Le gouvernement a annoncé ce lundi le lancement d’un numéro vert permettant aux Français de signaler toute forêt présentant encore un taux d’arbres supérieur à 80 %. « Les images de massifs encore verts provoquent beaucoup d’incompréhension au sein de l’exécutif », reconnaît un conseiller de l’Élysée. « Nous pensions avoir fait le tour » ajoute-t-il passablement agacé.

Selon la circulaire adressée aux préfets, chaque signalement donnera lieu à une intervention rapide d’une cellule interministérielle composée d’un promoteur immobilier, d’un assureur et d’un consultant McKinsey chargés de vérifier que la forêt ne cache pas « un potentiel économique inexploité ». « Nous avons découvert plusieurs hectares qui produisaient uniquement de l’oxygène et abritaient des oiseaux », déplore un haut fonctionnaire qui regrette « une sous-exploitation manifeste des ressources nationales. »

Afin d’éviter les signalements fantaisistes, les opérateurs ont reçu comme consigne de demander « Êtes-vous absolument certain que cette forêt est encore intacte ? » En cas de réponse positive, un SMS de remerciement sera envoyé au citoyen. Les coordonnées GPS du massif seront, quant à elles, transmises directement à BFM TV, qui pourra ainsi installer un duplex avant même l’arrivée des flammes.

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C’est une stratégie de communication audacieuse qui fait couler beaucoup d’encre. Lors de son dernier meeting, Raphaël Glucksmann a choisi de se présenter à la tribune, les bras, le visage et son costume recouverts d’une épaisse couche de chapelure grillée : « Le message est simple : je suis jeune et comme tous les jeunes, je suis fou de Tasty Crousty. Regardez, j’ai même du poulet dans les poches et du riz dans mes chaussettes ! J’ose le dire, je suis un homme croustillant ! » a déclaré le député européen, devant une salle à moitié vide et médusée par cet étonnant spectacle. 

La méthode a divisé au sein du Parti socialiste. Cela dit, selon l’Ifop, la cote de popularité de Raphaël Glucksmann a grimpé de 4 % auprès des 18-25 ans. Apparemment, le côté crousty « rassure » les étudiants en période d’examens et de canicule. Du côté de l’opposition, on dénonce une « récupération éhontée » de la malbouffe, comme le souligne Jordan Bardella : « Monsieur Glucksmann s’est couvert de crousty mais surtout de ridicule. C’est quoi la suite ? Il va venir déguisé en gallinacé de Master Poulet ? C’est pitoyable ! » a lâché le possible candidat du RN, en train de picorer du caviar dans un palace monégasque avec sa compagne. 

Le député, lui, ne compte pas s’arrêter là. Il aurait déjà prévu de venir sur le plateau de France Info, enroulé dans une galette de blé, recouvert de viande de kebab et de sauce algérienne « car je n’oublie pas mon électorat plus âgé, qui est resté fidèle au kebab de notre enfance ! » s’est-il exclamé, accroché à une broche tournante du Royal Döner de Clichy. 

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Attention : présence de sable

Une signalisation indispensable qui vise à prévenir les vacanciers d’une éventuelle quantité importante de sable sur la surface de la plage. 

Noyade interdite sous peine d’amende 

Certaines incivilités gâchent les vacances des autres : se noyer en fait partie. Éclaboussures, nuisances sonores, pollution marine… Stop ! Désormais, chaque nageur surpris à se noyer sur une plage affichant ce panneau se verra sanctionné d’un rappel à la loi et de 175 € d’amende.  

Baignade surveillée par la NSA

Une signalétique indiquant que la baignade est étroitement surveillée par l’organisme gouvernemental du Département de la Défense des États-Unis : la NSA. Un système bien rodé puisqu’il utilisera l’intégralité des caméras des smartphones présents sur place, un système multi-dupleix de 26 satellites ainsi que plusieurs centaines de drones furtifs camouflés dans des mouettes.  

Risque de tsunami sur 25 cm

Pour protéger les baigneurs en cas de tsunami localisé, ce panneau permettra d’établir un périmètre clair au sein duquel il sera interdit de se baigner pour cause de vagues mortelles. Décalez-vous plus loin. La plage est grande. 

Danger : méduses nazies 

Elles sont de retour pour le plus grand malheur des locaux et le plus grand bonheur des touristes allemands : les méduses nazies. Chargés de venin et de haine, ces mollusques gélatineux à bulbe mou n’hésiteront pas une seconde à vous brûler, vous insulter, ou chercher à vous asservir dans la langue de Goethe. Un seul remède : l’urine. 

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« C’est une mauvaise passe, mais j’espère rebondir », a expliqué l’homme d’affaires qui estime que cette situation lui a appris l’humilité et que la vie peut parfois être très éprouvante. « Les premières nuits ont été très difficiles mais j’ai pu compter sur la solidarité de mes employés qui, spontanément, se sont relayés pour me chanter des comptines chaque soir et me faire un bilan des derniers cours de la Bourse », dit-il ému, dans un t-shirt élimé, sale, de la toute nouvelle collection de Kanye West acheté 1200 dollars.

Mal rasé, la démarche difficile, fuyant le regard des passants, Elon Musk tente cependant de garder la face malgré tout. « J’ai été très touché par les messages de solidarité sur mon réseau social. Mon ami Donald m’a proposé de retravailler avec lui. Ma nouvelle amie Marine Le Pen m’a proposé de me loger en France. C’est très émouvant, ça permet de tenir le coup. » Puis il jette un regard dans le miroir de sa salle de bain. « Je suis encore jeune, je peux encore retrouver du travail…»

Sera-t-il encore l’homme le plus riche du monde encore demain ? Bernard Arnault prendra-t-il sa place au classement ?  Elon Musk  explique ne pas me projeter pas si loin. 

« Je ne sais même pas ce que je vais manger à midi » dit-il avant de fouiller ses poches pour pouvoir racheter une chaîne de restauration rapide. 

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Alors que les habitants et les vacanciers venaient tout juste de regagner la presqu’île, les autorités ont demandé à la population d’évacuer une nouvelle fois à la suite de la menace d’un concert caritatif de la chanteuse Afida Turner. « Nous avons déjà beaucoup souffert loin de chez nous, mais dès que nous avons reçu le message d’alerte sur nos téléphones, mon époux a immédiatement mis les chiens dans la voiture et nous avons filé », raconte encore émue Viviane, 76 ans.

De son côté, la préfète de la Gironde appelle à la plus grande prudence : « C’est une artiste particulièrement imprévisible. Elle peut se propager très rapidement sur l’ensemble de la presqu’île. » Aussitôt, Pascal Obispo a proposé ses services pour organiser un contre-concert à proximité de celui d’Afida Turner pour étouffer celui-ci. Une option finalement jugée trop risquée par les autorités, qui craignent que les deux phénomènes ne se renforcent mutuellement. En parallèle, Benoît Bartherotte aurait déjà commencé à raser Claouey et Piquey pour créer un pare-concert efficace.

Le premier ministre Sébastien Lecornu, a prévu de se rendre sur place afin de soutenir la population et n’exclut pas d’envoyer l’avion militaire  A400M pour larguer plusieurs tonnes d’eau sur la sonorisation afin d’éviter tout  début de concert.

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Comme tous les matins, Jonathan se rend au travail en Vélib’. Lui qui pensait jouer au loto après avoir déniché un Vélib’ électrique chargé à bloc, noté trois étoiles et sans aucun souci technique, va vite déchanter. Comme à son habitude, il emprunte la rue de Rivoli pour se rendre à la Défense. Une traversée de Paris que Jonathan connaît comme sa poche. Il connaît tous les feux rouges, tous les raccourcis et tous les placements potentiels des policiers à vélo, prêt à verbaliser les plus téméraires. C’est à 9h12 que Jonathan a pris la route, un peu à la bourre. C’est probablement en essayant de rattraper son retard qu’il a commis l’irréparable pour un vélotaffeur : poser le pied à terre à un feu rouge. “Tout s’est passé très vite”, raconte Paola témoin de la scène et vélotaffeuse elle aussi. “J’ai vu ce gars aborder le feu rouge avec trop de vitesse. J’ai immédiatement su que ce serait impossible pour lui de ne pas poser le pied à terre”. Jonathan a donc commis l’irréparable et est mort dans la seconde où il s’est arrêté. 

À la suite de ce drame, la société Smovengo, qui gère les Vélib’, a décidé que tous leurs vélos seraient désormais munis de deux petites roues qui sortiront automatiquement dès que les utilisateurs roulent à moins de 5 km/h.

