Plus de deux média sur deux avouent être en « galère de thune » alors que presque 100% des magazines et médias satiriques ne parlent même pas de leur état de désarroi car personne ne les invite sur les plateaux TV. La misère du paysage télévisuel, papier et social de la presse est immense. Même nous, nous média satirique d’ampleur médiatique faible (on se fait juste insulter par d’autres médias satiriques et menacer par les avocats des grand médias nationaux), avouons être tout de même en détresse pour en être arrivé à faire du putaclic pour faire rentrer quelques écus dans nos caisses.

Donc voici sans plus plus attendre les deux raisons de la détresse de la presse :

1 Car

2 elle a du mal à s’adapter au public et aux nouveaux moyens de communication

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La science ne cesse de nous surprendre de beauté et de douceur. Thomas Pesquet a surpris les jeunes et moins jeunes à travers une superbe image de tir de mortier de haute altitude d’Israël sur la bande de Gaza, en Palestine. Un tir qui, bien qu’il a tué 150 civils dans l’effondrement d’un immeuble du centre de la Palestine, porte à la rêverie et à l’envie de voir le monde autrement de là-haut.

Pour obtenir le cliché en haute définition, cliquez dessus afin de vous rendre compte de la beauté de notre monde vu du ciel, à plus de 400km au dessus de nous à travers l’objectif du brillant Thomas Pesquet.

« Un astronaute qui sait garder le sens de la neutralité »

Thomas Pesquet ne s’est permit aucun commentaire ni positionnement concernant le conflit israëlo-palestinien, laissant une part totale à l’imagination et à la beauté de notre terre, si fragile.

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Alors que l’achat de M6 ainsi que de son groupe de médias radio et télévisuels par TF1 vient de s’officialiser, la chaine télévisuelles n°1 de la TNT compte continuer son expansion fulgurante en achetant les droits de diffusion de votre vie de merde sur grand écran. Oui, vous.

Non pas que vous ayez un intérêt individuel immense, ou une esthétique, particulièrement rectangulaire pour apparaître dans le salon d’énormément de personnes au gré d’un zapping.

On sait bien que ça ne nous sert pas à grand chose, mais entre nous, on a tellement de thune !

Un mec de chez TF1

Diffuser la vie de personnes banales, voilà le niveau supérieur du divertissement afin de mieux encore adhérer aux standards de diffusion au niveau inégalé. Librement inspiré du Truman Show, ce nouveau programme qui occupera une grande part d’antenne sur le nouveau groupe M6 TF1 aura pour but de montrer votre vie à ceux dont le but sera de la regarder. Vous deviendrez ainsi vous-même un support publicitaire puissant en montrant votre consommation, à l’image d’un influenceur qui n’a pas choisi de l’être.

Le contrat a la particularité d’être signé directement avec vos parents car ce sont eux qui vous ont conçu. Interrogée par nos soins, votre mère explique « ne pas comprendre l’engouement soudain pour mon enfant qui, bien que très intéressant pour une mère, ne me paraît pas non plus être genre passionnant. Manger des céréales périmées et des penne Lustucru chaque jour c’est pas une base suffisante pour un programme de diffusion à grande échelle si ? De plus j’ai pas envie d’avoir des foules qui m’expliquent comment j’ai mal éduqué ma progéniture, je le sais j’ai mal éduqué ma progéniture. C’est fait exprès.« 

Votre père quant à lui espère que cela vous permettra de vous rendre compte d’à quel point il avait raison à votre sujet « c’est une bête de foire à être un échec pareil« , mais au fond on a l’impression qu’il ne pense quand même pas toutes ces choses qu’il vous dit. D’ailleurs, non pas pour convenir du contraire, mais un passant a trouvé que vous aviez l’air « jouasse » aujourd’hui.

Enfin voilà, une bonne raison de ne pas laisser les bras tomber avant le tournage qui aura lieu cet été, préparez-vous et gardez le sourire. Après tout c’est pas un drame, vous resterez comme avant mais juste en plus connu.

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Parfois, le vendredi soir, lorsqu’on tombe de façon impromptue sur Thalassa et parfois sur des annonces ministérielles, il peut nous arriver de confondre Jean Castex et un Béluga adulte. C’est une erreur de débutant normale, même si vous avez une très bonne vision et aucune addiction aux drogues dures. Ainsi, afin de vous aider en ces vendredis moroses où la confusion règne, nous vous avons donné 5 moyens de différencier Jean Castex d’un Béluga adulte, ou vice versa si c’est Thalassa.

