Paris – Emmanuel Macron a annoncé ce matin dans un communiqué de presse qu’il annulait son prochain discours pour se consacrer pleinement à une nouvelle méthode de relaxation : regarder les ronds-points tourner.

Selon l’Elysée, le président de la République est particulièrement fasciné par les mouvements rotatifs des ronds-points depuis le début du mouvement des Gilets Jaunes. « Il y a une sorte de sérénité qui se dégage de ces ronds-points, une circularité apaisante que le président a décidé de découvrir pour se détendre », explique un proche conseiller.

Le chef de l’Etat aurait ainsi annulé toutes ses autres rencontres prévues cette semaine pour pouvoir se consacrer pleinement à son nouveau passe-temps. Selon une source proche, il aurait même commandé des pizzas à domicile pour pouvoir manger tout en contemplant ces ronds-points qui le fascinent tant.

Cette nouvelle pratique de relaxation a fait sourire certains, mais beaucoup ont été choqués par cette rupture de l’étiquette présidentielle. Certains députés de l’opposition ont qualifié cette décision de « ridicule » et ont demandé à ce que les priorités du président soient revues. Pourtant, d’après certaines rumeurs, Macron serait en train de travailler sur une nouvelle proposition de réforme à partir de la circularité de ces ronds-points, qui aurait pour but de rassurer les propriétaires de voitures ondulées et les motards égarés.

En attendant, les Gilets Jaunes ont affirmé leur intention de se rassembler autour des ronds-points pour créer un cercle de sympathie autour du chef de l’Etat et pour lui souhaiter bonne chance dans son dévouement pour la relaxation.

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L’Assemblée Nationale est en pleine ébullition sur la réforme des retraites. Faut-il reculer ou non l’âge de départ légal à la retraite ? Faut-il le passer de 62 à 64 ans ? Faut-il supprimer les régimes spéciaux ? Nous avons posé toutes ses questions et bien d’autres à Aurore Bergé, présidente du groupe Renaissance à l’Assemblée Nationale. Voici quelques éléments de réponses extraits de cet entretien.

« Encore une fois je le répète, je ne comprends pas que les Français et les Françaises ne veuillent pas faire des efforts. Deux toutes petites années de plus à travailler pour pouvoir renflouer les caisses de l’Etat que nous avons vidées par ailleurs, ce n’est pas la mer à boire.
Moi, vous voyez, j’ai repris mon travail pénible de député immédiatement après mon accouchement, et cela malgré le bruit, le froid et les odeurs de mes collègues.

Je crois profondément que les congés de maternité et parentaux sont réellement d’une indécence absolue. D’une part, cela coûte cher à la société et d’autre part, nous ne sommes plus au moyen-âge et nous voulons toutes faire carrière… Enfin, heu.. Moi, c’est sûr en tout cas…

Je le dis d’ailleurs clairement, je suis tellement indispensable à tant de monde que je ne me vois pas prendre ma retraite. Autour de moi, que ce soit dans mon univers familial proche, dans mon cercle d’amis ou parmi mes collèges au gouvernement, tout s’écroulerait. Sincèrement, je suis tellement efficace que j’en deviens absolument indispensable !
Et j’ajoute avec fierté que les futurs Présidents de la République pourront tous, sans exception compter sur mon total dévouement ! »

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Les manifestations contre la réforme des retraites battent leur plein, la dernière en date était hier le 7 février 2023. Dans toute la France des millions de manifestants se sont rendus dans la rue et parmi eux, une personne inattendue !

La mère de Darmanin ! En effet cette dernière a défilé à Roubaix (la ville où elle vit) en tête du cortège avec ses amis de la CGT.

Un joli pied de nez à son fils qui assurait il y a quelques jours que sa maman « faisait des ménages pour 600 euros et attendait la retraite à 67 ans avec impatience et qu’elle ne se voyait pas arrêter avant.

Des témoins sur place assurent qu’elle tenait une pancarte « Darmanin démission » et qu’elle s’est également prise au jeu à hurler de jolis slogans tels que « Mon fils est un violeur et un con », « Macron démission » etc…

Nous avons alors tenté de joindre le ministre de l’intérieur pour l’interroger sur la présence de sa maman dans cette manif, la seule réponse que nous avons eue est que ce n’était pas sa mère mais sa soeur jumelle…

Après quelques recherches, nous n’avons pas trouvé de soeur jumelle dans le registre des naissances. Probablement n’assume t’il pas un énième mensonge…

Nous avons également contacté la maman qui nous a appris plein de choses intéressantes à son sujet. Elle tient la page GiletsJaunes59 depuis 4 ans et dès demain elle va bloquer la raffinerie la plus proche de chez elle.

Elle ne parle plus à son fils depuis qu’elle a découvert qu’il était con, il avait alors 5 ans à l’époque.

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Après le succès de ChatGPT et son intelligence artificielle incroyable, le gouvernement a décidé de mettre en oeuvre cette AI pour la sécurité sociale.
Mais alors pourquoi vouloir utiliser de l’intelligence artificielle à la sécu ? La raison est assez simple, remplacer l’intelligence limitée de ses employés par une plus efficace.
Cette mesure permettra de combler un bon nombre de déficiences dans ce service comme gagner en rapidité ou simplifier les démarches administratives.
C’est ainsi que dès le 1er mars 2023 un test national sera lancé pour la collecte de sang.
Oui vous avez bien lu, il s’agira de faire des prises de sang en visio avec un conseiller basé au Maroc.
Comment cela est-il possible me direz-vous ? Et bien là encore c’est tout simple, grâce à l’appareil photo de votre smartphone ou la souris de votre ordinateur. Il suffira de placer l’un des 2 objets sur une veine bien visible (il est conseillé de prendre la grosse veine bleue du pénis pour les hommes) et ainsi, la puce quantique de votre appareil enverra votre échantillon de sang virtuel au conseiller basé à Rabbat qui pourra ainsi mettre son iphone dans un bec bunzen et analyser votre sang. Résultat en 10min.
Ceci est une révolution !
Quand on vous dit, en France on a p’tet pas de pétrole mais on a des idées !

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La crise de l’énergie a des conséquences dramatiques pour presque tous les Français. Beaucoup d’artisans ont vu leur facture d’électricité multipliée par dix en novembre, conséquence directe de l’ouverture de l’énergie à la concurrence.

Par exemple, notre ami Christian, Artisan boulanger à Nancy, a vu sa facture mensuelle d’électricité passer de 700 à 7000 euros ! Il nous a expliqué que la situation serait intenable et qu’il était malheureusement obligé de mettre la clé sous la porte au premier janvier 2023…Comme beaucoup de ses confrères.

Devant toutes ces fermetures de boulangeries à la chaîne, E. Macron a réalisé immédiatement l’opportunité qui s’offrait à lui de faire de l’argent. La baguette reste l’un des fleurons du savoir-faire à la Française, pas encore revendu à ses amis.

Dans le courant du premier trimestre 2023, il revendra la recette de la baguette au Qatar.

Cette recette est pour le moment bien gardée au secret dans un coffre-fort de l’Elysée…

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Traditionnellement, le 31 décembre à 20h, le président de la République Française souhaite ses bons vœux.

Cette nouvelle année qui se profile ne s’annonce pas plus joyeuse que les précédentes. Par conséquent, E. Macron, desamparé, a fait appel à son équipe de professionnels McKinsey & Cie pour l’aider à écrire son joli discours plein de paillettes et de bonheur indispensables à la vie des Français.

Le devis a été à la hauteur de son désespoir. En effet, McKinsey a mis en avant l’état catastrophique de la France, et la vie misérable des Français, que ce soit leur moral ou leur compte bancaire, pour expliquer son prix.
-Covid, chômage, inflation, guerre, hôpital, école, eau, gaz ou électricité etc…

Et selon le cabinet McKinsey de réputation INTERNATIONALE, 2500€ la ligne ce n’est que mérité.

Vivement samedi 31 décembre 2022 à 20h car notre président adoré va nous envoyer des paillettes.

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« Pendant que vous regardez vos milliardaires en short dans des stades climatisés à l’autre bout du monde, y en a qui s’éclatent avec une série bien de chez nous ! En plus y a autant d’épisodes que de matchs ! J’suis pas prêt d’la regarder votre coupe du monde à la con ! »

« Vous devez suivre l’ordre des matchs des phases de groupes jusqu’à la finale, alors que dans Louis la Brocante les épisodes se suivent pas ! Je peux chiner entre les différentes saisons dans l’ordre que j’veux, bah ouais bandes de moutons ! »

« Et hop ! Une bouteille de pinard et croque-monsieurs à volonté. Ça se passe bien les hot-dogs décongelés et les pintes à 14 euros à Doha ?! »

« Dans l’épisode 27, Louis embauche un ébéniste réfugié pakistanais pour retaper des meubles. CDI, 20€ de l’heure, 13ème mois et logement de fonction. Il risque pas d’avoir la mort de milliers d’ouvriers sur la conscience ! »

« Et dans l’épisode 32 quand un receleur essaie de lui refourguer un meuble en bois exotique ! La déforestation de l’Amazonie ça sera sans Louis ! Ah ah ah ! Champion du monde des brocanteurs ! »

« Netflix, Amazon prime, Disney +, vous savez ce que ça consomme toutes ces vidéos en ligne !?!? VHS, magnétoscope, télé noir et blanc, c’est ça la sobriété énergétique ! De toute façon aucune plateforme proposait la série, même pas France 3 Limousin alors bon… »

Aux dernière nouvelles, ce fan de Louis la brocante serait sous anti-dépresseurs après avoir appris que la camionnette de Louis roulait sans contrôle technique à cause d’un problème de filtres à particules.