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Le calme habituel de Toonville a été une nouvelle fois brisé ce lundi par la découverte macabre d’un corps à l’angle des rues Chuck Jones et Mel Blanc. Boompy Doompy, un yoyo goguenard portant un chapeau tyrolien et des chaussures de ski, a été retrouvé mort broyé sous un piano de la marque Acme^®. Un choc d’une rare violence qui, selon les secours, aurait même entraîné l’apparition de plusieurs oiseaux autour de sa tête avant qu’il ne rende l’âme. “Boompy venait de me demander de lui tenir sa dynamite quelques secondes avant de traverser la rue et de se faire écraser. Y’a pas à dire, ça fait vraiment un choc” commente, un bâton de dynamite à la main, Coco Dingo, un ami, avant d’exploser. 

Avec 175 victimes décédées de la même manière en l’espace de 3 heures, la police de Toonville commence sérieusement à soupçonner l’œuvre d’un tueur en série. “Le mode opératoire est toujours le même : une grosse croix rouge peinte sur le sol, un bruit de flutiau à coulisse et la chute mortelle d’un piano droit” raconte le Détective Loupe en charge de l’enquête. “Pour l’instant, nous n’avons trouvé aucun lien entre les victimes, si ce n’est qu’elles étaient toutes originaires de Toonville, à l’exception d’un certain Theodore Valiant originaire de Californie” poursuit-il en consultant son carnet. 

Pour retrouver ledit tueur, la police de Toonville ne disposerait que de deux maigres indices : une boîte d’allumettes appartenant au Ink & Paint Club retrouvée sur l’une des scènes de crime ainsi qu’une vague description d’un suspect faite par plusieurs témoins. “D’après les témoignages nous aurions affaire soit à un poulet avec un monocle, soit à une tireuse à bière avec une vareuse, soit à un arabe.” commente le détective Loupe en se grattant la monture. 

Une situation préoccupante qui n’est pas la seule à s’être produite à Toonville récemment puisqu’en janvier dernier, ce ne sont pas moins de 846 habitants qui ont perdu tragiquement la vie en recevant une enclume sur la tête.

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Julie Tissot, 29 ans, a toujours eu un goût certain pour le dessin et la peinture, mais n’a jamais osé prendre des cours. Aujourd’hui, elle se décide enfin, et s’est inscrite à un atelier près de chez elle, dans le quartier des Beaux-Arts. Une décision ridicule, puisqu’elle va passer des heures à apprendre à dessiner des corps humains, des paysages, les ombres et les perspectives, alors que n’importe quelle IA peut le faire en une instruction. Une décision incompréhensible selon Benjamin Lavaud, expert en intelligence artificielle : « Ici, on frôle l’absurde. Passer autant de temps à gribouiller sur un carnet alors que Chat GPT ou Gemini fait ça en 10 secondes, c’est lunaire. Il y a vraiment des gens qui ont du temps à perdre, on croît rêver. »

Interrogée, Julie Tissot a fourni des réponses terriblement naïves qui posent même question quant à son état mental : « J’ai toujours aimé dessiner, et là c’était le bon moment pour reprendre une activité artistique. Je veux juste griffonner sur un carnet, dessiner ce que je vois, prendre le temps… ». Un temps précieux qu’elle pourrait consacrer à d’autres activités, comme son emploi ou des achats en magasin par exemple, pendant qu’une IA générerait une image beaucoup plus travaillée et détaillée, toute en couleurs, en un instant.

Mais cette anecdote est en réalité symptomatique : elle est le reflet d’une société de plus en plus égoïste, égocentrique, obnubilée par son plaisir personnel, prête à flâner, dessiner, laisser son esprit vagabonder, pendant que certains travaillent dur pour financer leurs excentricités.

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C’est en pleine intervention en Gironde que nous retrouvons Martial Louvain, négociateur d’incendie chez les sapeurs-pompiers depuis bientôt douze ans. Après avoir demandé un rapide compte rendu de la situation à son supérieur, l’homme de 36 ans se positionne face aux flammes avant de sortir un mégaphone de sa sacoche. « Le rôle du négociateur d’incendies, c’est de tenter d’établir un contact avec les flammes afin de les stopper sans avoir recours à la violence d’une lance à incendie ou d’un Canadair », explique-t-il, avant de crier « Salut mon grand ! Je m’appelle Martial ! Je suis ici pour t’aider à obtenir ce que tu veux et qu’on avance ensemble. Tu es d’accord ? » en direction du méga feu ravageant la région. 

Un métier difficile qui nécessite de bien comprendre la psychologie des incendies même si les résultats obtenus restent pour le moins aléatoires. « En forêt de Fontainebleau, j’avais essayé de négocier avec les flammes mais elles refusaient catégoriquement de me répondre, comme toujours. Du coup, dans le doute, je leur ai fait balancer 100 000 euros en petites coupures et un hélicoptère. Ça n’a pas vraiment aidé… », se souvient-il en se grattant le front. Quand on lui demande son plus beau fait d’armes, Martial sourit. « À l’anniversaire de ma fille, j’ai réussi à éteindre l’une des bougies en collant mon mégaphone sur le gâteau et en criant de toutes mes forces. », raconte-t-il, des étoiles plein les yeux. « Premier succès en douze ans, ça se fête ! », ajoute-t-il, avant de demander à l’incendie de « lever ses flammes bien haut pour montrer son ouverture au dialogue. »

Après plusieurs dizaines d’heures de négociation, c’est un nouvel échec pour Martial. Dépité, il ramassera ses affaires avant de nous saluer et de repartir loin du brasier grandissant en direction d’un entrepôt rongé par les flammes où il tentera de leur demander de bien vouloir libérer un à un les otages, en échange d’un plein d’essence et d’un accès illimité aux forêts domaniales.

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Alors que Bison Futé voit noir dans le sens des départs en ce début d’août, il en est différemment pour son alter ego « Bison Blindé » qui, lui, annonce une journée classée verte en direction du Luxembourg, de Dubaï ou des Seychelles pour tous les jets privés. Des couloirs aériens dégagés et une météo au beau fixe qui garantissent aux milliardaires aoûtiens un départ en vacances bien mérité sous les meilleurs auspices. 

« J’ai vu qu’il y avait eu un accident entre deux poids lourds sur la rocade et plus de 30 km de bouchons en direction de Grenoble. Une chance que je me déplace en jet et que je me rende à Hong-Kong » commente hilare Valentino Suarez, PDG de SoliLex, avant de sauter dans son avion en pouffant dans sa flûte. Même son de cloche pour l’émir du Qatar, Tamim ben Hamad Al Thani, « J’attends toujours la fin du chassé-croisé entre les millionnaires et les milliardaires pour partir en vacances, mais là tout semble dégagé. Merci Bison Blindé !» nous explique-t-il, tout en tentant de caser trois valises, deux parasols et six nouveaux joueurs du PSG dans la soute de son méga-jet.

Une journée idéale donc pour partir se reposer dans l’une de ses résidences secondaires à l’autre bout du monde à plus de 1 000 km/h même si Bison Blindé recommande également d’éviter l’axe Paris-Nice entre 11 h 00 et 11 h 07 afin de laisser le jet de Monique Barbut se rendre jusqu’à sa villa de Sainte-Maxime pour fuir la canicule. 

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Alors que la ministre de la Transition écologique avait annoncé, il y a quelques jours, son intention de remettre sa démission au chef de l’État, plusieurs sources affirment que sa démarche a été brutalement interrompue par un largage accidentel de 20 000 litres de produit retardant au-dessus du ministère de la Transition écologique. Le produit aurait été déversé par un A400M de l’armée de l’Air, en pleine phase d’essai.

C’est après le vote de la loi agricole que Monique Barbut, furieuse, serait sortie du ministère, sa lettre de démission à la main, en direction de l’Élysée. « Elle venait à peine de franchir le portail lorsque nous avons entendu un énorme grondement. Quelques secondes plus tard, elle est revenue complètement trempée, toute rouge et recouverte de ce produit utilisé pour ralentir la propagation des incendies », raconte, encore sous le choc, son assistante.

Du côté de l’Élysée, on évoque une simple erreur de trajectoire. L’avion militaire devait initialement larguer sa cargaison au-dessus d’un champ dans le cadre d’un vol d’essai. Mais une autre source, proche du président, livre une version bien différente : « Emmanuel Macron apprécie beaucoup Monique Barbut. Son inaction climatique est en parfaite harmonie avec la politique du gouvernement. Il n’était donc pas question de la laisser partir si facilement. »

De son côté, Monique Barbut a promis qu’elle réécrirait une nouvelle lettre de démission à son retour de trois semaines de vacances.

Photo Getty Images

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Bélier : Vous apercevrez Gabriel Attal s’enfuir de Gironde avec un coffre rempli de jerricans d’essence. Appelez la gendarmerie.

Taureau : Vous vous réveillerez avec un frère siamois appelé Jimmy. Faites connaissance.

