Malgré les feux qui progressent dans la région, pas question de déroger aux traditions pour le camping « La Cargolade » d’Argelès-sur-Mer. Le traditionnel concours de « Miss T-Shirt Mouillé » organisé chaque année par l’établissement laissera sa place à un concours de « Miss T-Shirt Sec » tout aussi festif. « Je sais qu’il fait une chaleur étouffante et qu’on a déjà perdu 45 bungalows, mais ce n’est pas une raison pour arrêter la festoche » scande le propriétaire des lieux Jérôme Abanelli dit  « Jéjé le Zozo ». « Mesdames, à vous de jouer ! Il est temps de faire monter la température » ajoute-t-il hilare, avant de faire monter 22 femmes en T-Shirt blanc, sur une scène à moitié ravagée par les flammes. 

Au rythme d’une bande-son « piquante » et  « caliente », c’est finalement Martine, 45 ans, qui remportera la féroce compétition grâce à un T-Shirt Monoprix épais, rêche et opaque. Une performance applaudie à tout rompre par l’ensemble des vacanciers présents sur place et lui donnant droit à un caquelon contenant 40 kilos de tomme des Pyrénées fondue. « C’est le plus beau jour de ma vie ! » scande-t-elle à tue-tête avant de voir un pin centenaire en flammes s’écraser sur sa Mini Cooper. 

Aujourd’hui totalement réduit en cendres, le camping « La Cargolade » ne devrait pas pouvoir rouvrir avant l’été 2029. Une première édition du jeu que Jérôme Abanelli qualifie néanmoins de « franc succès » et qu’il n’exclut pas de renouveler tous les ans dès la réouverture du camping et ce à chaque incendie. 

Crédits photo : Natural selection David Ponton via GettyImages.

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Cette initiative s’ajoute aux nombreuses loufoqueries de Xavier, déjà connu pour saluer ses collègues en disant « hello everybody » et pour les quitter en disant « j’y go d’agneau » quand il ne les apostrophe pas de son célèbre « zé baaarti » au début de chaque activité de groupe. Autant de fantaisies qui ont valu au trentenaire une réputation de « franc déconneur » auprès de ses proches. 

« Xavier c’est vraiment un drôle d’asticot » témoigne Philippe, son partenaire de paddle. « L’autre jour au restaurant, il s’est mis ses deux baguettes dans la bouche pour imiter un morse. On s’est regardés avec les copains en se disant « Mais il a fumé la moquette ou quoi ?» » Une anecdote dont se souvient aussi avec hilarité Sophie, une amie d’enfance qui convient que si Xavier n’existait pas, il faudrait vraiment l’inventer.

Toujours dans cette volonté de dérider son entourage, le jeune contrôleur de gestion a déjà prévu toute une nouvelle série de plaisanteries dont il a le secret. Aux dernières nouvelles, il aurait déjà surpris plusieurs amis en leur mettant les deux mains devant les yeux avant de leur demander « Devine qui c’est ?» 

Crédits photo : Vitaly Gariez via Pexels.

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Afin d’éviter l’euphorie générale qui suit souvent l’obtention du baccalauréat par plus de 90% d’une classe d’âge, le ministère de l’Éducation nationale envisage d’instaurer la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » pour tous les candidats qui n’auront pas obtenu au minimum 14 de moyenne (l’équivalent de la mention bien). L’idée est de préparer au mieux les élèves aux réalités post-bac, à savoir le décrochage universitaire, la dépression ou encore le chômage. C’est donc la mention « t’emballe pas, ça vaut rien » qui a été choisie à l’unanimité parmi de nombreuses propositions dont « Si tu savais ce qui t’attend » ou « Haha, bonne chance pour la suite ! ».

D’autres mesures à venir

Plutôt satisfait de cette nouvelle initiative, le ministre de l’Éducation nationale Édouard Geffray aimerait la développer et l’étendre au parcours universitaire. Il voudrait à terme que les notes, souvent gonflées au baccalauréat par les commissions d’harmonisation, soient accompagnées de stickers « WTF ». Il plaide également pour l’instauration d’une mention « France Travail » pour tous les étudiants amenés à se présenter aux épreuves de rattrapage. 