Article proposé par Yann Constancieux

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C’est au siège de la fédération qatarie de football que « La’eeb» nous reçoit en toute décontraction, accompagnée du président de la fédération, du ministre de l’information et des libertés, d’un officier des services de renseignement, d’un lieutenant de la police politique, d’un commandant de la police militaire, d’un général de l’armée de l’air, de l’amiral de la marine nationale et du bourreau en chef de la cellule de torture personnelle de l’émi… chacun étant accompagné de ses 3 gardes du corps, ses 5 femmes et de ses 15 serviteurs pakistanais.

A notre arrivée, La’eeb se lance dans une chorégraphie très rythmée en s’exclamant : « Soyez les bienvenus au Qatar ! C’est une joie de recevoir tous les supporters du monde entier ! Vive le football ! Vive la FIFA ! Vive le Qatar ! ». Alors qu’en s’asseyant son regard croise celui du bourreau, La’eeb se relève pour ajouter : « Et vive sa majesté toute puissante l’émir Al Thani ! »
Comment vous est venue cette vocation ?
Dans ma famille nous sommes mascottes de père en fils depuis des générations ! Mon père était très proche de Juanito, la mascotte mexicaine de 1970. Quand on l’a retrouvée morte empalée sur un cactus après la compétition, ça a été un déchirement. Le poste est très prisé, il y a beaucoup de jalousie dans le milieu.

A ce propos, une ONG prétend que 127 candidats au poste de mascotte seraient morts de fatigue lors d’un casting effectué sous le soleil en plein désert, qu’en est-il réellement ?
Il est normal que les autorités aient voulu s’assurer de la résistance de leur mascotte. Vous imaginez un bourreau tenter de me réanimer à coups de fouets après que je me sois évanouie lors de la remise de la coupe ? L’image serait désastreuse pour le Qatar.

Peut-on dire que le Qatar est un pays de football ?
Bien entendu ! Depuis l’attribution de la coupe du monde, chaque école dispose d’une cour climatisée dans laquelle les enfants ont l’obligation de jouer au foot à toutes les récréations.
Nous avons même créé un bidonville aux abords de Doha afin de dénicher la future star du ballon rond à l’instar de Pelé et Maradona. Toits en tôle ondulée, insalubrité, trafic de drogue, rien n’a été laissé au hasard.

Les femmes qataries sont-elles autorisées à jouer au foot ?
Le sport féminin a toute sa place au Qatar, malheureusement la pratique du football n’est pas adaptée au port de la burqa. De nombreuses femmes se sont blessées en se prenant les pieds dans le tissu, et la vision des filets des cages à travers le grillage de la burqa a provoqué de nombreuses crises d’épilepsie. Nous avons donc dû interdire la pratique du football aux femmes pour cause de santé publique.

Dernière question concernant les droits homosexuels. La communauté LGBT est-elle la bienvenue au Qatar ?
Vous voulez dire la communauté LGBTQIA+ ?! N’oubliez pas les queers, intersexes et asexuels tout de même ! Toute personne se réclamant de la communauté se verra remettre une étoile rose fluo à son arrivée. Ainsi nous pourrons les surveiller pour mieux les protéger. Afin d’éviter les insultes homophobes dans les stades, les chants de supporters seront interdits. Enfin, lors de la remise de la coupe, un sosie de Freddy Mercury entonnera « we are the champions ».
Je dois à présent vous quitter, je file à l’aéroport accueillir la délégation de la ligue des droits de l’homme.

Alors qu’en guise d’adieu la mascotte se lance dans une nouvelle chorégraphie sous un soleil de plomb, elle s’évanouit sur le trottoir. Les coups de fouet du bourreau personnel de l’émir n’arriveront pas à la ramener à la vie.

Article proposé par notre abonné Yann Constantieux.

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Depuis le début du conflit en Ukraine, le prix du gaz n’a cessé d’augmenter en Europe malgré de multiples tentatives de la part des membres de l’UE pour trouver un accord avec les autorités russes.

C’est dans ce contexte diplomatique très tendu, que Bruno Le Maire a trouvé une idée pour relancer les négociations, il nous explique : « j’étais en train de feuilleter le catalogue automne/hiver de Damart pour m’acheter un nouveau col roulé quand mon épouse m’a signalé que nous avions reçu des bons de réduction pour le Black Friday. J’ai immédiatement contacté le comptable du ministère pour qu’il passe ma commande en note de frais. Je ne pouvais pas laisser passer une telle aubaine !

Et c’est le lendemain, en relatant ma folle soirée à la machine à café, que mon directeur de cabinet a décidé de contacter nos homologues européens. Un col roulé offert pour deux achetés, on aurait été vache de ne pas leur en faire profiter ! »

C’est sur le Whatsapp créé pour collecter les tailles et les choix de coloris des différents ministres que le ministre allemand de l’économie soumettra à ses homologues l’idée d’utiliser le Black Friday pour négocier le prix du gaz.

A l’heure où nous publions l’article, les deux parties seraient proches de trouver un accord permettant aux ménages européens les plus modestes de profiter d’une réduction de 10 % pendant les heures creuses le vendredi 25 novembre.

« On est loin des 50 % espérés. Le fait que le Back Friday vienne des Etats-Unis joue clairement en notre défaveur. Ça reste malgré tout encourageant pour la suite des négociations » nous confiera un responsable de Bercy qui ne s’interdit pas d’appliquer cette nouvelle technique de négociation au niveau national : « on va convoquer les syndicats pendant les soldes de janvier pour négocier le montant des retraites »

Quant à Bruno Le Maire, il a pris l’initiative d’envoyer un colis à son homologue russe, espérant ainsi renouer le contact : « Quoi de mieux qu’un col roulé pour réchauffer nos relations ?! »

Article proposé par Yann Constantieux

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Ciotti, candidat à la présidence des Républicains est la nouvelle cible du Canard Enchaîné.
«Éric Ciotti a fait travailler la mère de ses enfants dans des conditions penelopesques : elle a occupé jusqu’à trois emplois en même temps»

Monsieur Ciotti, député LR, ne comprend pas ce qu’on lui reproche. Au micro de BFMTV ce matin : « J’ai toujours vanté le travail, famille, patrie. Je mets des beaux costumes comme mon ami François Fillon. Je suis propre et bien habillé et je représente la France comme nul autre député. Je pense que les gens sont jaloux de ma réussite.

En ce qui concerne mon ex épouse, elle souffrait et souffre toujours d’hyperactivité. Quand elle avait fini de s’occuper de nos 3 enfants, elle pleurait pour être mon assistante parlementaire en même temps que celle d’un collègue.

Puis, elle filait travailler à la mairie de Nice entre midi et deux et la nuit au département. Et comme ça ne lui suffisait pas, elle prenait aussi le linge à repasser de notre vieille voisine!

Je dois dire que j’en ai souffert énormément car je ne la voyais pas souvent. J’étais seul, triste et abandonné, et d’ailleurs notre couple n’a pas tenu longtemps à ce rythme ! »

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Alors que cet énième contrat juteux au profit de la star parisienne devait rester confidentiel, un journaliste d’investigation a pu se procurer le document. Et quelle ne fut pas sa stupéfaction quand il s’est aperçu que les termes du contrat ne comportaient aucunes précisions quant à la nature des buts marqués. « Imaginez qu’il décide de mettre des buts contre son camp ! On va pas se prendre un 12-0 contre la Tunisie quand même !!! »

Aussitôt alertée, la cellule financière de la fédération française de football a tenté de proposer une nouvelle prime à M’bappé en cas de victoire de l’équipe de France afin de l’inciter à marquer contre ses adversaires. Malheureusement, la proposition a été refusée par l’entourage du joueur. « Il est déjà champion du monde, il en a rien à foutre de gagner une deuxième fois ! » nous expliquera désespéré un membre de la fédération.

Devant cet échec et à cause du flou qui entoure les termes du contrat, le staff de Didier Deschamps a confisqué les playstations de tous les joueurs, et le baby-foot du bar de l’hôtel où séjournent les bleus a été descendu à la cave dans un local fermé à clé.

Sur le plan sportif aussi des décisions ont été prises puisque si M’bappé s’approche à moins de 20 mètres de la cage de Hugo Lloris, les défenseurs tricolores seront habilités à arrêter leur coéquipier par tous les moyens.

