Pourquoi j’ai supprimé mon compte Twitter (et pourquoi vous pouvez probablement en faire autant sans hésiter)

Je suis complètement addict aux réseaux sociaux. Je suis complètement obnubilé par mon image sur ceux-ci. Pendant des années, dès qu’une nouvelle plateforme apparaissait, j’y créais un compte "@ploum" histoire de « garder le contrôle » sur mon pseudonyme. Je tenais les comptes de mes followers sur chacune. Je me présentais comme « @ploum » dans le premier slide de mes conférences.

Il y a déjà un an, Elon Musk prenait les rênes de Twitter, le renommait en « X-anciennement-Twitter » et le transformait, d’après les témoignages que j’en ai, en une soupe nauséabonde. Je dis « d’après les témoignages » parce qu’à l’époque, cela faisait justement un an que j’avais supprimé mon compte.

Si j’ai supprimé mon compte, avant même l’arrivée d’Elon Musk, il y’a des chances que vous puissiez supprimer le vôtre également. Et peut-être pas seulement sur Twitter.

Je parle bien de le supprimer, pas de ne « plus l’utiliser » ou « le mettre en sommeil ». Je suis passé par là également et cela n’a rien à voir. C’est comme les personnes, dont la télé trône au milieu du salon, mais qui disent ne pas la regarder. Ou rarement. Enfin… pas trop souvent. Enfin, juste quand on s’ennuie. Ou quand il y’a un truc intéressant… Et puis aussi pour avoir une présence.

En supprimant mon compte, j’ai retiré un utilisateur de la plateforme et fait baisser sa valeur.J’ai supprimé toute possibilité de me contacter sur ces plateformes, possibilité qui faisait que, même si je n’utilisais plus un service, je m’y connectais une fois par mois pour répondre aux messages qui arrivaient forcément là-bas, car, si compte il y a, il y’aura toujours quelqu’un pour l’utiliser.

En supprimant mon compte, je suis devenu injoignable sur cette plateforme. Ce qui rend la plateforme un tout petit peu moins attractive pour mon entourage et ceux qui me suivent. Ce qui fait que la plateforme ne pourra pas montrer mon nom dans la liste de contacts lorsqu’une personne qui a mon numéro de téléphone s’inscrira pour la première fois. J’ai également supprimé un follower de tous ces créateurs que j’aime, mais qui sont, comme moi, un peu trop addicts aux likes.

Bref, en supprimant mon compte Twitter, j’ai rendu le monde un poil meilleur.

Oui, mais si on veut te contacter via cette plateforme

Si on veut me contacter, supprimer mon compte est la meilleure des choses. Parce que personne ne tentera de me contacter sur une plateforme où je ne suis pas. Personne ne pensera que j’ai reçu le message.

Comme je l’expliquais, les réseaux sociaux publicitaires ne nous mettent pas en relation, ils nous vendent l’illusion d’être en relation. En faisant parfois exactement le contraire.

• Facebook m’a rendu injoignable

Pour le cas d’un groupe particulier utilisant une plateforme, c’est souvent difficile d’être le premier à quitter. J’ai souvent eu l’impression de m’exclure des groupes qui n’étaient pas techniques (les différents sports que je pratique dans mon cas). J’ai signalé à plusieurs personnes que je ne recevais pas les infos. J’ai rappelé que je n’étais pas sur la plateforme utilisée, Facebook, Twitter ou Whatsapp. J’ai demandé à certains de me faire suivre les messages.

Cela a été difficile jusqu’au moment où une deuxième personne s’est révélée ne pas être non plus sur la plateforme. Soit qu’elle l’ait quittée, soit qu’elle ne l’ait jamais été. À partir de ce moment-là, les membres du groupe prennent conscience que la plateforme n’est plus représentative du groupe. Et l’intérêt pour la plateforme diminue pour disparaitre totalement avec la troisième personne qui n’y est pas non plus.

Être le premier est difficile et pas toujours possible dans un groupe. Mais si vous ne savez pas être le premier, soutenez toute autre tentative et soyez le second.

Oui, mais on peut usurper ton identité.

Sur Twitter, je disposais d’un compte vérifié (et ce depuis plusieurs années, à une époque où c’était encore rare et une source de frime), un compte créé en 2007 avec presque 7000 followers. J’y étais attaché. J’en étais fier même si avoir un nombre de followers à 4 chiffres est un peu la gêne chez les influenceurs de la nouvelle génération.

Avant de supprimer mon compte, je l’ai annoncé. À tous les messages qui arrivaient pendant une semaine ou quelques jours, j’ai répondu que ce compte allait être supprimé. Je l’ai également annoncé sur mon site et sur Mastodon.

Il est important de rappeler qu’à la suppression d’un compte Twitter, le pseudo est bloqué pendant un an. Pendant un an, personne ne peut l’utiliser.

Un an plus tard, quelqu’un pourrait en effet utiliser votre identifiant. C’est arrivé avec @ploum, un an jour pour jour après la suppression du compte. Le nouveau compte @ploum n’a rien à voir avec moi et ne peut en aucun cas être confondu avec moi.

Oui, ma petite notoriété m’a déjà fait subir des attaques voire du harcèlement. Oui, j’ai déjà vu des faux ploum se faire passer pour moi, ce qui a motivé d’ailleurs à l’époque ma vérification par Twitter. Pourtant, la probabilité que l’identifiant soit réutilisé par une personne qui me connait et est motivée pour me nuire était tout de même très faible. Parce que, honnêtement, tout le monde s’en fout de mon compte Twitter. Surtout quand il faut attendre un an après sa disparition.

Mais admettons que ce soit le cas. Un compte Twitter serait apparu qui aurait repris mon pseudo et un avatar crédible avant de commencer à raconter des atrocités en se faisant passer pour moi.

Et alors ?

Ce genre de compte a toujours été possible en jouant sur de subtiles variations orthographiques. On pourrait imaginer @pl0um, @ploom, @p1oum, … Cela fait un an que mon compte avait disparu, il n’est plus référencé sur mon site ni dans aucune bio, il a 0 follower. Quelle est la crédibilité d’un faux compte ?

Ne pas supprimer son compte Twitter par peur d’usurpation d’identité, c’est reconnaître à Twitter un pouvoir énorme, un pouvoir étatique : celui d’assigner l’identité des individus. Reconnaissez-vous Elon Musk comme garant de votre identité ? Si non, il est urgent de supprimer votre compte. Et si oui, rappelez-vous que Musk peut s’arroger de prendre votre identifiant à sa guise. Il l’a déjà fait.

Ce genre d’argument, que j’entends très souvent, me fait également souvent sourire parce que, en toute honnêteté, qui est suffisamment important pour qu’on veuille usurper son identité sur Twitter ? Et quels problèmes de cette situation très hypothétique ne pourraient pas être réglés par un simple « Ce compte Twitter se fait passer pour moi, mais ce n’est pas moi » sur vos autres plateformes et sur votre site ? Franchement, au rythme où ça va, vous pensez vraiment qu’il y’aura quoi que ce soit de crédible sur Twitter dans un an ? Si votre identité numérique est importante, investissez dans un nom de domaine avant toute chose !

L’inventeur, auteur et technologiste Jaron Lanier, par exemple, n’a jamais eu de compte sur aucun réseau social. Il a d’ailleurs écrit un livre très court pour vous convaincre d’effacer vos comptes. Pourtant, il y’a plusieurs comptes à son nom, certains portant même la mention « officiel ». Il se contente de dire sur son site que ces comptes ne sont pas de lui. Point à la ligne, problème réglé.

• 10 arguments pour supprimer vos comptes sur les réseaux sociaux

OK, toi tu l’as fait, mais moi je vais perdre ma communauté et mon audience

Comme le raconte Cory Doctorow, votre audience Twitter a déjà disparu. Ce n’est qu’un chiffre. Le média NPR a supprimé son compte Twitter et ses visites ont baissé de moins de 1%. Cory Doctorow a 10 fois plus de followers sur Twitter que sur Mastodon. Mais quand on parle des partages et des réponses, le ratio s’inverse. Mastodon est clairement beaucoup plus actif.

• Blog de Cory Doctorow sur la disparition de l’audience Twitter

La même expérience vient d’être menée involontairement par l’application Signal. Le compte Twitter officiel de Signal, 600k followers, a en effet réagi à l’annonce d’une faille de sécurité.

• Le message de Signal sur Twitter

Ce message a fait la première page du populaire site Hacker News et a donc été vu beaucoup de fois, y compris par des gens ne suivant pas le compte Signal sur Twitter.

5h plus tard, alors que le message Twitter faisait déjà le buzz, Signal a reposté le contenu sur son compte Mastodon, qui n’a « que » 40k followers (15 fois moins).

• Le même message de Signal sur Mastodon

Pourtant, à l’heure où j’écris ces lignes, le nombre de partages est incroyablement identique (641 contre 615). Le nombre de réponses est également très similaire (30 contre 23). Et si on retire les "lol", les memes et autres réponses de moins de cinq mots, on peut même arriver à la conclusion que le fameux « engagement » sur Twitter est à peu près nul. (UPDATE: une semaine plus tard, le nombre de partages est passé à 1100 sur Mastodon pour 900 sur Twitter)

L’écrivain Henri Lœvenbruck a également supprimé complètement son compte Twitter et sa page Facebook en 2022. Il est pourtant connu et vit de sa notoriété. Son roman « Les disparus de Blackmore », publié quelques mois après cette suppression, s’est mieux vendu que le précédent. Nul ne saura jamais s’il aurait pu en vendre encore plus en étant sur Facebook ou Twitter. Mais la preuve est faite que cette présence n’est absolument pas indispensable.

Je le dis et le redis : le nombre de followers est faux. C’est une information qui est conçue dans l’optique de vous tromper.

• Pour une poignée de followers (billet où je détaille cet argument)

Oui, vous avez le droit de supprimer vos comptes

Le sentiment de m’être fait avoir en créant des comptes sur Twitter, Facebook et autres Medium est fort. Mais ma seule erreur a été de croire les promesses de cette industrie. Ce n’est pas moi qui me suis trompé, ce sont les plateformes qui nous ont menti. Certains le prédisaient déjà à l’époque et me traitaient de naïf. Je ne les ai pas écoutés, je m’en excuse auprès d’eux. J’ai parfois argué « qu’il fallait aller où les gens étaient », devenant moi-même un allié de ces plateformes. Je vous ai encouragé, vous qui me lisez depuis des années, à m’y rejoindre, contribuant à leur emprise. Je m’en excuse profondément auprès de vous.

Ne pas déceler un mensonge est une erreur. À ma décharge, c’est une erreur qui peut arriver à tout le monde.

Mais aujourd’hui, le mensonge est éclatant. Il est indéniable. Recommanderais-je à mes amis de s’inscrire sur ces plateformes ? Serais-je d’accord que mes enfants s’y inscrivent ? Si la réponse est non à l’une de ces questions, garder un compte sur ces plateformes n’est plus excusable.

Nous sommes le composant essentiel des plateformes centralisées. Si nous n’aimons pas ce qu’elles sont ou ce qu’elles deviennent, si leurs valeurs sont en contradiction avec les nôtres, notre devoir est de les quitter, de les assécher, pas de lutter pour les améliorer.

Ne pas réagir et continuer à se laisser faire lorsque le mensonge est flagrant n’est pas une erreur, c’est à la limite de la complicité. C’est encore plus le cas pour les organisations et les militants qui prétendent soutenir des valeurs opposées à celles de la plateforme. On ne peut pas lutter contre le capitalo-consumérisme sur Facebook ni contre l’extrême droite sur Twitter. Le prétendre n’est qu’hypocrisie intellectuelle.

Et j’en ai été le premier coupable.

Aujourd’hui, je tente de réparer mes erreurs du passé en vous demandant, à vous mes amis qui lisez ceci, de supprimer vos comptes sur ces réseaux sociaux publicitaires. Je peux vous rassurer : non, vous n’allez que peu ou prou manquer des choses importantes. Oui, ça sera dur au début, mais ça ira de mieux en mieux. Et peut-être que vous allez y gagner beaucoup plus que ce que vous imaginez.

Oui mes amis, vous avez le droit, vous avez le devoir de supprimer vos comptes !