1. L’accent du sud

« OH cong as tu vu fraté la belle oule qui frappe sur les calaneques de CASSI ? Verse moi la petite soeure de Pastisse mon gros » (a prononcer avec l’accent du sud, logiquement.)

Ceci est un exemple de base d’une phrase qui ne peut être prononcée que par Jean Castex étant donné que le béluga ne s’exprime que de part son sonar, avec l’aide d’ultra-sons. La retranscription en béluga donnerai plutôt :

 » KIKIKIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII KIK flouch (ndlr c’est une vague) KKIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII plouf (ndlr c’est une immersion de béluga)« 

2. Le discours incohérent

 » La réouverture des bars et terrasses, possible et envisageable, se fera en plusieurs phases lorsque les conditions qui rendrons cette ouverture plausible et réaliste seront le plus prochainement atteintes. Cela signifie très concrètement qu’il faut maintenir une pression sanitaire maximale élevée aussi basse que possible pour contenir les seuils en deçà des limites départementales mises en place.« 

Vous n’avez rien compris ? C’est Jean Castex.

Vous avec compris quelque chose dans une phrase dite ? Alors c’est vrai semblablement un béluga ou un animal quelconque style serpent ou dragon voire Emmanuel Moire.

3. Sa présence dans l’eau

Jean Castex n’est que très rarement immergé entièrement ou partiellement pendant ses discours. S’il l’est, c’est vraisemblablement un béluga adulte ne vous trompez pas. Ou sinon c’est possiblement que nous sommes en 2080 et que l’augmentation du niveau des océans a atteint Matignon et que donc, logiquement, Jean Castex fait ses discours sous l’eau. Mais d’ici là ne confondez pas.

3. La langue de bois

Langue de bois = bois = flotte. Jean Castex flotte, le béluga coule. CQFD.

4. La présence de nageoires (nu)

Alors, point complexe. Pour savoir s’il possède des nageoires et ainsi savoir s’il est un béluga ou non, il faudrait le voir nu. Dans le doute, même sous un costume, on estimera que c’est un béluga si on ne voit pas clairement qu’il n’a pas de nageoires.

5. Est doté d’un sonar

Radar de recul ? Trop peu pour lui. Le béluga se débrouille très bien tout seul sans des options à 300 euros sur la nouvelle clio 3. Ainsi, si vous voyez le personnage à l’écran opérer un créneau magnifique sans avoir même à regarder en arrière ou à être dans une clio, il s’agira sûrement d’un béluga. Sacré béluga.

Maintenant vous en savez plus, ne confondez plus et adoptez un béluga.

Svp

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Après des semaines de recherche, notamment deux enquêtes préliminaires ainsi qu’une première garde à vue au tribunal de Bobigny. Le charisme de Benoît Hamon, Michel Jonasz de son vrai nom, reste introuvable.

Malgré d’importants dispositifs policiers autour du domicile de Michel, aucune trace d’éloquence n’a été détectée dans un périmètre de 30 mètres à vol d’aigle autour de la douche de Benoît Hamon qui a pourtant été fouillée par une troupe de chiens à l’odorat très fin. « Nous ne laissons tomber aucune piste pour le moment, nous imaginons qu’il doit bien être quelque part. » a expliqué le commissaire présent lors de la perquisition, 5ème du type en une semaine, qui doit pouvoir déterminer si le charisme de Benoît Hamon a jamais existé.

Plusieurs autres localités ont été fouillées afin de donner plus d’information sur la localisation potentielle du charisme de Benoît Hamon, qui décrit avoir perdu son charisme « genre entre maintenant et il y a quelques années de cela » ce qui n’aide pas forcément beaucoup les enquêteurs.

Inquiété sur place, le ministre de la justice Philippe Douste Blazy a expliqué « maintenant se concentrer sur la piste possible que le charisme de Benoît Hamon ne soit qu’un mythe, comme l’efficacité des horoscopes ou de l’homéopathie. »

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Le député Norvégien Osrolo Juriktje a hier porté sa démission devant l’assemblée nationale Norvégienne car une enquête aurait révélé qu’il a envisagé penser à une potentielle fraude fiscale, ce qu’il a immédiatement reconnu médiatiquement et publiquement.