Alors que dans une dernière tentative Didier Deschamps a tenté d’en savoir plus sur les intentions de son attaquant, le mutisme de ce dernier a poussé le président de la fédération à faire appel au cabinet McKinsey qui avait conseillé le gouvernement lors de la crise sanitaire.

Une piste un temps envisagée consistait à embaucher un sniper des forces spéciales pour loger une balle dans le genou de l’attaquant vedette des bleus, mais le chef d’état major des armées s’y est fermement opposé évoquant un risque de manque de munitions dans l’éventualité d’un conflit armé avec la Russie. Le cabinet McKinsey auraient alors contacté l’un des défenseurs de la sélection danoise pour « s’occuper » du genou du prodige parisien mais, conscient des sommes en jeu, le défenseur aurait demandé 50 millions d’euros.

Finalement un accord a été trouvé avec un joueur de la sélection tunisienne, troisième adversaire des bleus, sans qu’on lui précise s’il s’agissait d’une somme de 50 millions d’euros, de dinars ou de francs CFA.

Il n’y a plus qu’à espérer que Killian n’empilera pas les buts contre son camp lors des deux premiers matchs.

Article proposé par Yann Constantieux

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« Je savais que c’était une connerie ! On n’était pas encore sorti du covid, comment veux-tu que le consommateur s’y retrouve ! Tu sors pas « canard wc supra clean plus » 2 semaines après « canard wc ultra bright max » ! » Quand on entend l’un des membres de la team marketing du laboratoire découvreur de la variole du singe, on sent que la plaie est encore ouverte. Et pour cause ! Alors que le public s’est passionné pour l’épidémie de covid 19, il n’en a rien été pour ce nouveau virus.
« Ok c’est une maladie transmise à l’humain par les animaux, mais variole du singe… pourquoi pas lèpre du babouin ou tuberculose du macaque tant qu’on y est !? Les gars du covid ils ont pas appelé ça rhume du pangolin ! Bon après y a eu les variants breton, brésilien… les mecs ils ont kiffé c’est normal ! Ils ont même poussé le vice avec le ou la covid, c’est des génies putain ! »

Stéphanie Legrand, experte en marketing dans le domaine médical, a accepté de nous livrer son analyse. « Dans ce genre de dossier, une multitude d’options s’offre au découvreur de la maladie. Lui donner son nom comme Parkinson ou Alzheimer, une indication géographique comme la grippe espagnole, il y a bien sûr l’utilisation du code couleur : fièvre jaune, peste noire. Avant l’exode rural, l’évocation du monde agricole était en vogue avec la coqueluche, le rhume des foins. Plus tard on a eu la vache folle dans un registre plus fantaisiste. Dans tous les cas, il est important de ne pas sous-estimer le nom d’une maladie. Certains chercheurs pensent que si on avait trouvé un terme plus familier pour le SIDA, comme chaude-pisse pour la blennorragie, la maladie aurait aujourd’hui disparu ».

Quand on évoque cet échec avec Jean-paul Dubois, le découvreur du virus, on sent encore une pointe d’amertume dans sa voix. « Ils m’ont dit que mon nom était trop banal, je leur ai donc proposé le nom de jeune fille de ma grand-mère : Dos Santos. Pas assez crédible ! Trop typé ! Traduire mon nom en anglais non plus ça leur allait pas, pourtant ça sonne bien « maladie de John-paul Wood » !? J’suis bien content qu’ils retournent vendre des produits WC ces tocards du marketing. »

Alors que le 8ème vague du covid peine à intéresser les médias, les regards sont tournés vers l’avenir. A quoi sera due la prochaine crise sanitaire ? La déforestation ? La fonte du permafrost ? Difficile à déterminer. Quant à savoir si le nom de ce nouveau virus sera de nature scientifique ou plutôt fantaisiste, là aussi les paris sont ouverts

Article proposé par Yann Constantieux

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Grande inquiétude à l’assemblée, voilà maintenant 7 jours que la 1ère ministre n’a pas fait de 49.3. Mais où est Elisabeth Borne ? Que fait-elle ? Ce manque de régularité a de quoi inquiéter les membres de l’assemblée après quatre 49.3 en 15 jours.

Dans un élan de désespoir, 25 macronistes se sont mis en quête de comprendre ce qu’il se passait. C’est après 5 jours de recherches intenses qu’Agnès Pannier Runachier a entendu une petite voix lorsqu’elle lachait un étron dans une des toilettes en or de l’Elysée : « Agnès c’est toi ? j’ai reconnu ton odeur, aide moi je suis coincée »

Agnès appelle de suite Bernard l’agent de maintenance de l’Elysée pour qu’il ouvre vite la porte et là ? Stupeur !… Mme Borne, complètement desséchée assise sur le trône était coincée à l’intérieur depuis 7 jours.

Mais comment a t’elle pu survivre ? Elle a réussi à prendre son courage à 2 mains en buvant un peu de l’eau des toilettes et en léchant le dessous de la cuvette pour trouver quelques nutriments.

Après sa mésaventure, la 1ère ministre a indiqué prendre un jour de repos pour s’en remettre et mieux reprendre les 49.3… En effet, 8 sont encore prévus pour boucler l’année.

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A cause de la vétusté du parc nucléaire et de la guerre en Ukraine, le prix du kilowatt-heure a atteint des niveaux records. Voici 5 astuces simples et efficaces pour faire des économies d’électricité.

• Coupez le chauffage dans la chambre de vos enfants. Les adeptes de Françoise Dolto crieront au scandale mais si elle avait dû élever son fils après le 1er choc pétrolier, la garde-robe du chanteur de « tout nu et tout bronzé » n’aurait sûrement pas été exclusivement composée de chemises à fleurs ! Toutefois, si les claquements de dents de vos enfants vous empêchent de dormir, installez des lits superposés dans le grenier. Le bruit ne descend pas et la chaleur monte, tout le monde sera gagnant.

• Couchez vous en même temps que le soleil ! Soleil rime bien avec sommeil non ?! Sous la couette à partir de 17h30 du 1er novembre au 31 mars, c’est l’occasion de vous rapprocher de votre conjoint. La télé en veille, c’est la libido qui se réveille ! Tout le monde au lit en fin d’après-midi, plus besoin de crier « c’est pas Versailles » à tue-tête dans la maison ! Et tant pis pour le « pays des Lumières ».

• Installez un vélo dans votre cave : un bidon d’EPO et une dynamo vous permettront d’alimenter tout votre quartier en 2 coups de pédale ! Attention, cette astuce ne fonctionne pas avec un vélo électrique ! On ne décharge pas une batterie pour la recharger ! Vous imaginez rouler 400 kms pour aller faire le plein ? Un peu de bon sens !

• Déménagez à Dunkerque ! Vous vous dites sûrement qu’il serait plus judicieux de partir dans la région PACA pour économiser du chauffage, mais quid de la clim en été ?!? La douceur de l’hiver et l’absence d’été dans les Hauts-de-France vous feront faire de substantielles économies. Sans compter tout l’argent que vous ne dépenserez pas dans les activités nocturnes, la ville de Dunkerque ferme tous les soirs à 20h30.

• Devenez Amish ! Pour faire baisser sa facture d’électricité, quoi de plus simple que de se passer d’électricité ?! Notre président avait ironisé sur le mode de vie Amish pour se moquer d’une future pénurie d’énergie évoquée par les écologistes. Qu’à cela ne tienne ! Vu sa différence d’âge avec Brigitte, ça n’est pas lui qui vous reprochera de vous marier avec votre cousine de 14 ans, petit veinard !

Article proposé par Yann Constantieux

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Alors que la France vit dans la peur d’une pénurie de carburant, une nouvelle polémique créée par Sandrine Rousseau fait le buzz sur les réseaux sociaux.
Jointe par téléphone, la députée nous confiait qu’il était temps pour les femmes de « poser ses couilles sur la table, euh ses ovaires, d’ailleurs dans ovaire il y a vert, c’est bien la preuve que les hommes n’y connaissent rien en écologie ».

Sur la plateau de C news, Pascal Praud n’a pas tardé à s’en prendre à sa cible favorite : « Une écolo-féministe qui parle de carburant, mais arrêtez ! Arrêtez ! » Puis il confiera en off à l’un de ses collaborateurs : « Elle est vraiment géniale cette Sandrine Rousseau ! Ça change des débats sur l’Islam ! »

Une féministe proche de la députée avoue être un peu gênée par cette nouvelle déclaration : « pour expliquer notre combat à ma fille de 8 ans, j’aurais préféré que Sandrine utilise un langage moins familier. Elle aurait pu dire faire la « zézette ou faire l’abricot » Un militant écologiste préfère parler de file d’attente afin de ne pas alimenter le débat.

