Si vous êtes comme la plupart des gens, vous pensez probablement qu’un tapis de prière est un endroit confortable et douillet pour communier avec votre divinité. Mais si nous vous disions qu’il existe une meilleure façon, plus excitante, de prier ? Voici : prier dans le métro ! L’extrême droite ne pourra pas nous enlever ça.

Voici cinq raisons pour lesquelles prier dans le métro est supérieur à l’utilisation d’un tapis de prière :

1.

C’est une excellente occasion de faire plusieurs choses à la fois. Pendant que vous priez, vous pouvez aussi garder un œil sur votre arrêt et vous assurer de ne pas le manquer.

2.

C’est plus hygiénique. Soyons honnêtes, les tapis de prière peuvent se salir avec le temps. En priant dans le métro, vous êtes sûr de prier sur une surface propre.

3.

C’est un excellent moyen de rencontrer de nouvelles personnes. Qui sait, vous pourriez entamer une conversation avec un compagnon de voyage qui est aussi un fervent adepte de votre foi.

4.

C’est une façon unique de se démarquer. Soyons honnêtes, tout le monde a déjà vu quelqu’un prier sur un tapis de prière. Mais combien de personnes avez-vous vu prier dans le métro ?

5.

C’est un bon moyen de faire de l’exercice. Selon l’affluence dans la rame, vous devrez peut-être faire quelques acrobaties pour trouver un endroit où prier.

6.

C’est un excellent moyen de montrer votre dévotion. Si vous êtes prêt à prier dans un train bondé et bruyant, c’est que vous le pensez vraiment !

7.

C’est une bonne façon d’exercer votre patience. Avec tous les retards et les perturbations qui peuvent survenir dans les transports publics, vous aurez de nombreuses occasions de tester votre patience en priant dans le métro.

8.

C’est un excellent moyen de faire une déclaration. En priant dans le métro, vous montrez que votre foi est importante pour vous et que vous n’avez pas peur de l’exprimer en public.

9.

C’est une façon unique de vivre votre foi. Prier dans le métro vous permet de vous connecter à votre foi d’une manière que vous n’avez peut-être jamais expérimentée auparavant. De plus, c’est une belle histoire à raconter à vos amis et à votre famille !

10.

Prier dans le métro est plus pratique. Pas besoin de dérouler un tapis de prière ou de trouver un endroit calme et isolé. Il suffit de trouver un coin ou un siège vide et de commencer à prier !

La prochaine fois que vous aurez envie de prier, oubliez le tapis de prière et rendez-vous à la station de métro la plus proche. Vous ne reviendrez plus jamais à un vieux tapis de prière ennuyeux.

Plus d’infos sur notre autre site prières.publiques.org

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Il nous arrive parfois de commencer à nous dévoiler à notre psy, un peu comme si c’était une amie ou même plus qu’une amie du genre une soeur. On vous comprend et donc il faut remettre les limites à leur place. Car si on paie un.e psy, c’est absolument pas pour partager nos histoire trépidantes ou encore des rêves où nos parents sont engluées dans du béton armé et qu’un chien leur pisse sur le visage. Non.

Ainsi, avec nos collègues ergothérapeutes de la rédaction, on a élaboré 3 techniques infaillibles pour savoir si votre psy parle de vos rêves zoophiles à ses amis psy, et ce malgré le voeu de chasteté qu’ils ont fait à leur entrée dans la profession

1.

Installez une caméra secrète dans le bureau de votre psychologue et voyez s’il murmure vos rêves zoophiles à ses collègues pendant les pauses.

2.

Engagez un détective privé pour suivre votre psychologue et lui rapporter toute conversation suspecte sur vos rêves. Option coûteuse mais efficace.

3.

Créez un faux personnage en ligne et surprenez « accidentellement » votre psychologue en train de discuter de vos rêves lors d’une conférence professionnelle. Par exemple le colloque annuel sur rêves et zoophilie d’Angers.

4.

Utilisez vos compétences avancées en piratage informatique pour intercepter les e-mails de votre psychologue et voir s’il envoie des mails ou newsletter sur les rêves à ses amis. Par exemple faites attention aux emails dont l’objet est « Mdr un patient fait encore ce rêve avec son chat Zumba »

5.

Demandez directement à votre psychologue s’il parle de vos rêves stupides à ses amis. S’il répond non, vous pouvez lui faire confiance. S’il répond oui, eh bien… il est peut-être temps de trouver un nouveau thérapeute. Munissez vous d’une arme avant, ou de votre chat Zumba pour vous défendre.

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« Dans une tournure d’événements choquante et inattendue, le rappeur français Colonel Reyel a été nommé général des armées de France.