Gémeaux : Si vous êtes en vacances, vos collègues vous feront culpabiliser avec des phrases comme « Bah j’ai dû faire ton travail quoi… ». Vengez-vous à la rentrée.

Cancer : Vous porterez un bermuda vert pomme pour sortir du lot, mais on vous fera payer votre audace au centuple. Et ce sera mérité.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le hors-série de l’été du Point qui compile leurs 6000 articles sur Jean-Luc Mélenchon.

Vierge : Une voisine vous mettra un tunnel en vous parlant de ses jambes lourdes et de l’insécurité. Vous en ressortirez épuisé(e) pour le reste de la semaine.

Balance : Vous vous présenterez vous aussi à la primaire du PS. On vous placera au coude-à-coude avec Olivier Faure.

Scorpion : Vous apprendrez le décès d’une célébrité que vous ne connaissez pas, mais vous serez quand même triste. Ressaisissez-vous.

Furet : Vous volerez la trottinette électrique d’un adolescent. Bravo !

Sagittaire : Vous enverrez un message à votre crush en indiquant « Je suis chaud(e) comme un mégafeu entre deux canicules ». Sans succès.

Capricorne : Votre N+1 reviendra de vacances en ayant ajouté « Mad Dog » devant son prénom. Exemple : Mad Dog Philippe.

Verseau : Vous vous mettrez à boire seul(e) pour passer le temps. On vous félicitera.

Poissons : Vous devrez faire un calcul assez complexe et de tête, comme 7 x 2 – 12. Vous abandonnerez après trois essais, et perdrez le respect de vos proches.

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Voilà une nouvelle qui risque de faire plaisir aux amateurs d’art. En plus de la Galerie Médicis, la célèbre Joconde sera désormais présente sur OnlyFans sous le pseudonyme de @Moan_Lisa. L’occasion de dévoiler des images « 100% exclusives » et surtout « mucho mucho caliente », a déclaré ce matin le Président-Directeur du musée du Louvre, Christophe Leribault. Pour seulement 9,90 € par mois, chaque abonné pourra ainsi retrouver la célèbre Joconde dans son plus simple appareil et profiter de contenus inédits comme des photos de son sourire, des photos de ses yeux, et même des scans exclusifs d’un tableau jamais dévoilé au public représentant ses pieds. 

Avec déjà 40 000 abonnés, c’est un pari réussi pour le musée du Louvre qui enregistrait ce mercredi près de 350 000 euros de gains en moins de 24 heures. « Mona Lisa est véritablement la première bimbo de l’histoire. Ce n’était qu’une question de temps avant qu’elle ne fasse de l’ombre aux autres créatrices de contenu », commente Fabien Jacquet, historien de l’art, en téléchargeant la vidéo « 12 heures de Eye Contact rien que pour toi ». Même son de cloche du côté de Ludovic J., 28 ans. « Je me suis pris le pack « Audioguide rose » et je peux vous dire qu’entendre Mona Lisa me parler de sfumato, de composition pyramidale ou de non finito, ça donne clairement envie d’aller la voir en vrai », raconte-t-il, l’œil lubrique.

Un succès surprenant qui entraîne avec lui son lot de critiques, notamment des visiteurs japonais désormais obligés d’utiliser un VPN pour pouvoir admirer la célèbre Florentine. « Nous avons été obligés de restreindre le compte OnlyFans de Mona à l’Europe car le nombre de visiteurs japonais journaliers faisait crasher le site », explique Ludivine Sandoz, cheffe du pôle communication du musée du Louvre. « Cela dit, nous avons tout de même décidé de faire un geste pour nos amis asiatiques en leur permettant de venir prochainement se rincer l’œil sur une autre de nos pièces maîtresses », poursuit-elle, en nous dévoilant en exclusivité le futur compte MYM de la Vénus de Milo.

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La fameuse arrivée sur les Champs-Élysées de la Grande Boucle promet d’être particulièrement croustillante. Les organisateurs ont en effet décidé d’ouvrir à la circulation le fameux rond-point de l’Étoile sur la place Charles-de-Gaulle, au centre de laquelle se trouve l’Arc de triomphe et où débouchent pas moins de douze grandes avenues parisiennes. Les cyclistes devront non seulement éviter tous les véhicules qui leur fonceront dessus sans scrupules mais ils seront tenus de respecter les priorités que les automobilistes ne respecteront pas. A noter également que plusieurs cars de touristes ainsi que de nombreux scooters seront mobilisés pour l’occasion afin de rendre l’épreuve encore plus périlleuse. 

D’autres changements au programme

D’autres petits changements sont à prévoir pour l’arrivée du Tour dans la capitale. Les coureurs devront ainsi circuler sur un bout de périphérique aux heures de pointe entre la porte de Gentilly et la porte d’Auteuil. Ils devront également réussir à sortir du quartier du Marais sans emprunter les voies à sens unique à contresens et sans utiliser les voies fermées pour travaux. Aucun changement en revanche lors de l’arrivée à Paris proprement dite puisque les coureurs devront comme d’habitude prendre le métro 9 avec leur vélo sous le bras de Porte de Saint-Cloud à Michel-Ange-Molitor pour ne pas perturber les habitants du XVIe arrondissement. 

Les organisateurs ont reconnu s’être inspirés du Giro (Tour d’Italie). L’année dernière, en effet, une épreuve avait été ajoutée lors de la traversée de Naples puisque les coureurs devaient s’arrêter à chaque fois que des piétons traversaient en dehors des passages cloutés. Le Giro s’était terminé avec deux jours de retard.

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Issy-les-Moulineaux – Bastien Riquet, chômeur de 39 ans, a perdu goût à la vie depuis plusieurs mois. Après plusieurs tentatives de suicide abandonnées au dernier moment, Bastien a trouvé un moyen simple et efficace de mettre fin à ses jours, et sans effort : dire qu’il détient des informations brûlantes sur l’affaire Epstein. « J’ai vu que toutes les personnalités liées à l’affaire mourraient mystérieusement, alors pourquoi pas moi ? Parce que se suicider demande en réalité pas mal de préparation : acheter des médicaments, trouver une musique triste pas trop cliché, écrire une lettre d’adieu… Flemme. Donc là, je sais qu’en disant partout que j’ai des infos compromettantes sur Jeffrey  Epstein, on va me retrouver mort dans quelques semaines. Pratique non ? »

Une stratégie audacieuse mais qui semble porter ses fruits. Depuis que Bastien a pris cette décision, une berline stationne en permanence devant chez lui, abritant quatre hommes habillés en noir. Interrogés, ces hommes déclarent juste que « l’emplacement est sympa, c’est rare une belle place de parking comme ça. Issy-les-Moulineaux est une super belle ville ». Bastien Riquet, quant à lui, se dit confiant et a pensé à faciliter les choses pour ceux qui le suicideront : « J’ai laissé les clés de chez moi sous le paillasson. J’ai hâte qu’ils me fassent la surprise… En attendant j’ai encore posté sur X que je vais « tout balancer et que les complices d’Epstein vont tomber un par un ». Maintenant, une deuxième voiture me suit partout où je vais. Ils prennent leur temps, mais c’est gage de qualité. » Nous reprendrons des nouvelles de Bastien chaque mois pour connaître l’avancée de son projet.

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« J’ai d’abord eu un entretien avec la chasseuse de têtes, puis avec la DRH, puis avec mon futur N+1, puis ma N+2 et après un entretien de mise en situation, le tout étalé sur 6 mois bien sûr, le temps qu’ils fassent la même chose avec 18 autres candidats », commente Hannan, fière de son succès. « J’ai été choisie en raison de mon expérience mais aussi de mes qualités personnelles, notamment ma résilience ». C’est justement sa prétendue résilience qui sera mise à rude épreuve avec sa responsable directe, Séverine Delonge, connue pour sa toxicité, son aigreur et son ton passif-agressif permanent.

Contactée, Séverine Delonge nous a assurés qu’elle ferait « tout son possible pour faire de la vie d’Hannan un enfer » : journées à rallonge, heures sup fortement conseillées et non payées, pression inutile, messages de la hiérarchie en dehors des heures de bureau, « bref, la totale ! » En effet, cette manageuse de 41 ans, nourrit une haine profonde pour la génération Z « qui se croit tout permis » et chaque jeune qu’elle détruit est une nouvelle victoire à son actif. « Il faut qu’ils payent pour les échecs de ma propre vie » assène la quadragénaire en broyant dans son poing son gobelet de café vide. Rendez-vous dans trois semaines.

