Pendant qu’à droite, Eric Zemmour porte le fier étendard de son racisme décomplexé contre toute la droite traditionnelle, à gauche l’heure est encore à la recherche de la personne pouvant le mieux représenter le physique de la personne de gauche. Réunis en comité l’année dernière, de nombreux chercheurs de gauche ont réussi à proposer une solution innovante mais néanmoins incompréhensible : la primaire populaire.

« Nous avons tenté de réunir toutes les personnes qui ne pourraient pas être élues individuellement hors européennes dans un même scrutin, et avons ensuite effectué un vote interne par voie numérique pour élire celui d’eux qui serait le ou la moins mauvais(e) pour représenter notre défaite aux élections prochaines. » a expliqué Madeleine Sustrac, une des créatrices de la primaire populaire, qui ne comprend pas encore comment elle a pu créer quelque chose d’aussi inutile.

Le conseil scientifique dans son entièreté a dès hier arrêté de travailler sur le covid pour se pencher sur la primaire populaire, un gros dossier pour le président de la république qui cherche à occuper son temps dans l’attente de sa réélection prochaine. Mirabeau de Pierrejonc, physicien quantique à l’origine du proton de Sbome et chercheur prestigieux de l’université de Pontarlier a stoppé net sa thèse sur la nucléité du proton de Sbome pour se pencher sur la Primaire Populaire.

Expliquer le proton de Sbome est envisageable, mais expliquer la Primaire Populaire est un réel défi pour moi, je l’avoue.

Mirabeau de Pierrejonc

Il n’est pas seul à vouloir des explications d’ailleurs, comme l’explique le youtubeur Hugo Décrypte sur ses réseaux sociaux « les français veulent savoir l’utilité de la primaire populaire et celle du concept d’ouverture facile sur les paquets de parmesan« . En effet, sur les réseaux sociaux la colère semble monter petit à petit du côté des internautes, comme le montrent ces commentaires recueillis sur twitter.

c quoi la primère deazfezooeeeeeeeeeeeeeeeeee

Parfois je me sens aussi utile que la primaire de la gauche, puis je me rappelle que moi je bosse au moins.

Une primaire de la gauche qui n’a pas montré le succès ni la légitimité qu’elle recherchait, certains candidats ayant auparavant déjà annoncé qu’ils ne participeraient pas à ce scrutin. Mélanchon avait a ce moment défrayé la chronique en disant qu’il ne pouvait pas participer à la première car il avait « aquaponey », une information démentie par nos collègues de Média appart.

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Chaque matin c’est la même rengaine, Hélène met ses chaussettes désaccordées et se douche avant aller bosser quelques minutes à son bureau. Le manque total de sens dans ses tâches et son envie pressente d’en finir avec la vie la poussent bien souvent à aller à se confronter à l’espace préféré des français déprimés : le coworking.

Autour, les rires, les discussions et le bonheur d’autrui qui rayonne tout comme les senteurs de taria doppio espresso french brew with latte. L’objectif d’Hélène à travers ses déplacements dans cet espace de vie partagé est simple, mais néanmoins ambitieux. Elle, comme 62% des français en 2021, pense que le bonheur d’autrui pourra possiblement l’éclabousser. « Au pire des cas, ça sera toujours l’occasion de voir à quoi ressemblent les couples heureux. » nous partage Hélène hors micro, adepte du couple malgré le fait qu’elle n’a jamais tenté l’expérience elle même.

Travailler ? « Ca n’est pas la priorité du tout dans le fait d’aller au coworking, sinon je pourrais aussi bien rester chez moi ou aller au bureau de ma boîte. Non la réelle motivation est dans le fait de confronter son réel avec celui des autres, de croiser le destin d’inconnus et de possiblement terminer la journée dans un gangbang. Oublier mon inévitable solitude face à la mort et face à la mort de ceux que j’aime, voilà pourquoi je dois aller dans cet univers parallèle du coworking. »

Elle n’est pas la seule à penser ça, en effet ce sont près de 120% des français qui disent briser la solitude de leur quotidien post covid en allant errer dans les bars de France, à la recherche désespérée d’une prise de courant et du code wifi.