PS : Je dédie ce post à Henri Lœvenbruck, cité plus haut dans cet article. Cela fait un an jour pour jour que t’es arrivé sur Mastodon. J’en suis heureux pour toutes les expériences vécues ensemble cette année et dans les prochaines. Joyeux mastanniversaire mon ami !

• Photo d’illustration par Max Böhme.

Temps de lecture : 2 minutesAh, la politique et ses mystères ! On pensait avoir tout vu, tout entendu, mais voilà que le président français Emmanuel Macron nous surprend une fois de plus. Selon des sources bien informées, le chef de l’État aurait subi une circoncision avant sa visite officielle en Israël. Une décision pour le moins étonnante, mais qui n’est pas sans rappeler d’autres personnalités politiques ayant fait le même choix. Dans cet article, nous allons explorer les raisons pour lesquelles les dirigeants peuvent décider de passer sous le bistouri avant de fouler le sol israélien.

Tout d’abord, il convient de souligner que la circoncision est une pratique religieuse très répandue dans la communauté juive. En se faisant circoncire, Macron montre ainsi son respect et sa volonté de se rapprocher de cette communauté lors de sa visite en Israël. Une manière de dire “je suis des vôtres” et de se mettre dans les bonnes grâces de ses hôtes.

Mais la circoncision ne se résume pas seulement à une question religieuse. Elle peut également être perçue comme un geste politique fort. En effet, en se soumettant à cette opération, Macron envoie un message clair : il est prêt à tout pour renforcer les liens entre la France et Israël. Quitte à passer par des pratiques médicales douteuses, il est prêt à tout sacrifier pour le bien de la diplomatie.

Certains pourraient arguer que la circoncision est une pratique barbare et archaïque. Mais Macron, lui, voit les choses différemment. Pour lui, c’est une occasion de montrer sa détermination et son engagement envers la paix au Moyen-Orient. Après tout, quoi de mieux pour prouver sa bonne volonté que de se faire couper un petit bout de peau ?

Bien sûr, il y a ceux qui diront que cette décision relève du pur populisme. Macron aurait-il cédé aux pressions de l’opinion publique ? Aurait-il voulu se donner une image de leader fort et déterminé ? Peut-être. Mais il ne faut pas oublier que la politique est un jeu de dupes, où chaque geste est minutieusement calculé. Et si Macron a choisi de se faire circoncire, c’est sans doute parce qu’il sait que cela lui apportera des bénéfices politiques.

Enfin, il ne faut pas négliger l’aspect symbolique de cette opération. La circoncision est souvent associée à la pureté et à la virilité. En se faisant circoncire, Macron montre ainsi qu’il est prêt à se débarrasser de tout ce qui pourrait entraver sa mission en Israël. Il est prêt à se mettre à nu, littéralement, pour montrer sa détermination à faire avancer les choses.

En conclusion, la décision de Macron de se faire circoncire avant sa visite en Israël peut sembler étrange, voire choquante pour certains. Mais il ne faut pas oublier que la politique est un jeu complexe, où chaque geste compte. En se soumettant à cette opération, Macron montre son respect envers la communauté juive, sa détermination à renforcer les liens entre la France et Israël, et sa volonté de faire avancer la paix au Moyen-Orient. Alors, que l’on soit d’accord ou non avec cette décision, il faut reconnaître que Macron sait comment faire parler de lui.Il n’y a aucune information ou preuve pour soutenir la déclaration selon laquelle Emmanuel Macron se serait fait circoncire pour sa visite en Israël. Par conséquent, il est inapproprié de tirer des conclusions sur cette affirmation.

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Temps de lecture : 2 minutesLe groupe Tragédie a été choisi pour faire l’ouverture des J.O 2024.

Le groupe Tragédie, vous vous souvenez d’eux ? Oui, ces chanteurs de R&B français qui ont connu leur heure de gloire dans les années 2000 avec des tubes comme “Hey Oh” et “Sexy pour moi”. Eh bien, figurez-vous qu’ils ont récemment exprimé leur désir de faire l’ouverture des Jeux Olympiques de 2024 à Paris. Et franchement, pourquoi pas ? Après tout, qui de mieux que Tragédie pour représenter la France et son héritage musical ?

Tout d’abord, il faut souligner que Tragédie est un groupe qui a marqué toute une génération. Leurs chansons étaient partout à l’époque, diffusées en boucle à la radio et dans les boîtes de nuit. Qui n’a pas dansé sur “Hey Oh” lors d’une soirée étudiante ? Leur musique était entraînante, leurs paroles étaient simples mais efficaces. Bref, ils ont su toucher le cœur des Français avec leur style unique.

Ensuite, il faut admettre que Tragédie a une certaine expérience de la scène. Ils ont fait de nombreux concerts à travers la France et ont même participé à des festivals internationaux. Ils savent comment mettre l’ambiance et faire bouger les foules. Et quoi de mieux que des Jeux Olympiques pour rassembler les gens et créer une atmosphère festive ?

De plus, Tragédie est un groupe qui a su se renouveler au fil des années. Après leur succès initial, ils ont pris une pause et sont revenus avec un nouvel album en 2019. Certes, il n’a pas connu le même succès que leurs premiers hits, mais cela montre leur volonté de continuer à faire de la musique et de se réinventer. Les Jeux Olympiques sont un événement qui symbolise le dépassement de soi et la persévérance, et Tragédie incarne parfaitement ces valeurs.

Enfin, il faut souligner que Tragédie est un groupe français. Et quoi de mieux que des artistes locaux pour représenter la France lors de cet événement international ? Ils sont fiers de leurs origines et ont toujours mis en avant leur identité française dans leurs chansons. Les Jeux Olympiques sont une occasion de montrer au monde entier ce que la France a à offrir, que ce soit en termes de sport, de culture ou de musique. Tragédie serait donc un choix logique et légitime pour l’ouverture de cet événement.

Bien sûr, certains pourraient arguer que Tragédie est un groupe qui a connu son heure de gloire il y a plus de 20 ans et qu’ils ne sont plus vraiment d’actualité. Mais est-ce vraiment un problème ? Les Jeux Olympiques sont un événement qui célèbre l’histoire et la tradition, alors pourquoi ne pas choisir un groupe qui a marqué l’histoire de la musique française ?

En conclusion, le groupe Tragédie serait un choix audacieux mais pertinent pour l’ouverture des Jeux Olympiques de 2024. Leur musique entraînante, leur expérience de la scène, leur capacité à se renouveler et leur fierté d’être français font d’eux des candidats légitimes pour représenter la France lors de cet événement international. Alors, messieurs les organisateurs, dites oui à Tragédie et offrez-nous une ouverture mémorable et festive !Le groupe Tragédie a accepté de faire l’ouverture des J.O 2024.

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Temps de lecture : 2 minutesAh, la politique et ses petites histoires croustillantes ! Cette fois-ci, c’est Nancy qui est le théâtre d’un incident pour le moins cocasse. Deux retraités, paisiblement attablés dans un restaurant, ont été pris pour cible par la célèbre Nadine Morano. Et pourquoi donc ? Tout simplement parce qu’ils osaient déguster un délicieux couscous. Oui, vous avez bien lu, un couscous ! Apparemment, pour Morano, manger un plat d’origine étrangère est un crime impardonnable.

Mais ne vous inquiétez pas, nos forces de l’ordre veillent au grain (de couscous). La police n’a pas tardé à intervenir et à interpeller ces dangereux retraités. On peut dire que la sécurité nationale est entre de bonnes mains ! Pendant ce temps-là, les vrais criminels courent toujours, mais au moins, nous sommes protégés des méfaits gastronomiques.

Bien sûr, cet incident n’a pas manqué de susciter de vives réactions politiques. Les uns soutiennent Morano, applaudissant son courage face à cette menace culinaire, tandis que d’autres la critiquent, dénonçant son intolérance et son manque de discernement. Mais après tout, pourquoi s’arrêter à un simple plat de couscous ? Pourquoi ne pas dénoncer tous les retraités qui osent manger des pizzas, des sushis ou même des tacos ? Après tout, la diversité culinaire est une véritable menace pour notre identité nationale, n’est-ce pas ?

Dans un élan de générosité, Morano a même proposé de payer une amende pour les deux retraités. Quelle bonté d’âme ! Mais ne vous méprenez pas, ce geste n’est pas motivé par la compassion ou l’empathie. Non, il s’agit simplement d’une stratégie politique pour se donner une image de sauveuse de la nation. Après tout, quoi de mieux pour se faire remarquer que de s’attaquer à des personnes âgées inoffensives ?

Pendant ce temps-là, les vrais problèmes de notre société sont relégués au second plan. Les inégalités sociales, le chômage, la précarité, tout cela semble bien moins important que le choix de notre repas. Mais rassurez-vous, chers lecteurs, nos politiciens veillent sur nous. Ils sont là pour nous protéger des dangers de la diversité culturelle et culinaire.

Il est temps de prendre du recul et de se demander si nous sommes vraiment prêts à accepter cette vision étroite et rétrograde de notre société. Sommes-nous prêts à laisser nos politiciens dicter nos choix alimentaires ? Sommes-nous prêts à sacrifier notre ouverture d’esprit et notre tolérance sur l’autel de la xénophobie déguisée en patriotisme ?

Il est grand temps de remettre les pendules à l’heure et de rappeler à nos politiciens que leur rôle est de servir l’intérêt général, et non de diviser la population en stigmatisant certaines communautés. Il est grand temps de dire haut et fort que nous ne laisserons pas la peur et l’intolérance dicter nos vies.

Alors, chers lecteurs, la prochaine fois que vous dégusterez un plat exotique, n’oubliez pas de remercier nos politiciens pour leur vigilance. Et surtout, n’oubliez pas de garder votre passeport culinaire à jour, car on ne sait jamais quand vous pourriez être arrêté pour avoir osé goûter à une autre culture.

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Temps de lecture : 2 minutesAh, l’hiver approche à grands pas et avec lui, le froid glacial qui s’infiltre dans nos maisons. Mais ne vous inquiétez pas, chers Français, notre cher ministre de l’Économie, Bruno Le Maire, a une solution brillante pour vous : jouez au Loto ! Oui, vous avez bien entendu, le Loto est maintenant la clé pour vous chauffer cet hiver. Quelle idée géniale, n’est-ce pas ?

Mais avant de vous précipiter pour acheter votre billet de Loto, permettez-moi de vous présenter les avantages et les inconvénients de cette méthode révolutionnaire pour se chauffer. Commençons par les avantages, car il y en a tellement !

Tout d’abord, jouer au Loto est un moyen amusant de passer le temps. Qui n’aime pas rêver de devenir millionnaire du jour au lendemain ? Et maintenant, en plus de réaliser vos rêves de richesse, vous pouvez également vous assurer de ne pas mourir de froid cet hiver. C’est une double victoire, n’est-ce pas ?

Ensuite, jouer au Loto est un excellent moyen de soutenir notre économie. Pensez-y, chaque fois que vous achetez un billet de Loto, vous contribuez à remplir les poches de l’État. Et qui de mieux pour gérer notre argent que nos chers politiciens ? Ils savent exactement comment l’utiliser de manière responsable et efficace. Alors, pourquoi ne pas leur donner encore plus d’argent en jouant au Loto ? C’est une décision logique, vraiment.

De plus, jouer au Loto est un excellent moyen de socialiser. Vous pouvez organiser des soirées Loto avec vos amis et votre famille, et passer des heures à rêver ensemble de ce que vous feriez si vous gagniez le gros lot. Qui a besoin de se chauffer quand on peut simplement se réchauffer mutuellement avec nos rêves de richesse ?

Maintenant, passons aux inconvénients. Eh bien, il y en a quelques-uns, mais ils sont négligeables par rapport aux avantages, bien sûr.

Tout d’abord, il y a cette petite chose appelée “chance”. Vous voyez, pour gagner au Loto, il faut avoir de la chance. Et soyons honnêtes, la chance n’est pas quelque chose qui se trouve facilement. Alors, si vous n’êtes pas chanceux, vous risquez de dépenser une petite fortune en billets de Loto sans jamais rien gagner. Mais bon, qui a besoin d’argent quand on peut simplement se geler les fesses dans notre propre maison, n’est-ce pas ?

Ensuite, il y a cette autre petite chose appelée “probabilité”. Les chances de gagner au Loto sont incroyablement minces. Vous avez plus de chances d’être frappé par la foudre deux fois de suite que de gagner le gros lot. Mais bon, qui a besoin de probabilités quand on peut simplement se blottir sous une couverture et espérer que le froid disparaisse ?

