Bélier : La canicule passée, un boomer vous dira très vite « Bah voilà c’était l’été, il faisait chaud quoi ». Restez calme. 

Taureau : Vous apprendrez que le mot « Plouc » vient des villes bretonnes qui commencent par « Plou- ». Cela égayera votre quotidien. 

Gémeaux : Un petit rigolo glissera un sachet de cocaïne dans votre sac à l’aéroport ! C’est un bon canular mais vous irez en prison (dommage).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous signalera que vous êtes vieux en vous offrant un étui de téléphone à rabat.

Lion : Vous découvrirez une vérité qui dérange. Comme le fait que la plupart des gens qui se disent photographes n’ont aucun talent.

Vierge : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde. 

Balance : Votre oncle vous dira : « Pas besoin de ventilo avec tous ces politicards qui brassent de l’air ». Vous devrez le soutenir et rire avec lui.

Scorpion : Vous signerez une pétition pour interdire aux standupers de poser des questions au public.

Furet : Vous découvrirez le combo « citron vert + pastèque » et passerez un excellent moment gustatif.

Sagittaire : On vous fera croire n’importe quoi, comme le fait qu’un électeur du RN a déjà lu le programme du parti, ce genre de trucs.

Capricorne : Les astres vous conseillent de sacrifier un collègue de travail pour invoquer la pluie sur votre département.

Verseau : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.

Poissons : On ne vous posera que des questions de pauvres, comme « Tu ferais quoi si tu gagnais au Loto ? ». Ne répondez pas.

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Comme tout le monde, Yvan souffre terriblement de la canicule. Le jeune agent immobilier de 28 ans a alors trouvé une astuce pour moins ressentir la chaleur. « Selon mon thermomètre, il fait 55 degrés en plein soleil, avec un ressenti de 210. Alors, en marchant dans la rue avec un parasol recouvert d’une couverture de survie, j’ai eu le déclic : j’habite au-dessus d’un sauna, il y fait sûrement plus frais que dehors ou chez moi.»

Nous retrouvons Yvan, vêtu d’une simple serviette autour de la taille, dans le sauna « Plaisir Nordique » : « C’est génial, il n’y a personne. Et vous avez vu ? 90 degrés, on respire enfin ! Je vais même être honnête avec vous, je crois que j’ai besoin d’une petite laine. Je reviens ! », lâche le jeune homme, avant de revenir avec un cardigan sur les épaules.

En sortant, Yvan semble à nouveau abattu. « C’est fou ce que c’est plombant. L’air frais du sauna me manque. J’avais l’impression d’avoir retrouvé le monde d’avant. Celui dont les températures n’étaient pas devenues invivables à cause de la folie capitaliste et polluante. Bon, bref, je vous laisse, cet aprèm, j’ai trois visites de prévues. Je vais essayer de les louer, ces passoires thermiques ! »

Crédits photo : HUUM Sauna Heaters via Pexels.

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Comme chaque année à cette période, le mercato télé bat son plein avec son lot de départs et d’arrivées dans les grands talk shows de début de soirée. Dernière en date, et non des moindres : l’arrivée de Willy, un ancien SDF connu pour vivre avec de faibles revenus, qui viendra dans l’émission chaque mardi pour se faire malmener par l’équipe de journalistes et l’animateur Yann Barthès.

Selon le rédacteur en chef adjoint de l’émission, le chroniqueur, présenté comme « la voix de ceux qui galèrent et qui ne sont rien », proposera « un billet d’humeur grinçant et irrévérencieux » qui consistera à se faire gifler par Yann Barthès pendant deux minutes en direct sur le plateau de l’émission. Baptisé par toute l’équipe « Willy le pauvre », le nouveau chroniqueur pourrait même devenir un membre incontournable de la joyeuse bande puisqu’il devrait revenir également le jeudi et le vendredi pour se faire jeter des agrafeuses et des surligneurs au visage devant un public hilare.

La nouvelle séquence, testée cette semaine dans les conditions du direct, semble avoir donné entière satisfaction au producteur de l’émission Laurent Bon, à la tête de la société de production Bangumi. Le producteur invoque aussi des restrictions budgétaires pour justifier le recrutement de Willy le pauvre. « Nous n’avons plus les moyens de faire des sujets de fond pour humilier les pauvres. Cela nous coûte trop cher. Alors qu’avec Willy et sa tête de con, que nous payons uniquement en bons de réduction, c’est tout aussi efficace », déclare le producteur avant de se lancer dans une série de moqueries visant la dentition de son chroniqueur.

Willy le pauvre est la deuxième recrue annoncée par l’émission Quotidien. La semaine dernière, on pouvait découvrir « Le moment Fatou » sur les réseaux sociaux. La séquence montre l’équipe de Quotidien commenter, hilares, les images de Fatou, une employée filmée à son insu en train de faire le ménage dans les locaux de Bangumi.

Crédits photo : Youtube/Quotidien

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Il ne reste plus que 143 matchs de poules avant que ne débutent les phases éliminatoires, soit 12870 heures (sans compter les arrêts de jeu) de rencontres déséquilibrées et le plus souvent sans enjeu puisqu’on connaît déjà la plupart des nations éliminées ou qualifiées pour les seizièmes de finale. Voilà de quoi combler n’importe quel amateur de foot digne de ce nom. « J’ai hâte de multiplier les micro-siestes devant les matchs de la nuit puis d’aller me coucher avec l’impression d’être passé sous un bus » confie Clément, qui avait tenu jusqu’à la fin de France-Irak dans la nuit de lundi à mardi, avant d’enchaîner sur la 2^e mi-temps de Sénégal-Norvège. 