Une tendance qui semble se répandre avec l’apparition de trottoirs dédiés au travail, pour partager un moment délicat avec un homme de la rue, partager un café et la prise de courant de la facade de la gare. Un coup de pouce partagé qui permet de briser la solitude pour beaucoup de sans abris, qui se transforment le temps d’une heure en borne wifi.

Avec le partage des trottoirs, je retrouve espoir de manger ce midi et peut être même de refaire entièrement mon CV. J’aurai ensuite un chien et un CV refait, c’est moins pire que la situation initiale. Dire que je pourrais juste traverser la rue pour trouver un travail, un comble.

Michel, sans abri depuis samedi

Même si le psychologue Damien Buriez affirme de ce n’est « pas une solution viable de camoufler sa solitude existentielle façe à la mort à travers un sentiment illusoire de compagnie » il affirme tout de même que cette démarche est beaucoup plus efficace pour s’en sortir que le suicide. De quoi redonner espoir à la jeunesse de France, enclin à une certaine morosité constante.

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Toute notre équipe de journalistes est rassemblée pour vous souhaiter une année 2022.

Nous passerons avec vous une année que nous vous souhaitons de durer 365 jours. Cette année marquera un tournant, et même pour être plus précis, une rotation de la Terre autour du Soleil.

Année 2022.

La rédaction

Cette année 2022 sera rythmée par son découpage en quatre saisons, dont les dates de début et de fin correspondront par un heureux hasard aux solstices et aux équinoxes déterminés par la position de la Terre sur son axe.

2022 représentera aussi une durée proche de celle de l’année tropique d’un équinoxe vernal au suivant. Nous ne savons pas exactement ce que cela veut dire, mais c’était dans la page Wikipédia du mot « Année » et c’est probablement ce que nous pouvons vous souhaiter de meilleur.

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« Dans la vie, il faut oser des trucs, vous critiquez car vous avez jamais tenté des trucs les nazes ». C’est avec ces mots que Valérie Pécresse a annoncé à ses parents, Didier et Vivianne, qu’elle se présente à la campagne présidentielle de 2022 pour la perdre avec noblesse.

« Il me parait essentiel de garder le cap de la droite, se présenter, puis tomber lamentablement. C’est comme se prendre une droite mais en plus douloureux encore. » Valérie Pécresse annonce officiellement sa candidature à la campagne présidentielle de 2022, avec une conviction de victoire assez « insoupçonnée » d’après le député réaliste Didier Guillaume.  » Il nous faut évidemment des candidates ou candidats pour représenter la droite à la prochaine présidentielle. Mais dans l’idée je préférerai autant que ce soit des candidats avec une chance d’être élu, tant qu’à faire. »

Née dans le Gers en 1978, Valérie Pécresse est une ancienne diplomate congolaise réputée pour ses colères noires lors de l’interdiction des chats dans les établissements recevant du public dès 2002 (loi Cherpa), puis ayant fortement milité pour la peine de mort à l’encontre des personnes qui disent chocolatine. Engagée dans l’âme, elle n’aurait d’après ses adversaires aucune chance de remporter le premier tour, quant bien même elle serait la seule candidate en lice.

« Ma candidature est surtout la candidature d’une femme qui a mal. Une femme qui a mal au genoux depuis deux semaines à cause d’une tendinite mal soignée, je vous déconseille le trail. J’ai essayé mais je tenterais plus, la prochaine fois ça sera cours de salsa. » témoigne la candidate, dans son QG du 22ème arrondissement de Paris.

« Il reste à espérer qu’elle ne trouve pas ses 50 signatures, ce qui même si cela parait être une mince affaire peut se retourner contre nous d’ici 2022. » explique Jean Luc Mélenchon, lors d’une interview sur Francheculture.

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De nombreux spectateurs se sont plaints de l’ennui et du manque d’opportunités offertes par le match Italie Angleterre, pourtant finale de la coupe d’Europe 2021 de football. Ainsi, après seulement 35 minutes de jeu, comme de nombreux spectateurs l’ont fait remarquer sur les réseaux sociaux, la brigade féline de la FIFA est intervenue et a placé 42 chats sur la pelouse et dans les gradins.