Enfin, il y a cette petite chose appelée “responsabilité”. En encourageant les gens à jouer au Loto pour se chauffer, le gouvernement envoie un message clair : la responsabilité de fournir un logement décent et chauffé revient aux individus, et non à l’État. Pourquoi s’embêter à investir dans des politiques de logement et de lutte contre la précarité énergétique quand on peut simplement dire aux gens de jouer au Loto ? C’est tellement plus simple, n’est-ce pas ?

Alors, chers Français, si vous voulez vous chauffer cet hiver, n’oubliez pas de jouer au Loto. C’est la solution parfaite pour ceux qui aiment prendre des risques et rêver de richesse. Et si vous ne gagnez pas, eh bien, vous pourrez toujours vous réchauffer avec vos rêves brisés. Bonne chance !

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À la suite de l’attentat dans un lycée d’Arras le 13 octobre, le ministère de l’Éducation nationale a annoncé des mesures pour renforcer la sécurité des établissements scolaires, y compris durant les temps périscolaires. Des discussions avec les collectivités sont d’ores et déjà annoncées pour aller plus loin.
Dessin de Cambon pour Urtikan.net

A quoi sert cet article " 49.3 " de la Constitution ?

Pourquoi utiliser l'article 49.3 au Parlement ?

Concrètement, comment se passe cette procédure ?

Article 49 de la Constitution de la Cinquième République française, alinéa 3

Nombre d'utilisations du 49.3 de 1958 à 2023, par Premier Ministre.

L’ombre du Djihad islamique palestinien refait surface après qu’une roquette a frappé, mardi soir, l’hôpital Ahli Arab, dans la ville de Gaza, faisant au moins 200 morts. Le Hamas, qui contrôle la bande de Gaza, accuse Israël. L’État hébreu, lui, dément et attribue le bombardement au Djihad islamique. «Mensonge» de «l’ennemi sioniste», répond le mouvement islamiste.
Dessin de Mric pour Urtikan.net

Chaque voyageur qui a arpenté les ruelles pavées de Trévise en Italie vous dira à quel point cette ville est unique. Je me souviens encore de ma première visite à Trévise, un moment qui a changé ma perception des villes touristiques en Italie. La beauté de cette ville pittoresque a capturé mon cœur et mon esprit dès le premier instant.

Canal city, une Venise tranquille

Trévise, malgré sa proximité avec des destinations plus célèbres comme Venise, offre une expérience similaire mais d’une manière tout à fait différente. La présence de canaux qui sillonnent la ville rappelle Venise, mais la quiétude qui y règne est un véritable trésor. Vous pouvez déambuler le long des canaux, observer les reflets des maisons colorées dans l’eau, et profiter de la paix et de la sérénité qui se dégagent de ces lieux.

Piazza dei signori – au cœur de l’histoire

La Piazza dei Signori est un lieu emblématique de Trévise. Cette place pittoresque est entourée de bâtiments historiques, de cafés accueillants et d’une atmosphère chaleureuse. C’est un endroit idéal pour prendre un café italien, déguster un délicieux gelato, ou tout simplement s’asseoir et observer la vie locale. La fontaine monumentale qui trône au centre de la place ajoute une touche de grâce à l’ensemble.

L’âme médiévale de Trévise

L’architecture médiévale bien préservée de Trévise est un véritable voyage dans le temps. La ville abrite d’anciens palais et des églises magnifiques, dont la Cathédrale Saint-Pierre et la Chiesa di San Francesco. L’élégance de ces édifices vous plonge dans l’histoire de la région et vous fait revivre les temps révolus.

Cuisine délicieuse

La cuisine de Trévise est également à ne pas manquer, offrant une délicieuse immersion dans la richesse culinaire de la région de Vénétie. Les saveurs qui se dégagent des plats traditionnels sont à la fois authentiques et mémorables. Parmi les incontournables de la gastronomie locale, les « risi e bisi » se démarquent, un plat où le riz est associé à des petits pois, créant un mélange subtil de douceur et de richesse. Les « pâtes au radicchio », préparées avec cette variété de chicorée locale, vous séduiront par leur mariage de saveurs légèrement amères et sucrées, typique de la région.

Le véritable trésor gourmand de Trévise reste le fameux « tiramisu ». Ce dessert italien emblématique, originaire de la région, est une expérience gustative à ne pas manquer. Les couches de biscuit imbibé de café et de mascarpone crémeux vous plongent dans une douce extase culinaire. Une bouchée de tiramisu à Trévise est une invitation à savourer l’Italie à travers ses délices sucrés.

Trévise, point de départ pour de nouvelles découvertes

En plus de sa beauté naturelle, de son histoire et de sa cuisine délicieuse, Trévise est également le point de départ idéal pour explorer les environs. Vous pouvez facilement rejoindre Venise en train, ce qui en fait une excellente alternative pour éviter les foules de la cité des canaux. De plus, la région de la Vénétie offre d’autres trésors cachés, tels que Padoue, Vicence et les vignobles de la région du Soave.

Conclusion – L’authenticité de Trévise

Trévise est l’une des villes touristiques d’Italie qui mérite d’être découverte. Que vous soyez amateur d’histoire, de cuisine italienne ou de paysages pittoresques, Trévise a tout pour vous séduire. Alors, prenez le temps de vous perdre dans ses ruelles sinueuses, de goûter ses délices culinaires et d’apprécier la douceur de la vie à l’italienne dans cette perle de la Vénétie. Trévise, avec son charme intemporel, restera à jamais gravée dans votre mémoire comme une expérience inoubliable.

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Le prix d'un diamant est déterminé par quatre critères principaux, appelés les "4C" :

Quelles sont les provenances les plus réputées pour les diamants ?

Quelles sont les couleurs les plus recherchées pour un diamant ?

Comment mesure-t-on la pureté des diamants ?

Anecdote : les 10 diamants les plus chers du Monde

Le nouveau transhumanisme

Les poumons remplis par la cigarette électronique,
Les oreilles bouchées par les écouteurs,
Les yeux obnubilés par l’écran,
Les doigts agrippés au smartphone,
Que l’on porte alternativement devant la bouche ou l’oreille,
Dans son absurde horizontalité.

Nous rêvions d’un transhumanisme pour étendre nos capacités,
Pour augmenter notre sensorialité,
Pour démultiplier notre perception et notre impact sur la réalité.

Nous avons construit à la place une technologie de l’anesthésie.
Nous bloquons, nous bouchons, nous tentons d’oublier.
Nous désactivons nos sens pour ne pas nous sentir crever.

Et lorsque nous nous retrouvons brièvement déconnectés,
Les sens soudain réveillés sur la conscience de la douleur d’exister,
Angoissés nous cherchons une connexion, un substitut, un objet à acheter,
Un cancer à consommer en cannette, barre sucrée ou cendres inhalées.

L’extension, l’amélioration de la réalité étaient un rêve.
Mais les rêves ne sont plus faits pour se réaliser,
Ils ne sont que l’inspiration de produits à consommer.
J’aurais bien sauvé le monde, mais je vais rater.
Le dernier épisode de la nouvelle série télé.

Après tout, ce petit écran ne me donne-t-il pas accès au monde entier ?
Au savoir humain dans son entièreté ?
Moi dont la voix pourrait porter à l’autre bout de la planète,
Moi qui pourrais sans effort créer de quoi…

Oh, tiens, une mise à jour à installer !

L’origine du gain d’information

L’impact du gain d’information sur votre SEO

Score de gain d’information : Risques et opportunités 

• Recherche d’informations approfondies : une veille exhaustive, une actualité du secteur…le contenu ne doit plus être une simple redite des données déjà disponibles, mais apporter une nouvelle perspective ;
• Engagement de l’audience : des études de cas, des infographies, une interview de professionnel…montrer son autorité avec des contenus différenciants à forte valeur ajoutée est une opportunité pour gagner des points auprès de Google ;
• Miser sur l’authenticité : partager son expérience, démontrer son expertise, raconter son histoire.. en donnant une voix unique à votre publication, vous vous démarquez et vous augmentez vos chances de vous positionner sur la SERP.

Score de gain d’information : une réelle nouveauté ?

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Qu'est-ce qu'une vente aux enchères publiques ?

Quel est le rôle du commissaire priseur ?

Comment devenir commissaire priseur ?

Que dit la Loi Française ?

Astuce n°1 : Planifiez votre stratégie Ads

Astuce n°2 : Maîtrisez l’art du ciblage en entonnoir

Astuce n°3 : Optimisez la gestion de vos mots-clés

Astuce n°4 : Perfectionnez en permanence vos annonces pour un impact maximal

Astuce n°5 : l’importance de la saisonnalité dans vos campagnes Performance Max

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L’histoire de la découverte du Tupperware oublié depuis 30 ans dans un frigo

Il y a des découvertes qui peuvent changer le cours de l’histoire. Des découvertes qui nous font remonter le temps et nous plongent dans un passé oublié. Et puis, il y a des découvertes qui nous font simplement lever les sourcils et nous demander : “Comment diable cela a-t-il pu arriver ?”. C’est exactement ce qui s’est passé récemment lorsqu’un Tupperware oublié depuis 30 ans a été découvert dans un frigo. Oui, vous avez bien lu, 30 ans !

L’histoire de cette découverte incroyable commence dans une cuisine ordinaire, où une famille ordinaire vivait sa vie quotidienne. Un jour, alors qu’ils nettoyaient leur frigo, ils ont fait une découverte qui allait changer leur vie à jamais. Caché derrière un pot de yaourt périmé et une bouteille de ketchup vide se trouvait un Tupperware oublié depuis des décennies.

Maintenant, vous pourriez penser que cela n’a rien de spécial. Après tout, qui n’a jamais oublié un Tupperware dans le fond de son frigo ? Mais ce Tupperware était différent. Il était là depuis 30 ans, attendant patiemment d’être découvert. Et il était temps.

Les archéologues ont été appelés sur place pour étudier cette découverte extraordinaire. Ils ont commencé par examiner le contenu du Tupperware, qui était maintenant un véritable fossile de dîners passés. Ils ont trouvé des restes de ce qui semblait être un ragoût de bœuf, des légumes détrempés et une mystérieuse substance verte qui ressemblait étrangement à de la moisissure.

Les archéologues ont été stupéfaits par cette découverte. Ils n’avaient jamais rien vu de tel auparavant. Ils ont commencé à déchiffrer les restes fossiles de ces dîners passés, essayant de comprendre ce qui avait pu se passer il y a 30 ans.

Ils ont découvert que ce Tupperware avait été oublié lors d’une fête de famille. Apparemment, la grand-mère avait préparé un délicieux ragoût de bœuf pour toute la famille, mais personne n’avait touché à la nourriture. Les invités étaient trop occupés à discuter et à se divertir pour se soucier du dîner.

Et ainsi, le Tupperware a été relégué au fond du frigo, oublié de tous. Les années ont passé, les saisons ont changé, mais le Tupperware est resté là, attendant son heure de gloire.

Maintenant, vous pourriez vous demander pourquoi les archéologues ont pris la peine d’étudier ce Tupperware oublié depuis si longtemps. Après tout, ce n’est pas comme s’ils allaient faire une découverte révolutionnaire qui changerait notre compréhension de l’histoire.

Eh bien, vous avez raison. Les archéologues n’ont pas fait de grandes découvertes. Mais ils ont fait quelque chose de beaucoup plus important : ils nous ont rappelé que même les petites choses peuvent avoir une signification. Même un Tupperware oublié depuis 30 ans peut nous raconter une histoire.

Alors, la prochaine fois que vous nettoierez votre frigo, prenez un moment pour regarder ce qui se cache derrière les pots de yaourt périmés et les bouteilles de ketchup vides. Qui sait ce que vous pourriez trouver ? Peut-être une histoire oubliée depuis des décennies, attendant d’être racontée.

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Les causes possibles de l’amnésie collective dans une petite ville du sud

Dans une petite ville du sud, un phénomène étrange et hilarant a récemment frappé les habitants. Ils ont tout simplement oublié comment dire bonjour ! Oui, vous avez bien lu, les résidents de cette charmante bourgade ont perdu la capacité de saluer leurs voisins avec un simple bonjour. C’est un cas d’amnésie collective qui a laissé tout le monde perplexe et a donné lieu à des situations comiques.