Âgé de 47 ans, le député Osrolo Juriktje est pourtant un des députés conservateurs les plus habituels du Storting, l’assemblée nationale Norvégienne. Fidèle défenseur de la chasse à l’ours et de la pêche aux canards, il s’était uniquement fait remarquer en 2007 pour une prise de position très ferme en faveur du hareng sauce tartare, un sujet qui fait débat depuis de nombreuses années dans les rangs de l’assemblée circulaire. « La sauce tartare est un patrimoine non bâti de Norvège et doit être préservé au même titre que ses églises en bois, que ses forêts d’arbres et ses lacs. » avait il expliqué, devant une foule en délire.

Malgré cette image exemplaire, le jeune député a pourtant ses déboires avec la justice. En effet, en 2002 et 2006 des images de la chaîne nationale TV2 ont montré monsieur Juriktje trier du plastique non recyclable dans le bac à plastiques recyclables. « Il était 2 heures du matin, j’étais fatigué » avait il expliqué, alors qu’il savait qu’il risquait jusqu’à 37 ans de prison à vie et un retrait de son permis de chasse au hareng pendant une période de 8 mois. Il s’en est finalement sorti indemne, écopant d’un banal rappel à la loi. Cependant, les événements n’étaient pas de la gravité des actes commis ces derniers jours.

Surpris par sa propre femme dans le salon entrain de « réfléchir« , monsieur Juriktje était en réalité entrain d’envisager penser à de la fraude fiscale, comme l’a démontrée l’enquête préliminaire qui a nécessité l’intervention de 45 agents de la brigade anti-mensonges et 7 chiens détecteurs de plastiques non recyclables.

« Je reconnais tout, j’ai fauté, enfermez moi, ligotez moi. Je ne mérite plus de regarder ma femme dans les yeux après ce que j’ai fait à cette famille. J’ai honte, tellement honte, les plastiques puis ça. Des années de thérapie ne m’ont pas permis de travailler cette masse d’informations problématiques. » a expliqué le député, alors qu’ayant tout fraichement démissionné il a été conduit a la prison des Harengs, prison pour politiques dans les hauteurs d’Oslo.

Alors que le procès ne se tiendra qu’en août prochain pour cause de COVID, les plus optimistes annoncent une peine renouvelable de 890 ans de prison et interdiction du hareng à vie, pour un délit dont la condamnation peut aller jusqu’à l’écartèlement en place publique.

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Les soirées fusent partout en France, tant au palais Vivienne où Pierre-Jean Chalençon organise ses sauteries, que dans la cave du gros Réné à Auxerre où le pinard coule à flot. Cependant, une seule chose réunit ces deux soirées. L’absence de Michel Florinot, député du Moyen-Rhin, seul député de l’assemblée nationale qui n’a été invité à aucune soirée clandestine. Même pas celles organisées pour l’anniversaire de son fils.

Ne pas être invité aux soirées clandestine et ne pas être visé pas une enquête pour détournements de bien sociaux sont les deux plus grosses hontes de ma carrière de député.

Michel Florinot

« Il faut bien comprendre qu’en tant que député on a des standards à tenir, cependant, depuis quelques mois je n’arrive plus à tenir ces exigences car une fois j’ai eu le malheur de confondre champagne et mousseux d’Alsace. Depuis ce jour, je ne suis plus invité à rien et ma réputation de député chute. Même au sein de ma circonscription les personnes autour de moi, mes électeurs ont fui, m’ignorent dans la rue ou même quand ils me croisent aux toilettes. » nous a expliqué le député, autour d’une tasse de thé.

Autour de lui, c’est pourtant la stupéfaction. L’homme reconnu et adulé dans la commune du Moyen-Rhin est désormais un parfait inconnu, pire, il en est obligé d’ouvrir une page Faceboob pour se trouver des amis. Cependant, malgré la certification de son profil, personne n’accepte ses requêtes, ni l’autorise à venir aux événements. A tel point que le groupe « Bons plans et troc Moyen Rhin » et ses 567 membres l’a supprimé des administrateurs du groupe, qu’il présidait depuis maintenant 2 semaines à peu près.