Succès de la nouvelle formule

Peut-on dire pour autant que la Coupe du monde à 48 équipes est un franc succès ? Pour le président de la FIFA, Gianni Infantino, la réponse à cette question est « un grand oui ». Il nuance toutefois : « Je pense qu’une Coupe du monde à 84 équipes serait tout de même plus adaptée à notre époque. Je suis déjà en contact avec l’Espagne, le Maroc et le Portugal pour que le Mondial 2030 accueille le maximum de nations. » Selon nos informations, la FIFA réfléchirait également à intégrer à terme les qualifications à la phase finale de la Coupe du monde. Celle-ci pourrait alors accueillir 180 nations et se dérouler sur un an et demi.

Le succès de cette nouvelle formule de la Coupe du monde ferait réfléchir les instances de la LFP (Ligue de Football Professionnel). Celle-ci envisagerait de regrouper dès 2028 les 3 premières divisions de football professionnel en une seule « Méga Ligue 1 » de 54 équipes. 

Crédits photo : Jared C. Tilton via GettyImages.

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« Ce n’est pas la première fois que Jérôme fait le coup » raconte son meilleur ami Philippe. « La semaine dernière déjà il avait organisé les 10 ans de sa fille dans un PMU pour suivre le match de l’équipe de France. Et la semaine d’avant, il avait proposé à sa femme de passer leur soirée en amoureux au Balto pour regarder Mexique – Afrique du sud sous prétexte que c’était le match d’ouverture. On ne le changera pas, c’est Jéjé » conclut Philippe avec philosophie. 

Une passion qui n’a cessé de s’aggraver au fil des matchs, conduisant Jérôme à poser des RTT au travail et à rater des déjeuners dans sa belle-famille pour assister à Uruguay – Nouvelle-Zélande, Autriche – Jordanie, ou encore Canada – Bosnie-Herzégovine. « Le pompon ça a été quand il n’est pas venu à une réunion parents-profs sous prétexte qu’il devait à tout prix connaître la fin du match Belgique – Égypte, Murielle n’a pas supporté » se désole Philippe.

Aux dernières nouvelles, les deux époux auraient convenu d’une rupture à l’amiable qui devait être contractualisée lors d’un rendez-vous avec leur avocat la semaine dernière. Rendez-vous que Jérôme a hélas raté, trop absorbé par la rencontre entre l’Équateur et le Curaçao.

Crédits photo : Soumith Man via Pexels.

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Avec des températures avoisinant les 45 degrés dans certains départements, le gouvernement a décidé de faire un geste en faveur des élèves passant leur brevet cette semaine. « Les collégiens doivent rester assis pendant des heures dans des salles surchauffées et ce, plusieurs jours de suite. Certains se sont évanouis. D’autres ont appelé le SAMU. Voilà pourquoi, je vous annonce aujourd’hui que chaque collégien qui réussira à survivre à cette monstrueuse vague de chaleur repartira d’office avec son brevet des collèges ET avec la moyenne » a déclaré le ministre de l’éducation nationale Edouard Geffray dans un appel en visio passé depuis la piscine de sa villa à Deauville. 

Une proposition qui a vivement fait réagir le corps professoral à l’image de Béatrice J., professeure d’Histoire-Géographie. « Installer des climatiseurs dans chaque établissement aurait suffi mais c’est toujours mieux que rien » déclare-t-elle avant de retourner souffler de toutes ses forces en direction de ses élèves. Même son de cloche du côté de Hervé S., professeur de français. « Là on a barricadé chaque fenêtre avec du scotch et des polycopiés d’Allemand LV2. On espère que ça fera au moins baisser la température à de 45 à 39 pour aider un maximum de nos adolescents à obtenir leur diplôme » commente-t-il, avant d’ajouter « Ah, éliminé » en apercevant un seizième élève prendre feu spontanément. 

En attendant la fin du brevet vendredi soir, le gouvernement a tenu à rassurer les familles en précisant que les collégiens décédés au cours d’une épreuve ne seront pas lésés, puisqu’ils bénéficieront eux aussi d’un aménagement en se voyant accorder un tiers-temps. 

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Pas de canines et des incisives particulièrement développées, à croissance continue et taillées en biseau : depuis quelques jours et sa baignade dans le canal Saint-Martin, l’apparence de Rémy a considérablement changé. Mais ce n’est pas pour lui déplaire puisque sa nouvelle dentition lui a permis de ronger un chêne centenaire dans la rue voisine en moins de deux heures. « C’est un immense kif », confie le quadragénaire couvert d’une fourrure épaisse et imperméable. Il ajoute avoir « hâte d’en boulotter d’autres » avant de s’élancer dans une rivière et de nager avec vitesse et précision grâce à ses grandes pattes postérieures palmées et sa queue large et aplatie de forme ovale, couverte d’écailles, qui lui sert de gouvernail. 

Des proches partagés

Les parents de Rémy ne sont pas peu fiers du parcours de leur fils. « J’ai toujours su que c’était un garçon à part et qu’il réussirait » s’enthousiasme sa mère. S’ils semblent tous deux très heureux de sa nouvelle vie, il n’en est pas de même de sa femme Pauline, tant s’en faut : « Je ne le reconnais plus, on ne dort même plus ensemble depuis qu’il couche au bord des cours d’eau. » Puis de nuancer : « Alors, oui, il me montre encore de l’affection, mais les rares fois où il la manifeste, c’est quand il grignote ma charentaise en poussant de petits cris aigus. J’ai du mal à trouver ça érotique. » 

Loin d’être dans le déni, Rémy a conscience que sa nouvelle identité pourrait à terme mettre son couple en péril. C’est pourquoi il a d’ores et déjà prévu de faire une énorme surprise à Pauline : lui construire un barrage et une hutte pour vivre en amoureux sur le bord de la Seine.

Crédits photo : Remon Haazen via GettyImages.