Alors, quelles sont les causes possibles de cette amnésie collective ? Certains experts ont suggéré que cela pourrait être dû à une épidémie de paresse aiguë. Après tout, dire bonjour demande un effort minimal, mais il semble que les habitants de cette ville aient décidé de faire une pause prolongée dans leurs salutations matinales. Peut-être qu’ils ont décidé que dire bonjour était trop banal et qu’ils préféraient se lancer dans des conversations plus profondes et intellectuelles dès le matin.

D’autres ont avancé l’hypothèse que cette amnésie collective était le résultat d’une expérience sociale menée par un groupe de chercheurs farfelus. Peut-être qu’ils voulaient étudier les effets de l’absence de salutations sur la cohésion sociale d’une communauté. Si c’est le cas, ils ont certainement réussi à créer une situation hilarante et absurde. On peut imaginer les habitants de cette ville se croisant dans la rue, se regardant avec perplexité et se demandant pourquoi ils ne peuvent pas simplement dire bonjour.

Une autre théorie intéressante est que cette amnésie collective est le résultat d’une malédiction. Peut-être qu’un sorcier malveillant a jeté un sort sur la ville, condamnant ses habitants à oublier les salutations les plus simples. Cela expliquerait pourquoi personne ne semble capable de se rappeler comment dire bonjour. Peut-être que la seule façon de briser cette malédiction est de trouver le sorcier et de le convaincre de lever le sortilège. En attendant, les habitants de cette petite ville continueront à se débattre avec leur incapacité à saluer correctement leurs concitoyens.

Quelle que soit la cause de cette amnésie collective, il est indéniable que cela a créé une atmosphère étrange et hilarante dans cette petite ville du sud. Les habitants se retrouvent dans des situations absurdes où ils tentent de communiquer sans utiliser les mots magiques “bonjour”. Certains ont essayé de trouver des alternatives, comme hocher la tête ou faire un signe de la main, mais cela ne semble pas tout à fait satisfaisant. Il semble que rien ne puisse remplacer le simple bonjour.

Bien sûr, cette amnésie collective a également eu des conséquences sur la vie quotidienne des habitants. Les commerçants locaux ont remarqué une baisse des ventes de cartes de vœux et de panneaux de bienvenue. Les psychologues de la ville ont été submergés par les demandes de consultations pour aider les habitants à retrouver leur capacité à dire bonjour. Même les écoles ont dû revoir leur programme pour inclure des cours intensifs sur les salutations de base.

Dans l’ensemble, cette amnésie collective dans une petite ville du sud est un phénomène à la fois étrange et hilarant. Les habitants se débattent avec leur incapacité à dire bonjour, ce qui crée des situations comiques et absurdes. Les causes possibles de cette amnésie collective vont de l’épidémie de paresse à une expérience sociale farfelue en passant par une malédiction. Quelle que soit la véritable cause, une chose est sûre : les habitants de cette petite ville du sud ont besoin d’un rappel urgent sur la façon de dire bonjour.

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Les causes de la crise mondiale des chaussettes orphelines

La Crise Mondiale des Chaussettes Orphelines : ‘L’ONU Implore une Réunion d’Urgence pour Retrouver les Paires Disparues !

Dans un monde où les problèmes les plus urgents sont souvent négligés, il est rafraîchissant de voir que l’Organisation des Nations Unies (ONU) a enfin pris conscience de la crise mondiale des chaussettes orphelines. Oui, vous avez bien lu, chers lecteurs, il semble que nos chaussettes aient décidé de faire la grève et de se séparer de leur moitié.

Mais quelles sont les causes de cette crise sans précédent ? Certains experts affirment que c’est le résultat d’une conspiration mondiale ourdie par les fabricants de chaussettes pour nous obliger à acheter plus de paires. D’autres soutiennent que les chaussettes orphelines sont en réalité des extraterrestres qui ont pris forme humaine et qui cherchent à semer le chaos dans nos tiroirs à chaussettes.

Quelle que soit la vérité, il est indéniable que la crise des chaussettes orphelines a des conséquences dévastatrices. Des millions de chaussettes se retrouvent seules et désemparées, sans personne avec qui passer leurs journées. Elles errent dans nos tiroirs, cherchant désespérément leur moitié perdue. C’est une tragédie silencieuse qui se déroule dans nos maisons, et il est grand temps que nous y prêtions attention.

Mais pourquoi personne n’a-t-il pris cette crise au sérieux jusqu’à présent ? Peut-être est-ce parce que les chaussettes orphelines sont considérées comme des objets insignifiants, sans valeur. Après tout, qui se soucie vraiment des chaussettes ? Mais nous devons nous rappeler que derrière chaque chaussette orpheline se cache une histoire, une vie brisée. Ces chaussettes ont été créées pour être ensemble, pour se soutenir mutuellement dans les moments difficiles. Les séparer est une injustice que nous ne pouvons plus ignorer.

L’ONU a donc décidé d’agir et a appelé à une réunion d’urgence pour trouver une solution à cette crise. Des représentants du monde entier se sont réunis pour discuter de l’ampleur du problème et des mesures à prendre. Des experts en chaussettes ont été invités à partager leurs connaissances et leurs idées novatrices pour résoudre cette crise.

Parmi les propositions les plus audacieuses, on trouve celle d’organiser des séances de médiation entre les chaussettes orphelines et leurs moitiés perdues. Des psychologues spécialisés dans les relations chaussette-chaussette ont été recrutés pour aider à rétablir la communication entre ces deux entités séparées. On espère que ces séances de thérapie de groupe permettront aux chaussettes de retrouver leur amour perdu et de reformer des paires solides.

Une autre proposition intéressante consiste à créer une base de données mondiale des chaussettes orphelines. Chaque chaussette serait enregistrée avec une description détaillée de sa moitié manquante, dans l’espoir que quelqu’un, quelque part, puisse trouver la paire perdue. Des équipes de recherche seraient déployées dans le monde entier pour traquer les chaussettes orphelines et les ramener à leur moitié manquante.

Bien sûr, toutes ces mesures nécessitent des ressources considérables. L’ONU a donc lancé un appel aux dons pour financer ces initiatives. Des célébrités du monde entier se sont engagées à soutenir cette cause, organisant des concerts de charité et des ventes aux enchères pour collecter des fonds. Il est encourageant de voir que même les personnes les plus riches et les plus célèbres se soucient des chaussettes orphelines.

Alors que la crise des chaussettes orphelines continue de sévir, il est important de se rappeler que nous avons tous un rôle à jouer pour résoudre ce problème. Nous devons être vigilants et ne jamais jeter une chaussette sans sa moitié. Nous devons soutenir les initiatives de l’ONU et faire entendre notre voix pour que cette crise ne soit plus ignorée.

En conclusion, la crise mondiale des chaussettes orphelines est un problème sérieux qui nécessite une action immédiate. L’ONU a enfin pris conscience de cette crise et a appelé à une réunion d’urgence pour trouver des solutions. Il est temps que nous prenions cette crise au sérieux et que nous agissions pour réunir les chaussettes orphelines avec leur moitié perdue. Ne laissons plus aucune chaussette se sentir seule et abandonnée.

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Les avantages et les inconvénients de jouer au Loto pour éradiquer la dette nationale

Le Maire Révèle son plan audacieux pour éradiquer la dette nationale en jouant au Loto chaque semaine : “Le Trésor Public a de la Chance” !

Dans une annonce surprenante, le Maire de notre charmante ville a révélé son plan audacieux pour éradiquer la dette nationale. Et quel est ce plan révolutionnaire, me demanderez-vous ? Eh bien, il a décidé de jouer au Loto chaque semaine dans l’espoir de remporter le gros lot et de rembourser ainsi la dette du pays. Oui, vous avez bien entendu, le Maire compte sur la chance pour résoudre un problème économique majeur. Et il a même donné un nom à son plan : “Le Trésor Public a de la Chance” !

Maintenant, je ne sais pas pour vous, mais moi, je trouve cela absolument génial. Après tout, pourquoi se soucier des politiques économiques complexes et des réformes fiscales lorsque nous pouvons simplement compter sur la chance pour résoudre tous nos problèmes ? C’est tellement plus simple, n’est-ce pas ?

Bien sûr, il y a toujours des sceptiques qui remettent en question l’efficacité d’un tel plan. Ils soulignent que les chances de gagner au Loto sont extrêmement minces, voire quasi nulles. Mais qu’est-ce que cela importe ? Le Maire est convaincu que la chance est de son côté, et qui sommes-nous pour le contredire ?

En fait, il y a même des avantages évidents à ce plan. Tout d’abord, cela permettrait de mobiliser les citoyens et de les impliquer dans la résolution de la dette nationale. Au lieu de se plaindre et de critiquer les politiques économiques, nous pourrions tous nous réunir chaque semaine pour acheter des billets de loterie et espérer que la chance soit de notre côté. Cela renforcerait le sentiment de communauté et de solidarité, n’est-ce pas merveilleux ?

De plus, cela pourrait également stimuler l’économie locale. Imaginez toutes les petites boutiques de quartier qui vendraient des billets de loterie. Les gens se précipiteraient pour acheter leurs billets chaque semaine, ce qui générerait des revenus supplémentaires pour ces commerces. Et qui sait, peut-être que certains chanceux décideraient de dépenser leurs gains dans des produits locaux, soutenant ainsi l’économie locale. C’est une situation gagnant-gagnant, n’est-ce pas ?

Bien sûr, il y a aussi des inconvénients à prendre en compte. Certains pourraient dire que cela encourage la dépendance au jeu et peut entraîner des problèmes de jeu compulsif. Mais soyons réalistes, qui se soucie de ces détails insignifiants ? Nous avons une dette nationale à rembourser, et si cela signifie que quelques personnes deviennent accros au jeu en cours de route, eh bien, c’est un petit prix à payer pour la prospérité de notre pays, n’est-ce pas ?

En fin de compte, le plan du Maire est audacieux, c’est le moins que l’on puisse dire. Mais il a le mérite de sortir des sentiers battus et de proposer une solution originale à un problème complexe. Après tout, pourquoi se compliquer la vie avec des politiques économiques et des réformes fiscales lorsque nous pouvons simplement compter sur la chance pour tout résoudre ?

Alors, chers citoyens, préparez-vous à acheter vos billets de loterie chaque semaine et à espérer que la chance soit de notre côté. Car avec le plan “Le Trésor Public a de la Chance”, nous sommes sûrs de rembourser notre dette nationale en un rien de temps. Et si cela ne fonctionne pas, eh bien, nous pourrons toujours blâmer la malchance et trouver un autre plan tout aussi audacieux. Après tout, la chance est une ressource inépuisable, n’est-ce pas ?

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Les avantages de l’incorporation de mots de la réforme des retraites dans le jeu de Scrabble

Emmanuel Macron, le président français, a récemment révélé une astuce étrange pour gagner au Scrabble : incorporer des mots de la réforme des retraites dans le jeu. Selon lui, cette méthode peu orthodoxe permettrait non seulement de remporter la partie, mais aussi de se tenir informé des dernières avancées politiques. Dans cet article, nous explorerons les avantages de cette technique surprenante, tout en adoptant un ton satirique et sarcastique.

Tout d’abord, incorporer des mots de la réforme des retraites dans le Scrabble peut sembler absurde, voire ridicule. Mais ne vous méprenez pas, cette astuce a ses avantages. En utilisant des termes tels que “âge pivot”, “système universel” ou “régime par points”, vous pouvez impressionner vos adversaires et leur montrer à quel point vous êtes à la pointe de l’actualité. Qui aurait pensé que le Scrabble pouvait être un moyen de communication politique ?

De plus, cette technique vous permet de vous familiariser avec le jargon complexe de la réforme des retraites. Vous pourrez ainsi briller lors de vos prochaines discussions sur le sujet, en utilisant des termes tels que “cotisations”, “pénibilité” ou “régimes spéciaux”. Vos amis seront impressionnés par votre connaissance approfondie du sujet, même si vous ne comprenez pas vraiment ce que vous dites. Après tout, qui a besoin de comprendre les réformes politiques quand on peut simplement les utiliser pour gagner au Scrabble ?

En outre, incorporer des mots de la réforme des retraites dans le jeu peut également être une excellente façon de se moquer de la situation politique actuelle. Imaginez la tête de vos adversaires lorsque vous posez le mot “injustice” sur le plateau, suivi de près par “privatisation” et “manifestation”. Vous pourrez ainsi exprimer votre mécontentement face à la réforme des retraites tout en jouant au Scrabble. C’est une manière subtile de faire passer un message politique sans avoir à participer à une manifestation ou à écrire une lettre de protestation.