Grâce à l’intervention de la FIFA, oui le match a quand même duré une éternité et était ennuyeux à mourir mais les ronronnements m’ont détendu mon parkison.

Marcus Finehair

« Placer des chats sur le terrain est évidemment pour nous à chaque fois une opération de la dernière chance, pour sauver les spectateurs et les joueurs de l’ennui total d’un match qui tourne au raté. Il faut savoir qu’au cas où, il y a toujours un containeur avec une centaine de chats prêts à l’emploi pour intervenir. » a expliqué le responsable de la brigade féline de la FIFA, à pied d’oeuvre.

Spécialement entrainés, les chats savent faire roulades, dribbler avec le ballon et même monter sur les épaules des joueurs de l’équipe d’Italie. Ils arrivent à repérer quelqu’un entrain de filmer à 30 mètres et se place instantanément dans l’angle, afin d’être mignon et de disperser l’attention de la foule et des médias du match qui est entrain de se dérouler. Durant cette finale Italie Angleterre, que beaucoup ont jugés comme « particulièrement naze », les chats ont joués un rôle stratégique, allant jusqu’à inverser la tendance Twitter.

De nombreuses personnalités comme Zinédine Zidane, joueur de foot, ont par ailleurs commenté le match en direct.

Ce genre d’utilisation des animaux de compagnie mignons et des hooligans torse nus sur le terrain n’est pas la première de ce genre. En effet, la technique a été souvent utilisée par les fédérations de football locales, comme entourloupe accidentelle, localement nommée « l’entourloupe accidentelle » ou encore « l’accident » ou encore « merdouille vla le gros chat dla mère Renée, tape le voir dedans pour le sortir dla plouse ».

Le match de la finale ayant tout de même été classé 18/20 sur l’échelle de l’ennui de Frédéric Beigbeider, les chats n’ont pas réussi à créer un mouvement de foule assez important pour disperser totalement l’attention du match. Prouvant également les limites de ce système.

Nous tenterons la prochaine fois avec des bonnes actions de la part de joueurs, pour surprendre des spectateurs.

La FIFA

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Dans la vie, il y a les personnes qui méritent avoir le syndrome de l’imposteur, et ceux qui pensent mériter d’avoir le syndrome de l’imposteur. Qu’est ce que le syndrome de l’imposteur ? Se sous estimer alors qu’il n’y a pas de quoi, ne jamais se sentir légitime, au fond c’est le contraire de Manuel Valls.

Alors, évidemment, se pose la question de la légitimité ou non du syndrome, car se sentir bon signifie pas un niveau. A contrario se sentir illégitime ne signifie pas un niveau non plus. Ainsi, il est bon que vous vous demandiez si vous êtes assez bon, légitime, pour mériter votre syndrome de l’imposteur. Ceci, en quelques étapes simples (simples si vous n’êtes pas con.nne).

1. Mangez-vous vos crottes de nez ?

1. Tu veux mes doigts, ils sont plus gros ?
2. Non

2. Décapez-vous votre parquet avec vos dents ?

1. Oui
2. J’ai du lino connard

3. Préférez-vous l’eau gazeuse ou le ciment ?

1. Ciment
2. Eau gazeuse

4. Avez-vous une télévision ou une grand-mère décédée à la maison ?

1. Les deux
2. Les trois

5. Sauriez-vous nous dire votre code de CB par coeur (joindre la date et le cryptogramme) ?

1. Oui (en commentaire ci-dessous)
2. Non

6. Préférez-vous les chat-bite ou les bites de chat hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

1. Chat-bite
2. Bites de chat (hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm)

7. Êtes-vous composteur ou imposteur ?

1. Composteur urbain
2. Imposteur

8. Vous êtes un bateau,

Nan rien, en fait vous êtes un bateau, voilà.

Vous avez une majorité de 1.

Cool pour vous.

Vous avez une majorité de 2.

On avoue on a pas compté, vous avez perdu 1 minute genre.