La nouvelle a provoqué une onde de choc dans les secteurs de l’armée et du spectacle, car beaucoup se demandent comment un rappeur sans expérience militaire pourrait être qualifié pour un poste si élevé. Même si la nouvelle de l’élection d’Emmanuel Macron avait fait un effet similaire, le public reste étonné par une révélation aussi forte.

Mais Général Reyel insiste sur le fait qu’il est plus que prêt à relever le défi, citant ses années de spectacle devant de grandes foules et de battles de rap avec des rappeurs rivaux comme un entraînement suffisant pour diriger une armée. « J’ai affronté des foules plus dures que n’importe quel champ de bataille », s’est vanté le général dans une récente interview.

Les critiques ont soulevé des inquiétudes au sujet des paroles douteuses du général et de ses problèmes juridiques passés, mais le rappeur a balayé ces préoccupations, déclarant qu' »une petite controverse ne fait que me rendre plus fort ».

Devenir général n’a jamais été un objectif pour moi, mais ainsi soit il.

Dans un geste audacieux, le général a déjà mis en œuvre plusieurs changements au protocole militaire, notamment en remplaçant les exercices de marche traditionnels par des battle de danse et en remplaçant l’entraînement aux armes par des combats de rap freestyle.

Certains sont sceptiques quant à l’approche peu orthodoxe de monsieur Reyel, mais le rappeur reste confiant dans ses capacités. « Je n’ai peut-être pas une formation militaire traditionnelle, mais j’ai les compétences et la détermination nécessaires pour mener nos armées à la victoire », a-t-il déclaré.

Seul le temps nous dira si le style unique du nouveau général mènera au succès sur le champ de bataille, mais une chose est sûre : c’est un chef des armées que le monde n’a jamais vu auparavant. »

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« Il est pas facile tous les jours d’être proctologue. » Tel pourrait être l’adage de la série audacieuse lancée par Arte en ce début année. L’histoire loufoque et néanmoins attachante d’une proctologue qui questionne sa profession et son rapport aux patients, tout en découvrant ses origines Autrichiennes. Partant à la quête de son passé, elle sera confrontée à des aventures trépidantes comme certains patients ayant tenté de manger que des cheveux durant 6 ans.

Lancée dans la série Tfou « Banana dead island » dans le rôle de la barmaid, Michèle Laffond incarne le rôle de la proctologue Fanny de Sussan, médecin désabusée en fin de carrière, devant redéfinir son passé, présent et futur.

Dans une tournure rafraîchissante sur le drame médical traditionnel, la nouvelle série télévisée ‘En lavement’ suit les aventures passionnantes et inattendues du Dr Fanny de Sussan, une proctologue talentueuse et ambitieuse.

Au début de la série, le Dr Sussan s’installe dans son nouvel emploi dans un hôpital très fréquenté, désireuse de se faire un nom dans le domaine de la gastro-entérologie. Cependant, lorsqu’une série de cas mystérieux et dangereux lui tombe dessus, elle se retrouve entraînée dans un monde d’intrigues internationales et de défis médicaux à fort enjeu.

Avec l’aide de ses collègues et d’un agent de la CIA charmant mais énigmatique, le Dr Sussan parcourt le monde, utilisant ses compétences et ses connaissances pour résoudre des mystères médicaux complexes et sauver des vies. Du traitement d’une victime du bioterrorisme à Berlin à la traque d’un scientifique véreux en Afrique du Sud, aucune affaire n’est trop importante ou trop petite pour le Dr Sussan et son équipe.

L’intrigue est inattendue et rafraichissante, les personnages sont plus profonds que l’on imagine.

Rempli d’action, de romance et de procédures médicales intelligentes, « En lavement » est un must pour les fans de drames médicaux et de récits d’aventures. Les acteurs talentueux, menés par le charismatique et compétent Dr Sussan, donnent vie à la série et en font un spectacle passionnant et agréable à regarder.

Avec son mélange unique d’expertise médicale et de rebondissements passionnants, « En lavement » est sûr d’être un succès auprès du public partout dans le monde. Ne manquez pas la première saison, qui sera diffusée sur ABC cet automne ».

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Edito de Michel Drouihier

Lorsque j’ai vu le scandale de l’entreprise Orpéa se déclarer, c’était l’occasion parfaite pour enfin me défaire de mon grand-père qui veut que je passe le voir tous les 3 jours alors qu’il est sourd comme un pot, ingrat et raciste.

Sacré René, des années que je te supporte, lorsque tu prends un malin plaisir à me rabaisser en public, moi et mon modeste poste de commercial dans une entreprise de rénovation de fenêtres, lorsque tu confonds le prénom de ma femme avec celui de mon ex par plaisir, lorsque tu pètes à table et fais croire que c’est ton chien mort.