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Une crise qui s’explique en partie par le regard de plus en plus critique porté sur la profession et sur la pédophilie en général. « Autrefois, les pédophiles dans le périscolaire étaient respectés, la profession faisait rêver. Aujourd’hui, le simple fait d’être lié de près ou de loin à une agression sexuelle sur mineur provoque une levée de boucliers et une volée de bois vert de la part des parents », regrette le ministre.

À cela s’ajoutent des conditions d’exercice de plus en plus difficiles. Entre le renforcement des contrôles, la multiplication des caméras de surveillance et l’obligation de justifier le moindre contact physique avec un enfant, de nombreux agresseurs préfèrent désormais se reconvertir. « Avant, on pouvait exercer sereinement. Aujourd’hui, il faut remplir des formulaires, signer des registres et faire attention au moindre geste. Franchement, on a perdu le sens du métier » déplore Lionel, agresseur dans le périscolaire à Maisons-Laffitte (78).

Afin de pallier cette éventuelle pénurie, le ministère a déployé une vaste campagne de sensibilisation auprès du grand public, destinée à recruter des agresseurs sexuels pour la rentrée. « Agresseur dans le périscolaire, pourquoi pas vous ? », peut-on ainsi lire sur une brochure distribuée au Salon de l’Étudiant. Ou encore : « Rejoignez un métier qui crée des souvenirs pour la vie », sur une affiche dans le métro.

Crédits photo : Thang Nguyen via Pexels.

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« Anne était en avance sur son temps », soupire Henri en évoquant sa petite sœur. Née à l’aube de la Seconde Guerre mondiale, sa vie sera émaillée par la peur de l’avenir et de la guerre. « Petite, elle faisait souvent des cauchemars à propos des Allemands et des rutabagas, ça l’a traumatisée, se souvient son frère, surtout les rutabagas ».

Mariée en 1961, Anne préfère attendre la fin de la guerre d’Algérie avant d’envisager d’avoir un enfant. Une décision que son frère n’a jamais comprise, lui qui a eu deux enfants pendant la guerre dont un alors qu’il se battait depuis onze mois en Afrique du Nord et qu’il aime, « malgré sa ressemblance troublante avec Roger », son meilleur ami.

La guerre d’Algérie prend fin, mais les catastrophes continuent de s’enchaîner. Choc pétrolier, course à l’armement nucléaire, naissance du disco : Anne refuse de donner la vie dans un monde aussi anxiogène. Une anxiété qui ne s’arrangera pas dans les années 80, marquées par la Guerre froide et l’émergence de la coupe mulet. Si l’espoir renaît brièvement au début du XXe siècle, il s’éteint définitivement en 2001, avec la montée du terrorisme et l’arrêt du Juste Prix sur TF1.

Selon ses dernières volontés, les obsèques d’Anne auront lieu dans sa ville natale à une date indéterminée, la défunte ayant fait le vœu d’être inhumée « dès que la paix sera revenue dans le monde ».

Crédits photo : Benoît Vacherie via Pexels.

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Celle-ci était accompagnée d’un mot écrit de la main de Donald Trump lui-même. « Gianni, merci d’avoir été un incroyable président de la FIFA durant cette Coupe du monde — la plus grande jamais organisée de tous les temps dans l’univers — mais surtout d’avoir été un bon chien-chien à son maî-maître. Tu es un good boy et il y aura toujours une belle niche pour toi à Mar-a-Lago. Couché maintenant », peut-on lire sur un carton accompagné d’un paquet de croquettes frappées de son effigie.

Ce n’est pas la première démonstration d’affection dont fait preuve Donald Trump envers le président de la FIFA. Après l’annulation du carton rouge de Folarin Balogun, Gianni Infantino avait déjà reçu, en guise de remerciement, un traitement antipuces, une laisse gravée à ses initiales ainsi qu’un médaillon sur lequel figurait le numéro de téléphone de Donald Trump au cas où il viendrait à se perdre.

Autant de démonstrations qui témoignent de l’incroyable lien unissant le président de la FIFA à celui des États-Unis. Pour rappel, après s’être égaré à l’issue du match d’ouverture, Gianni Infantino avait traversé des milliers de kilomètres entre Mexico et Washington pour retrouver son maître à la Maison-Blanche, en se fiant uniquement à son odeur.

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ABRAXAS
Démon à tête de coq et doté de serpents à la place des pieds, il impressionnera vos voisins au camping. Abraxas est également armé d’un fouet, ce qui vous permettra de châtier les impolis qui vous manquent de respect (ou les touristes parisiens).

BELIAL
Belial est un des rois des Enfers, tombé juste après Lucifer, donc il sera plus compliqué de l’invoquer (prévoyez deux ou trois jours ouvrés), mais le jeu en vaut la chandelle car il est surpuissant. Il commande 80 légions démoniaques et pourra raser n’importe quelle ville inutile à proximité (comme Deauville).

MALPHAS
Malphas apparaît généralement sous la forme d’un corbeau et parle d’une voix rauque, comme Elisabeth Lévy. Il bâtit des citadelles inexpugnables et détruit les remparts ennemis aussi facilement que Macron détruit les services publics. 

STOLAS
Stolas prend la forme d’un hibou monstrueux, mais il est plutôt chic parce qu’il enseigne l’astronomie et la botanique, ce qui peut toujours servir si vous avez des enfants intellos qui font du scoutisme ou des maquettes, au lieu de martyriser les voisins plus faibles.  

SAMIGIANA
Samigiana est un âne pouvant prendre forme humaine (comme Jordan Bardella). Il vous rendra des services mais demandera probablement des trucs en échange comme votre âme ou votre collection de magnets Le Gaulois. À vous de voir.

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Cette vague de départs fait suite à une série de contrôles anti-socialisme inopinés menés dans les ministères ces dernières semaines à la demande du Premier ministre. Sébastien Lecornu affirme qu’en plus des tests sanguins et urinaires, des perquisitions ont eu lieu dans les ministères, permettant la découverte de plusieurs posters du Che Guevara et d’une biographie de François Hollande. Dans un entretien accordé au magazine Paris Match, Sébastien Lecornu rappelle le devoir d’exemplarité des collaborateurs ministériels. « Ces personnes ont accès à des informations extrêmement sensibles. C’est incompatible avec la pratique du socialisme, même de manière occasionnelle », a martelé le Premier ministre.

Difficile de ne pas faire le lien avec les revirements autour d’un possible départ de la ministre de la Transition écologique, Monique Barbut, annoncée démissionnaire hier en fin de soirée. Selon plusieurs sources au sein du ministère, le départ pourrait faire suite à la découverte de traces d’écologie dans les urines de la ministre de l’Écologie.

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Alors que l’Espagne célèbre encore son deuxième titre de champion du monde, la chanteuse Shakira va enfin pouvoir prendre un repos bien mérité. « Comme prévu dans son contrat, nous avons replacé la chanteuse dans son bocal de formol afin d’assurer sa parfaite conservation jusqu’à son prochain réveil pour chanter l’hymne de la Coupe du monde 2030 », nous assure Sean Brody, spécialisé dans la sauvegarde de stars saisonnières.

L’artiste aux 60 millions d’albums vendus rejoint ainsi Vegedream et les membres du groupe Magic System, soigneusement préservés dans leurs bocaux en attendant le prochain match de l’équipe de France. « Notre bâtiment possède également une aile dédiée aux artistes hivernaux où nous conservons Mariah Carey et Michael Bublé, directement dans leurs costumes de Noël pour gagner du temps », précise M. Brody.

En attendant la prochaine Coupe du monde, un sosie de Shakira remplacera l’artiste dans ses concerts et ses représentations officielles, mais aussi dans sa vie quotidienne. « Il s’agit tout simplement de Julien Doré avec un crop top », confirme l’agence de sauvegarde de stars saisonnières. Un sosie parfaitement accepté par les enfants de Shakira, même s’il leur arrive de se plaindre de la barbe de leur maman.

Le chanteur Burna Boy, à usage unique, a quant à lui été euthanasié après la cérémonie de clôture du mondial 2026.

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Quand on n’a pas d’argent, il faut avoir des idées. C’est la devise de François, habitant de la Vienne et papa de Timéo, neuf ans, et Nayala, six ans. Malgré des revenus très modestes, ses enfants ont tout ce qu’ils veulent, ou presque… « J’ai déchiré en plein de petits morceaux un prospectus du Super U et ça a fait un super puzzle pour les enfants. Ils étaient ravis ! » Il nous a également expliqué avoir recréé le jeu Jenga avec de nombreux paquets de cigarettes vides.

