La NASA a annoncé la découverte d’une planète présentant plusieurs conditions compatibles avec la vie : eau potable, atmosphère stable et possibilité d’amener la fibre. Une première analyse du bien a toutefois révélé une particularité qui pourrait influencer sa valeur : l’ensemble de sa surface serait orienté plein sud et la température oscillerait entre 32 et 218 degrés. Une caractéristique accueillie toutefois avec enthousiasme par les professionnels de l’immobilier. « On est clairement sur un produit avec énormément de potentiel» estime un agent parisien après avoir consulté les premières images. 

Plusieurs agences auraient déjà commencé à constituer des dossiers commerciaux, en attendant de connaître la superficie exacte et surtout le montant des charges. « Il faudra regarder le DPE, la fiscalité locale et les éventuelles nuisances » précise un négociateur avant d’ajouter « Avec zéro vis-à-vis, une vue dégagée et un marché totalement dépourvu d’offre concurrente, ça va partir très vite. »

La NASA reste néanmoins prudente et n’envisage aucune mise en vente à court terme. Une décision qui déçoit les professionnels français, déjà privés d’un argument commercial historique depuis la condamnation de Stéphane Plaza. « Nous aurions aimé lui confier l’estimation » regrette un agent « Il avait l’art et la manière d’expliquer qu’un défaut pouvait finalement constituer un atout. »

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La rentrée s’annonce catastrophique pour l’Éducation nationale après son piratage par les hackers de ZeroBytes, qui ont reconnu avoir détourné l’intégralité des caisses du ministère, à savoir la modique somme de 8,75 euros. Le ministre de l’Éducation nationale, Edouard Geffray, déplore « une perte inestimable », car, selon lui, « ces 8,75 euros devaient servir à lutter contre les classes surchargées et à revaloriser la paie des professeurs. Cette année, les classes resteront donc surchargées et les enseignants sous-payés ».

Contactés par nos soins sur l’application cryptée Telegram, les pirates reconnaissent avoir été surpris de découvrir autant d’argent sur le compte du ministère : « On parle tellement des bâtiments en ruine, pas aux normes, et des salaires minuscules qu’on n’espérait pas trouver plus de 1,50 euro et quelques stylos quatre couleurs », s’étonne l’un d’entre eux.

Au cours de la discussion, les pirates se sont dits prêts à rembourser la somme, en l’arrondissant même à la dizaine, conscients que « 8,75 euros, c’est quand même trois semaines de salaire d’un prof débutant ». Côté ministère, pour éviter de nouveaux piratages informatiques, l’Éducation nationale envisage de supprimer les cours de technologie ainsi que le B2i, ce diplôme grâce auquel les élèves se forment à l’informatique sur des logiciels de pointe tels qu’Excel et Windows 98.

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C’est la fin de plusieurs semaines de cauchemar que la mairie de Bordeaux a décidé de célébrer ce vendredi en organisant un barbecue géant réparti sur 30 communes. Au programme : côtelettes, chipolatas et brochettes braisées, mais également cracheurs de feu, bolas enflammés, pyrogravure et pour finir la soirée en beauté : un gigantesque feu d’artifice. 

Un véritable « hymne à la vie » que le maire de Bordeaux Thomas Cazenave a déclaré « avoir pu financer intégralement en annulant plusieurs millions d’euros de crédits pour l’achat de Canadairs. » En plus des grillades, l’intégralité des fonds récoltés grâce à la vente de briquets, de cigarettes et d’allume-cigares aux couleurs de la région servira quant à elle à financer l’impression du Calendrier des Pompiers 2027 dans un papier cartonné d’une rare finesse. De quoi rendre hommage comme il se doit à un corps de métier aujourd’hui plus que jamais indispensable

Un repas festif largement mérité et qui devrait laisser place pour le dessert à l’arrivée du chef Philippe Etchebest, qui distribuera pour l’occasion de succulentes bananes flambées au rhum préparées à même le sol à l’ensemble des habitants. 