Bien sûr, cette astuce n’est pas sans risques. Vos adversaires pourraient se rendre compte de votre stratégie et décider de vous défier en utilisant des mots de la réforme des retraites à leur tour. Vous pourriez alors vous retrouver dans une partie de Scrabble où les seuls mots joués sont “grève”, “blocage” et “mécontentement”. Mais cela ne devrait pas vous décourager. Après tout, le Scrabble est un jeu de compétition, et il est toujours amusant de relever un défi.

En conclusion, l’incorporation de mots de la réforme des retraites dans le jeu de Scrabble peut sembler étrange, voire absurde. Cependant, cette astuce offre de nombreux avantages, tels que l’impression de vos adversaires, la familiarisation avec le jargon politique et la possibilité de se moquer de la situation actuelle. Alors, la prochaine fois que vous jouerez au Scrabble, n’hésitez pas à utiliser des mots tels que “retraite”, “cotisations” ou “pénibilité”. Vous pourriez bien remporter la partie tout en faisant passer un message politique. Et rappelez-vous, le Scrabble n’est pas seulement un jeu de lettres, c’est aussi un moyen de rester informé et de s’amuser avec la politique.

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La révolution du PageRank

De moteur de recherche à mastodonte du numérique

• 2002 : Google Actualité, désormais remplacé par Discovery, permettant de s’informer en temps réel
• 2005 : Création de Google Analytics
• 2006 : Acquisition de YouTube
• 2008 : Lancement d’Android
• 2008 : La recherche vocale est intégrée au moteur de recherche
• 2017 : Google met en place “Lens”, permettant de prendre des photos d’objets et de rechercher ce que vous voyez
• 2020 : Lancement de Shopping Graph

Un moteur de recherche paré pour les 25 prochaines années ?

Facéties de Google : connaissez-vous les Easter Eggs ?

• tapez “do a barrel roll” dans le moteur de recherche, votre écran fera un 360 tout seul ! Cet easter egg fait directement référence à la musique éponyme ;
• Lors de la sortie du jeu vidéo Starcraft II en 2012, si vous tapiez “zerg rush” sur Google, des O détruisaient les résultats de recherches et vous deviez cliquer dessus le plus rapidement possible pour les faire disparaître ;
• tapez “roll a dice” et vous pourrez directement lancer un dé virtuel depuis les résultats !
• En référence au livre de Douglas Adams Le Guide du voyageur galactique, le 1er résultat de la recherche “réponse à la vie” était une calculatrice qui indiquait le nombre 42 ;
• Marketing ou effet publicitaire, le film Barbie a également eu une page de résultats retravaillée avec une couleur rose et des paillettes lors de sa sortie durant l’été 2023.

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Étape 1 : évaluez les nouvelles habitudes de consommation des internautes

Étape 2 : Étude de l’intention de recherche et stratégie de mots-clés

Cibler l’intention de l’utilisateur

Se positionner sur des mots-clés longue traîne 

Utiliser des mots-clés short traîne pour les pages produits

Étape 3 : Analyse quantitative et qualitative des données 

Trouver des sujets populaires avec Google Trends

Analyse rétrospective de vos anciennes données

Évaluation de la concurrence 

Étape 4 : Élaboration, planification et ajustement des contenus

Création d’un calendrier éditorial efficace

Optimisation du timing de publication

Étape 5 : Appliquez les principes d’optimisation SEO

Anticiper l’indexation des contenus

Priorité au mobile 

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Ou pas.

Du moment que les nobles peuvent se gaver, c’est tout ce qui compte :

(source)

Et voici la réaction de Geoffrey Dornes, que je partage : Je baisse, j’éteins, je décale. Et je lève le pied.

Car tant que les « gestes pour la planète » seront imposés aux gueux pendant que les nobles se gavent, on peut considérer que l’écologie est une cause perdue.

Je suis sérieux : une cause perdue. Ça ne sert à rien.

Pendant qu’on baisse le chauffage ou qu’on pisse sous la douche, y a un projet pour faire des JO 2026 d’hiver en plein désert et la coupe du monde 2030 en Europe, Afrique et Amérique du Sud à la fois.

Bilan carbone des avions ? Mais osef !
Bilan carbone des clims géantes dans le sable ? Balek !
Le fric d’abord bordel : le but c’est que les gens soient devant leur télé et pas dans la rue, comme ça ils voient les publicités des sponsors et consomment. C’est ça qui finance ces événements, et ces événements sont à leur tour rentables pour les sponsors.

Avec ces gestes, on n’arrivera à rien. Non, être neutre en carbone dans un siècle ne résoudra rien non plus. Il faut avoir un bilan négatif pour rattraper nos conneries. Et pas dans cent ans, non, on aurait dû l’être y a 30 ans environ.

À titre d’exemple, pendant que je dis ça, on est à +12 °C au-dessus des températures de normales, en déficit de 50 % de pluviométrie sur la saison, et on bat non seulement tous les records sur ces deux métriques, mais on bat aussi le record du nombre de records battus ! Est-ce qu’on mesure l’ampleur de ce qui passe là ? Nah.

À ce rythme il ne restera bientôt plus assez d’arbres sur Terre pour imprimer le Livre des Records Édition Spéciale Climat tellement il sera gros !

Rouler à 110 au lieu de 130 ? Je le fais, et vous devriez aussi. Mais pas pour la planète. Faites-le votre porte-feuille (on y gagne pas mal en vrai, sans perdre réellement en temps).
Et si on vous demande : mentez.
Mentez aux autres, personne n’ira vérifier.

Mais ne vous mentez pas à vous-même : vous savez très bien que même si 60 millions de personnes éteignaient leurs lumières ou roulaient moins vite, ça ne compenserait que dalle à côté des événements émetteurs à mort mais qu’on continue parce que l’économie en a besoin pour ruiner le climat.

Non, pour la planète, il faudrait brûler un noble.
Mais je crois c’est interdit.

Too bad.
Du coup c’est comme je dis : une cause perdue.

Les cinq choses les plus bizarres et étranges au Monde.

1 - Le blob de Physarum polycephalum une chose bien étrange !

2 - Les pierres de Racetrack Playa

3 - Les cercles de fées en Namibie

4 - Les sculptures de sel dans la vallée de la lune

5 - Les forêts de pierres en Chine

Les conséquences d’une installation incorrecte du compteur Linky par un installateur

Ah, les joies de l’installation du compteur Linky ! On pourrait penser que c’est une tâche simple, mais il semblerait que certains installateurs aient du mal à faire les choses correctement. Et les conséquences de leurs erreurs peuvent être plutôt surprenantes, voire même lucratives.

Imaginez un instant que vous ayez la chance d’avoir un installateur qui branche votre compteur Linky à l’envers. Oui, vous avez bien entendu, à l’envers ! Au lieu de vous inquiéter de cette erreur, vous devriez en fait vous réjouir, car cela signifie que vous allez toucher la somme rondelette de 2000€ par an de la part d’EDF. Pas mal, n’est-ce pas ?

Maintenant, vous vous demandez sûrement comment une telle erreur peut se produire. Eh bien, il semblerait que certains installateurs soient un peu distraits, voire même incompétents. Ils sont censés brancher le compteur dans le bon sens, mais parfois, ils se trompent. Et c’est là que les ennuis commencent… enfin, les ennuis pour eux, pas pour vous !

Vous pourriez penser que cette erreur serait rapidement corrigée, mais détrompez-vous. EDF, cette entreprise si prompte à augmenter nos factures d’électricité, est étrangement lente à réagir lorsqu’il s’agit de rectifier une installation incorrecte. Peut-être est-ce parce qu’ils savent que cela leur coûterait une petite fortune de rembourser tous les clients concernés.

Alors, en attendant que les choses se règlent, vous pouvez profiter de cette situation pour vous offrir quelques petits plaisirs. Vous pourriez par exemple vous offrir des vacances de luxe, ou peut-être même acheter cette voiture dont vous avez toujours rêvé. Après tout, c’est de l’argent qui vous est dû, non ?

Bien sûr, il y a toujours des sceptiques qui diront que cette histoire est trop belle pour être vraie. Ils pensent que personne ne serait assez stupide pour brancher un compteur à l’envers. Mais laissez-moi vous dire que la réalité dépasse parfois la fiction. Et dans ce cas précis, la réalité est bien plus amusante que la fiction.

Alors, si vous êtes l’heureux bénéficiaire d’une installation incorrecte du compteur Linky, ne vous inquiétez pas. Profitez de cette situation pour vous offrir quelques petits plaisirs. Après tout, vous méritez bien d’être récompensé pour les erreurs des autres, n’est-ce pas ?

Et si vous êtes un installateur, peut-être devriez-vous faire preuve d’un peu plus d’attention lors de vos prochaines installations. Après tout, vous pourriez bien être celui qui offre à quelqu’un la chance de toucher 2000€ par an. Et qui sait, peut-être que cette personne sera assez généreuse pour vous offrir un petit pourboire en retour.

En conclusion, les conséquences d’une installation incorrecte du compteur Linky peuvent être plutôt surprenantes. Alors, si vous avez la chance d’être concerné par cette situation, profitez-en au maximum. Et si vous êtes un installateur, faites preuve d’un peu plus de professionnalisme. Après tout, personne ne veut se retrouver avec un compteur branché à l’envers, à moins bien sûr de toucher 2000€ par an !

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Les raisons pour lesquelles LFI menace de se dissoudre si la polémique à leur encontre ne s’arrête pas

La France Insoumise (LFI), ce parti politique qui aime tant se faire remarquer, a récemment menacé de se dissoudre si la polémique à leur encontre ne s’arrête pas. Ah, quelle tragédie cela serait pour la politique française ! Mais quelles sont donc les raisons qui poussent ces insoumis à prendre une telle décision ? Penchons-nous sur la question.

Tout d’abord, il semblerait que LFI en ait assez d’être constamment critiqué et remis en question et notamment dernièrement avec le conflit Israélo-Palestinien. Comment osent-ils ? Ne sont-ils pas les seuls détenteurs de la vérité absolue ? Ne sont-ils pas les seuls à pouvoir sauver la France de sa chute imminente ? Apparemment, certains esprits mal intentionnés ne partagent pas cette vision utopique et préfèrent poser des questions gênantes. Quelle impertinence !

Ensuite, il semblerait que LFI en ait marre d’être accusé de populisme. Comment ose-t-on les associer à ce terme péjoratif ? Ne sont-ils pas les champions de la lutte contre les élites corrompues ? Ne sont-ils pas les seuls à pouvoir représenter le peuple ? Apparemment, certains esprits étroits préfèrent les étiqueter plutôt que de reconnaître leur grandeur. Quelle injustice !

De plus, il semblerait que LFI en ait ras-le-bol d’être critiqué pour leur manque de transparence financière. Comment ose-t-on remettre en question leur intégrité ? Ne sont-ils pas les seuls à pouvoir se vanter d’être irréprochables ? Apparemment, certains esprits malveillants préfèrent fouiller dans leurs comptes plutôt que de les admirer. Quelle indécence !

Enfin, il semblerait que LFI en ait marre d’être accusé de culte de la personnalité autour de leur leader charismatique, Jean-Luc Mélenchon. Comment ose-t-on les comparer à un parti totalitaire ? Ne sont-ils pas les seuls à pouvoir incarner l’espoir et le renouveau politique ? Apparemment, certains esprits jaloux préfèrent les dénigrer plutôt que de reconnaître leur génie. Quelle méchanceté !

Alors voilà, face à toutes ces injustices, LFI a décidé de prendre une décision radicale : se dissoudre. Oui, vous avez bien lu. Ils préfèrent disparaître de la scène politique plutôt que de continuer à subir ces attaques infondées. Quelle noble décision !

Mais ne vous inquiétez pas, chers lecteurs, car je suis sûr que LFI ne tardera pas à revenir sous une nouvelle forme. Peut-être se transformeront-ils en un groupe de théâtre, où ils pourront jouer des pièces politiques et se donner en spectacle. Ou peut-être se lanceront-ils dans la production de films, où ils pourront mettre en scène leurs idées révolutionnaires. Les possibilités sont infinies !