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Laure est chargée de communication, a un emploi du temps assez chargé, ce qui complique les éventuelles rencontres. « Je me suis finalement lancée dans cette appli. C’est juste que je ne savais pas quoi écrire en description, parce que j’ai tellement de passions ! J’adore voyager, rire, bruncher, boire un verre en terrasse, ou regarder un bon film sous la couette (rires). J’aime bien aussi courir de temps en temps, en écoutant Coldplay, mon groupe préféré, ou faire de la rando pourquoi pas ! Vraiment je suis complètement fofolle ! »

Laure ne sait pas d’où lui vient cette originalité qui a forgé son identité hors du commun. « Depuis toujours, je me laisse porter par mon intuition et aussi quand je vois une bonne vidéo sur Insta ou TikTok, ça me donne envie de tester plein de choses. Par exemple, j’adore quand on m’envoie une adresse d’un coffee shop ou d’un resto à tester, ou même des vidéos de chats, c’est trop mignon… Le problème, c’est que je pense que j’ai un peu trop de personnalité, et que ça peut en effrayer certains (rires). » Une crainte vite écartée, car une heure après son inscription, Laure avait déjà récolté 658 likes sur l’application.

Crédits photo : Cottonbro studio via Pexesl.

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La fameuse pause fraîcheur, qui intervient au milieu de chaque mi-temps de la Coupe du monde pour permettre aux joueurs de récupérer, et aux chaînes de télé de diffuser de la publicité, pourrait être intégrée à d’autres sports. « Sur un match comme Belgique-Iran, la pause fraîcheur était le moment le plus attendu par les téléspectateurs, c’était là qu’il y avait le plus d’intensité », a expliqué le président de la FIFA. Il poursuit : « Les gens ne consomment plus le sport comme avant, leur attention dure moins longtemps, alors mettre une page de publicité régulièrement permet de les captiver à nouveau. »

C’est en partant de ce principe que l’idée d’étendre cette pause fraîcheur à d’autres sports est venue. « Étant donné le succès de cette invention, on a décidé de l’étendre à tous les sports olympiques, d’hiver et d’été. » La pause fraîcheur interviendra donc dans les matchs de handball, mais aussi dans les combats de judo, ou encore dans le 100 mètres. « L’idée, c’est que les athlètes, grâce à cette pause fraîcheur, soient encore plus performants et battent de nouveaux records. » Certains critiquent le fait que les pauses fraîcheur dénaturent le sport et finissent par désintéresser les téléspectateurs. « Il faut savoir qu’en moyenne, les gens swipent 1,6 fois par seconde sur les réseaux sociaux. On pourrait mettre trois pauses fraîcheur sur le 100 mètres, on serait toujours moins abrutissant que TikTok », explique le président du Comité olympique.

Une application qui a des limites

Bien que la volonté d’imposer la pause fraîcheur dans tous les sports soit bien présente, certaines disciplines semblent vraiment ne pas s’y prêter. « Pour le saut à ski, nous n’avons pas encore trouvé la solution. Nous pensions créer une plateforme aérienne pour que le skieur fasse sa pause fraîcheur au milieu du saut, mais nous ne sommes pas encore certains de la faisabilité technique. Mais si c’est possible, alors évidemment que nous le ferons ! »

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Comment rester le même quand on vient de révolutionner un genre ? C’est sans doute la question qu’a dû se poser le désormais ex-candidat à la présidentielle François Ruffin après l’immense succès de Picardie Splendor aux éditions Les Arènes, une fresque tout en finesse dans laquelle François Ruffin sauve les gens de leur quotidien morose et de leur lâcheté intrinsèque. Selon ses proches, le président de « Debout ! » aurait déjà débuté la rédaction d’une trilogie dans laquelle le héros (SuperRuffin) parvient à empêcher le déclenchement de la Troisième Guerre Mondiale avant de résoudre le conflit au Moyen-Orient et de mettre fin à la guerre en Ukraine grâce à la création de « L’Internationale des gens qui puent un peu sous les bras ».

Une fresque réaliste

Même s’il n’a pas encore rédigé la fin, le député pencherait pour un grand meeting de SuperRuffin retransmis dans le monde entier qui réconcilierait définitivement tous les humains et installerait la paix dans le monde pour l’éternité. Interrogé, le réalisateur de « Merci Patron ! » préfère rester modeste malgré le succès : « Mon but est d’éviter la surenchère propre à la campagne présidentielle, je veux décrire le monde tel qu’il est dans sa réalité brute tout en trouvant des solutions raisonnables pour l’améliorer. »

Ce n’est pas la première fois qu’un candidat renonce à la présidentielle au nom de l’art. En 2017, déjà, François Hollande avait annoncé qu’il ne se présenterait pas pour mieux se consacrer à l’humour. 

Crédits photo : Thierry Nectoux via GettyImages.

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La France a chaud et les records de température ne cessent d’être battus, au point que Météo France a placé 50 départements en vigilance « au secours ! » aujourd’hui et mercredi sachant que l’alerte pourrait se prolonger bien au-delà. Les autres départements restent pour l’instant en vigilance « ça s’arrête quand ? ». Pour la climatologue Valérie Masson-Delmotte, ce n’est que le début et il faut s’attendre pour cet été à d’autres épisodes du même acabit, voire plus chauds : « Je pense que le mois d’août sera le plus chaud jamais enregistré, il y aura sans doute des départements en alerte « ouh là là ça brûle ! » voire « donnez-moi de l’eau ou je vous abats ! ».

Un avenir étouffant

Selon elle, les épisodes que l’on traverse actuellement ne sont qu’un tout petit aperçu de ce que nous allons vivre dans les prochaines années et ce qu’on appelle canicule aujourd’hui pourrait être considéré comme une vague de froid dans une vingtaine d’années. Les températures ressenties pourraient avoisiner d’ici 2050 les « pitié plus jamais ça ! » et déclencher l’alerte « dernier avertissement avant l’Apocalypse ». 