Depuis l’émergence du mouvement #MeToo en 2017, ce type de polémique a fleuri dans des domaines très divers, un DJ témoigne : « cet été à un mariage, une féministe m’a agressé au moment de « à la queue leu leu » ! Elle s’est emparé de mon micro pour couvrir les paroles en chantant : « à la schnek nek nek » ! Maintenant je ne passe plus que « la chenille » même si je n’ suis pas à l’abri qu’un vegan me tombe dessus pour maltraitance animale ! Ça m’est déjà arrivé sur la danse des canards !!! »

Aux dernières nouvelles, Sandrine Rousseau aurait été aperçue dans les rues de Paris en train de coller des autocollants en forme de vagin sur les pare-brise des SUV, symboles honteux de la virilité exacerbée et du réchauffement climatique.
Yann Constancieux

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Les Français l’ont bien compris. Il paraît que nous allons être en rupture de tout… L’électricité, le gaz, le pétrole, l’eau, la moutarde, l’huile… Tout était produit en Ukraine.

Il va falloir faire des économies d’une part parce qu’il n’y en pas assez pour tout le monde et d’autre part car nous n’aurons plus les moyens de payer les factures d’énergie.

Tout le gouvernement fait preuve d’une grande inventivité et de beaucoup de pédagogie pour expliquer comment faire. En effet, selon les dernières statistiques européennes de gaspillage énergétique, le Français moyen voire pauvre, est le premier à savoir jeter l’argent par les fenêtres.

Parmi les conseils de l’élite qui nous gouverne, nous avions eu le col roulé, l’étendoir ou la cagoule. Marlène Schiappa va plus loin. Sur le modèle du co- voiturage, elle propose le co-voisinage pour le quotidien.

« Par exemple, dans la copro, je préviens que je prends mon bain à 20h. Plusieurs solutions se présentent. Soit un voisin ou une voisine attend son tour et le prend à 20h30 pour qu’il soit encore chaud. Soit il le prend en même temps car il est pressé par le temps. Soit il vient seulement chercher l’eau avec des seaux pour faire tremper des enfants, faire son ménage ou cuire ses pâtes ! « 

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Lors d’un dîner au sommet à l’Elysée cette semaine, E. Macron a déclaré qu’il était fermement décidé à passer son projet de réforme des retraites. Il a même tapé du point sur la table car sa réforme ne cesse d’être retardée et critiquée.

Par politesse, le gouvernement recevra quand même tous les partenaires sociaux afin de leur présenter le programme des réformes qu’ils auront à valider avant Noël.

En effet, son projet devra être voté à l’Assemblée Nationale le 24 décembre pendant que les Françaises et les Français prépareront la dinde.

À ses invités, il a précisé qu’il n’excluait pas une dissolution de l’Assemblée en cas de vote censure des oppositions. Puis en aparté à sa voisine Elisabeth Borne, première ministre, il a ajouté « Et je dissous le peuple s’il ne m’obeit pas » !

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Olivier Véran, porte-parole du gouvernement a présenté ce matin sur BFMTV un résumé du dernier conseil des ministres.

Le sujet était la sobriété énergétique et les conséquences désastreuses sur le trou de la sécurité sociale.

D’après les statistiques, les Français sont réellement capables de s’adapter aux situations difficiles et d’en trouver la faille.

Par exemple, il a été noté que la réticence du début à prendre des rdv en visio sur Doctolib avec son docteur pendant la pandémie a laissé place à l’aubaine de trouver des médecins inconnus qui donnent des arrêts maladie  » à la pelle » selon le ministre.

En ce qui concerne la sobriété énergétique, il s’avère que l’ARS a constaté une augmentation de 334% de visites aux urgences pour une chute dans l’escalier… dans le noir !

Selon les centaines de déclarations d’accidents , il s’agirait de personnes plutôt « avares » et « égoïstes » qui ne souhaitent pas payer l’augmentation de leurs factures d’électricité par solidarité avec l’Ukraine.

Par conséquent, selon le porte-parole Olivier Véran, il a été décidé que toute blessure due à une chute dans le noir pour défaut d’éclairage privé, ne sera plus remboursée par la Sécurité sociale.

Pour le moment, les grippes et autres rhumes attrapés dans les bâtiments publics non chauffés sont toujours éligibles au remboursement.

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Les prix des énergies pour se chauffer ont flambé ces dernières semaines. Les Français, pour la plupart, ne pourront pas se chauffer cet hiver. Le prix du pellet a été multiplié par 4, le gaz et l’électricité vont augmenter de 15% mais alors que faire ?

Plusieurs pistes ont été évoquées par les ministres en conseil de défense. La première serait un chèque polaire. Ce chèque permettrait de pouvoir s’acheter une polaire.

Vous l’aurez bien compris, l’idée n’est pas que le chauffage coûte moins cher mais bel et bien que l’on chauffe moins afin d’aider l’Ukraine à gagner la guerre. Dans ce sens, Darmanin lors de ce conseil a proposé d’imposer aux Français de crier « prends ça Poutine » lorsque la température descendra à 15 degrés dans les maisons.

Le plus intelligent a sans doute été Bruno Le Maire qui a simplement proposer d’utiliser la flambée des prix pour se chauffer. Une bonne idée, malheureusement elle ne peut concerner que les possesseurs de cheminée. Difficile de faire une flambée dans une pompe à chaleur….

Encore une fois, là où tout le monde voit du négatif, Bruno Le Maire continue à voir le côté positif. Lui qui a su mettre l’économie russe à genoux, réussit définitivement tout ce qu’il entreprend.

Saisissez la chance que vous avez de profiter d’un tel génie dans le gouvernement !

L’article Bruno Le Maire : « Profitez de la flambée des prix pour vous chauffer avec » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Agnès Pannier-Runachier, Ministre de la Transition énergétique, souhaite trouver des solutions pour allier la sobriété énergétique à la vie chère.

Dans l’émission Face à face sur BFMTV ce matin, elle s’est expliquée sereinement :

« Il ne faut pas s’arrêter de vivre. Par exemple, boycotter la coupe du monde au Qatar ne sert à rien. Cela n’empêchera pas les stades climatisés et les milliers de morts. C’est déjà fait. C’est comme éteindre la tour Eiffel ce serait vraiment dommageable pour l’ image de la France.

Non, il faut savoir choisir ses restrictions qui ont le plus de sens en matière d’économie d’énergie. Et le quotidien des Français est vraiment générateur de gaspillage au niveau de l’eau, du chauffage ou de la lumière.

Par exemple, il a été dit qu’il fallait faire pipi sous la douche, mais ça ne suffit plus. Il faut aller plus loin. D’une part, l’eau coûte cher et d’autre part, elle devient rare.

Je conseille donc à tous mes compatriotes d’aller faire ses besoins dans la nature, derrière un arbre si possible. Pour les citadins, préférez le pot de géranium du concierge ou le lampadaire le plus proche de chez vous ! Vous pouvez même le partager avec votre chien le cas échéant! »

L’article A. P. Runachier « Faites vos besoins derrière un arbre dès que c’est possible pour faire des économies ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Agnès Pannier-Runachier, Ministre de la Transition énergétique, est chargée de trouver des solutions pour que la France atteigne la sobriété énergétique d’ici le 25 décembre 2022.

Dans une conférence de presse sur BFMTV hier matin, elle a tenu à révéler quelques pistes de travail aux journalistes présents:

« Par exemple, nous ne demanderons jamais d’efforts aux Français en situation de précarité énergétique.

Notre gouvernement sait à quel point les pauvres sont déjà dans le collimateur des grands profiteurs de crise qui de surcroît ne paient pas d’impôts en France….

Avec E. Macron, notre Président, nous savons bien que les Français croulent sous le poids des factures de gaz, d’électricité, de fuel, de diesel ou d’essence…et ce n’est pas fini.

Nous comptons sur les efforts de chacun pour se chauffer moins, se laver moins, s’éclairer moins, et ne se promener en voiture que pour se rendre au travail.

De notre côté, dans un souci d’effort collectif, nous avons pris la décision de débrancher tous les radars cet hiver. Surtout les radars équipés de panneaux photovoltaiques, ce sont les plus gourmands en énergie ! ».

L’article A. P. Runachier: « Effort énergétique : les radars seront débranchés cet hiver ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

C’est avec une immense tristesse que nous avons appris le décès de la Reine d’Angleterre cette semaine. Elle que tout le monde croyait éternelle.

Alors que le nouveau roi a été proclamé, les obsèques de la reine n’ auront pas lieu avant 8 jours.

De nombreuses stars du showbiz sont attendues comme Macron, Biden ou encore Zelinsky.

Tout le monde ne pourra malheureusement pas se rendre sur place, mais heureusement l’évènement sera diffusé en direct à la télévision française. Qui de mieux que Cyril Hanouna pour animer une telle cérémonie ? 8h de direct, des imprévus, des happenings, des invités exceptionnels comme Booba ou Di Vizio pour commenter ces funérailles et donner un avis tranché sur la situation.

L’animateur sera bien entendu entouré de ses chroniqueurs habituels et leur a préparé quelques jeux pour détendre l’atmosphère comme « Qui sera le prochain ? », un concours du plus beau selfie devant la dépouille de la reine ou encore celui qui se mettra le plus de nouilles dans le slip.