Toutes ces fois, j’ai su secrètement qu’au fond il y avait une justice qui s’opérerait à point nommé. René, toutes ces années tu m’as fait croire que tu oubliais mon prénom alors que tu le connais bien, tu m’as toujours servi des lasagnes alors que tes lasagnes molles m’ont toujours donné la gerbe. Je pense que tu as étudié la recette exprès d’ailleurs.

Tu m’as toujours détesté, j’ai trouvé une vengeance à la hauteur.

Il va sans dire que ça a été une décision difficile, tout d’abord car je connaissais les galères administratives pour inscrire un vieux con en Ephad : formulaires à remplir, compte en banque à lier, déménagement à prévoir et tutti quanti. Mais, en réalité ça a été encore plus dur que je l’imaginais car tu m’as mis des batons dans les roues, évidemment c’est tout toi d’annuler ton entrée chez orpéa un jour avant ton arrivée prévue.

Ta femme est partie l’année dernière, je l’aimais beaucoup mais je comprends que vivre à tes côtés peut donner la crève. J’ai pleuré lorsque j’ai appris que tu étais encore vivant et pas elle, le sort s’acharnait. Tu aurais pu avoir la décence d’esprit de profiter de l’appel d’air pour partir.

Alors, sincèrement et au nom de toustes les vieux/vieilles cons et connes de France grand père, je t’emmerde et je te souhaite une retraite au niveau de l’emmerdement que tu m’as procuré toute ma vie. Moi, je pars vivre gros con.

Ps: change de couche souvent lol.

Edito de Michel Drouihier

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« C’était un bon moment, cependant maintenant il est adapté de reprendre des forces et de se relancer dans la campagne pour de bon. » a expliqué Yannick Jadot sur nos collègues de Francheculture. Les candidats de la gauche ont bien profité de l’élan médiatique et des discussions de la primaire pour partir dans le grand sprint des présidentielles qui auront lieu en avril prochain.

Nous savions que la primaire citoyenne n’avait aucune valeur, c’était juste un moment idéal de se motiver les uns les autres et aller en avant vers une présidentielle qui s’annonce complexe.

Jean Lasalle

Les candidat.e.s semblent toustes d’accord pour dire que cette primaire citoyenne ne remet absolument pas en cause l’échiquier politique, juste il permet à chacun de tester sa popularité au sein des votants de gauche, ce qui est déjà pas si mal que ça.

Je ne vois pas pourquoi je devrais me retirer, je suis arrivée dernière mais pour autant je suis mairesse de Paris.

Anne Hidalgo

« Le principal, c’est que cette primaire nous a apporté plus d’union et de discussion au sein de notre branche politique. Et même si ça n’a pas été le cas, alors on a quand même gagné une note chacun et c’est bien de savoir qu’on vaut bien+. » a expliqué Yannick Jadot, qui se sent plus fort que jamais à l’approche de la présidentielle.

Pour le moment, hormis Jean Luc Mélenchon personne n’a présenté de programme concret. Même pas Christine Taubira qui a gagné cette primaire. « J’attendrai juin au plus tard pour le présenter. » a-t-elle expliquée. Une présidentielle qui s’annonce encore mouvementée.

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On a pu lire ces derniers jours différentes sources contradictoires se permettant d’impliquer les kangourous comme acteurs principaux des incendies qui ont eu lieu en Australie il y a deux ans maintenant. Il s’agit de ce qu’on appelle sur internet des « hoax » ou encore des « fake news ».

Ce sont des articles parodiques qui n’ont aucune valeur scientifique et sont voués à discréditer la communauté des Kangourous, peu appréciée en Australie mais très appréciée par les touristes. En effet, désormais que le COVID a chassé les touristes, il ne reste plus aucun rempart contre la haine anti-kangourou.

Nous craignons une escalade de la tension, notamment dans la zone du proche-Koweit.

David Levinson

« Nous vivons une période charnière au niveau de l’acceptation des kangourous en tant qu’espèce emblématique d’Australie par les locaux. Ce genre d’information satirique qui tourne est tout à fait déplorable car elle entrave la nécessité d’informer justement et professionnellement les citoyens mondiaux. » nous a expliqué David Levinson, experts en médias et fan de kangourous depuis ses 7 ans.

Les kangourous, normalement animaux tranquilles, ne sont que peu capables d’allumer des incendies en Australie pour dénoncer le capitalisme. Déjà, car leurs pattes ne sont que peu adaptées au maniement de briquets et allumettes, comme le démontre l’image ci dessous. Ensuite également car le kangourou est à priori un animal dont le positionnement politique est de centre-droit, votant traditionnellement Bayrou d’après des études menées en France. Il est donc assez incohérent de le voir dénoncer le capitalisme, d’un coup d’un seul en allumant des incendies de bush.

Cependant, il reste le doute de savoir quelle information est réellement fausse. Le fait que ce soient les kangourous qui allument des incendies, ou le fait qu’ils allument des incendies mais pas pour dénoncer le capitalisme ? Libre à interprétation mais quoi qu’il en soit une partie de cette information, au moins, est fausse.