Malgré le caractère exceptionnel des vagues de chaleurs auxquelles est confronté l’hexagone, Michel H a tenu à rappeler sur X que « ça sert à rien de chouiner, oui, il fait chaud, ça s’appelle l’été, en 76 on n’en a pas fait tout un plat. »

Crédits photo : Pixabay.

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Depuis plusieurs mois, le conflit entre Israël et les États-Unis d’un côté, et l’Iran et ses alliés de l’autre, secoue le Moyen-Orient et l’équilibre mondial. Mais côté français, aucune position concrète n’a été prise. Interrogé sur ce sujet, le ministre des Affaires étrangères s’est défendu. « On a eu vraiment beaucoup de boulot ces derniers temps, et en plus, à cause de la vague de chaleur, on a eu des horaires aménagés, donc c’est difficile de tout suivre. » . Alors que nous interrogions le ministre en face à face afin de savoir quel pays la France soutenait, il nous a répondu « qu’il ne captait plus » et qu’il « devait raccrocher », alors qu’il se tenait face à nous.

Face aux interrogations grandissantes des journalistes et des Français, le président Macron lui-même a pris la parole. « En effet, je sais qu’il se passe des choses en ce moment au Moyen-Orient, mais la situation est assez compliquée. C’est pourquoi je m’engage, lors des prochaines semaines, à regarder BFM au moins une heure par jour pour me tenir informé. » Dubitatifs, certains journalistes lui ont demandé s’il comptait également se rendre sur place. Le président n’a pas manqué de leur répondre. « Je ne me rendrai pas sur place car, d’après mes informations, il est fortement déconseillé de se rendre dans la région en ce moment. Vous le sauriez si vous étiez renseignés autant que moi. »

Emmanuel Macron accusé d’être déconnecté des problématiques actuelles

Au-delà du conflit au Moyen-Orient, le président français est accusé de ne pas se prononcer sur les sujets qui préoccupent les citoyens actuellement, que ce soit les actes de pédocriminalité ou le réchauffement climatique. En réponse à ces accusations, Emmanuel Macron s’est montré rassurant : « J’entends les Français, leurs attentes et leurs craintes. C’est pourquoi, en partenariat avec Mosimann, nous travaillons sur un nouveau remix de ma citation “For Sure”, qui sortira à la rentrée. »

Photo Getty

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PARIS – Afin de marquer la 45e édition de la Fête de la musique qu’il a lui-même créée, Jack Lang a été aperçu hier soir au concert privé de Jean-Luc Lahaye. Une décision qui, selon son entourage, s’inscrit dans sa volonté de « faire vivre le patrimoine culturel français, même lorsqu’il met tout le monde mal à l’aise ».

« Jack est très attaché à l’idée de transmission », explique un proche avant de poursuivre « il n’a d’ailleurs pas manqué de reverser tout l’argent récolté lors de la soirée à une association de bienfaiteurs » sans pour autant donner leurs noms.

Interrogé sur la programmation la semaine dernière, l’ancien ministre avait tenu à garder le line-up secret tout en annonçant une ambiance « musicale, mais pas que » avec d’autres invités comme Richard Berry, Patrick Bruel, Norman Thavaud ou Jean-Marc Morandini. Le concert s’est déroulé dans une ambiance intimiste afin d’éviter toute présence de journalistes ou de juges.

Contactés par la rédaction, les organisateurs affirment que la soirée a été un vif succès et tiennent à préciser qu’elle s’est poursuivie avec un débat consacré à une question devenue centrale dans le paysage culturel français : « Peut-on séparer l’artiste de son casier judiciaire ? ».
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L’entraîneur français Hervé Renard devrait quitter les États-Unis dès aujourd’hui pour rejoindre la capitale anglaise suite à la démission de Keir Starmer. Selon plusieurs sources au 10, Downing Street, le Français viendra avec l’entièreté de son staff, comprenant deux préparateur physique et un responsable data. Il pourrait annoncer la composition du nouveau gouvernement anglais vers la fin de la semaine.

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Bélier : Vous devrez marcher sur des braises avec vos collègues en burn out, pour vous prouver que « vous pouvez le faire ». Attention.

Taureau : Vous serez obnubilé(e) par la ville de Villeneuve-d’Ascq. Vous serez prêt(e) à faire n’importe quoi.

Gémeaux : Vous contracterez l’influentite, la maladie des influenceuses. Votre quotidien sera de tapoter sur des emballages et simuler l’extase dès que vous goûtez un truc.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une couverture chauffante pour transpirer encore plus.

Lion : Vous aurez une relation avec un informaticien fan de manga qui s’identifie au « Joker » sur internet. Vous valez mieux que ça.

Vierge : Vous devrez installer la version 1.78 de Raphaël Glucksmann pour qu’il fonctionne sur vos écrans.

Balance : Une mouette deviendra votre ennemie jurée (elle rira à chacun de vos échecs).

Scorpion : On vous accusera de plagiat dans une vidéo choc qui divise l’opinion publique. Ne vous laissez pas faire.

Furet : Vous mettrez la main sur l’épisode 4.5 de Star Wars où Luke Skylwalker se fait une épilation définitive avec son sabre laser. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez au marché noir une petite bouteille de sueur de Jean-Luc Reichmann (26,99 euros). Vous serez un peu déçu(e).

Capricorne : Vous vous mettrez en arrêt-maladie pour protester contre le gouvernement. C’est mieux que rien.

Verseau : Vous découvrirez que le monde entier tourne autour de l’argent, alors que l’argent n’est même pas réel. 

Poissons : Vous vous rendrez compte que votre conjoint n’a aucune utilité. Si vous êtes célibataire, vous mangerez du taboulé oriental.

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Le site chargé d’orienter les bacheliers dans leur orientation post bac annonce qu’il sera désormais possible d’orienter les élèves vers le métier de « Guide suprême Iranien ». « Il sera catégorisé comme métier à risque, au même titre que cascadeur, militaire ou pire, prof en REP » confesse Jérôme Teillard, chef de projet Parcoursup.