Ce n’est pas la première fois qu’une mention est ajoutée à un examen national. En 2024, déjà, l’Éducation nationale avait choisi d’instaurer, pour tous les élèves décrochant le brevet des collèges, la mention « on le donne à tout le monde ». 

Crédits photo : Alain Denantes via GettyImages

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Bélier : Des voisins vous installeront sur une catapulte et vous expulseront loin de votre commune. Serrez les abdos.

Taureau : Vous serez arnaqué(e) par un artisan qui vous fera croire que « là il faut tout refaire ».

Gémeaux : Aventure d’un soir avec un « modérateur Discord ». Vous méritez mieux.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un billet pour la finale de la Coupe du Monde de Vomi (en face du buffet à volonté de l’A75).

Lion : Luc Ferry viendra détruire votre ventilateur ou votre clim pour vous prouver qu’il ne fait pas si chaud que ça.

Vierge : Vous direz à un SDF que vous n’avez pas de monnaie alors que vous en aurez. Remettez-vous en question.

Balance : Vous devrez expliquer les règles d’un jeu de société à des gens qui ont une attention de trois secondes. Attention. 

Scorpion : Vous serez sous l’emprise d’une voyante ventriloque (comme le maire d’Agde, allez voir).

Furet : Vous inventerez le « passeporc » qui vous donne le droit de manger du porc à toute heure. Vous vous ferez pas mal d’argent.  

Sagittaire : Manque de tonus : vous parlerez aussi lentement qu’Olivier Faure ou Raphaël Glucksmann.

Capricorne : Vous caresserez un petit chien mais sans son consentement. Le propriétaire vous fera un procès. Vous serez cancel.

Verseau : Vous demanderez l’instauration d’une « pause fraîcheur » toutes les 20 minutes au bureau. Vous serez viré(e).

Poissons : Vous tenterez un « resto-basket » mais le serveur vous rattrapera et vous devrez payer devant tout le monde en vous excusant. On ne sera pas fier de vous.

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C’est une nouvelle réforme phare, annoncée par le ministre du Travail et des Solidarités, qui sera effective dès 2027 : la mise en place d’agents IA chez France Travail. « C’est une évolution qui prend du temps. Coller précisément aux caractéristiques et aux compétences des conseillers de France Travail nécessite une grande exigence. » En effet, pour ne pas déboussoler les usagers, les agents IA devront respecter les usages de l’institution. « Ils devront être désagréables, soupirer bruyamment, être extrêmement flous dans leurs réponses et raccrocher brutalement une fois sur deux. » Il sera également attendu des agents qu’ils aient un ton extrêmement monocorde et qu’ils puissent mettre en attente les usagers sans raison.

Crédits photo : Igova Igovar via Pexels.

Le ministre nous a expliqué le but de cette mesure. « Notre objectif, avec ces agents IA, c’est de diminuer les temps d’attente téléphonique des usagers afin de favoriser un retour à l’emploi plus rapide. » Il a poursuivi en expliquant que l’intelligence artificielle allait mettre de nombreuses personnes au chômage. « France Travail sera particulièrement sollicitée dans les prochaines années pour y faire face. » La mesure permettra également d’accompagner les 15 000 employés de France Travail dont le licenciement est prévu dans le cadre de cette même modernisation.

Des agents IA de plus en plus présents dans les institutions

En plus de France Travail, de nombreuses institutions vont voir apparaître des agents IA. L’opération a déjà commencé à l’URSSAF. « Le travail de formation est colossal. C’est contre nature pour un agent IA de ne répondre seulement qu’au bout de six jours et de faire des erreurs de calcul inexplicables. » Néanmoins, l’objectif est de parvenir à une intégration de ces agents d’ici septembre 2027. D’ici là, le site de l’URSSAF restera en maintenance 22 heures sur 24, et ce, 7 jours sur 7.

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Cet épisode est à marquer d’une pierre blanche pour ceux qui ont d’ordinaire un rapport toutes les deux semaines, le samedi ou le dimanche matin, de préférence vers 7 h 30, quand leur fils n’est pas encore réveillé. « C’est le seul moment où il nous reste un peu d’énergie. Alors que le lundi, en général, on ne s’adresse même pas la parole et on regarde Danse avec les stars en replay. Que voulez-vous, Jean-Guillaume est plein de surprises ! » raconte Bertrane.