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Loin des yeux, près du coeur disait le poète (nous dit Michel de la rédaction, celui qui s’occupe des proverbes), apparemment il en est de même pour les déchets nucléaires. Ils sont un peu à leur façon comme ces ex qu’on a enfoui dans les tréfonds de notre inconscient, dans l’espoir de les ressortir à notre analyste. Ce qu’on déconseille de faire avec les déchets nucléaires du fait de leur radioactivité.

Une étude danoise menée par un studio de couture du 12ème arrondissement de Copenhagen (surnommée plus sobrement la Dunkerque du Nord) a dernièrement fait un rapprochement entre le eye-contact et la radioactivité des matières, notamment celle des éclairs à la vanille (vanilje eclairs). Dans sa thèse, Miriam Olafson établit avec cohérence et rigueur le lien décroissant entre la matière radioactive et le regard du sujet, suggérant que la radioactivité décroit au fur et à mesure qu’on éloigne la matière des yeux de l’homme.

Hypothèse testée immédiatement en lien avec la plus grande patisserie de Copenhagen, qui ont produit plus de 7 millions d’éclairs à la vanille qui ont ensuite été délicatement saupoudrés de sucre vanillé onctueusement imbibé de plutonium recueilli à la centrale nucléaire jouxtant la patisserie. Ces éclairs à la vanille ont ensuite été testés grâce à un compteur Geiger, puis préalablement goûtés afin de savoir s’ils répondaient aux standards de la profession de pâtissier, le tout avant d’être éloignés des yeux du cobaye (déjà chauve donc personne sans danger conséquences de la radioactivité). Les résultats étaient tout simplement estomaquants, comme témoigne le frère du pâtissier.

J’ai aucune idée de ce dont vous parlez, je ne suis que le frère du pâtissier, merci de sortir de chez moi.

Le frère du pâtissier.

« Je n’ai rien vu, aucune idée de ce dont vous parlez et d’ailleurs je ne parle plus à mon frère depuis qu’il m’a offert un éclair à la vanille il y a quelques temps. Depuis je suis chauve, oui comme votre cobaye exactement. Pourquoi, quel rapport ? » a expliqué l’intéressé. Le cobaye, pour sa part, a réagi très fortement à l’expérience, expliquant qu’il a ressenti une forte sensation de diarrhée pendant l’expérience tout comme des grattements dans le nez (ndlr il avait des longs poils de nez).

Il avait juste la chiasse.

Miriam Olafson

En effet, d’après la chercheuse ayant effectué l’expérience, celle-ci s’est montrée concluante : lorsque l’éclair à la vanille a été éloigné du cobaye, plus aucune radioactivité n’a été détectée autour de celui-ci.

Une vraie réussite qui encourage à continuer l’enfouissement massif des déchets, une aubaine pour l’entreprise Radiodig, société dirigée par Olaf Olafson, frère de Miriam. « Une coïncidence, tout au plus un hasard, dans le pire des cas un arrangement mais en aucun cas ce n’est grave.« 

De quoi ne pas enterrer la hache de guerre de ci tôt.

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La présentation du programme présidentiel d’un.e candidat.e est un moment charnière pour sa candidature à l’élection présidentielle. Elle représente l’accomplissement du travail de l’équipe toute entière, le fruit de la réflexion profonde de centaines de cerveaux dans la direction commune des élections présidentielles.

Dans cette dynamique, Christiane Taubira a annoncé présenter son programme « en juin au plus tard », mais plus possiblement en fin mai d’après l’équipe de campagne de la candidate de gauche. Côté Jean Luc Mélanchon, le programme est déjà publié de façon payante à seulement 3 euros, 5 euros en version premium avec la préface de Raphael Glucksman, un affront pour beaucoup de soutiens à Jean Luc Mélanchon qui trouvent ses idées « recyclées« . Présenter son programme après la présidentielle, une tendance à la mode qui permet de « voter pour la personne et non pas pour les idées » se défend Christiane Taubira, qui s’est très largement inspirée d’Emmanuel Macron en 2017 qui a présenté son programme 2 ans après avoir été élu président.

Je ne vais pas briser le lien solennel qui me lie avec ma vocation, juste car quelques irréductibles vaniteux ne veulent pas faire confiance en l’instinct profond d’une femme de France

Christiane Taubira

La candidate, qui avait déjà attendu 2022 pour présenter sa candidature à 3 mois des élections présidentielles, ménage maintenant le suspense sur ses idées et directions pour faire bouger la France. « Une question de teasing » a expliqué la stagiaire communication de Christiane Taubira, qui a l’air de maitriser les techniques d’entertainment de niveau CE1, merci à toi d’être si intelligente.

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