Une chose est certaine, les pays du monde entier vont nous envier cet hommage français.

L’article C. Hanouna animera les obsèques de la reine Elizabeth II en direct dans une émission « God Save Baba ». est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Emmanuel Macron a rendu hommage à Elizabeth II, décédée jeudi 8 septembre.

 « Sa Majesté la Reine Elizabeth II a incarné la continuité et l’unité de la nation britannique plus de 70 ans durant. Je garde le souvenir d’une amie de la France, une reine de coeur qui a marqué à jamais son pays et son siècle », a twitté le Président puis il a ajouté :

« Il me faut apporter mon soutien entier et désintéressé à tous les Anglais qui doivent faire face à cette terrible et soudaine épreuve.

Apres mûre réflexion, j’en suis venu à la conclusion suivante: Contrairement au prince Charles, moi j’incarne la jeunesse, la beauté, le savoir-faire et la modernité.
J’ai déjà fait mes preuves en France et je n’ai donc plus rien à prouver. Je suis le seul à pouvoir reprendre les rennes de l’Angleterre. Je suis vraiment le mieux placé pour prétendre au trône et redorer la couronne d’Angleterre qui brillera d’autant plus sur ma tête ! ».

L’article Macron: « Je suis le mieux placé pour reprendre le trône d’Angleterre ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Bruno Le Maire, ministre de l’Économie et des Finances, était l’invité de BFMTV hier matin. Il a tenu à clarifier la situation de la France quant à la hausse des tarifs du gaz et de l’électricité.

« Les Francais doivent faire des efforts pour soutenir l’Ukraine. Il faut absolument baisser notre consommation de gaz et d’électricité. Il y va de notre survie car il est hors de question d’acheter du gaz russe.

Dans un premier temps, il faudra acheter des pulls et des couvertures. Puis, selon la situation et le logement de chacun, il sera certainement nécessaire de ne chauffer qu’une seule pièce de votre habitation. Le salon par exemple pourrait être utilisé comme un « dortoir » familial.

Le chauffage devra être réglé sur 19 degrés maximum et 15 si vous sortez pour faire des courses ou travailler.

Mais nous allons demander un effort supplémentaire à tous nos compatriotes et nous savons qu’ils peuvent être solidaires du gouvernement…

Il ne sera pas permis d’allumer son chauffage avant le 15 décembre 2022 et cela, où que vous viviez en France. Nous avons prévu une amende de 135 euros à tous les récalcitrants.

De plus, nos policiers seront équipés d’une sonde thermique utilisable depuis la voie publique et seront habilités à verbaliser les contrevenants via le centre de traitement des procès verbaux à Rennes sans sonner à votre porte.

Il paraît que des millions de Français vivant sous le seuil de pauvreté ne chauffent pas en hiver et à ma connaissance, ils sont toujours en vie!

Allez ! Prends ça Poutine ! ».

L’article B. Lemaire : « 135 € pour tous ceux qui allumeront le chauffage avant le 15 décembre ! ». est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Emmanuel Macron a appelé les Français à être « au rendez-vous de la sobriété » afin de viser une baisse de 10% de nos besoins énergétiques et d’éviter des rationnements.

 Il a ajouté avec clairvoyance « La meilleure énergie, c’est celle qu’on ne consomme pas .

Nous serons dans l’obligation de faire des rationnements et des coupures si les Francais ne sont pas raisonnables. A l’Elysée par exemple, nous ne chaufferons qu’à 22 degrés au lieu de 23, Brigitte en souffrira certainement mais elle pourra mettre un cashemire « .

À la question d’un journaliste sur le fait que plus de 10 millions de Français se rendaient à la banque alimentaire et qu’ils avaient déjà passé plusieurs hivers sans chauffage, le président a répondu « Bien entendu, je ne vais pas couper le chauffage aux personnes qui n’ont pas les moyens de se chauffer ! « 

L’article Macron: « Je ne couperai pas le chauffage aux personnes qui ne peuvent pas se chauffer ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Le porte-parole du gouvernement, ancien ministre de la santé et médecin de surcroît, appelle au respect de la planète par quelques petits changements dans notre quotidien:

« Il est urgent de respecter l’environnement et de se diriger vers la sobriété énergétique sous peine de devoir vivre avec des tickets de rationnement comme en temps de guerre.

Pour commencer, voici quelques pistes pour les travailleurs :

• Pas de machine à laver à 18h
• Faire pipi sous la douche
• Prendre une douche uniquement le mercredi et le samedi
• Réutiliser l’eau du bain pour laver le linge si nécessaire
• Ne se changer que deux fois par semaine
• Ne tirer la chasse d’eau que pour la « grosse commission »
• Prendre son vélo pour aller travailler
• Ne faire le plein que le jour de la paie

Quelques conseils pour les entrepreneurs et autres actionnaires :

• Tous les jets privés devront être repeints en vert pour respecter la nature
• Couper le wifi dans son jet privé
• Ne pas faire de trajets en jet de moins de 17 km
• Ne pas prendre un avion plus 26 fois par an

Si tout le monde fait un effort collectif que ce soit les travailleurs, les entrepreneurs ou les actionnaires, nous pourrons éviter de plus importantes restrictions ».

L’article O. Veran « Tous les jets privés seront repeints en vert pour le respect de la planète ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Le député LR des Alpes-Maritimes Éric Ciotti a demandé que le port de la cravate soit obligatoire à l’Assemblée nationale.

« Le plus important à l’Assemblée nationale c’est l’image. Les Français aiment que le député soit beau, élégant et cravaté, peu importe son discours.

Et je déplore notamment le relâchement vestimentaire de certains collègues qui n’ont pas compris qu’il fallait garder la classe en toutes circonstances.

Brailler en tee-shirt pour défendre les intérêts des Français est absolument répugnant.

Je ne voudrais pas citer de noms, mais pas un seul de mes collègues accusés de détournement d’argent public ou d’abus de biens sociaux ne se retrouve débraillé.
Et même du côté des agresseurs sexuels, la classe est de mise.

Je me souviens que les RN sont arrivés sapés comme des princes le premier jour c’était beau ! Pour vous dire la semaine dernière quand mon collègue Rémy Reyberotte a exécuté un magnifique salut nazi sur les bancs de l’Assemblée, il portait une superbe cravate.

        Rémy #Reyberotte 

Pour finir mon analyse, quand nous nous sommes tous alliés, du centre à l’extrême droite pour voter ensemble contre l’augmentation du SMIC… et bien ça avait de la classe !

Oui, finalement, la cravate permet d’entuber les Français avec élégance ! ».

L’article E. Ciotti: « La cravate nous permet de vous entuber de façon élégante ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

La canicule est là et elle touche tout le monde, le gouvernement a décidé de prendre le problème à bras le corps et on ne peut que l’en féliciter.

Les anciens gouvernements nous avaient déjà sucré un jour férié pour installer des clims dans les Ehpads suite à la canicule de 2003. Force est de constater que ça n’a pas beaucoup changé les choses. Il faut donc aller encore plus loin…

Le réchauffement climatique est là et il devrait s’intensifier dans les années à venir. Cette canicule que nous vivons pourrait être la plus froide des 50 prochaines années.

C’est pourquoi il faut agir et vite. La 1ère ministre s’est emparée du dossier et a eu une idée qui a fait l’unanimité auprès de ses chats. Installer des ventilateurs géants le long des routes.

Ces ventilateurs rafraichiront l’air.

Encore loin de pouvoir modifier le climat comme est en train de le faire la Chine, l’idée est simplement d’installer des éoliennes tous les 50m le long des routes.

Pour qu’elles puissent brasser autant d’air que le gouvernement, ces éoliennes seront alimentées par 3 nouvelles centrales à charbon et ne produiront aucune électricité. Leur seul but sera de préserver la santé des Français.

D’abord déployées sur les autoroutes, elles seront ensuite installées sur les nationales, puis les départementales et enfin, les maires, s’ils le souhaitent pourront en mettre sur les communales.

Bien que le coût soit totalement exorbitant, ce choix est beaucoup moins polluant que d’installer des climatisations le longs des routes. La question est donc vite répondue.

Et puis bon dans le fond quelles autres solutions avons-nous ? Nous n’allons quand même pas couper le chauffage et la clim à l’Elysée pour sauver la planète….

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Beaucoup s’interrogent à propos du cheveu sur la langue d’Olivier Véran, le nouveau porte-parole du gouvernement. En effet plusieurs internautes se sont rendus compte qu’avant d’arriver au gouvernement, l’ancien ministre de la santé n’en n’avait pas.

Mais alors comment ce cheveu est-il soudainement arrivé dans la bouche de Véran. Après avoir recoupé près de 17 000 informations et études scientifiques, il s’agirait en réalité d’un poil de sif (sillon inter-fessier).

Diable, comment est-il arrivé là et à qui appartient ce poil ?