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Il mentait depuis 25 ans, trois fois par jour. « Une clope à 10h, une autre à 14h, une dernière à 16h, il était réglé comme du papier à musique » commente Sandrine V., secrétaire de direction. « On ne se doutait de rien, Philippe cachait bien son jeu, c’est vraiment la douche froide. » Philippe Cocherin était pourtant un membre apprécié du personnel : sérieux, ponctuel, aimable, il avait également de bons chiffres. Mais ses trois pauses clopes quotidiennes, d’une durée de 5 à 10 minutes chacune, représentent aujourd’hui un énorme manque à gagner pour l’entreprise, sur ses 25 ans de maison. 

« On ne s’est aperçu de rien… jusqu’à ce qu’on découvre qu’il pouvait monter trois étages sans être essoufflé, et qu’il avait encore les dents blanches. » confie Sylvain, un collègue de longue date. « En fait il n’a fumé qu’au lycée et un peu à la fac. On croit toujours que ça n’arrive qu’aux autres, mais on a tous été roulés dans la farine ». Car si les autres fumeurs de l’entreprise prennent autant, voire plus de pauses que Philippe Cocherin, c’est au détriment de leur santé. « On nous laisse fumer parce qu’on a pitié de nous, avec notre haleine de fennec. Lui, il n’avait même pas la peau jaunie… On est dégoûtés. » Contacté, Philippe Cocherin n’a pas souhaité répondre à nos questions et se mure dans le silence depuis la découverte de son sombre secret.

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Afin d’éviter de nouvelles failles dans le système informatique, le Premier ministre a annoncé la mise en place d’une équipe spéciale chargée d’installer le logiciel Avast Antivirus sur tous les appareils et les serveurs du ministère du Budget et des Finances. Un dispositif qui devrait porter ses fruits rapidement pour éviter de nouvelles intrusions.

Écran d’ordinateur à la main, Sébastien Lecornu affirme n’avoir aucun doute sur la fiabilité du nouveau dispositif. « C’est super bien fait. Il y a même une option qui permet de lancer un scan pour trouver d’éventuels virus », a expliqué le Premier ministre, tout en tentant de fermer plusieurs fenêtres publicitaires qui s’ouvraient automatiquement.

Pour une sécurité maximale, le Premier ministre innove avec la mise en place d’une seconde équipe spéciale dont la mission sera de retenir par cœur des codes à dix chiffres qui serviront de mot de passe à tous les collaborateurs du site des impôts.

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Voilà un fait divers qui a marqué au fer rouge toute la communauté scientifique. Le 5 juillet 2006 à 23h40, la totalité des étoiles disparaissaient subitement sous les yeux des astronomes du monde entier. Un constat glaçant qui, après plusieurs heures de fouilles, avait permis aux scientifiques de découvrir une lettre manuscrite et anonyme flottant au beau milieu du cosmos : « Toutes les étoiles sont miennes. Je me suis servi. Ne cherchez pas à les retrouver ou je vole le soleil. Signé : Le Dérobeur. PS : Je sais que le Soleil est une étoile, lâchez-moi les nerds. »

Après vingt ans d’investigations infructueuses, un nouvel élément vient peut-être de permettre de résoudre définitivement cette affaire. Selon plusieurs sources concordantes, l’intégralité des astres volés auraient été aperçus habilement camouflés dans vos yeux. Une planque redoutable qui laisse envisager aux enquêteurs que le Dérobeur ne soit en réalité votre père. « C’est un grand jour pour la Science et pour la Justice. Nous allons immédiatement envoyer une brigade pour récupérer l’intégralité du butin et arrêter les coupables » commente le chef du RAID, Ludwig Stark, en attrapant deux bocaux à cornichons pour stocker vos prunelles. 