M. Teillard poursuit sa présentation avec passion. « Après les décès en cascade à la tête du régime Iranien, on s’est dit que c’était le moment pour créer de l’emploi dans notre pays qui en manque terriblement. Évidemment ce sont des CDD de quelques jours, quasi de l’intérim. Mais chez Parcoursup on croit à la valeur travail. Et la France est fière d’envoyer ses cerveaux briller à l’étranger. »

Du côté des parents d’élèves, les réactions sont mitigées, mais le ministre de l’éducation nationale, Edouard Geffray, se veut rassurant. « Certes il y a un vrai risque d’y laisser sa peau. Mais dans un pays où l’âge de la retraite sera bientôt de 67 ans, quelle chance d’arrêter de travailler aussi vite finalement ! » 

Crédits photo : GettyImages.

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31e minute de jeu du 1^er match de la poule J entre l’Argentine et l’Algérie. Le défenseur Aïssa Mandi, joueur du LOSC, est en possession du ballon, poursuivi par Lionel Messi. Non seulement l’Algérien refuse de laisser la balle à l’Argentin mais en outre il laisse traîner son mollet sur les crampons de l’octuple Ballon d’Or, risquant ainsi de provoquer son exclusion. Fort heureusement, l’arbitre ne se laisse pas prendre et ne sanctionne même pas Lionel Messi d’un carton jaune. Mais la commission de discipline de la FIFA a décidé de sévir en infligeant trois matchs de suspension au défenseur algérien. Les sanctions ne s’arrêtent pas là puisqu’en accord avec les télévisions nationales, plusieurs commentateurs ayant critiqué le champion du monde en titre seront limogés. Quant aux internautes ayant émis des critiques acerbes à l’endroit de Messi, ils seront poursuivis pour diffamation. 

Une décision logique ?

« C’est logique, les artistes doivent être protégés », commente Daniel Bravo, qui a ainsi retrouvé un poste à beIN Sports, après avoir été suspendu en février pour propos sexistes. Au cours de cette commission de discipline, la FIFA a également décidé de confier d’ores et déjà l’arbitrage de la finale à M. Szymon Marciniak, l’arbitre de cette rencontre. En cas de présence de l’Argentine dimanche 19 juillet, c’est lui qui remettra le trophée au capitaine des Gauchos. A noter enfin qu’en raison du préjudice subi, un penalty sera sifflé en faveur des Argentins, comme en 2022, au début de chacun de ses matchs.

Ce n’est pas la première fois qu’une décision forte est prise pour réparer une injustice subie par Lionel Messi. En 2009, lors de la demi-finale retour de Ligue des champions, après avoir oublié de sanctionner un accrochage sur le numéro 10 de Barcelone en début de match, l’arbitre avait logiquement décidé de ne siffler aucun des 3 penaltys flagrants dont aurait dû bénéficier Chelsea.

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« Nous avons entraîné ChatGPT pendant des années, mais nous n’avions jamais imaginé qu’il se retrouverait coincé dans une discussion avec Fabrice Luchini ». Selon plusieurs sources, Fabrice Luchini aurait enfin trouvé un interlocuteur capable de l’écouter sans interruption. « Fabrice a commencé à lui parler de Roland Barthes et de Fragments d’un discours amoureux, avant d’enchaîner avec les 243 fables de Jean de La Fontaine en version rap », rapporte un témoin.

Selon nos informations, c’est à cet instant précis que ChatGPT a déclenché un signal de détresse, tentant désespérément de se sortir de ce tunnel de citations. « Il a essayé de répondre, mais Fabrice avait déjà entamé Nietzsche en alexandrins », précise une source proche de l’acteur. L’intelligence artificielle est donc coincée depuis six jours dans une boucle où chaque tentative de réponse déclenche une nouvelle tirade de l’acteur.

De son côté, OpenAI affirme travailler à une mise à jour d’urgence permettant à ChatGPT de simuler une perte de réseau pour espérer s’en sortir. Joint par téléphone, Fabrice Luchini a quant à lui déclaré « C’est exceptionnel », avant de raccrocher pour retourner à sa conversation à sens unique.

Crédits photo : GettyImages.

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Quelques secondes seulement après s’être dit bonjour, Martin commence son récit les yeux déjà humides. “Les jeux olympiques dans son pays, c’est une fois dans une vie. Alors quand j’ai su que j’étais pris dans l’équipe des bénévoles, j’ai immédiatement fondu en larme”.

En point d’orgue de l’événement, Martin n’évoque ni la cérémonie d’ouverture ni les nombreuses médailles françaises. Non, son moment des jeux a eu lieu le 12 juillet à 14h42 précisément. “Tristan, mon chef pendant les jeux, m’a remis mon badge. Le graal. J’étais à la fois honoré, excité et évidemment très ému”, se souvient-il avec nostalgie. “Ce badge ne m’a plus jamais quitté. Je le porte en permanence dans les transports, encore aujourd’hui. Ça me donne l’impression de revivre ce formidable été de 2024”.

Évidemment, ce badge suscite la curiosité des gens qui le croisent dans le métro, d’autant plus que Martin continue à vouloir accueillir les usagers dans la station Saint-Denis-Pleyel, vêtu de son polo Paris 2026, en leur indiquant la direction du Stade de France avec une main géante.

Crédits photo : Icon Sportswire via GettyImages.

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Pour Alain Bauer, la toute première chose à modifier dans votre liste de courses est sa présentation. Il vous invite à faire preuve de davantage de rigueur et à classer vos produits en colonnes pour éviter de perdre du temps dans les rayons et pour être en accord avec la charte
des droits fondamentaux de l’Union européenne. En outre, selon l’ancien grand maître du Grand Orient de France, votre liste contient « trop d’aliments gras, salés et sucrés » et elle oublie volontiers les légumes. Ne parlons même pas des fruits dont on ne trouve trace que grâce aux cacahuètes enrobées goût paprika.