Et non vous n’êtes pas un imposteur, d’après ce test vous êtes juste bête.

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En période de coronavirus, il faut savoir se contenter de quelques bonnes nouvelles qui nous arrivent. Le décès de Francis Lalanne, la chute du cours du coinbit ou encore la défaite de LREM aux régionales sont autant de bonnes nouvelles nous laissant espoir d’une sortie de crise agréable et heureuse pour cet été. Le secteur de la musique, très touché par la crise, nous apporte également son lot de bonnes surprises. D’après une étude suédoise, la crise du coronavirus nous aurait sauvé de pas moins de 5 tubes de Maître Gims, le spécialiste en musiques afro-soul éclectiques à tendance musique du monde dansantes de style « boum boum tchak ».

C’est une nouvelle contrastée pour moi.

Maître Gims

« Sans faire de jugement de valeur aucun, il faut quand même avouer qu’à chaque fois que j’écoute Bach je jouis et quand j’écoute Maître Gims j’ai un membre de ma famille qui meurt, donc je préfère Bach du coup. » a témoigné le chargé d’étude de l’Université de Goteborg, responsable de l’enquête de grande ampleur « L’appréciation relative de Maître Gims dans les lieux d’amusement des jeun’s ». La fermeture des lieux d’amusement de style collectif à but divertissants, liée à leur faillite générale, a fait chuter la productions de musiques du « Maître » de la pop dansante.

« J’ai produit 5 musiques de moins, maintenant que les boîtes de nuit sont fermées. Mais je vais bien rattraper ça en sortant un album entier et en participant aux Enfoirés. (ndlr, le concert caritatif destiné à aider les artistes vieillissants en leur offrant un tremplin communicationnel) » a expliqué l’homme aux lunettes noires.

Les résultats de l’enquête suédoise montrent que les jeunes préfèrent désormais écouter le bruit de la pluie sur la route chaude d’une soirée d’été, plutôt que les hits de Maître Gims. « C’est une nouvelle contrastée pour moi, qui aime assez la musique, dans la mesure où c’est mon travail à temps plein. »

Le fait est que désormais les restrictions sanitaires étant levées, la réouverture des lieux de rigolade peut s’envisager. Ainsi, les experts de Goteborgue en Aquitaine se sentent inquiets d’une production exponentielle de la part de l’artiste, qui pourrait déséquilibrer le marché de l’amusement et ainsi créer une inflation pouvant entrainer une baisse de la valeur de la musique dans les lieux d’amusement. Une situation que les experts ne préfèrent pas prendre au sérieux pour le moment.

Le cours du Maître Gims a baissé.

La bourse de Paris

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Dans la lutte contre le réchauffement climatique, il y a ceux qui parlent et ceux qui agissent. Le président de la république, se voulant décidément à contre-courant, a décidé de positionner son postérieur entre deux chaises. « Je tiendrai 4 discours supplémentaires par mois concernant le réchauffement climatique, mais aussi contre les violences faites aux femmes. Il y a un ras le bol général contre l’inaction, il faut monter sur le train en marche avant qu’il ne soit encastré dans un autre. » a expliqué le président, dans un discours innovant et spontané à la presse.

Le but d’une telle mesure choc est d’enfin donner un vrai contre-pied à l’émission de CO2 dans l’atmosphère, notamment par les industriels Français. « Ces mêmes industriels sont nos alliés contre le réchauffement climatique, avec qui nous devons collaborer pour les convaincre de faire moins de bobos à la Terre. » L’objectif clair, présenté par le président durant le conseil des ministres, est à terme d’arriver à 10 discours contre le changement climatique par mois, voire ensuite d’instaurer des quotas de discours sur des sujets populaires comme :

• réchauffement climatique
• vélo
• violences faites aux femmes
• addictions aux drogues
• Sida
• Cyril Hanouna
• le nouveau Dacia Sandero
• la pédophilie
• les chats

Cette mesure s’inscrit dans une démarche européenne de mise en place d’un plan d’action stratégique de mutualisation à volonté optimiste de collaboration entre pollueurs et écologistes de faire coïncider leurs intérêts. « Nous sommes dans une démarche active de modification de nos méthodes de travail, si ces modifications n’exigent pas que nous changions nos modes de production et de vente, bien évidemment. » ont expliqué les dirigeants des industries polluantes de France. Un discours ambitieux salué par l’exécutif dans un autre discours.