Voir les gens qu’on aime et les délits qu’on pourrait commettre disparaître, il n’y a rien de pire je trouve.

Mais, malgré tous ces bouleversements dans son quotidien, Michel garde tout de même la tête froide « une question d’honneur » explique t’il.

« Heureusement que j’ai encore le droit de ne pas payer mes impôts, sinon ce serait vraiment trop. »

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Les diners secrets des ministres auront engendré plus d’une polémique.

Dans une nouvelle vidéo, qui sera diffusée ce soir par M6, on peut entendre deux personnes invitées à l’une de ces soirées dans un « club privé » discuter du président. L’une de ces deux personnes, dont le visage est flouté mais dont les dires montrent clairement qu’elle travaille au ministère de la santé, est visiblement agacée tandis qu’elle explique à la seconde que « Macron est venu nous voir, et il a annoncé cash à Véran que ceux qui meurent d’une thrombose, on ne doit pas les compter dans les stats parce que non seulement ça ferait monter les chiffres officiels en flèche d’ici quelques semaines, mais en plus ça la foutrait mal pour AstraZeneca qui doit nous aider pour les prochaines élections. On a pas trop osé demander ce qu’il fallait faire pour les cas d’autisme et les intoxications au mercure. » Ce à quoi son interlocuteur, visiblement profondément choqué, répond « Ah ouais il en a carrément plus rien à fiche, en fait.« 

La probabilité d’avoir une thrombose est d’environ 0,0006%, soit une chance sur environ 170000. Un risque faible, mais qui existe et serait lié à une production d’anticorps anti-FP4 non désirée dans de rares cas, et qui entraine une chute des plaquettes dans le sang. Un effet secondaire évitable et possiblement traitable à condition d’avoir assez d’information sur la personne que l’on vaccine.

Pourquoi Macron veut-il fausser les stats ?

La démarche de Macron est hautement contre-productive : en tentant de fausser des statistiques pour un phénomène qui ne les affecte guère, il se tire une balle dans le pied. La thrombose est connue des médecins et des explications honnêtes seraient la solution la plus simple et efficacepour montrer que le gouvernement a la situation en main et sait s’adapter à de nouvelles complications.

Alors pourquoi mentir ?

D’après la vidéo, il s’agirait d’éviter le plus possible les mauvaises nouvelles jusqu’aux prochaines élections, quitte à « baratiner pour des conneries qui passeraient crème si on prenait la peine de pas mépriser l’électorat. »

C’était bien évidemment sans compter sur la diffusion de ces révélations explosives, et la popularité de Macron ne risque pas de remonter.

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Le groupe Canal + de Vincent Bolloré s’offre une nouvelle corde à son arc médiatique avec le vénérable Gorafi, respecté et adulé pour son indépendance.

C’est par un communiqué de presse que le groupe Canal a annoncé le rachat du célèbre site satirique. « Dans le cadre de notre diversification médiatique, notre groupe nous semble le mieux positionné pour acquérir cette valeureuse rédaction », indique le communiqué.

Les chroniques du Gorafi sur notre chaîne principale nous ont permis de faire oublier qu’on était d’extrême-droite. Pour les remercier, il est bien normal de les soutenir à notre tour !

Maxime Saada, président du directoire du groupe Canal Plus

C’est un article particulièrement émouvant, paru ce jour même sur le vénérable site, qui aurait convaincu les équipes du groupe. « De la part d’une rédaction qui revendique le « juste pour rire », nous avons trouvé particulièrement audacieux de se positionner comme un incroyable contre-pouvoir médiatique. Leur honnêteté intellectuelle se mariera parfaitement aux débats de qualité que nous proposons sur CNews. », nous indique un membre du conseil de Canal Plus qui souhaite rester anonyme.

Du côté du Gorafi, l’accueil de la proposition a été salué chaleureusement. « Notre plus célèbre rédacteur, Pablo Mira, est chroniqueur dans les Grosses Têtes sur RTL, une émission ouvertement sexiste, raciste et homophobe au quotidien. Quoi de plus logique pour nous d’intégrer un grand groupe ayant la même ligne politique ? », se félicite l’un des confrères.

Nous souhaitons bon vent à nos confrères, tant qu’ils n’en brassent pas trop.

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