Alain Bauer vous conseille également de sélectionner suffisamment d’aliments protéinés pour être au moins aussi musclé que lui. Il vous invite à bannir les produits ultratransformés et le gouda au cumin parce que « c’est dégueulasse ». Il vous rappelle que pour le Nutriscore, la lettre E ne correspond pas à la meilleure note. Enfin, pour ne pas céder à la tentation des achats compulsifs, il vous recommande de faire vos courses après un repas et avec une photo de Gérard Larcher sous la main, connaissant votre tendance à vous empiffrer de chips et à confondre coupe-faim et fête du sucre.

Pour plus de conseils, il est essentiel de vous procurer son ouvrage de 648 pages : Pour une liste de courses efficiente, républicaine, laïque et universaliste, aux éditions du Cerf. Nous vous donnons rendez-vous le mois prochain pour découvrir les conseils d’Alain Bauer en matière de plants de courgettes.

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C’est dans une classe où la température frôlait les 40°C que l’animal a été découvert. Inscrit pour l’épreuve d’espagnol, sous le nom de Diego Sanchez, l’élève a pu être découvert car c’était le seul à ne pas souffrir des fortes chaleurs. Pour le personnel de l’établissement c’est l’incompréhension : « On ne savait qu’un varan des sables était dans notre classe et passait comme les autres l’épreuve d’espagnol. Il a dû être attiré par la chaleur des classes et par le stress des élèves. Il cherchait probablement une proie facile. Des mesures ont été prises pour que ça ne se reproduise plus ».

Le varan en question a pu être capturé en lui lançant des restes de viande périmée qui traînaient dans les réfrigérateurs de la cantine : « Il les a boulottés en une seconde, et cela a permis de relâcher la prof d’espagnol de 64 ans qui était prisonnière de ses mâchoires » raconte un membre du personnel. Cependant, le temps que sa capture a nécessité ne sera pas déduit du temps de l’épreuve, et les élèves ont donc dû continuer à travailler pendant l’intervention de la sécurité.

Cet incident pose question quant à la chaleur des classes, mais d’autres projets ont été évoqués, notamment l’installation cette semaine d’un hammam dans chaque classe à l’usage exclusif des professeurs et du personnel d’établissement, si le ministre de l’Éducation Édouard Geffray l’autorise.

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Julie, présente parmi les spectateurs témoins de la scène ce mercredi, n’en revient toujours pas. « Au début, je pensais que c’était une personne de petite taille ou un cosplayeur déguisé en Bonnie, l’héroïne du film », explique la trentenaire, visiblement perturbée par la scène. C’est en voyant l’individu en question demander comment s’appelle le cow-boy que Julie comprend le malaise.

Immédiatement, elle prévient les services de sécurité afin qu’ils interviennent au plus vite. « Je ne comprends pas le papa qui a amené sa fille voir Toy Story 5 au cinéma », s’émeut Antoine, le compagnon de Julie, encore choqué que quelqu’un puisse penser qu’il s’agissait d’un film pour enfant. Fort heureusement, les vigiles ont pu intercepter l’enfant à la fin de la bande annonce de Scary Movie, lui épargnant les premières images du film d’animation.

Les responsables du cinéma ont présenté leurs excuses aux téléspectateurs présents, assurant qu’une telle scène ne se reproduirait pas. « Les entrées seront davantage contrôlées et la mention “interdit aux moins de 34 ans” a été apposée sur l’affiche du film », assure le directeur de l’établissement. Un plan de sécurité similaire devrait être mis en place à l’occasion de la sortie de L’Âge de glace 6, prévue pour 2027.

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Aux grands maux les grands remèdes. La France se dit officiellement prête à privatiser la région Bretagne. Un processus qui permettrait, à moyen terme, de transférer une grande partie des infrastructures et des services publics bretons aux mains du secteur privé. Selon le ministre de l’Économie, la vente de la Bretagne pourrait rapporter une manne financière de plusieurs milliards à la France. Roland Lescure précise que l’État restera actionnaire minoritaire afin de peser dans les décisions du conseil d’administration de la Bretagne qui devrait remplacer le Conseil régional.

Ce n’est pas la première fois que l’État songe à se séparer d’une région. Déjà, en 2011, Nicolas Sarkozy avait approché plusieurs chefs d’entreprise pour leur proposer le contrôle de la région Centre en échange de leur soutien. Pour mettre toutes les chances de son côté, Emmanuel Macron devrait partir prochainement à la rencontre des principaux patrons du CAC 40. Des entretiens au cours desquels le président effectuera des danses traditionnelles bretonnes et distribuera des goodies à l’effigie de spécialités locales telles que des saucisses d’Ouessant, de l’andouille de Guéméné ou d’une marée noire de Ploudalmézeau.

L’annonce du gouvernement suscite déjà de nombreuses convoitises. L’entreprise Vinci serait prête à proposer une offre, avec le projet de renommer la ville de Quimper en « Vincity ». Autre chef d’entreprise intéressé, Vincent Bolloré, qui ne cache pas la fierté de ses origines bretonnes, se serait déjà positionné. Le président du groupe Bolloré a annoncé qu’il envisageait de renvoyer tous les maires et les membres du Conseil régional pour les remplacer par ses fils. Il aurait déjà commencé à monter un projet de réaménagement afin d’y
tracer un visage de Jordan Bardella allant de Vannes à Saint-Malo, visible depuis l’espace.

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Visage avec masque

Ici vous lui signifier simplement que vous avez compris qu’il était très malade, sans vous apitoyer plus que cela. Inutile donc de vous fendre de formules-types et autres messages de soutiens embarrassants. Allez à l’essentiel !

Visage démoralisé avec goutte de sueur

Par cet emoji, vous éprouvez à la fois de la peine pour la personne mais aussi la situation délicate dans laquelle elle vous met, notamment si cette personne est votre collègue de travail. Qui sera là pour terminer les dossiers à temps ou pour former le nouveau ?