Cette performance est d’autant plus remarquable que leur dernier rapport sexuel un lundi remonte à 2019, lors de leur première année de relation. À l’époque, le couple se targuait d’avoir des rapports quasiment quotidiens. « Il nous arrivait même d’en avoir deux fois dans la même soirée, c’était dingue », raconte Jean-Guillaume, nostalgique. « Aujourd’hui, on ne se voit quasiment plus jamais nus, mais on répète à nos amis qu’on couche ensemble deux à trois fois par semaine. C’est la base. »

Mais depuis cet événement, Bertrane et Jean-Guillaume n’excluent pas de remettre du piment dans leur vie sexuelle. Prochainement, ils pourraient même louer une maison d’hôtes dans le Perche pour avoir un rapport sexuel avec préliminaires, chose qui ne leur est pas arrivée depuis août 2021.

Crédits photo : Kampus Production via Pexels.

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Les loisirs d’un milliardaire sont parfois étonnants. Comment en effet arriver à se détendre lorsqu’on crée autant d’emplois ? Comment parvenir à souffler alors que la vie de millions de Français dépend du ruissellement de sa propre richesse, acquise à la sueur de son front ? C’est pourtant ce que parvient à faire Bernard Arnault, d’une manière très simple, loin de l’image qu’on peut se faire d’un « ultra-riche ». « Lorsque je me sens un peu stressé, les vidéos de pauvres qui se battent pour du Nutella en promotion ou un climatiseur à Lidl, sont un véritable délice. Ils hurlent, ils crient, ils piétinent des personnes âgées… C’est un plaisir à la portée de tous. »

Pour Philippine Darcourt, assistante communication auprès de Bernard Arnault, c’est même un plaisir très sain. « Quand on vit dans un environnement 100% climatisé, on peut avoir tendance à oublier que les Français ont chaud durant les canicules. Ces vidéos lui rappellent que des gens transpirent dans des bouilloires thermiques, et ça l’amuse beaucoup. » Alors que ces images de bagarres circulent sur les réseaux et semblent outrer la population, la solution ne serait-elle pas de prendre une fois de plus, exemple sur Bernard Arnault, et de prendre de la hauteur ? Il serait peut-être préférable de ne plus voir un pauvre qui se bat pour un climatiseur comme quelque chose de grave, mais plutôt comme un bon divertissement pour toute la famille.

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C’est une bien triste histoire qui arrive à Christophe, père de trois enfants, à l’approche de sa retraite. « J’ai enfin arrêté de travailler après de longues années de bons et loyaux services dans mon cabinet d’avocats en droit des affaires. 35 ans à bosser jour et nuit, au détriment de mes loisirs et de ma vie de famille, même si mon salaire et mes primes ont servi à payer les études des gamins… et la pension alimentaire de mon ex-femme. Je pensais profiter de mon temps libre pour enfin passer du temps avec mes enfants… mais visiblement, ils avaient d’autres plans », soupire le jeune retraité. »

« Le plus jeune, Thomas… non, ça c’est le deuxième, Pierre, voilà. Il est avocat comme moi, donc pas trop dispo. Le deuxième, Thomas donc, il est entrepreneur et vit à Bali avec sa femme et ses enfants. Compliqué aussi. Et la plus grande, on est un peu en froid depuis que je n’ai pas pu venir à son mariage à cause d’une réunion importante avec une grosse entreprise américaine. Les femmes et les affaires, on connaît, hein ? » s’esclaffe Christophe en essuyant une larme.

Le père de famille demande quelques secondes avant de reprendre l’entretien, qu’il passe les yeux dans le vide à fixer sa Rolex flambant neuve. « Un ami m’a conseillé de me mettre sur les applis de rencontre. Donc j’ai téléchargé Tinder… il y a de la petite jeunette ! J’ai pas encore de match, mais je crois que j’ai mes chances. Regardez ma photo, c’est moi à La Baule, au volant de mon Porsche Cayenne tout neuf. Vous en pensez quoi ? J’aurais peut-être dû refermer un bouton de chemise. C’est dommage, si mes enfants me parlaient encore, je leur aurais demandé leur avis. »

Crédits photo : Andréa Picquadiao via Pexels.

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