Mais pour leurs anniversaires, qui tombent à quelques jours d’écart, le père de famille de Jazeneuil a décidé de voir les choses en grand : recréer les conditions du fameux parc Aquaboulevard, mais à la maison. « La base d’Aquaboulevard, c’est l’odeur qui y règne, alors j’ai fait pipi dans leur bain, tout en mettant énormément d’eau de Javel. J’ai aussi uriné sur le sol à côté pour encore plus de réalisme. » Le père de famille diffuse également, près des enfants, une vidéo YouTube montrant une bagarre générale, afin de recréer l’ambiance unique du centre aquatique parisien. Il bouscule même régulièrement ses enfants avec virulence et les éclabousse quand ils ne s’y attendent pas, pour une immersion totale.

De futures belles surprises à prévoir

Toujours débordant de créativité, François a déjà pensé au cadeau pour les dix ans de son petit Timéo, qui parle souvent du Futuroscope, où il rêve d’aller. Encore une fois, le super papa va tout recréer de toutes pièces. « Je vais le faire attendre debout une heure en plein soleil. Ensuite, je vais le mettre devant un film des années 90 pendant deux minutes, tout en secouant sa chaise et en lui mettant un ventilateur à fond devant le visage. »

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C’est un message rassurant que plus de six millions de voyageurs ont pu découvrir ce matin sur leur boîte mail. « (…) Face aux températures particulièrement élevées, l’équipe SNCF vous confirme que tous nos trains seront maintenus comme prévu, avant de s’arrêter de façon aléatoire en plein soleil au beau milieu des voies pour une durée non précisée » peut-on lire sur le communiqué. « Nous avons réellement à cœur que votre voyage se déroule comme d’habitude alors, pendant votre retard, n’hésitez pas à passer au wagon-bar en voiture 14 où vous pourrez déguster une large gamme de boissons chaudes et tièdes », ajoute la compagnie ferroviaire, le tout accompagné d’un petit dessin d’un panini qui sue.   

Une annonce qui a tout bonnement enchanté les usagers. « Ça fait plaisir de voir la SNCF conserver la même exigence de non-qualité malgré la canicule », commente Djibril par téléphone, coincé dans son OUIGO Paris-Lyon depuis bientôt 8 heures. Même son de cloche pour Florine, 22 ans. « J’ai vraiment cru que la SNCF allait me forcer à décaler voire annuler mon retard mais non ! Je ne sais pas quand je vais arriver mais au moins je suis partie ! » explique-t-elle enjouée, avant de s’évanouir violemment dans son wagon. 

Face aux températures extrêmes, la SNCF a profité de ce message pour annoncer de nouvelles règles de sécurité, à commencer par l’étiquetage obligatoire des personnes de plus de 70 ans afin de pouvoir les identifier facilement après un éventuel décès lié à la chaleur. 

Crédits photo : Thierry Monasse via GettyImages.

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Qui a dit que le Tour de France manquait de suspense ces dernières années ? Celui-ci s’est en tout cas lourdement trompé puisque le classement est loin d’avoir livré son verdict, notamment pour la 43^e place. Pour les organisateurs, c’est déjà une victoire : « Le Tour a essuyé beaucoup de critiques infondées depuis quelque temps. Mais on voit aujourd’hui que rien n’est joué pour la 43^e place et que la 98^e place peut elle aussi changer à tout moment », se réjouit le porte-parole d’Amaury Sport Organisation (ASO), filiale du groupe de médias Amaury, propriétaire de L’Équipe et organisateur du Tour de France. Puis d’ajouter : « Bien malin également qui pourra prédire le nombre exact de minutes d’avance de Tadej Pogacar sur ses concurrents ! »

Un final en apothéose

Ce ne sont pas les seules incertitudes sur l’issue finale de la Grande Boucle puisqu’on ignore encore quelle sera la température à l’arrivée sur les Champs-Élysées et s’il faudra être muni d’un QR code pour y accéder. En attendant, la lutte pour la 43^e place monopolise toutes les attentions. Elle est actuellement détenue par Valentin Paret-Peintre, qui compte 2 heures, 5 minutes et 27 secondes de retard sur la tête du classement. Mais il est talonné par José Félix Parra qui est à moins d’une minute derrière lui et Félix Baudin qui se trouve à un peu moins de deux minutes. Et ce n’est pas tout car Valentin n’est qu’à 16 petites secondes de Tobias Foss à qui il pourrait ravir la 42^e place, tout en restant le 7^e Français au général. Un exploit retentissant qui ravirait tous les habitants d’Annemasse, dont il est originaire. 

Ce suspense n’est pas sans rappeler celui de la dernière édition de Roland-Garros. Les pronostics allaient alors bon train pour savoir quel jour de la première semaine il n’y aurait plus de Français en lice. 

Crédits photo : Tim de Waele via GettyImages.

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La Coupe du monde aux Etats-Unis donne, semble-t-il, des idées au monde politique. Ce samedi, quelques heures avant le coup d’envoi de France-Angleterre au Hard Rock stadium de Miami, Jean-Luc Mélenchon a indiqué qu’il serait très favorable à l’instauration d’une finale pour la 3^e place à la présidentielle, et ce dès 2027. L’ancien député des Bouches-du-Rhône a expliqué qu’il serait intéressant pour les citoyens d’écouter ce qu’ont à dire le troisième et la quatrième au cours d’un autre débat de l’entre-deux-tours « qui me permettrait, pardon, qui permettrait au meilleur des candidats, voulais-je dire, de faire montre de toute son éloquence. »

De nombreuses réactions

Le futur candidat à la présidentielle a ensuite précisé qu’il pourrait y avoir un podium et une cérémonie au cours de laquelle le troisième se verrait remettre une médaille de bronze sur la musique de l’Internationale. Cette proposition a déjà fait réfléchir de nombreux politiques puisque dans la foulée, Nathalie Arthaud a proposé l’instauration d’une consolante pour tous les candidats n’ayant pu obtenir au minimum 5% des voix au premier tour. Une idée très rapidement soutenue sur les réseaux sociaux par Yannick Jadot, Jean Lassalle, Valérie Pécresse, Fabien Roussel, Anne Hidalgo, Nicolas Dupont-Aignan, Philippe Poutou mais aussi François Asselineau et Jacques Cheminade. 

Cette dernière initiative n’est pas sans rappeler la proposition à l’étude d’Amélie Mauresmo pour les prochains tournois de Roland-Garros : un tableau réservé aux joueurs français qui se sont inclinés au premier tour afin de s’assurer que le tennis français ne reparte pas bredouille de la porte d’Auteuil.

Crédits photo : GettyImages.

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Pour Jacqueline, l’adoption de la loi sur la fin de vie est un véritable soulagement. Cette retraitée a vu son destin basculer il y a 4 ans, quand son voisin du dessous décide d’apprendre la trompette. « Je pensais qu’il s’améliorerait avec le temps mais c’est de pire en pire, surtout que là il s’est mis au free jazz, c’est inhumain », soupire la septuagénaire, à bout.

Jacqueline affirme dormir deux heures par nuit, réveillée en sursaut par des cauchemars où l’on égorge des chatons avant de réaliser qu’il s’agit simplement de son voisin qui essaie de jouer du Miles Davis. Affirmant avoir tout essayé pour retrouver une vie normale, Jacqueline souhaite désormais en finir : « Si j’entends encore une fois le son de la trompette, j’ai peur de commettre l’irréparable et de lui mettre sa trompette là où aucun instrument ne devrait jamais entrer ».

La retraitée a d’ores et déjà sollicité son médecin pour bénéficier de l’aide à mourir, qui lui sera accordée sans difficultés : « Dans la mesure où la situation est désespérée, tout sera fait pour abréger ses souffrances insupportables », confirme le praticien. En attendant la délivrance, Jacqueline résiste à sa façon en écoutant du Patrick Sébastien à plein volume et fenêtres ouvertes pour « masquer le bruit de la trompette et ne pas être la seule à souffrir ».

Dans les mois à venir, la loi sur la fin de vie devrait aussi concerner les personnes dont le voisin utilise la perceuse dès 8 heures du matin.

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Plus de 80 000 spectateurs et des milliards de téléspectateurs étaient au rendez-vous ce dimanche pour assister à un concert unique réunissant les plus grandes stars internationales. Hélas, au bout de 11 minutes à peine, le spectacle a brutalement pris fin pour laisser place à un match de soccer. « Après 45 minutes insipides, on pensait que le calvaire était terminé, mais les joueurs sont revenus sur le terrain pour reprendre leur partie ! » s’offusque un spectateur américain.

Pensant à une mise en scène, Clara, une téléspectatrice, n’a pas tout de suite compris ce qu’il se passait.  « J’ai cru qu’ils démontaient la scène pour installer la Casita de Bad Bunny, mais les techniciens portaient des maillots de l’Espagne et de l’Argentine, c’était bizarre ». Déçue, elle avoue avoir tout de même apprécié le spectacle proposé, ne sachant pas exactement s’il s’agissait de football, de théâtre ou de catch.