Tête de mort

Attention, il ne faut pas que votre interlocuteur y lise un « Mort de rire » mais bien la Mort elle-même, la grande faucheuse qui l’attend probablement si le hasard de la génétique et les traitements en ont décidé ainsi. Il s’agit d’un simple rappel que la partie s’arrête bientôt.

Visage avec un sourire malin

Cet emoji est à réserver si vous avez un héritage à la clé. Ainsi, la possibilité d’hériter plus tôt que prévu peut être une source de bonheur, et cet emoji « malin » y a pensé, et attend son heure pour toucher le gros lot.

Visage roulant des yeux

Celui-ci est à utiliser si votre proche parle beaucoup de lui, ou se plaint en permanence. Car en plus de ses petits soucis habituels, voilà qu’aujourd’hui, il parle d’un cancer ! Par cet emoji assez évocateur, vous lui rappelez qu’il n’est pas le seul à avoir des problèmes, et qu’il pourrait de temps en temps vous poser des questions aussi, sur comment vous, vous allez.

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C’est un coup de tonnerre pour la diplomatie internationale. Alors que le G7 accueille en ce moment les sept grandes puissances mondiales à Evian, les États-Unis ont subitement choisi de faire sécession à la dernière minute. « Désolé mais je ne participerai plus à cette mascarade. Les États-Unis n’ont pas besoin de se poser autour d’une table pour refaire le monde. Les États-Unis, c’est le monde ! » a déclaré le président Donald Trump dans un appel en visio effectué depuis sa piscine à Mar-a-Lago. « Adieu le G7 et bonjour le G1 » poursuit-il, avant de crier « AMERICA FIRST ! » en dévoilant le logo du premier groupe de réflexion interétatique avec les États-Unis comme seul et unique membre. 

Le président américain en a profité pour dévoiler les différents sujets abordés lors de cette première réunion du G1 le 16 juin prochain. Tout d’abord, les risques croissants de voir l’intelligence artificielle se faire voler son travail par les Mexicains. Ensuite, l’Éducation avec la question épineuse de l’école à la maison, une « dérive qui prive de plus en plus de jeunes chaque année d’un accès aux tueries scolaires ». Enfin, le congrès se conclura par une table ronde réunissant uniquement Donald Trump autour d’une question d’actualité : « comment concilier écologie et troisième guerre mondiale ? ». Une occasion pour le président américain de dévoiler plusieurs nouvelles armes de destruction massive qualifiées « 100 % respectueuses de l’environnement ». 

De nombreux membres du G7 ont vivement critiqué la décision des États-Unis de vouloir créer un forum international contenant une seule nation, à commencer par Emmanuel Macron qui a qualifié le comportement du président américain « de démesurément mégalomane » dans le premier numéro de son podcast « Moi, Macron, 1m92 ». Des critiques qui ne semblent pas freiner outre mesure Donald Trump dans sa course à l’égocentrisme puisque ce dernier vient d’annoncer vouloir remplacer prochainement chaque étoile du drapeau américain par son propre visage. 

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L’embarras est de taille chez les diffuseurs. « Personne ne sait ce qu’il s’est passé mais nous allons tout faire pour que cela ne se reproduise plus », indique Patrice Martinon, responsable de la régie publicitaire du groupe M6. « Rien ne devrait perturber le bon déroulement d’une page de publicité. Nous avons lancé un audit interne afin de comprendre comment cela a pu se produire »

De leur côté, les téléspectateurs se sont eux aussi sentis trahis par la promesse initiale. « Le football casse le rythme des publicités et s’ ils continuent comme ça ils vont tuer les spots de pub» ronchonne Thierry. « On se retrouve à regarder des pauses où l’on essaye de nous vendre un sport avec des types qui courent après un ballon. C’est lamentable », s’énerve encore un autre téléspectateur joint par téléphone  

Même incompréhension chez les annonceurs. « Nous avions payé pour diffuser notre spot toutes les six minutes », déplore le directeur marketing d’une célèbre marque de chips. « À plusieurs reprises, notre publicité a été retardée par des actions de jeu, des corners et même un but, c’est n’importe quoi, on manque totalement de respect aux téléspectateurs » 

Face à la polémique, la FIFA a promis de réagir rapidement. Parmi les mesures envisagées : réduire la durée des matchs à trois minutes, faire jouer les équipes pendant les écrans publicitaires ou remplacer les arbitres par des influenceurs spécialisés dans le placement de produit.

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L’accord de paix tant attendu entre les Etats-Unis et l’Iran ne sera finalement pas conclu ce mardi. En cause : le code de validation DocuSign censé être envoyé par SMS sur les portables de Donald Trump et du Président de la République islamique d’Iran, Ebrahim Raïssi, qui n’est, à ce jour, toujours pas arrivé. « C’est un contretemps fâcheux mais je vous assure que la signature de cet accord est imminente » a déclaré ce matin Donald Trump lors d’une conférence de presse, avant de bombarder violemment Téhéran.

Le PDG de DocuSign, Olivier Pin, a de son côté présenté des excuses publiques pour les désagréments rencontrés, accusant un bug système sur le point d’être résolu par ses équipes en interne. « En attendant de régler le problème, les deux puissances ennemies recevront un lien éphémère sur leurs adresses gmail leur permettant de valider la bonne réception du traité de paix via notre partenaire laposte.net » explique-t-il, professionnel. 

Un incident minime donc qui devrait bientôt être résolu et permettre de mettre fin au conflit, une fois que les deux nations auront fini d’identifier les différents passages piétons sur une série de douze photos. 

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« C’est pire que les commerciaux qui essaient de vendre des panneaux solaires ou des formations CPF : eux, ils finissent par abandonner, au moins », se lamente Jean-Yves, boulanger en Haute-Vienne. À bout de nerfs, il affirme recevoir jusqu’à trois appels par jour de la part du service des impôts de Limoges. Toujours dans le même but : lui demander de l’argent.