D’après des analyses du laboratoire français pour le bien être du sif, qui a réussi a se procurer un échantillon en récupérant un verre de vin qu’Olivier avait siphonné à la cantoche de l’assemblée, les résultats sont formels : il s’agit d’un poil appartenant à notre président Emmanuel Macron. Pour être plus précis, c’est le 7e poil en partant de la gauche juste à côté de son anus.

La seule explication de ce transfert entre le président et Véran est qu’à force de lui avoir léché le derrière, le poil a fini par s’implanter dans la bouche d’Olivier.

Cet effet devrait s’estomper quand il arrêtera ses léchages anaux. D’ici 5 ans, le phénomène aura probablement disparu. Désolé mesdames, si jusqu’à présent vous trouviez ce poil sexy chez notre ancien proctologue…

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Bruno Le Maire, ministre de l’Économie et des Finances souhaite rappeler quelques conseils pour lutter contre l’inflation au micro de notre journaliste P. Delalune ce matin :

« L’inflation c’est la perte du pouvoir d’achat de la monnaie qui se traduit par une augmentation générale et durable des prix.

Par conséquent, avec le même salaire, vous achetez moins et vous ne vivez plus au même niveau. J’avoue que ça ne doit pas être facile à vivre pour certaines et certains d’entre vous. Quand on voit le prix de l’essence augmenter, il vous faut parfois choisir entre acheter de la nourriture ou aller travailler…C’est triste.

Personnellement, je suis né à Neuilly et j’avoue que depuis ma naissance j’ai été plutôt protégé et gâté. L’inflation ne touche ni ma famille ni mes amis et encore moins mes collègues au gouvernement.

Bref, l’économie, le capitalisme, c’est un peu compliqué à comprendre pour les non initiés. Et on ne peut rien contre l’inflation. Le marché c’est le marché. Je vous conseille de prendre un Doliprane tous les matins, si ça ne vous fait pas de bien, ça ne peut pas vous faire plus mal ! ».

L’article B. Lemaire : « Contre l’inflation, il faut prendre un Doliprane chaque matin avant son café ». est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

E. Borne, première ministre a écouté attentivement les recommandations de sa ministre de la transition énergétique Agnès Pannier-Runacher.
Invitée sur RTL ce vendredi, la ministre a demandé aux entreprises de réduire leur consommation d’énergie en limitant l’usage de la climatisation et du chauffage.

E. Borne enchantée par les idées novatrices de son nouveau gouvernement a déclaré au conseil des ministres ce matin, qu’elle souhaitait aller plus loin dans la protection de l’environnement.

Extrait:
« Diminuer la consommation de chauffage ou arrêter la climatisation dans les entreprises c’est bon pour la planète et c’est meilleur pour la santé des travailleurs.

Nous allons nous pencher maintenant sur la consommation d’eau…il est quand même regrettable de jeter toute cette eau potable à chaque fois qu’un salarié tire une chasse d’eau.

Il faut savoir qu’une chasse d’eau utilise 6 à 12 litres d’eau à chaque usage, ce qui représente entre 3 500 et 3 800 litres d’eau par an et par personne.

Par conséquent, nous allons travailler sur un projet de loi qui limitera la consommation d’eau dans les grandes entreprises en particulier.

Le salarié ne sera autorisé à tirer la chasse d’eau qu’après la « grosse commission ». Tout contrevenant se verra infliger une amende de 135 euros par la direction ».

L’article E. Borne demande de limiter l’usage de la chasse d’eau dans les entreprises. est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Aurore Bergé, députée à l’Assemblée nationale, nouvellement élue présidente du groupe LREM, rebaptisé Renaissance s’inquiète de la situation au Texas et des conséquences sur la France.

En effet, après l’abolition du droit à l’avortement aux USA, l’étau se resserre autour des homosexuels. Le Texas est en train de demander l’interdiction de la sodomie sur son territoire.

« A la demande de notre Président Emmanuel Macron, le groupe Renaissance ex LREM, va proposer d’inscrire la sodomie dans la Constitution Française afin que personne ne puisse l’interdire dans notre beau pays.

Rappelons que nous ne sommes jamais trop aidés pour changer les lois et Brigitte Macron espère que tous les députés de tous les groupes sauront voter ensemble pour cette belle idée.

A. Bergé a ajouté pour conclure « Il faut dire que c’est une pratique courante à L’Assemblée Nationale et il faudrait vraiment changer nos habitudes! »

L’article A. Bergé « Je demande à inscrire la sodomie dans la constitution, au même titre que l’IVG » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Lors d’un entretien sur BFMTV lundi matin, le ministre de l’Éducation nationale Pap Ndiaye a annoncé une hausse de salaire « sous conditions » pour tous les enseignants intéressés.

Extrait :

« Nos enseignants sont les moins rémunérés de toute l’union européenne. Un débutant n’est même pas à 2000 euros. Je ne suis donc pas étonné qu’on ait du mal à trouver des profs en France.

En même temps, il est de notoriété publique que les profs ne se fatiguent pas trop et qu’ils sont finalement vraiment bien payés pour ce qu’ils font réellement.

Par conséquent, Emmanuel Macron m’a demandé de leur proposer une augmentation en 2023 à condition que chacun s’acquitte d’une tâche supplémentaire. Par exemple, dans les écoles primaires, il sera possible de gagner 100 euros bruts supplémentaires à condition de passer l’aspirateur chaque samedi matin dans l’école puisque nous ne trouvons plus d’agents de service malléables.

Par ailleurs, au collège, une solution a été trouvée pour rattraper toutes les heures perdues en arrêt de travail injustifié par les tire-au-flanc: par exemple, un professeur de français pourra remplacer le cuisinier absent et un professeur de mathématiques, l’agent d’entretien pendant leurs heures libres où ils sont sensés préparer les cours ou corriger des copies.

Oui, le personnel n’est vraiment pas fiable, et les docteurs font des arrêt de maladie de complaisance, c’est bien connu. Une vraie calamité cette France de fonctionnaires fénéants. »

L’article Pour 100 euros d’augmentation, les instits devront passer l’aspi le samedi matin. est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Les Francais doivent faire face à une énorme vague de chaleur. Cette semaine, une quinzaine de départements sont en vigilance rouge et une soixantaine en vigilance orange…

La situation est tellement grave que les enfants des zones rouges ne sont pas obligés de se rendre à l’école. Il faut dire que l’équipement des salles de classes en France est très rudimentaire. Pas de clim. Pas de rideaux. Des fenêtres bloquées…

Ce week-end va être insupportable et les Français risquent de tomber pendant la fête de la musique qui se déroule samedi dans la plupart des grandes villes.

De plus, les Francais se sont sentis abandonnés par leur président E. Macron qui s’est expatrié vers l’Est pour fuir la canicule les laissant seuls face à l’adversité.

La direction de Pfizer a été choquée de voir E. Macron fuir son pays et a été peinée par la situation française.

Elle a annoncé ce matin sur BFMTV que son vaccin contre la canicule était presque au point et que les Français avaient été choisis pour le tester en priorité. Le peuple français et non le gouvernement bien évidemment.

La première injection sera disponible lundi matin dans tous les bureaux de tabac qui se sont reconvertis pour apporter leur soutien au personnel médical habituellement surchargé ou licencié.

Une fois que le vaccin sera testé et validé, il sera commercialisé en Europe dès 2024.

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« Pourquoi mettez-vous des hommes accusés de viol à la tête de l’État  ? ». Une question qui a été posée à E. Macron le 9 juin par Laura, lycéenne.

Le président ne lui a pas répondu. Pourtant des milliers de Français se sont posé la même question. Mais oui pourquoi ?

G. Darmanin s’est expliqué sur la non réponse auprès de notre journaliste P. Delalune ce matin:

« Notre gouvernement a promis que la grande cause du quinquennat précédent serait la cause des femmes, la violence faite aux femmes et l’égalité des sexes. Il est vrai que nous discutons encore de comment on va pouvoir régler ça et un deuxième quinquennat ne sera pas de trop pour trouver une solution… mais ce n’est pas le problème majeur aujourd’hui.

En effet, le problème majeur réside dans le fait qu’elle a interpellé le président de la République à sa hauteur et en le regardant droit dans les yeux.

Elle aurait du s’incliner et baisser le regard, par respect pour le président qu’il est, mais surtout pour l’homme. D’ailleurs, toute femme devrait se mettre à genoux pour s’adresser à E. Macron. (Comme je le demande régulièrement dans ma circonscription). »

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Le préfet de police s’est expliqué devant le Sénat, jeudi matin sur le chaos survenu au stade de France juste avant la FFF.

En effet, lors du match Liverpool / Real Madrid, le 28 mai, des violences, des agressions sexuelles, des faux billets, du racket mais aussi des violences policières, des coups de matraque ou du gaz lacrymogène envoyés sur des innocents voire des enfants.

Monsieur le préfet reconnaît sa responsabilité dans toute cette désastreuse journée qui a également entaché l’image de la France à l’international.