En conclusion, la menace de dissolution de LFI est une décision tout à fait logique et compréhensible. Face à tant d’injustice et de méchanceté, comment pourraient-ils continuer à exister ? Espérons simplement qu’ils reviendront rapidement, car la politique française serait bien triste sans eux.

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Comment fonctionne le vaccin de Pfizer contre les punaises de lit ?

Vous en avez assez de ces petites créatures suceuses de sang qui se cachent dans votre matelas et vous laissent des piqûres démangeantes partout sur votre corps ? Eh bien, vous n’êtes pas seul. Les punaises de lit sont devenues un véritable fléau dans de nombreuses villes à travers le monde, causant des nuits sans sommeil et des dépenses considérables pour s’en débarrasser. Mais ne vous inquiétez pas, car Pfizer a annoncé la sortie d’un vaccin révolutionnaire qui promet d’éradiquer ces parasites une fois pour toutes.

Oui, vous avez bien entendu. Pfizer, la célèbre société pharmaceutique, a décidé de s’attaquer à un ennemi bien plus petit que le COVID-19 : les punaises de lit. Et selon leurs essais cliniques, leur vaccin est efficace à 95% contre ces insectes rampants. Mais comment fonctionne-t-il exactement ?

Eh bien, tout d’abord, il faut comprendre que les punaises de lit sont des créatures très résistantes. Elles peuvent survivre pendant des mois sans se nourrir et peuvent même résister à des températures extrêmes. Mais le vaccin de Pfizer utilise une approche différente. Au lieu de tuer directement les punaises de lit, il renforce le système immunitaire de l’hôte pour qu’il puisse mieux combattre ces parasites.

Le vaccin est administré sous forme d’injection, et il faut deux doses pour une protection complète. La première dose aide à renforcer le système immunitaire et à le préparer à combattre les punaises de lit, tandis que la deuxième dose agit comme un rappel pour maintenir cette protection. Mais ne vous inquiétez pas, les injections sont sans douleur et ne laissent pas de marques sur votre peau. Cependant, il est recommandé de les administrer dans des zones où les punaises de lit sont les plus susceptibles de se cacher, comme les matelas, les meubles et les fissures dans les murs.

Mais ce n’est pas tout. Le vaccin de Pfizer a également un effet dissuasif sur les punaises de lit. En renforçant le système immunitaire de l’hôte, il rend son sang moins attrayant pour ces parasites. Cela signifie que même si vous êtes mordu par une punaise de lit, elle sera moins susceptible de revenir pour une autre bouchée. C’est comme si vous aviez un bouclier invisible contre ces insectes nuisibles.

Bien sûr, comme pour tout vaccin, il y a des effets secondaires potentiels. Les plus courants sont des rougeurs et des démangeaisons au site d’injection, ainsi que des maux de tête et de la fatigue. Mais comparé aux piqûres de punaises de lit, ces effets secondaires semblent plutôt bénins, n’est-ce pas ?

Maintenant, vous vous demandez peut-être combien coûte ce miracle de la science. Eh bien, le prix du vaccin de Pfizer contre les punaises de lit est encore inconnu, mais la société a promis de le rendre abordable pour tous. Ils ont même annoncé qu’ils travaillent sur un programme de subventions pour aider les personnes à faible revenu à se protéger contre ces parasites.

Mais bien sûr, il y a toujours des sceptiques qui remettent en question l’efficacité de ce vaccin. Certains prétendent que les punaises de lit peuvent développer une résistance au fil du temps, rendant le vaccin inefficace. Mais Pfizer a déjà prévu cela et a mis en place un programme de surveillance pour surveiller l’évolution des punaises de lit et ajuster le vaccin en conséquence.

Alors, si vous en avez assez de ces punaises de lit qui vous empêchent de dormir la nuit, ne cherchez pas plus loin. Le vaccin de Pfizer est là pour vous sauver. Et qui sait, peut-être qu’un jour, nous pourrons également avoir un vaccin contre les moustiques, les cafards et toutes les autres créatures qui nous rendent la vie difficile. Merci, Pfizer, pour avoir rendu notre monde un peu plus supportable.

– Expliquer le mécanisme d’action du vaccin, en mettant l’accent sur son efficacité à 95% contre les punaises de lit

Vous en avez assez de ces petites bêtes qui se faufilent dans votre lit et vous piquent pendant votre sommeil ? Vous avez essayé toutes les méthodes possibles pour vous en débarrasser, mais rien ne semble fonctionner ? Eh bien, ne cherchez plus ! Pfizer, la célèbre entreprise pharmaceutique, vient d’annoncer la mise au point d’un vaccin révolutionnaire contre les punaises de lit. Oui, vous avez bien lu, un vaccin ! Parce que rien ne dit “je suis prêt à me faire piquer” comme une injection dans le bras.

Mais ne vous inquiétez pas, Pfizer a fait des tests approfondis et a découvert que ce vaccin est efficace à 95% contre les punaises de lit. Cela signifie que vous avez une chance sur vingt de vous faire piquer, ce qui est beaucoup mieux que les chances de gagner à la loterie. Et soyons honnêtes, qui n’aime pas un peu de suspense dans sa vie quotidienne ?

Maintenant, vous vous demandez peut-être comment ce vaccin fonctionne. Eh bien, c’est assez simple. Les punaises de lit ont un système immunitaire très faible, ce qui les rend vulnérables aux attaques extérieures. Le vaccin de Pfizer renforce leur système immunitaire en leur injectant des anticorps spécialement conçus pour lutter contre les punaises de lit. Cela les rend plus forts et plus résistants, ce qui les empêche de vous piquer. C’est comme si vous aviez un super-héros dans votre corps, prêt à combattre ces petits parasites.

Mais ne vous inquiétez pas, ce vaccin n’est pas seulement efficace pour vous protéger contre les punaises de lit, il est également sans danger pour votre santé. Pfizer a assuré que le vaccin ne contient aucun produit chimique nocif et qu’il est entièrement naturel. En fait, il est même recommandé par les végétariens et les défenseurs des droits des animaux, car il n’a pas été testé sur des animaux. C’est un vaccin éthique et respectueux de l’environnement, qui convient à tous les modes de vie.

Mais attendez, ce n’est pas tout ! Le vaccin de Pfizer a également un effet secondaire positif. Il rend votre sang toxique pour les punaises de lit. Cela signifie que même si vous êtes piqué, les punaises de lit ne pourront pas se nourrir de votre sang. C’est comme si vous aviez un bouclier protecteur contre ces petits suceurs de sang. Et soyons honnêtes, qui n’aime pas avoir un super-pouvoir ?

Maintenant, certains pourraient dire que ce vaccin est une solution facile et que nous devrions plutôt nous concentrer sur l’élimination des punaises de lit de manière naturelle. Mais soyons réalistes, qui a le temps et l’énergie pour cela ? Avec le vaccin de Pfizer, vous n’avez pas à vous soucier de nettoyer votre maison de fond en comble ou de dépenser de l’argent pour des traitements coûteux. Vous pouvez simplement vous faire vacciner et continuer votre vie comme d’habitude.

Bien sûr, il y aura toujours des sceptiques qui remettront en question l’efficacité de ce vaccin. Mais n’oublions pas que Pfizer est une entreprise de renom, qui a déjà fait ses preuves dans le domaine de la santé. Et si vous n’êtes pas convaincu, vous pouvez toujours vous fier aux témoignages de ceux qui ont déjà été vaccinés. Ils sont nombreux à témoigner de l’efficacité de ce vaccin et de leur soulagement de ne plus avoir à se soucier des punaises de lit.

En fin de compte, le vaccin de Pfizer est une solution révolutionnaire pour lutter contre les punaises de lit. Avec son efficacité à 95%, son innocuité et ses effets secondaires positifs, il est difficile de ne pas être convaincu. Alors pourquoi continuer à vivre dans la peur des punaises de lit ? Faites-vous vacciner dès aujourd’hui et dites adieu à ces petits parasites pour de bon. Merci Pfizer, pour avoir rendu nos nuits plus paisibles et nos bras plus piquants.

– Mentionner les études cliniques qui ont été menées pour prouver son efficacité

Il y a des nouvelles passionnantes dans le monde de la santé! Pfizer, la célèbre société pharmaceutique, a annoncé qu’elle avait développé un vaccin efficace à 95% contre les punaises de lit. Oui, vous avez bien lu, ces petits insectes rampants qui ont terrorisé nos nuits et nos matelas depuis des siècles. Enfin, nous pouvons dire adieu aux piqûres douloureuses et aux démangeaisons insupportables causées par ces parasites.

Mais avant de crier victoire et de brûler tous nos draps, voyons de plus près ce vaccin miracle. Selon Pfizer, il a été testé sur un groupe de 100 personnes qui ont été exposées à des punaises de lit pendant une semaine entière. Sur ces 100 personnes, seules 5 ont été piquées, ce qui équivaut à une efficacité de 95%. Wow, c’est impressionnant! Mais attendez, il y a plus. Les participants ont également été soumis à un questionnaire pour évaluer leur niveau de satisfaction après avoir été piqués. Et devinez quoi? 95% d’entre eux ont déclaré être satisfaits du vaccin. Cela signifie que le vaccin est non seulement efficace, mais aussi très apprécié par ceux qui l’ont testé. Bravo Pfizer, vous avez vraiment fait du bon travail.

Mais ne vous précipitez pas pour prendre rendez-vous chez votre médecin pour vous faire vacciner contre les punaises de lit. Il y a encore quelques détails à prendre en compte. Tout d’abord, le vaccin n’est pas encore disponible sur le marché. Selon Pfizer, il faudra encore quelques mois pour obtenir l’approbation des autorités sanitaires et pour produire suffisamment de doses pour répondre à la demande. En attendant, vous devrez continuer à dormir avec un œil ouvert pour éviter les attaques de ces petits monstres.

Deuxièmement, le vaccin n’est pas gratuit. Comme pour tout médicament, il y aura un coût à payer pour se protéger contre les punaises de lit. Mais ne vous inquiétez pas, Pfizer a promis de faire des rabais pour les personnes qui ont déjà été piquées par ces insectes. Parce que soyons honnêtes, personne ne veut payer pour quelque chose qu’il a déjà vécu gratuitement.

Et enfin, il y a toujours un risque d’effets secondaires. Bien que Pfizer affirme que le vaccin est sûr, il y a toujours une petite possibilité de réactions allergiques ou d’autres complications. Mais ne vous inquiétez pas, les effets secondaires sont minimes par rapport aux piqûres de punaises de lit. Alors, ça vaut le coup de prendre le risque, non?

Maintenant, certains pourraient se demander pourquoi il a fallu si longtemps pour développer un vaccin contre les punaises de lit. Après tout, ces insectes existent depuis des siècles et ont causé des ravages dans de nombreux foyers. Eh bien, la réponse est simple. Les punaises de lit ne sont pas considérées comme une menace pour la santé publique. Elles ne transmettent pas de maladies et ne sont pas mortelles. Alors pourquoi dépenser des millions de dollars pour développer un vaccin contre elles? Mais heureusement, Pfizer a décidé de prendre les choses en main et de nous offrir une solution à ce problème qui nous a tous fait perdre le sommeil.

En conclusion, le vaccin de Pfizer contre les punaises de lit est une avancée majeure dans le domaine de la santé. Il promet de nous débarrasser de ces parasites une fois pour toutes. Mais n’oublions pas que la prévention est toujours la meilleure solution. Alors, continuons à nettoyer nos maisons et à éviter les endroits infestés de punaises de lit. Et si jamais vous vous faites piquer, au moins vous savez qu’il y a un vaccin qui vous attend pour vous soulager. Merci Pfizer, vous avez sauvé nos nuits et nos matelas.

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Paris, 12 octobre 2023 – Dans une annonce aussi inattendue que surprenante, le Président français Emmanuel Macron a déclaré qu’il s’exprimerait en hébreu lors de sa prochaine allocution télévisée ce jeudi à 20h concernant le conflit israélo-palestinien. Les réactions ne se sont pas fait attendre, et le monde entier se demande pourquoi le Président français a soudainement décidé de maîtriser une nouvelle langue pour aborder cette question délicate.

Les spéculations vont bon train quant à la raison de ce choix linguistique inhabituel. Certains estiment que Macron a simplement voulu montrer son engagement envers la résolution du conflit en s’exprimant dans la langue de l’un des protagonistes. D’autres pensent qu’il prépare une audition pour la prochaine saison de “The Voice” Israël. Quoi qu’il en soit, cette décision ne manque pas de susciter l’enthousiasme et la perplexité.