Interrogé sur cet incident, le sélectionneur de l’équipe espagnol s’est excusé lors du point presse qui a suivi la rencontre : « On a essayé d’écourter le match au maximum, mais on aurait pu gagner un temps précieux si l’Argentine n’avait pas compris les règles du jeu à la 105e minute ». De son côté, Donald Trump a fermement condamné les services de sécurité, qui l’ont empêché de monter sur scène pour danser avec Shakira.

De son côté, la Fifa a salué ce grand moment de fête plébiscité par les fans et a promis un show de 2 heures ainsi que des mini-concerts pour animer les pauses fraîcheur lors de la prochaine coupe du monde.

Crédits photo : Eva Marie Uzcategui via GettyImages.

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Bélier : Vous passerez 50% de votre semaine à regarder les tatouages hideux des gens.

Taureau : Vous lirez cet horoscope. 

Gémeaux : Vous irez au cinéma pour voir le film DRAGON GAULLE Z, où le général De Gaulle obtient enfin ses pouvoirs de super sayen.

Cancer : Vous serez condamné(e) par la justice à tracter pour des spectacles à Avignon avec les autres saltimbanques.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un album de reprises de Barbara : celui de Gérard Depardieu ou de Patrick Bruel.

Vierge : On vous surnommera « la sangsue » ou « le putois » (au choix).

Balance : Vous mettrez une triple dose de crème solaire pour rester pâle et visqueux toute la semaine.

Scorpion : Vous serez ému(e) par une vidéo de chiot maladroit, générée par IA. Ressaisissez-vous.

Furet : Vous irez sur les plages pour voler les affaires des baigneurs (sous leurs serviettes). Bien joué. 

Sagittaire : Vous irez à la pissine : une piscine spéciale où les gens ont le droit de pisser dedans.

Capricorne : On vous proposera 20 euros pour servir de paratonnerre pendant les orages post-canicule. À vous de voir.

Verseau : Vous participerez à une reconstitution historique de la bataille des juillettistes contre les aoûtiens (qui a causé 600 000 morts).

Poissons : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites taches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

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C’est une petite révolution qui est en train de s’opérer au sein de l’organisation du Tour de France. Contrairement aux éditions précédentes, les coureurs s’élanceront plusieurs heures avant la caravane publicitaire. Une décision qui vise à ne pas ralentir la course et qui semble convenir au peloton comme aux marques participant la caravane publicitaire. « Nous ne pouvons pas maintenir l’allure des coureurs. On n’arrive pas à suivre. Et puis à grande vitesse, c’est beaucoup plus difficile pour nous de viser les spectateurs pendant la distribution des cadeaux », explique Alexandre, en train de s’entraîner à jeter des mini-saucissons Cochonou dans le visage d’un enfant de trois ans. « C’est humiliant ! L’an dernier, plusieurs coureurs qui m’avaient rattrapé et m’avaient dérobé la moitié de mon stock de Vache qui rit pendant la course », se plaint un autre.

Du côté des coureurs, la nouvelle est accueillie tout aussi favorablement, certains saluant le bon sens de l’organisation. « J’ai dû rouler pendant plus de 25 kilomètres sur le bas-côté pour doubler la caravane qui ne dépassait pas les 60 km/h de moyenne », racontait, très énervé, l’un des favoris, Jonas Vingegaard, à l’arrivée d’une étape du Giro. Pour garantir la sécurité des coureurs, la caravane s’élancera sur le parcours de l’étape dès 4h du matin. Une décision de la direction de course devrait permettre d’éviter de revivre la polémique qui avait émaillé l’édition 2025 après que le maillot jaune Tadej Pogacar a rallié Paris avec trois jours d’avance sur la caravane publicitaire.

Crédits photo : Stuart Franklin via GettyImages.

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La répression de la pédocriminalité franchit une étape importante, attendue depuis longtemps par les associations de protection à l’enfance. En effet, dès aujourd’hui, à partir de la dixième plainte, un agresseur pédocriminel pourra – éventuellement – écoper d’une peine de prison ferme. Un pas de plus vers une justice plus ferme, voire expéditive, qui ravira les ayatollahs de la sévérité, mais qui pose également question. Car pour Jean-Charles Bruckner, magistrat, le sujet est plus complexe qu’il n’y paraît : « Est-ce que les enfants n’inventent pas tout et n’importe quoi ? Et puis vous savez, travailler dans le périscolaire n’est pas de tout repos, et on peut tous commettre des petites erreurs. »

Du côté de l’APDF, l’Association des Pédophiles de France, la mesure inquiète : « On avait l’habitude de jamais être convoqués par la gendarmerie, ou que les juges nous mettent que du sursis ou classent l’affaire, même en cas de récidive ou même s’il y avait 40 plaintes… Mais là, on nous dit qu’on risquerait d’aller en prison pour de vrai, et ça fait peur. Ou on devra juste s’arrêter à neuf gosses quoi » nous confie un membre qui a préféré garder l’anonymat. « Si même en France, on commence à être inquiétés, je ne saurais plus où aller. Peut-être en Thaïlande, mais il fait chaud là-bas… Je vais écrire à Jack Lang, je pense qu’il peut nous aider ». Affaire à suivre. 

Crédits photo : Katrin Bolovtsova via Pexels.

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« J’aurais bien fait un burn out, mais je l’ai déjà fait pour mes 35 ans » nous raconte, dépité, cet analyste financier. À l’aube de ses 40 ans, Alexis n’a toujours pas décidé de quoi sa crise de la quarantaine sera faite, et l’angoisse commence naturellement à monter.

Tenté par la reconversion professionnelle, toujours bienvenue pour un quadragénaire, il craint toutefois d’être accusé de plagiat par plusieurs de ses proches : « mon meilleur ami a tout plaqué pour ouvrir une boulangerie sans gluten, ma sœur s’est reconvertie dans le social pour donner du sens à sa vie, j’ai un peu peur de manquer d’originalité avec mon idée de coffee shop vegan au Soudan ».

Après avoir étudié toutes les possibilités, Alexis n’a plus que deux solutions pour réussir son passage dans l’ère de la quarantaine : quitter sa femme ou s’inscrire au badminton pour pimenter son existence. Si le badminton lui semble plus économique, le divorce lui semble être une solution fiable et éprouvée par la moitié de ses amis. « Je vais essayer de négocier un mois d’essai pour le divorce, comme pour le badminton, afin d’être sûr de mon choix », explique-t-il.

Selon nos informations, son épouse lui aurait déjà accordé une période d’essai de 50 ans renouvelable.

Crédits photo : Andrea Picquadio via Pexels.

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Certaines situations exigent la mise en place de moyens d’urgence, et cela, Emmanuel Macron l’a bien compris. Pour aider les Français à bien s’hydrater, les messages du gouvernement ne suffisent plus, et il fallait trouver un moyen de passer à la vitesse supérieure. C’est désormais chose faite avec le tout nouveau ministère de l’Hydratation. Sa mission : donner aux Français envie de boire de l’eau, « aussi souvent que possible ». Car selon Emmanuel Macron, « les Français n’ont pas encore bien compris l’importance de ces vagues de chaleur, et notre mission est de les accompagner, tout au long de ces épreuves, pour leur apprendre à dévisser leur bouteille d’eau et de boire des bonnes gorgées d’eau fraîche, en toute sécurité. »

Concernant le nom du futur ministre, des noms circulent, mais rien n’a été confirmé pour l’instant. Selon une source à l’Elysée, « Emmanuel Macron recherche quelqu’un qui a l’expérience. Quelqu’un qui puisse boire tout au long de la journée sans être ballonné ». Le principal problème vient du fait que dans l’entourage du Président, personne ne vit dans un lieu non-climatisé, et qu’il est très difficile de rencontrer une personne qui sache boire au bon moment quand il fait chaud. On évoque même des cas de personnes qui s’hydrateraient via des brumisateurs, mais cela n’a pas encore été confirmé. Réponse attendue la semaine prochaine.

Crédits photo : Kampus Production via Pexels.

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Le drame s’est produit à 20h45 ce vendredi 27 février. Après qu’un employé de chez Hasbro a accidentellement claqué la porte d’un local technique situé au 36ème étage de la tour Jenga^®, c’est l’intégralité de la structure qui s’est soudain effondrée sur elle-même. Rapidement déployés sur les lieux, les secours ont passé la nuit à chercher d’éventuels rescapés coincés sous les plus de 8745 pièces de bois retrouvées sur le sol. Le bilan, lourd, porte aujourd’hui le nombre de victimes à plus de 13 morts et 72 blessés. “Nous continuons de chercher de nouveaux survivants mais l’épaisseur des blocs et leur très grand nombre rend notre progression particulièrement difficile” explique Arnaud de Cacqueray Valmenier, chef des sapeurs pompiers de Paris avant de retourner dans les décombres. 