« Toutes les victimes pourront porter plainte contre la police qui s’est comportée comme une équipe de remplaçants.
Heureusement toutes ces scènes de violences policières ont été filmées par les vidéos de télé- surveillance » indique Didier Lallement. « Et nous les avons conservées avec soin dans le coffre d’Alexandre Benalla ! »

NDLR: Nous voilà tous rassurés… bon, faudra juste retrouver le coffre !

L’article D. Lallement : « Les vidéos du stade sont dans le coffre de Benalla ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

La variole du singe ou Monkeypox pour les intimes n’en finit plus de faire des victimes. Nous sommes passés de 1 à 2 personnes contaminées ce qui a eu pour conséquence une augmentation de 100% des cas ! Des chiffres alarmants !! Malheureusement, la désinformation sur ce sujet a été très importante, certains ont même annoncé que la 1ère dame, Brigitte Macron Trogneux en souffrait.

Une affirmation qui est fausse évidemment.

Bien que sous ses airs de femme chic, la 1ère dame a tout de même un air de l’actrice Kim Hunter qui joue Zira dans la planètes des singes mais ce n’est en aucun cas la variole du singe.

La variole du singe provoque des plaques rouges sur le corps et en aucun cas ne transforme une personne en singe.

D’autant plus que la variole du singe semble pour l’instant ne toucher que les hommes sodomites.

Malgré tout, de nombreux articles faux et de nombreux mèmes ont circulé sur la toile ces derniers jours à propos de Brigitte Macron ce qui a heurté notre président qui s’est senti blessé au plus profond de son âme. Il a tenu à réagir ce matin dans le JDM (Le journal du mercredi) : « Non ! Ma brigitte ne souffre pas de la variole du singe, c’est de naissance chez elle ! »

Voilà de quoi calmer ceux qui avaient un doute. Elle a juste une ressemblance mais en aucun cas la variole.

Et rappelez vous qu’il est vraiment pas gentil de se moquer du physique d’autant plus quand il s’agit d’une personne âgée et vulnérable ».

L’article Macron : « Non ! Brigitte ne souffre pas de la variole du singe, c’est de naissance » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

C’est une terrible déconvenue pour Manuel VALLS, il a officiellement échoué aux législatives dans la 5e circonscription des Français à l’étranger. C’est lui même qui nous l’a appris en direct sur Twitter avant d’annoncer quitter définitivement la vie politique Twitter.

Après avoir perdu en France, puis en Espagne, Manuel VALLS a également perdu en France à l’étranger. Un bien étrange enchainement de défaites pour cet ancien 1er ministre qui était adulé des Français. (Si si les médias nous le disent ça devait être vrai)

Bien que Darmanin ait ouvert une enquête suite aux résultats de ce scrutin pour une possible fraude des Anglais avec de faux votes, il n’en reste pas moins que Valls a perdu et qu’il doit maintenant se retourner.

Homme politique profondément de gauche et n’ayant jamais retourné sa veste, c’est tout naturellement qu’il a tendu la main à Melenchon en l’appelant dans la soirée d’hier.

Notre reporter P.Delalune a réussi à se procurer l’échange entre les 2 hommes :

Manuel VALL : « Jean-Luc, tu sais toute l’admiration que j’ai pour toi. Nous partageons entièrement les mêmes valeurs. Je peux t’apporter toute l’expérience que j’ai acquise en tant que 1er ministre, toi qui le seras dans quelques jours. Tu as besoin d’un homme politique d’expérience comme moi. C’est un grand honneur que je te fais en te proposant mes compétences pour ton parti. Prends-moi Jean-Luc »

Jean-Luc Melenchon : « Vas te faire foutre girouette ! »

On reconnait bien là la délicatesse de Melenchon. Valls devra trouver un autre parti ou un autre pays. Il parait que les élections présidentielles approchent au Kenya…

L’article Après son élimination, Valls a pris contact avec Melenchon pour rejoindre la NUPES est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Les élections législatives approchent à grands pas. Les sondages ne sont pas favorables au gouvernement actuel mais plutôt à l’alliance de l’opposition de gauche .

La NUPES étant annoncée plutôt favorite des Francais, tous les plateaux TV regorgent de journalistes, de stars ou hommes politiques qui font leurs petites annonces. Michel Sardou par exemple a tiré le premier « Si la NUPES passe je vais vivre à l’étranger… »

Il paraît qu’avec Mélenchon comme premier ministre, les tanks russes vont traverser Paris, qu’un nuage de sauterelles s’abbattra sur la France, que les députés de cette Nouvelle Union Populaire et Sociale mangeront tout cru tous les enfants de moins de 5 ans.

Il y a de quoi trembler vraiment. Ça risque d’être pire que les voleurs ou violeurs actuels…

Même le président Emmanuel Macron a avoué ce matin en aparté à Léa Salamé « Si je dois nommer Mélenchon premier ministre, j’me casse et je vais vivre avec Michel Sardou !… »

NDLR : Faites que tous les électeurs puissent l’entendre…

L’article Macron : « si j’dois nommer Mélenchon 1er ministre j’me casse avec Sardou ! » est apparu en premier sur De Source Sure - Toute l'actualité de sources sûres ou presque !.

Après la pandémie, la variole du singe, la diarrhée du seigneur et la pécole de la loutre, un nouveau virus fait son apparition, il s’agit de la grippe de la tomate.

Virus non mortel mais qui provoque de nombreuses plaques rouges sur tout le corps. D’après nos premières informations, ce virus pourrait se déclencher lors de rapports intimes avec une tomate noire de Crimée.

Pour l’instant seuls 80 indiens ont été recensés, malgré les Alpes qui nous protègent de pas mal de trucs, il y a fort à parier que le virus va arriver chez nous.

On est en pleine saison de la tomate et sa couleur noire excite pas mal de producteurs et de politiques, donc nous disons méfiance !

Bien qu’il ne soit pas encore question de vaxxin pour ce virus, il est tout de même préconisé d’aller se faire tester en laboratoire. Elisabeth Borne qui prend cette nouvelle pandémie très à coeur, invite tous les français à aller faire Ketchup complet afin de vérifier que tout va bien pour l’instant.

On ne va pas vous raconter de salades, il est assez facile de soigner les plaques rouges, il suffirait de s’enduire de vinaigrette ! Le seul problème est la pénurie d’huile pour faire une vinaigrette. Dans un prochain article nous vous partagerons une recette efficace qui permet d’éradiquer les plaques en à peine 1h !

L’HAS recommande toutefois de bien se protéger avec un préservatif lors de rapports intimes avec une tomate noire de Crimée.

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Elisabeth Borne au micro de notre journaliste P. Delalune:

– J’ai nommé Damien Abad
ministre des Solidarités, de l’Autonomie et des Personnes handicapées car c’est un homme honnête.

– Pourtant, le journal Médiapart a révélé des graves accusations d’agressions sexuelles. Deux femmes avaient porté plainte pour viol contre le nouveau ministre il y a quelques années déjà.

– Vraiment, je ne comprends pas un tel acharnement contre tous nos ministres ou candidats. Il ne faut pas exagérer. A croire que tous les hommes importants du gouvernement d’Emmanuel Macron sont des violeurs ou des voleurs !

Non vraiment, je n’y crois pas un instant. En tout cas, je peux vous dire qu’aucun des accusés de service ne m’a touchée ni même jamais fait une proposition malhonnête !

C’est dire que toutes cette cabale n’a aucun fondement, n’est-ce pas ? Et ils sont vraiment tous très mignons au gouvernement.

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A la demande du ministère de la santé, Yuka va être capable de scanner le fameux QR code qui a permis à la population reconnaissante de recevoir plusieurs doses de cet excellent vaccin.

L’application sera ainsi capable de dire si vos amis, collègues de travail ou votre conjoint sont trop gras, trop sucrés (diabète), s’ils possèdent suffisamment de fibres musculaires, de protéines et s’ils ne sont pas trop pollués.
Bien sûr, chacun va devoir se faire tatouer son QR code sur le front, mais ça, M. Véran l’avait déjà prévu pour la prochaine vague de cet automne.
Une version infrarouge est à l’étude afin de permettre à l’utilisateur de savoir si la personne qu’il drague en soirée a les caractéristiques requises même en l’absence de lumière.
Cela évitera à certains des réveils difficiles après des soirées trop arrosées.

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La sécheresse  sévit deja dans 18 départements de l’Hexagone. L’été est très en avance… Au journal de BFMTV ce matin, Emmanuel Macron a tenu à s’exprimer sur ce sujet délicat.

« La situation est déjà difficile. Les agriculteurs s’inquiètent et je les comprends. Il ne pleut plus. Dans certains départements, les mairies ont fait appel à des intermittents du spectacle pour exécuter la danse de la pluie tous les soirs de pleine lune. Et oui on en est là. Mais toutes les explications à ce phénomène ne sont pas scientifiques.
Par exemple, j’ai entendu dire par certains écolos extrémistes voire islamo-gauchistes que la planète se réchauffait et que nous la maltraitions de toutes parts par notre capitalisme à outrance.

Il n’en est rien. Nous sommes en vigilance sécheresse pour cause de pénurie d’eau prochaine à cause de la guerre en Ukraine tout simplement.