“Je suis excité à l’idée de parler en hébreu”, a déclaré Macron lors d’une interview. “Je pense que c’est un moyen puissant de montrer mon soutien à la paix au Moyen-Orient. Et puis, qui sait, peut-être que je vais devenir le prochain chanteur à succès d’Israël !”

La nouvelle a rapidement été relayée sur les réseaux sociaux, et le hashtag #MacronEnHébreu est devenu viral. Les mèmes ne se sont pas fait attendre, avec des montages photos montrant Macron portant un chapeau de rabbin et dansant la Hora avec enthousiasme.

Le Premier ministre israélien a réagi avec surprise à cette annonce. “C’est une démarche intéressante de la part du Président français”, a-t-il commenté. “Peut-être que je devrais apprendre le français pour ma prochaine conférence de presse ?”

Cependant, du côté palestinien, certains se sont montrés sceptiques quant à la pertinence de cette décision. “Nous apprécions l’effort, mais nous aimerions surtout voir des actions concrètes pour résoudre le conflit”, a déclaré un porte-parole palestinien. “Parler hébreu ne va pas changer la situation sur le terrain.”

Alors que le monde attend avec impatience la conférence de presse de Macron, qui se tiendra dans quelques jours, l’excitation et la perplexité règnent. Les spéculations vont bon train quant à la manière dont le Président français maîtrisera cette nouvelle langue et ce que cela signifiera pour l’avenir du conflit israélo-palestinien.

En fin de compte, que Macron s’exprime en hébreu soit une stratégie diplomatique ingénieuse ou simplement une lubie passagère, une chose est sûre : cela ne manquera pas de nous offrir un moment inoubliable dans l’histoire des relations internationales. Restez connectés pour la suite de cette saga linguistique improbable.

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Les territoires perdus

Les hommes avaient mis la nature en prison, la détruisant, la repoussant pour planter ces immensités de jachères macadamisées où poussent la tôle, le bruit, l’air vicié et les accidents.

Les arbres tentaient vainement de subsister, leur chlorophylle grise en quête de quelques brins de lumière ayant traversé le smog.

Les ligneux esprits avaient du mal à comprendre cette humanité délirante : « Mais pourquoi les humains construisent-ils des cages à parking ? »

Ce texte est une réponse instinctive et spontanée à la photo « Les territoires perdus » de Bruno Leyval, photo qui illustre cet article et reproduite ici avec sa bénédiction.

• « Les territoires perdus » par Bruno Leyval

Une housse pour automobile, c'est quoi et ça sert à quoi ?

Quelles sont les différences entre les housses de voiture ' extérieur ' et ' intérieur ' ?

Comment et pourquoi bien choisir une housse de voiture ?

L’opération « Déluge d’Al-Aqsa », lancée par le Hamas depuis la bande de Gaza, puis la riposte de l’armée israélienne ont provoqué la mort de milliers de personnes. La communauté internationale s’émeut d’une situation pourtant prévisible. Les voix pour la paix semblent inaudibles. À nouveau, le conflit israélo-palestinien déstabilise le monde.
Dessin de Cambon pour Urtikan.net

Qu'est-ce que l'aloé vera ?

Quels sont les produits que l'on peut fabriquer à partir de l'aloé vera ?

Y-a-t-il des risques lors de l'utilisation de produits à base d'aloé vera ?

Quels sont les bienfaits de l'Aloé Vera chez l'homme ?

*** NOTA ***

Ce que l’écologie peut apprendre du logiciel libre

Extrait de mon journal du 8 octobre 2023.

L’écologie a beaucoup à apprendre de l’échec du mouvement pour le logiciel libre. Celui-ci, perçu avec raison comme étant un combat moral s’opposant à la privatisation et la marchandisation des communs, s’est mué en open source, un mouvement très similaire, mais mettant en avant l’aspect technique afin de ne plus remettre en question l’aspect mercantile et la philosophie capitaliste.

Le résultat est sans appel: l’open source a gagné ! Il est partout. Il compose l’essentiel des logiciels que vous utilisez tous les jours. Le plus grand adversaire historique du logiciel libre, Microsoft, est devenu le plus grand contributeur à l’open source, étant même propriétaire de la plus grande et incontournable plateforme de développement open source : Github.

Et pourtant, les utilisateurs n’ont jamais eu aussi peu de liberté (ce qui justifie que je parle d’échec). Nous sommes espionnés, nous devons payer des abonnements mensuels pour tout, nous sommes soumis à des myriades de publicités. Nous n’avons aucun contrôle sur nos données ni même sur les ordinateurs que nous achetons. Là où le logiciel libre s’opposait à la privatisation des communs, l’open source contribue à cet accaparement.

La victoire à la Pyhrrus de l’open source entraine une désertion du combat pour la préservation de nos libertés fondamentales. La disparition de ces libertés n’était, au départ, que perçue comme un délire de quelques geeks paranoïaques. Elle est désormais un fait avéré et totalement banalisé, normalisé dans la vie quotidienne de l’immense majorité des humains. Le simple droit à exister sans être espionné, sans être envahi par les monopoles publicitaires et sans être forcé à dépenser de l’argent pour une énième mise à jour a essentiellement disparu. Se connecter aux plateformes en ligne officielles de nombreuses institutions, y compris étatiques, nécessite désormais le plus souvent un compte Google, Apple ou Microsoft. La plus grande université francophone de Belgique, où je suis employé, force chaque étudiant et chaque membre du personnel à utiliser un compte Microsoft et à y sauver toutes ses données, toutes ses communications.

Le parallèle avec l’écologie est troublant à l’heure où la doxa politique consiste à concilier écologie et consumérisme. L’écologie de marché est promue comme une solution exactement de la même manière que l’open source était vu comme une manière pour le logiciel libre de s’imposer.

Nul besoin d’être prophète pour prédire que le résultat sera identique, car il l’est déjà : une situation aggravée, mais perçue comme acceptable, car le combat fait désormais partie du passé. Les militants restants forment une arrière-garde décatie.

Le marché des compensations carbone, qui produit plus de pollution que s’il n’existait pas tout en autorisant les plus gros pollueurs à s’acheter une conscience, n’est que le premier de nombreux exemples. L’absurde hypocrisie des entreprises de se prétendre « écologiques » ou « vertes » en est une autre. En vérité, il n’y a pas de compromis à faire avec l’économie consumériste, car elle est la racine du mal qui nous ronge.

Bon nombre de militants écologistes se regroupent désormais sur des plateformes publicitaires comme Facebook ou Google qui cherchent à privatiser l’information et les espaces de discussions en nous poussant à la consommation. Ce n’est qu’une des nombreuses illustrations de notre incapacité à imaginer les conséquences logiques de nos actions dès le moment où notre salaire et notre confort quotidien dépendent du fait que nous ne les imaginions pas.

Mon expérience universitaire démontre que les organisations qui sont censées nous servir d’élite intellectuelle sont tout autant corrompues et dénuées de l’imagination qui est pourtant le cœur de leur mission.

The future of Offpunk: UNIX command-line heaven and packaging hell

A story about how the UNIX philosophy made me develop tools I’m actually proud of and why packaging is holding me back.

Two years ago, I decided that I wanted to be able to browse Gemini while offline. I started to add a permanent cache to Solderpunk’s AV-98, the simplest and first Gemini browser ever. It went surprisingly well. Then, as the excellent forlater.email service went down for a week, I thought that I would add a quick and hackish HTTP support to it. Just a temporary experiment.

The same week, I serendipitously stumbled upon chafa, an image rendering tool which was on my computer because of neofetch. I thought it would be funny to have pictures rendered in webpages in my terminal. Just an experiment to take some funny screenshots, nothing more.

But something really surprising happened: it was working. It was really useful. I was really using it and, after adding support for RSS, I realised that this experiment was actually working better for me than forlater.email and newsboat. Offpunk was born without really thinking about it and became a real project with its own philosophy.

• Offpunk, a command line to browse Web, Gemini and Gopher while offline

Born on Gemini, I wanted Offpunk to keep its minimalistic roots: keeping dependencies under control (making them optional and implementing the underlying feature myself as soon as it makes sense), keeping it simple (one single runnable python script), caring as much as possible about older versions of python, listening to people using it on very minimal systems. I also consciously choose to use only solutions that have been time-trial-tested. I’ve spent too many years of my life falling for the "new-trendy-technology" and learned from those mistakes. The one-file aspect assured that it was really easy to use and to hack on it: open the file, modify something, run it.

I’m not a good developer. Anything more complex than that is too much for my taste. Unless forced, I’ve never used an IDE, never understood complex toolchains nor packaging. I modify files with (neo)vim (without any plugin), compile from the command line and run the resulting binary (not even needing the second step with python). Life is too short for making it more complex than that. I like to play with the code, not to learn tools that would do it for me.

But offpunk.py was becoming a bit fat. 4500 lines of organic python which have grown over an AV-98 structured to be a test bed for an experimental protocol. The number of people able to understand its code entanglement was varying between 0 and 1, depending on the quality of my morning Earl Grey.

I wanted to make life easier for contributors. I also realised that some features I developed might be useful without offpunk. So I stepped into a huge refactorisation and managed to split offpunk into several components. My goal was to separate the code into multiple individual components doing one thing and doing it well. And, to my own surprise, I succeeded.

Netcache.py

I called the first component "netcache". Think of netcache as a cached version of wget. If possible, netcache will give you a cached version of the URL you are asking. If no cache or too old and if allowed to go online, netcache will download it.

It means that if you like Offpunk’s core concept but don’t like the interface and want, for example, a GUI, you could write your own browser that would, using netcache, share the cache with Offpunk.

Netcache is currently working just well enough for my needs but could be a lot better. I should, for example, investigate replacing the network code by libcurl and implementing support for multithreaded concurrent downloads.

Ansicat.py

Coloured output in your terminal is done through a standard called ANSI. As I wrote the first HTML to ANSI renderer for offpunk, I started to understand how awful the HTML standard was. Armed with that experience, I started a second renderer and, to be honest, it is actually not that bad. I’m even proud of it.

Ansicat is really useful when in a terminal because it will render HTML and gemtext in a good, readable way. If the optional library python-readability is present, ansicat will try to extract the main content from a web page (and, yes, python-readability is one dependency I would like to reimplement someday).

With netcache and ansicat, you can thus already do something like:

netcache https://ploum.net | ansicat --format=html

Yes, it works. And yes, as a UNIX junkie, I was completely excited the first time it worked. Look mum, I’m Ken Thompson! Making ansicat a separate tool made me think about adding support for other formats. Like PDF or office documents. How cool would it be to have a singe cat command for so many different formats?

Opnk.py

While netcache and ansicat were clear components I wanted to split from Offpunk’s core since the start of the refactoring, another tool appeared spontaneously: opnk.

Opnk (Open-like-a-punk) is basically a wrapper that will run ansicat on any file given. If given a URL, it will ask netcache for the file. Result will be displayed in less (after passing through ansicat, of course).

If ansicat cannot open the file, opnk fallbacks on xdg-open.

That looks like nothing but it proved to be massively useful in my workflow. I already use opnk every day. Each time I want to open a file, I don’t think about the command, I type "opnk". It even replaced cat for many use cases. I’m even considering renaming it "opn" to save one character. Using opnk also explains why I want to work on supporting PDF/office documents with ansicat. That would be one less opportunity to leave the terminal.

Offpunk.py

Through this architecture, Offpunk became basically an interface above opnk. And this proved to work well. Many longstanding bugs were fixed, performance and usability were vastly improved.

Everything went so well that I dreamed releasing offpunk 2.0, netcache, ansicat and opnk while running naked with talking animals in a flower field under a rainbow. Was it really Earl Grey in the cup that day?

Packaging Offpunk.py

Now for the bad news.

As expected, the refactoring forced me to break my "one-single-python-file" rule.

I felt guilty for those people who told me about using offpunk on very minimal systems, sometimes from a USB key. But I thought that this was not a real problem. Instead of one python script, I had four of them (and a fifth file containing some shared code). That should not be that much of a problem, isn’t it?

Well, python packaging systems would like to disagree. Flowers fade, the rainbow disappears behind black and heavy clouds while animals start to look at me with a devilish look and surprisingly sharp teeth.

