présenter, certains uniquement pour faire barrage aux autres candidats. Une situation qui pourrait contraindre le Conseil constitutionnel à ouvrir un numéro vert. À terme, les experts redoutent une présidentielle opposant 48 millions de candidats à 20 millions d’abstentionnistes, ces derniers expliquant que, dans ces conditions, la situation ne les oblige vraiment à rien.

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A l’heure où de nombreux jeunes se contentent de brûler des poubelles et de bloquer l’accès de leur établissement, d’autres ont décidé de prendre leur destin en main et de provoquer la réussite. C’est le cas de Louis, qui, tout au long de sa vie, a travaillé dur pour y arriver. Certes, il ne faisait pas partie de la tête de classe mais il a eu le mérite de s’accrocher en intégrant une grande école de commerce à plus de 60 000 euros le cursus. Et lorsque son frère est parti vivre aux Etats-Unis, il a su se manifester auprès de son père pour hériter de l’entreprise familiale. « Quand mon père m’a proposé le poste, j’ai su saisir l’opportunité. C’est ça que je veux enseigner à mes futurs clients » confie-t-il. 

Travail et détermination

« On n’a rien sans rien, tout est une question de volonté et de mérite » explique le jeune homme au volant de sa Porsche décapotable. Puis d’ajouter : « Même dans les échecs, on apprend, c’est ce que j’ai compris quand j’ai coulé l’autre boîte de papa il y a deux ans, savoir rebondir, c’est le plus important. » C’est aussi pour cette raison que le jeune homme ne veut pas transmettre ses talents uniquement à des populations aisées. Il entend « démocratiser le coaching » afin que tous ceux qui le souhaitent puissent en bénéficier et assure qu’il n’ira « pas au-delà de 1000 euros l’heure. »

Cette belle histoire n’est pas sans rappeler celle de Raphaël, un trentenaire monégasque que nous avions suivi l’année dernière. Propriétaire de plusieurs immeubles familiaux, il s’était lancé courageusement dans une carrière « freelance » de conseiller en gestion de patrimoine.   

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Des perturbations qui ont impacté le site du célèbre distributeur de colis ainsi que la totalité des livraisons puisque ce sont près de 300 000 particuliers qui estiment avoir fait les frais de l’attaque en recevant leur colis à l’heure prévue, dans un parfait état et avec le sourire. “On m’avait annoncé que ma commande serait livrée aujourd’hui entre 8h et 18h. Du coup, je comptais partir en week-end et rentrer mercredi en 8 pour pouvoir être dans les temps, mais non, il est arrivé exactement comme prévu !” raconte encore sous le choc Patrice, un particulier, un colis flambant neuf dans les mains et une veine battant sur son front. 

Une situation exceptionnelle qui a poussé Jean-Yves Gras, PDG de Colissimo, à présenter des excuses. “Chez Colissimo, nous avons toujours eu à coeur de perdre les colis de nos utilisateurs, de les réduire en miettes sans aucune raison ou simplement de les déposer 6 mois plus tard dans un point relais sale et lugubre à 40 km de l’adresse de livraison.” a-t-il déclaré lors d’une conférence de presse. “Aussi, j’aimerais présenter à toutes les personnes qui ont vécu cette expérience agréable nos plus sincères excuses. C’est une situation exceptionnelle qui, je vous le promets, ne se reproduira plus” ajoute-t-il, avant de sauter à pieds joints sur un colis marqué “Fragile” puis de l’expédier par-dessus une clôture en lui imprimant un gigantesque coup de Rangers. 

D’ici un retour à la normale prévu entre Mai 2027 et Juin 2029, Colissimo recommande à ses utilisateurs de retourner tous les colis reçus afin qu’ils soient échangés contre un autre déjà ouvert, sale et contenant la moitié de la commande initiale, moyennant seulement 14,99€. 

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C’est un Dieu visiblement déconfit qui est apparu ce matin à l’Humanité par l’intermédiaire d’un toast. Une visite exceptionnelle que le Tout-Puissant justifie par une grande nouvelle à annoncer aux Hommes. « Mes fils, mes filles, j’ai merdé », explique-t-il penaud. « Je suis parti au casino ce dimanche pour fêter mon 13,8 milliardième anniversaire et, pris d’un péché d’orgueil, j’ai misé la Terre au Blackjack. », poursuit-il en se tapotant les index. « Du coup, désolé mes enfants, mais à partir d’aujourd’hui, vous êtes la propriété de Kakouzoutt, le goret coprophage de la galaxie du bouc », conclut-il avant de disparaître dans un nuage de miettes. 

Selon plusieurs témoins présents dans le casino, Dieu aurait tenté le tout pour le tout malgré un jeu qualifié de « profondément merdique ». Après avoir commencé par miser des petites sommes, le Grand Créateur aurait fini par se retrouver à sec. Il aurait alors décidé de se rabattre sur des objets trouvés au fond de ses poches : une pomme, une lyre, 23 côtes d’Adam, une puff, avant de finalement miser gros en posant la planète Terre au centre de la table. Un geste audacieux qui lui aurait fait perdre sa création en moins de huit secondes après avoir hurlé « Contre-Uno ! » en posant deux deux. 

Malgré cette mauvaise nouvelle, Dieu s’est néanmoins voulu rassurant en précisant à ses fidèles que rien ne changerait pour eux puisqu’il aurait négocié un droit de non-regard sur sa création auprès du nouveau propriétaire, lui permettant de continuer à ne pas regarder les problèmes se déroulant sur Terre comme à son habitude. 

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