Il convient tout de même de noter que la France est encore une fois à la traine par rapport à ses confrères nordiques. La Suède vient d’annoncer porter ses objectifs, tous ministres confondus, à 543 discours par mois, et 45 sittings devant l’assemblée nationale. « C’est trop ambitieux, le climat doit se changer petit à petit dans les mentalités, pas par des actes ! » a commenté le ministre de l’écologie Pierrick Héaulienne.

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Certaines nouvelles, comme la démission de Benjamin Griveaux de son poste de député, donnent un sourire en coin. D’autres nouvelles comme le décès de Ray Charles donnent envie de dire « c’était il y a longtemps mec, faut passer à autre chose ! ». La récente étude publiée par la revue Fox Orchestra se classe entre les deux. Entre ce sentiment de chaleur profonde tel un siège chauffant et cette tristesse mélancolique d’une époque inconnue. En effet, c’est avec tristesse que notre service environnement a appris que la pénurie de chats dans les orchestres symphoniques, déjà flagrante en 2014, atteint cette année les 78%. En 2021, sur 100 orchestres symphoniques, 78 ne possèdent pas encore de chat au sein de leurs effectifs.

Il faut du temps pour que les mentalités changent.

« Il faut bien comprendre que la France fait partie des 5 seuls états au monde avec en moyenne moins de 0.2% de chats dans l’effectif de ses orchestres. Les chats sont encore et toujours discriminés à l’entrée pour cause qu’ils ne pratiquent pas la clarinette ou encore le violon alto. Certes leurs pattes n’ont pas les mêmes capacités, leur intellect n’est pas le même non plus. Cependant, bien des orchestres arrivent à leur trouver une place comme happiness manager ou encore comme assistant chargé de tranquillité musicale. Il faut plus de chats dans nos orchestres ! » a expliqué un chargé de mission au sein de la philarmonie de Paris, qui embauche cette année deux nouveaux chats pour atteindre un effectif de 4 chats. Noiraude, Jungle, Puce et Dumbo.

« L’embauche des chats, surtout un casse-tête de contrats. » raconte Virginie Delane, chargée d’intégration féline au sein de la cité de la musique de Paris. « Il est dur de savoir sous quelles conditions et quel type de contrat nous devons embaucher nos amis félins au sein de nos orchestres, je comprends le manque d’entrain des compagnies et groupes qui n’ont pas encore entrepris des démarches en direction de l’intégration d’un chat. Normalement il faut bien comprendre que tout se déroule comme pour un humain, en notant toutefois que le smic chat est à 32 croquettes par jour, en comptant 2 heures de travail par jour. Le travail de jour compte double.« 

• Smic à 32 croquettes par jour
• Travail de jour comptant double
• Caressage journalier obligatoire
• Mise à disposition d’une écuelle d’eau froide

Ces dispositions sont les dispositions légales du cadre de la nouvelle loi « incitant à l’embauche et l’égalité Homme-Chat« 

Vous souhaitez embaucher un chat dans votre orchestre ? Allez-y !

Pistache, responsable syndical challiance

« Je souhaite que nous tous, chats de France au chômage et dans les chenils, soyons embauchés au plus vite notamment dans les orchestres. Quelle chouette idée que d’avoir un ami chat qui fait partie de l’orchestre ou qui réchauffe vos jambes en hiver. Il faut juste qu’on règle les soucis de violence excessive et de pipi, tout comme celui des objets qu’on a envie de faire tomber en continu. Des concertations ont actuellement lieu avec les différentes organisations syndicales félines, en espérant atteindre un compromis pour juin 2022.« 

Des mesures concrètes qui permettent d’envisager un avenir plein de chats et de papattes, en encourageant tout un chacun qui souhaite embaucher un chat de fonder un orchestre, de quoi mener la musique douce d’un futur ronronnant.

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