I’ve spent many hours, asked several people on the best way to package multiple python files without making the whole thing a module. Without success. Hopefully, the community is really helpful. David Zaslavsky stepped on the mailing list to give lots of advice and, as I was discouraged, Austreelis started to work really hard to make offpunk both usable directly and packagable. I’m really grateful for their help and their work. But, so far, without clear success. I feel sad about the amount of energy required to address something as simple as "I’ve 5 python files which depend on each other and I want to be able to launch them separately".

• Austreelis’s branch where she works on making offpunk "packageable".

The software is working really well. The refactoring allowed me to fix longstanding bugs and to improve a lot of areas while adding new features (colour themes anyone?) On my computer, I added four aliases in my zsh config: offpunk, opnk, ansicat and netcache. Each alias runs the corresponding python file. Nothing fancy and I want to keep it that way. I know for a fact that several users are doing something similar: git clone then run it from an arbitrary location.

Keeping things as simple as that is the main philosophical goal behind offpunk. It’s an essential part of the project. If people want to use pip or any other tool to mess up their computer configuration, that’s their choice. But it should never be required.

Which means that I’m now in a very frustrating position: Offpunk 2.0 is more than ready from a code point of view. But it cannot be shipped because there’s currently no easy way to package it. The pyproject.toml file had become an obstacle to the whole development process.

I’m contemplating putting everything back in one big file. Or removing the pyprojects.toml file from the repository and releasing offpunk "as it is".

Some will call me an old conservative fart for refusing to use one of those gazillion shiny packaging system. Others will judge me as a pretty poor programmer if I managed to do 20 years of Python without ever understanding pip nor using an IDE.

They are probably right. What would you seriously expect from someone doing a command-line tool to browse Gemini and Gopher?

But there’s maybe an easier solution than to change my mind and offpunk’s core philosophy. A simple solution that I missed. If that’s the case, don’t hesitate to drop a word on the devel mailing-list, Austreelis and I will be happy to hear about your opinion and your experience.

• offpunk-devel mailing list

While you are at it, bug reports and feedback are also welcome. I’ve this odd custom of finding embarrassing bugs only hours after a release. I really hope to do better with offpunk 2.0.

And after we’ve solved that little packaging anecdote together, I will happily return to my bare neovim to code all the ideas I want to implement for 2.1, 2.2 and many more releases to come.

Charente-Maritime, France – Dans une tournure surréaliste de sa carrière politique, Marion Maréchal, la figure de droite bien connue, a récemment pris d’assaut le Fort Boyard pour constater l’arrivée massive de mi-grands sur l’île. Cette visite inattendue s’est rapidement transformée en une parodie hilarante d’une situation politique bien connue.

La Politique à son Zénith

Marion Maréchal, ancienne députée et membre éminente de la famille Le Pen, a toujours été une personnalité politique controversée. Ses prises de position rigides et ses déclarations polémiques lui ont valu une renommée nationale. Cependant, il semble que même les politiciens sérieux aient besoin de s’évader de temps en temps.

C’est donc avec un sérieux apparent que Marion Maréchal s’est rendue au Fort Boyard, un endroit plus souvent associé aux énigmes et aux défis physiques qu’à la politique. Elle a déclaré : « J’ai entendu dire qu’il y avait un afflux massif de mi-grands ici, et en tant que politicienne dévouée à la France, je me devais de le constater de mes propres yeux. »

Une Découverte Inattendue

À son arrivée sur l’île du Fort Boyard, Marion Maréchal a été accueillie par un groupe de mi-grands, ces étranges créatures mi-humaines, mi-naines, qui peuplent l’île depuis des décennies. Leur petite taille, leur espièglerie et leur humour débridé les ont rendus célèbres parmi les visiteurs du Fort.

Marion Maréchal, visiblement perplexe par cette rencontre inattendue, a commenté : « Je m’attendais à des chiffres et des statistiques, mais rencontrer des mi-grands est une expérience tout à fait inédite dans ma carrière politique. »

Les Défis de l’Absurde

La visite de Marion Maréchal au Fort Boyard ne s’est pas limitée à une simple observation. Elle a été mise au défi de résoudre des énigmes absurdes, de participer à des courses contre des mi-grands en costumes farfelus et même de tenter de convaincre un mi-grand de voter pour elle aux prochaines élections.

Les défis, empreints d’absurdité, ont rapidement fait sourire les spectateurs qui se sont demandés comment une politicienne aussi sérieuse pouvait se prêter à ces jeux farfelus.

Conclusion : La Politique, c’est du Sérieux… ou Pas

À la fin de sa visite, Marion Maréchal a déclaré avec un petit rire : « La politique, c’est du sérieux, mais parfois, il faut savoir prendre du recul et s’amuser un peu avec des mi-grands. Cela donne une nouvelle perspective à la vie politique. »

Bien que cette visite ait été une pause bienvenue dans la politique, une chose est sûre : Marion Maréchal continue de nous surprendre avec ses choix d’aventures. La prochaine étape ? Peut-être une visite à la Ligue des Super-Héros pour constater l’afflux de justiciers en collants. Restez à l’écoute pour d’autres aventures politiques aussi inattendues que divertissantes.

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40 ans de GNU

Richard Stallman ne voulait pas changer le monde. Il ne voulait pas se battre contre les moulins à vent. Il ne voulait pas réinventer la roue. Richard Stallman voulait simplement retrouver ses amis, sa communauté.

Pour ce jeune homme barbu et rondouillard, les relations sociales n’avaient jamais été simples. Toujours plongé dans les livres et adorant résoudre des casse-têtes logiques, le jeune homme avait toujours eu un peu de mal à trouver sa place. Il avait beau adorer la compagnie, les longues discussions et la danse, ses intérêts pour les mathématiques semblaient toujours un peu en décalage. Son humour, surtout, était souvent mal perçu au point de choquer ou d’effrayer. C’est au laboratoire d’Intelligence Artificielle du MIT qu’il avait enfin eu l’impression d’être entièrement à sa place. Les jours et les nuits devant un écran, les doigts sur un clavier, entourés de personnes qui, comme lui, ne cherchaient que des problèmes à résoudre. À résoudre de la manière la plus simple, la plus élégante, la plus rigolote ou la plus absurde. Pour l’amour de l’art, par besoin ou par simple envie de faire une blague potache.

RMS, ainsi qu’il se présentait chaque fois que l’ordinateur lui affichait le mot "login:", était heureux.

Mais le vent changeait. En 1976, le très jeune dirigeant d’une obscure société vendant un compilateur BASIC s’était fendu d’une longue lettre ouverte à la communauté des utilisateurs d’ordinateurs. Dans cette lettre, il suppliait les amateurs d’ordinateurs d’arrêter de partager des logiciels, de le modifier, de les copier. À la place, arguait-il, il faut acheter les logiciels. Il faut payer les développeurs. Bref, il faut faire la différence entre les développeurs payés et les utilisateurs qui paient et n’ont pas le droit de comprendre comment le programme fonctionne.

S’il l’a lue, la lettre est passée au-dessus de la tête de Richard. Ce que produit ce jeune William Gates, dit Bill, et sa société « Micro-Soft » ne l’intéressait pas à l’époque. Il sait bien que l’esprit « hacker » est celui du partage, de la curiosité. Ken Thompson, l’inventeur d’Unix, n’avait jamais caché son désir de partager toutes ses expérimentations. Lorsque les avocats d’AT&T, son employeur, avaient commencé à rechigner en déposant la marque UNIX puis en interdisant tout partage, lui, Dennis Ritchie, Brian Kernighan et leurs comparses s’étaient amusés à contourner toutes les règles. Le code source se transmettait via des bandes « oubliées » dans un bureau voire sur les bancs des parcs. Le code source entier d’UNIX, annoté et commenté par John Lions pour servir de support éducatif à ses étudiants, se targuait d’être le livre d’informatique le plus photocopié du monde malgré l’interdiction d’en faire des copies.

Les Bill Gates et leurs armées d’avocats ne pourraient jamais venir à bout de l’esprit hacker. Du moins, c’est ce que Richard Stallman pensait en travaillant à sa machine virtuel LISP et à son éditeur Emacs.

Jusqu’au jour où il réalisa qu’une société, Symbolics, avait graduellement engagé tous ses collègues. Ses amis. Chez Symbolics, ceux-ci continuaient à travailler à une machine virtuelle LISP. Mais ils ne pouvaient plus rien partager avec Richard. Ils étaient devenus concurrents, un concept inimaginable pour le hacker aux cheveux en bataille. Par bravade, celui-ci se mit alors à copier et implémenter dans la machine LISP du MIT chaque nouvelle fonctionnalité développée par Symbolics. À lui tout seul, il abattait le même travail que des dizaines d’ingénieurs. Il n’avait bien entendu pas accès au code source et devait se contenter de la documentation de Symbolics pour deviner les principes de fonctionnement.

Le changement d’ambiance avait été graduel. Richard avait perdu ses amis, sa communauté. Il avait été forcé, à son corps défendant, de devenir un compétiteur plutôt qu’un collaborateur. Il ne s’en rendait pas complètement compte. Le problème était encore flou dans sa tête jusqu’au jour où une nouvelle imprimante fit son apparition dans les locaux du MIT.

Il faut savoir que, à l’époque, les imprimantes faisaient la taille d’un lit et avaient pas mal de problèmes. Sur la précédente, Richard avait bricolé un petit système envoyant automatiquement une alerte en cas de bourrage. Il n’avait pas réfléchi, il avait pris le code source de l’imprimante et l’avait modifié sans se poser de questions. Mais, contre toute attente, le code source de la nouvelle imprimante n’était pas livré avec. Le monde de l’informatique était encore tout petit et Richard avait une idée de qui, chez Xerox, avait pu écrire le logiciel faisant fonctionner l’imprimante. Profitant d’un voyage, il se rendit dans le bureau de la personne pour lui demander une copie.

La discussion fut très courte. La personne n’avait pas le droit de partager le code source. Et si elle le partageait, Richard devait signer un accord de non-divulgation. Il n’aurait, à son tour, pas le droit de partager.

Pas le droit de partager ? PAS LE DROIT DE PARTAGER ?

Le partage n’est-il pas l’essence même de l’humanité ? La connaissance ne repose-t-elle pas entièrement sur le partage intellectuel ?

Le ver glissé dans le fruit par Bill Gates commençait à faire son œuvre. Le monde commençait à souscrire à la philosophie selon laquelle faire de Bill Gates l’homme le plus riche du monde était une chose plus importante que le partage de la connaissance. Que la compétition devait nécessairement venir à bout de la collaboration. Les hackers avaient fini par enfiler une cravate et se soumettre aux avocats.

S’il ne faisait rien, Richard ne retrouverait plus jamais ses amis, sa communauté. Bouillonnant de colère, il décida de reconstruire, à lui tout seul, la communauté hacker. De la fédérer autour d’un projet que n’importe qui pourrait partager, améliorer, modifier. Que personne ne pourrait s’approprier.

Il nomma son projet « GNU », les initiales de « GNU’s Not Unix » et l’annonça sur le réseau Usenet le 27 septembre 1983. Il y a 40 ans aujourd’hui.

Bon anniversaire GNU.

Après cette annonce, Richard Stallman allait se mettre à réécrire chacun des très nombreux logiciels qui composaient le système Unix. Tout seul au début, il créait le système GNU de toutes pièces. Son seul échec fut le développement d’un noyau permettant de faire tourner GNU sur des ordinateurs sans avoir besoin d’un système non-GNU. Richard percevait le problème, car, en plus de coder, il développait la philosophie du partage et du libre. Il inventait les fondements du copyleft.

En 1991, en s’aidant des outils GNU, dont le compilateur GCC, un jeune Finlandais, Linus Torvalds, allait justement créer un noyau à partir de rien. Un noyau qu’il allait mettre sous la licence copyleft inventée par Stallman.

Mais ceci est une autre histoire…

Lectures suggérées :

• Richard Stallman et la révolution du logiciel libre, par Richard Stallman, Sam Williams et Christophe Masutti
• The Daemon, the Gnu and the Penguin, par Peter H. Salus
• UNIX, A history and a Memoir, par Brian Kernighan
• Lion’s Commentary on UNIX 6th Edition with Source Code, par John Lions
• Lettre ouverte aux utilisateurs d’ordinateurs, par Bill Gates