En construction constante depuis 1983, la tour Jenga avait déjà été ciblée en 2014 par une enquête de sécurité menée par le Centre scientifique et technique du bâtiment (CSTB). Parmi les multiples défauts pointés par cette dernière : son instabilité jugée “exponentielle”, ses 348 étages construits intégralement en bois de cagette ainsi qu’une politique d’aménagement de l’espace qualifié de “à haut risque” suite à la suppression années après années de plusieurs pièces par étage.

De son côté, Hasbro a dénoncé un “drame humain terrible” et annoncé “tout mettre en œuvre pour qu’un accident d’une telle envergure ne se reproduise plus.”. Rappelons que ce n’est pas la première fois que des employés de chez Hasbro perdent la vie de façon tragique puisqu’entre 1979 et 2026, ce sont pas moins de 93 employés qui sont morts sauvagement dévorés après être tombés accidentellement dans l’enclos des Hippos Gloutons. 

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Dès le mois prochain, tous les militants qui oseront encore s’opposer à la mise en place de l’A69 pourront être ensevelis sous 1,5 tonne de goudron. Cette mesure radicale mais nécessaire, avait été contestée par les écologistes de tous bords, à la limite de l’écoterrorisme, toujours prompts à ralentir le progrès technique. Heureusement, la sagesse du Conseil d’État a enfin mis un terme à la « bordélisation » du chantier de l’A69, ralenti depuis plusieurs années.

Pour Grégory Freysson, conducteur de travaux, cette décision met fin à des années d’errements et de doutes : « On est très heureux que le chantier puisse reprendre. Et même si enfouir des écolos sous le béton et le goudron demande de la préparation et des moyens, c’est une opportunité qu’on ne rencontre qu’une fois dans une vie. » 

L’autoroute A69 qui doit relier Castres à Toulouse, indispensable pour le confort des habitants de la région qui ne veulent pas se mêler à la plèbe des routes nationales, est un rêve qui pourra donc enfin se réaliser grâce à la ténacité des sociétés d’autoroute et des constructeurs, qu’il faut saluer ici, tant elles constituent une barrière de bon sens face à l’hystérie écologiste. 

Crédits Photo : Alexas Fotos via Pexels.

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Au milieu de la cacophonie qui règne au sein du Parti socialiste, François Hollande vient de taper du poing sur la table. À moins d’un an du premier tour et alors que les cadres du parti restent divisés sur le mode de désignation du prochain candidat de la gauche, l’ancien président se déclare en faveur d’une « primaire ouverte uniquement aux anciens présidents de la République à jour de leur cotisation ». Pour justifier son choix, le député originaire de Corrèze met en avant son expérience, considérant que seul un politique aguerri à l’exercice de l’État est capable de mener une candidature crédible pour la gauche. « Je suis prêt à me mettre au service des Français et, qui sait, peut-être même battre mon record d’impopularité », s’exclame l’ancien chef d’État avec enthousiasme.

En gage d’ouverture, François Hollande se dit également favorable à une concertation en interne pour évoquer la possibilité « d’inclure dans la primaire d’anciens présidents de la République issus du Parti communiste ou de tout autre parti de gauche, hors LFI ». Interrogé sur la possibilité d’un duel face à son ancienne épouse, Ségolène Royal, François Hollande reste plus mitigé. « Je préfère largement un profil qui n’a jamais échoué face à Nicolas Sarkozy » déclare-t-il en transpirant abondamment.

En réponse à la proposition de François Hollande, la riposte n’a pas tardé. Le premier secrétaire du Parti socialiste, Olivier Faure, s’est dit « largement favorable à une primaire ouverte uniquement aux premiers secrétaires du PS ». De son côté, Boris Vallaud, récent démissionnaire de la direction du parti, en appelle à une primaire rassemblant les cadres ayant démissionné de la direction du parti entre le 7 et le 10 mai 2024. Les militants devraient prochainement être invités à s’exprimer au cours d’un scrutin pour décider s’ils souhaitent voter pour désigner le futur candidat.

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Suzanne, 62 ans, s’est offert pour son départ à la retraite un nouveau canapé, acheté chez Maisons du Monde. « C’est un canapé design, modulable, assez chic et bien rembourré, il va parfaitement dans mon salon. Quand Ulysse l’a vu, c’était le coup de foudre. » Ulysse, son caniche a très vite noué une relation spéciale avec un des gros coussins. « Il passait son temps à se frotter dessus dès que j’avais le dos tourné » commente Suzanne dans un sourire. « Mais, un jour je l’ai mis au sale, et il a commencé à s’intéresser aux autres. Aujourd’hui, il les aime tous pareil, il a beaucoup d’amour à donner. »

Nous avons souhaité faire le test, et une fois que nous nous sommes éloignés, Ulysse s’est jeté sur chaque coussin du canapé jusqu’à ce qu’il réussisse à « faire sa petite affaire » comme l’indique Suzanne. Ulysse fait donc partie des rares êtres épanouis dans une relation polyamoureuse, loin de la jalousie ou des rancœurs qui peuvent naître dans de telles relations. Un caniche qui donne une belle leçon de vie aux humains dans un monde où les relations deviennent de plus en plus complexes.

Crédits photo : Ana McDonald via Pexels.

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C’est une Marine Le Pen plus énergique que jamais qui s’est présentée ce matin à la presse. « Condamnée ou pas, mon combat n’a pas changé. Aussi, chaque pièce qui composera mon futur bracelet électronique sera intégralement fabriqué dans l’Hexagone » déclare-t-elle. « Le bracelet électronique est un objet populaire, joyau de notre patrimoine, un bijou d’orfèvrerie qui a marqué des décennies de politique française. Aussi, sachez que c’est avec fierté que je le porterai durant ces Présidentielles pour faire rayonner notre beau pays à l’international » ajoute-t-elle, la main sur le cœur. 

Selon des sources internes, Marine Le Pen aurait mis un point d’honneur à ce que son futur bracelet électronique devienne un véritable accessoire de campagne. Intégralement désigné par Philippe Starck, il affichera en plus des traditionnelles couleurs Bleu-Blanc-Rouge, un gigantesque coq en bronze en son centre, ainsi qu’un module d’alarme unique diffusant la Marseillaise en cas d’éloignement de son QG de plus de 500 mètres. 

En attendant le verdict de la cour de Cassation prochainement, Marine Le Pen a également annoncé que pour coller à ses convictions, tous les fonds détournés à l’avenir par le Rassemblement National seront intégralement prélevés sur les impôts de personnes françaises depuis au moins trois générations. 

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Quelques jours après les avoir détestés lors du huitième de finale de la Coupe du monde, le public français pourra retrouver les joueurs du Paraguay pendant tout l’été dans une épreuve inédite de Fort Boyard. Menés par le désormais célèbre Matias Galarza, les Paraguayens auront carte blanche pour tenter de pousser à bout les candidats.

Le producteur de l’émission avoue avoir été emballé dès les premières minutes du match par l’équipe du Paraguay. « Un tel niveau de roublardise et de lâcheté, c’est tout à fait ce que nous cherchions pour créer de l’adversité dans le fort » explique-t-il, précisant que les joueurs paraguayens pourront également apparaître de façon inattendue à n’importe quel moment dans l’émission pour venir haranguer les candidats ou leur donner un coup de pied.

« Le principe de Fort Boyard a toujours été de confronter les candidats à leurs peurs les plus extrêmes et de les inciter à repousser leurs limites. Après les mygales, les serpents et les blagues de Willy Rovelli, on passe à un autre niveau » explique Cyril Ferro avant de se faire tirer le téton par un Paraguayen sorti de nulle part.

Le producteur de l’émission a donné plus de détails sur la nouvelle épreuve qui se tiendra dans la cellule baptisée « La Casa de los Locos ». Les candidats évolueront dans un décor rappelant un cartel sud-américain. « Intimidation, insultes, coups de coude… Tous les coups bas seront autorisés pour empêcher les candidats de trouver la clé » explique le producteur de l’émission.

La diffusion des premiers épisodes incluant les joueurs paraguayens devrait démarrer dans 15 jours, juste après un numéro spécial où Patrick Bruel tiendra son propre rôle dans une épreuve inédite baptisée « le body minute ».

Crédits photo : Stephen Nadler / ISI Photo via GettyImages.

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Nouveau coup de théâtre dans la Coupe du monde de football organisée sur le sol américain. Quelques minutes seulement après la défaite cuisante infligée par la Belgique aux États-Unis, Donald Trump s’est empressé de contacter le président de la FIFA : « Oui, j’ai appelé Gianni Infantino pour lui demander de mettre fin à cette compétition stupide : plus personne ne s’intéresse au soccer de toute façon », confirme le chef d’État.