En effet, l’Ukraine est aussi le premier producteur de pluie et il a même un contrat d’exclusivité.

De mon côté, je vais essayer de négocier quelques gouttes par mois pour le jardin de l’Elysée car Brigitte adore les fleurs ».

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Le président a enfin annoncé officiellement le nouveau premier ministre et surprise, il s’agit d’une femme : Élisabeth BORNE. Comme il l’avait promis, son premier ministre sera complétement écolo. Il ne s’est pas trompé avec Mme Borne. Elle est très connue pour son côté écolo.

Elisabeth Borne, écolo dans l’âme, vous l’ignoriez ? Et bien figurez vous qu’elle aussi !!

Mais elle l’a promis sur France Inter, elle va essayer de comprendre les enjeux du climat et tout ce qui va avec afin de faire baisser la température de 12° d’ici le mois d’octobre.

C’est simple elle veut être la nouvelle Sandrine ROUSSEAU a t’elle confessé hors antenne. Elle a même dit en rigolant à outrance qu’elle réfléchissait carrément à rejoindre la NUPES c’est dire son état d’esprit actuel.

En tout cas, elle a déjà annoncé sa première mesure écolo et on l’en félicite. Elle va publier les actes des décès d’EELV et du PS sur un beau papier recyclé.

Quand on vous dit qu’on va sûrement regretter Castex….

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C’est son dernier jour à Matignon, le 1er ministre Jean Castex quitte ce soir ses fonctions de chef du gouvernement. Pour l’occasion il a convié ce soir 2000 amis proches à un pot de départ. Mais avant il va débuter un tour de France en Falcon pour dire adieu à tous les Français.

Qui dit pot de départ dit grande bamboche, tout a été prévu pour que les convives s’en souviennent. Ce dernier jour doit marquer les esprits comme Jean Castex a marqué l’esprit des Français durant ce quinquennat.

Des stars sont bien entendu attendues pour l’occasion, des noms comme Bilal Hassani ou Conchita Wurst circulent. Surprise ce soir.

François de Rugy est en charge de ramener les homards et les grands crus.

Vous avez peur de louper la fiesta ? Pas de panique, le gouvernement pense à vous le peuple, cette soirée sera retransmise en direct sur BFMTV à partir de 21h. La chaine a déployé un dispositif incroyable pour couvrir l’évènement avec plus de 40 journalistes qui seront en duplex pour vous informer en continu de qui a mangé quoi et si c’était bon.

Dernier jour rime aussi avec la fin des privilèges tels qu’aller chercher le pain en Falcon, aller voter en Falcon, prendre le Falcon pour aller au Leclerc bref utiliser le Falcon. Un moyen de transport simple et économique qu’affectionnait le 1er ministre. Ce n’est pas sans émotion qu’il devra aussi dire adieu au Falcon aujourd’hui. Pas de crainte, Jean Castex s’offrira une dernière virée à son bord. En effet il va dès 15h monter à bord et faire un tour de France rapide. Il en profitera pour saluer tous les Français par le hublot.

Regardez bien le ciel cet après-midi, Jean Castex vous fera un petit coucou. Des adieux qu’il ne faut louper sous aucun prétexte.

Vivement demain son pot d’arrivée puisqu’il va à priori garder sa place vu que personne ne la veut…

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Du vaccin au parti politique en passant par les barres chocolatées, tout change de nom.

D’après une enquête de l’INNP (Institut National des Noms Propres) plusieurs raisons sont à l’origine de ses changements.

Pour certaines entreprises, il est nécessaire de faire oublier son nom suite à un scandale, ou alors pour faire oublier une mauvaise réputation.

En France par exemple, plusieurs partis ont changé de noms pour qu’ils ne soient plus associés aux abus de biens sociaux, détournement ou autres accusations et jugements.

Dernièrement, Emmanuel Macron a souhaité faire disparaître LREM pour Renaissance mais n’a pas souhaité nous répondre quant aux raisons officielles de ce changement.

Il a juste précisé que le résultat positif était immédiat dans les sondages. Il paraît que les Français adoreraient déjà Renaissance. Exit LREM !

Il a ajouté que de son côté, il avait décidé de prendre le nom de sa femme Brigitte Trogneux. « Oui, dorénavant je vais m’appeler Emmanuel Trogneux comme la loi me l’autorise, pour prouver à ma femme que je la considère comme mon égale ! »

Ah l’Amour !

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Les séquelles de la campagne électorale sont bien présentes et pas uniquement dans le résultat de l’élection présidentielle…

Valérie Pécresse qui se retrouve dans une situation extrêmement délicate avec 5,1 millions d’euros à renflouer, est actuellement en train de compter les dons qu’elle reçoit de tous ses amis bienfaiteurs.

Son appel à la solidarité a été entendu dans toute la France. Les Françaises et les Français ont été bouleversés par la banqueroute qui la menaçait. Beaucoup de personnes sensibles mais avec un budget serré ont envoyé des chèques de 1.50 €. Cela lui fait beaucoup de travail pour de si petites sommes mais elle est tout de même reconnaissante.

Cependant, hier en consultant son compte elle s’est aperçue qu’il avait été crédité de 10 000 euros… de la part de Philippe Poutou lui-même. Un concurrent et adversaire à la présidentielle ! Poutou n’écoutant que son cœur, a expliqué qu’il souhaitait aider les gens dans le besoin, d’où qu’ils viennent. C’est sa devise.

Et là, Valérie a été vraiment bouleversée…

Elle a immédiatement recrédité les 10 000 € sur le compte de l’expéditeur avec un petit mot : « Je vous remercie pour ce petit geste, mais franchement, j’aurais préféré un virement avec un zéro de plus ! Quelle ingratitude, moi qui étais prête à augmenter les pauvres de 1.50€ par jour ! »

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Emmanuel Macron est à la recherche de son premier ministre. Il semblerait que l’affaire soit délicate.

Si plusieurs noms circulent, deux femmes et sept hommes ont déjà décliné le poste. Pourtant le rôle du premier ministre en France est très important normalement. Bien plus important même que le rôle de président. C’est lui qui décide de la politique à tenir sur tout le territoire. Le président ne devrait s’occuper que de l’international. Alors pourquoi tous ces refus ?

Certains avancent que le premier ministre serait mal traité par le président Macron . Il paraît qu’il n’aurait son mot à dire sur rien et serait juste obligé d’obéir à la baguette. Il paraîtrait que c’est Brigitte qui décide de tout, avec une baguette aussi.

Toujours selon les mêmes sources, il paraît que Macron devrait se nommer premier ministre jusqu’àux prochaines législatives en juin. En effet, il déteste qu’on lui résiste et il ne supporterait pas un refus supplémentaire.

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Coralie Dubost, grande femme politique et ex femme d’Olivier Véran, a été épinglée pour des achats de lingerie sexy, de nuisettes sado maso et pour ses soirées au camps naturiste du Cap d’Agde non loin de Palavas-les-flots. Devant autant d’indignité, elle n’a pas eu d’autre choix que de quitter la vie politique.

Après Griveaux, Miterrand, Lang et tant d’autres, force est de constater que nos politiques qu’ils soient hommes ou femmes ont tendance à avoir des mœurs un peu légères. (Il n’est pas sans rappeler que le club libertin de l’assemblée nationale a eu une dérogation pour rester ouvert pendant les confinements successifs).

Évidemment comme vu dans un de nos articles précédents, Coralie avait une bonne raison de passer ces achats coquins en notes de frais. C’était une nécessité pour maintenir Olivier Véran en forme pendant la crise covid qui lui a demandé énormément d’investissement personnel. Voir l’article .

Malgré tout, un flot de haine s’est emparé du peuple français qui n’a pas compris que ces achats étaient évidemment des achats pour la république, pour sauver la France de ce virus mortel ! Tous les héros ont besoin d’une muse, ici Olivier a eu besoin de Coralie. Tout simplement. Elle ne l’a pas fait par plaisir mais par conviction et par amour des Français.

le hashtag #CoralieRendlargent a envahi Twitter durant tout le weekend. Dans l’impossibilité de rendre l’argent puisque maintenant chômeuse, Mme Dubost a rendu toutes ses petites culottes, ses strings échancrés, ses soutiens-gorges transparents et même quelques sextoys encore souillés !

La personne qui a fait l’inventaire à Matignon nous rapporte que sur certains strings on pouvait encore voir la marque des dents d’Olivier Véran.

Bien que ces articles seront mis en vente sur le site vendstaculotte au profit de l’association de gilets jaunes d’Indre et Loire, Jean Castex a usé de son pouvoir de 1er ministre pour en garder quelques uns en souvenir, notamment un beau petit string noir où il est marqué « Tape dans le fond ». Olivier Véran s’est aussi permis d’en garder 2 ou 3 pour avoir des masques d’avance.

En tout cas s’il y avait une leçon à tirer dans tout cette histoire , c’est que lorsqu’ on est ministre ou député, on ne se fait pas tirer au frais du contribuable !

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