Prochainement confiées à la section Astronomie du British Museum, toutes les étoiles devraient bientôt être renvoyées dans l’espace accompagné d’un mot d’excuses et de quelques cupcakes. Un coup de filet qui clôture une affaire vieille de plusieurs décennies et qui devrait permettre aux enquêteurs de résoudre un autre fait divers jusqu’ici non résolu : la recherche de plus de trois cents personnes portées disparues après s’être perdues dans votre regard.

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C’est dans son appartement d’Orsay que nous retrouvons Jean-Marc Jancovici pour un entretien exclusif. Après nous avoir invités à nous asseoir dans son « salon décroissant », une pièce composée d’un unique tabouret en bois et de trois petits Lu, le célèbre conférencier nous confie son analyse sur la situation climatique actuelle. « Le problème aujourd’hui, c’est qu’on respire beaucoup trop », nous explique-t-il, d’emblée. « On parle beaucoup de la voiture, de l’avion, du chauffage, de la viande, mais personne ne s’interroge sur la première cause des émissions d’un Français : lui-même », poursuit-il sans respirer, le teint pourpre. « Prises individuellement, ces expirations sont négligeables… mais… multipliées par… environ… vingt mille respirations par jour… sur quatre-vingt ans… ça vous fait un… un sacré bilan carbone ! », conclut-il, entièrement mauve, avant de s’effondrer sur le lino. 

Une fois revenu à lui, Jean-Marc Jancovici nous expose alors une solution radicale. « Je pense qu’on peut raisonnablement autoriser quatre expirations sur l’ensemble d’une vie. Le reste, c’est du confort. » Quand on lui demande si ce n’est pas un petit peu extrême, Jean-Marc Jancovici fait la moue. « Il va falloir apprendre à faire des concessions. Les incendies, la sécheresse, les ouragans, les coulées de boue, c’est en partie dû au fait qu’on recrache du CO2 n’importe comment. À chaque éternuement, c’est une maison qui brûle. À chaque bâillement, c’est la banquise qui fond ! » s’emporte-t-il, le visage à nouveau gonflé et cramoisi. Puis d’ajouter : « Parler en continu est également une source non négligeable de production de CO2. Voilà pourquoi je propose de supprimer purement et simplement Fabrice Luchini ». 

Une proposition audacieuse que le président de The Shift Project entend prochainement défendre devant le Sénat en plus d’une autre mesure : interdire purement et simplement le dernier soupir poussé sur son lit de mort pour « faire rapidement de la Terre un lieu où il fait bon vivre ». 

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En vacances dans le sud du pays, François Hollande avait tout prévu pour se faire « paparazzer » sur la plage de Cavalaire-sur-Mer et finir, lui aussi, en une de Paris Match. Location d’un paddle, gilet de sauvetage orange fluo avec sifflet et casquette vintage « Le changement, c’est maintenant » vissée sur la tête : mais rien ne s’est passé comme prévu, comme en témoigne le loueur de paddles : « Il a passé deux heures à essayer de tenir debout. Il a finalement renoncé et s’est mis à genoux, mais là encore, l’équilibre n’était pas au rendez-vous. Il a donc fini assis. »

L’ancien chef de l’État aurait alors multiplié les tentatives pour attirer l’attention. Selon plusieurs témoins, il aurait simulé une noyade à quinze mètres du bord avant de s’apercevoir qu’il avait pied. Il aurait alors demandé à Julie Gayet de le rejoindre pour une étreinte fougueuse dans l’eau, mais l’actrice aurait préféré rester sur son transat à lire.

« Le plus triste dans cette histoire, c’est qu’il pensait se faire prendre en photo par un paparazzi, mais il ne s’agissait que d’un touriste allemand qui essayait de photographier une mouette derrière lui », témoigne Mireille, une habituée de la plage de Bonporteau. Selon ses proches, François Hollande ne compte pas en rester là et compte bien louer un pédalo dans les prochains jours pour en mettre plein la vue aux lecteurs de Paris Match.

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