Le président de la FIFA aurait essayé de temporiser en proposant plusieurs solutions, comme la possibilité de réintégrer les États-Unis dans la compétition à la place d’un pays comme la Norvège ou le Maroc, « dont l’absence en quarts de finale ne devrait choquer personne ». Peine perdue : excédé par les performances décevantes de son équipe et l’ingratitude de “Farine Balgolune”, Donald Trump a exigé la fin de la compétition, ainsi que l’interdiction définitive de jouer au soccer sur le sol américain.

Le chef d’État américain aurait décidé en parallèle d’organiser sa propre Coupe du Monde de football, « une fête incroyable, la plus belle Coupe du monde de l’Histoire, réunissant les meilleures équipes de la planète » à l’exception de la Belgique. Selon nos informations, les règles du jeu seraient légèrement différentes : les joueurs, équipés de casques, d’épaulières et de protège-dents, seront autorisés à jouer avec les mains et devront franchir la ligne de but adverse avec le ballon pour marquer des points.

La nouvelle a immédiatement réjoui l’Italie, enthousiaste à l’idée de disputer à nouveau une Coupe du monde de football.

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Cette initiative s’ajoute aux nombreuses loufoqueries de Xavier, déjà connu pour saluer ses collègues en disant « hello everybody » et pour les quitter en disant « j’y go d’agneau » quand il ne les apostrophe pas de son célèbre « zé baaarti » au début de chaque activité de groupe. Autant de fantaisies qui ont valu au trentenaire une réputation de « franc déconneur » auprès de ses proches. 

« Xavier c’est vraiment un drôle d’asticot » témoigne Philippe, son partenaire de paddle. « L’autre jour au restaurant, il s’est mis ses deux baguettes dans la bouche pour imiter un morse. On s’est regardés avec les copains en se disant « Mais il a fumé la moquette ou quoi ?» » Une anecdote dont se souvient aussi avec hilarité Sophie, une amie d’enfance qui convient que si Xavier n’existait pas, il faudrait vraiment l’inventer.

Toujours dans cette volonté de dérider son entourage, le jeune contrôleur de gestion a déjà prévu toute une nouvelle série de plaisanteries dont il a le secret. Aux dernières nouvelles, il aurait déjà surpris plusieurs amis en leur mettant les deux mains devant les yeux avant de leur demander « Devine qui c’est ?» 

Crédits photo : Vitaly Gariez via Pexels.

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Afin d’éviter l’euphorie générale qui suit souvent l’obtention du baccalauréat par plus de 90% d’une classe d’âge, le ministère de l’Éducation nationale envisage d’instaurer la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » pour tous les candidats qui n’auront pas obtenu au minimum 14 de moyenne (l’équivalent de la mention bien). L’idée est de préparer au mieux les élèves aux réalités post-bac, à savoir le décrochage universitaire, la dépression ou encore le chômage. C’est donc la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » qui a été choisie à l’unanimité parmi de nombreuses propositions dont « Si tu savais ce qui t’attend » ou « Haha, bonne chance pour la suite ! ».

D’autres mesures à venir

Plutôt satisfait de cette nouvelle initiative, le ministre de l’Éducation nationale Édouard Geffray aimerait la développer et l’étendre au parcours universitaire. Il voudrait à terme que les notes, souvent gonflées au baccalauréat par les commissions d’harmonisation, soient accompagnées de stickers « WTF ». Il plaide également pour l’instauration d’une mention « France Travail » pour tous les étudiants amenés à se présenter aux épreuves de rattrapage. 

Ce n’est pas la première fois qu’une mention est ajoutée à un examen national. En 2024, déjà, l’Éducation nationale avait choisi d’instaurer, pour tous les élèves décrochant le brevet des collèges, la mention « on le donne à tout le monde ». 

Crédits photo : Alain Denantes via GettyImages

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Bélier : Des voisins vous installeront sur une catapulte et vous expulseront loin de votre commune. Serrez les abdos.

Taureau : Vous serez arnaqué(e) par un artisan qui vous fera croire que « là il faut tout refaire ».

Gémeaux : Aventure d’un soir avec un « modérateur Discord ». Vous méritez mieux.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un billet pour la finale de la Coupe du Monde de Vomi (en face du buffet à volonté de l’A75).

Lion : Luc Ferry viendra détruire votre ventilateur ou votre clim pour vous prouver qu’il ne fait pas si chaud que ça.

Vierge : Vous direz à un SDF que vous n’avez pas de monnaie alors que vous en aurez. Remettez-vous en question.

Balance : Vous devrez expliquer les règles d’un jeu de société à des gens qui ont une attention de trois secondes. Attention. 

Scorpion : Vous serez sous l’emprise d’une voyante ventriloque (comme le maire d’Agde, allez voir).

Furet : Vous inventerez le « passeporc » qui vous donne le droit de manger du porc à toute heure. Vous vous ferez pas mal d’argent.  

Sagittaire : Manque de tonus : vous parlerez aussi lentement qu’Olivier Faure ou Raphaël Glucksmann.

Capricorne : Vous caresserez un petit chien mais sans son consentement. Le propriétaire vous fera un procès. Vous serez cancel.

Verseau : Vous demanderez l’instauration d’une « pause fraîcheur » toutes les 20 minutes au bureau. Vous serez viré(e).

Poissons : Vous tenterez un « resto-basket » mais le serveur vous rattrapera et vous devrez payer devant tout le monde en vous excusant. On ne sera pas fier de vous.

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C’est une nouvelle réforme phare, annoncée par le ministre du Travail et des Solidarités, qui sera effective dès 2027 : la mise en place d’agents IA chez France Travail. « C’est une évolution qui prend du temps. Coller précisément aux caractéristiques et aux compétences des conseillers de France Travail nécessite une grande exigence. » En effet, pour ne pas déboussoler les usagers, les agents IA devront respecter les usages de l’institution. « Ils devront être désagréables, soupirer bruyamment, être extrêmement flous dans leurs réponses et raccrocher brutalement une fois sur deux. » Il sera également attendu des agents qu’ils aient un ton extrêmement monocorde et qu’ils puissent mettre en attente les usagers sans raison.

Crédits photo : Igova Igovar via Pexels.

Le ministre nous a expliqué le but de cette mesure. « Notre objectif, avec ces agents IA, c’est de diminuer les temps d’attente téléphonique des usagers afin de favoriser un retour à l’emploi plus rapide. » Il a poursuivi en expliquant que l’intelligence artificielle allait mettre de nombreuses personnes au chômage. « France Travail sera particulièrement sollicitée dans les prochaines années pour y faire face. » La mesure permettra également d’accompagner les 15 000 employés de France Travail dont le licenciement est prévu dans le cadre de cette même modernisation.

Des agents IA de plus en plus présents dans les institutions

En plus de France Travail, de nombreuses institutions vont voir apparaître des agents IA. L’opération a déjà commencé à l’URSSAF. « Le travail de formation est colossal. C’est contre nature pour un agent IA de ne répondre seulement qu’au bout de six jours et de faire des erreurs de calcul inexplicables. » Néanmoins, l’objectif est de parvenir à une intégration de ces agents d’ici septembre 2027. D’ici là, le site de l’URSSAF restera en maintenance 22 heures sur 24, et ce, 7 jours sur 7.

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Cet épisode est à marquer d’une pierre blanche pour ceux qui ont d’ordinaire un rapport toutes les deux semaines, le samedi ou le dimanche matin, de préférence vers 7 h 30, quand leur fils n’est pas encore réveillé. « C’est le seul moment où il nous reste un peu d’énergie. Alors que le lundi, en général, on ne s’adresse même pas la parole et on regarde Danse avec les stars en replay. Que voulez-vous, Jean-Guillaume est plein de surprises ! » raconte Bertrane.

Cette performance est d’autant plus remarquable que leur dernier rapport sexuel un lundi remonte à 2019, lors de leur première année de relation. À l’époque, le couple se targuait d’avoir des rapports quasiment quotidiens. « Il nous arrivait même d’en avoir deux fois dans la même soirée, c’était dingue », raconte Jean-Guillaume, nostalgique. « Aujourd’hui, on ne se voit quasiment plus jamais nus, mais on répète à nos amis qu’on couche ensemble deux à trois fois par semaine. C’est la base. »

Mais depuis cet événement, Bertrane et Jean-Guillaume n’excluent pas de remettre du piment dans leur vie sexuelle. Prochainement, ils pourraient même louer une maison d’hôtes dans le Perche pour avoir un rapport sexuel avec préliminaires, chose qui ne leur est pas arrivée depuis août 2021.

Crédits photo : Kampus Production via Pexels.

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