Jean-Yves, qui avoue avoir tout essayé, a désormais peur de décrocher son téléphone et d’être à nouveau harcelé. « Ils sont bien renseignés, ils savent où j’habite, ce que je fais dans la vie, combien je gagne…», s’indigne le quinquagénaire qui a pourtant envoyé plusieurs fois STOP par texto au 0 809 401 401 pour faire cesser l’envoi des messages et appels indésirables, sans succès.

« Je leur ai dit des dizaines de fois que je n’étais pas intéressé par leurs services mais ils persistent », s’emporte Jean-Yves. Bien informé sur « leurs petites magouilles pour soutirer de l’argent aux honnêtes gens », il craint toutefois que des personnes plus naïves ou vulnérables que lui tombent dans le piège et se fassent arnaquer.

Jean-Yves s’est promis de venir à bout de ces professionnels du harcèlement téléphonique, dès qu’il en aurait fini avec « ces escrocs d’EDF ».

Crédits photo : Andrea Picquadiao via Pexels.

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L’arbitre somalien Omar Artan, bloqué par les services d’immigration américains à son arrivée aux États-Unis, pourra arbitrer depuis une cellule. Un membre de la police ICE nous explique le processus en cas d’incarcération de l’arbitre. « Il sera muni d’une tablette et d’une connexion Wi-Fi. Rassurez-vous, il n’aura en revanche droit qu’à un repas par jour, ça ne va pas beaucoup lui changer de la Somalie », s’esclaffe l’agent de la police de l’immigration.

Le Président de la FIFA s’est félicité de cette décision. « C’est une avancée majeure pour le football moderne », explique Gianni Infantino dans un communiqué. Le fait qu’il soit potentiellement enfermé derrière des barreaux ne changera rien à sa capacité à distribuer des cartons rouges. Au contraire, cela lui offrira une vision panoramique que beaucoup d’arbitres de champ africains lui envieront. » 

Il y aurait cependant une ombre au tableau : l’ambiance. « Je risque de perdre mes moyens si aucun joueur ne vient contester une décision, si je n’entends pas d’insultes du banc de touche ou de sifflets des tribunes », soupire Omar Artan. Pour mettre l’arbitre dans des conditions proches du stade, la police ICE envisage de le mettre dans la même cellule que deux militants américains suprémacistes blancs, arrêtés pour des faits de violences lors d’une réunion du Klu Klux Klan.

Crédits photo : Hector Vivas/FIFA via GettyImages.

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Bélier :  Vous aurez une relation tarifée avec un huissier de justice ou un conducteur de tram (l’un ou l’autre mais pas les deux).

Taureau : Une amie mince vous dira « Moi je peux manger n’importe quoi, je prends jamais un gramme ». Vous la haïrez, elle et son transit.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une figurine collector d’un candidat socialiste à la présidentielle (celle de Karim Bouamrane est déjà soldée à -60%).

Cancer : Des enfants en pleine tempête émotionnelle tourneront autour de vous en hurlant des malédictions en araméen. Attention.

Lion : On vous invitera à une soirée déguisée avec pour thème « Les métiers de la banque-assurance ». Ce sera assez triste.

Vierge : Après un choc à la tête, vous rejoindrez les rangs des Français qui ne savent pas écrire le son é et qui confondent « -er », « -ez », « -é ». Vous êtes foutu(e).

Balance : Vous passerez la moitié de votre semaine à regarder des photos de gens qui ont un monosourcil pour mieux vous apprécier. Bravo !

Scorpion : Vous serez remplacé(e) à votre travail par une poule, meilleure que vous pour la cohésion de l’équipe.

Furet : Un génie vous accordera trois vœux, mais qui concernent uniquement des photos de pieds de célébrités. Utilisez-les à bon escient.

Sagittaire : Si vous mourrez cette semaine, vous serez réincarné(e) en rat-taupe. À vous de voir.

Capricorne : Vous achèterez des gadgets ou des objets déco pour combler votre vide intérieur pendant 5 minutes. Reprenez-vous.

Verseau : Vous serez poursuivi(e) par un clown tueur. Vous pourrez lui échapper en montant sur un monocycle, alors entraînez-vous.

Poissons : Vous prendrez la défense d’Elon Musk sur les réseaux, en espérant qu’il vous jette des miettes de ses 1000 milliards de dollars. Ce qui n’arrivera pas (ses tweets racistes vont pas s’écrire tout seuls !).

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Alors qu’aucun accord de paix n’a encore été trouvé avec l’Iran et que le pays d’Asie de l’Ouest accuse les États-Unis de lui avoir retiré son quota de billets, Donald Trump a annoncé ce matin que tous leurs matchs seraient arbitrés par J.D Vance. Le président des Etats-Unis affirme qu’il a « du mal à croire qu’il y ait des arbitres totalement impartiaux sur le conflit au Moyen-Orient » et ajoute : « C’est la raison pour laquelle j’ai choisi une personne totalement neutre et objective afin d’éviter toute injustice. » il précise également que toute la délégation sera logée dans un bunker de 20m2 entouré d’une centaine de GI « pour mieux leur garantir une sécurité totale. » 

De nombreuses mesures de sécurité

Les joueurs et le staff iranien ne pourront sortir de ce bunker que sur autorisation et pas plus de 15 minutes. En outre, ils seront régulièrement fouillés (toutes les six heures) pour s’assurer qu’aucune bombe n’a été déposée à leur domicile. Toutes ces mesures ont été prises « dans un souci d’apaisement », selon le président américain. Enfin, ils seront raccompagnés à l’aéroport par une nombreuse escorte dès la fin de la phase de poules et ce, quel que soit leur classement, officiellement « pour ne pas les exposer davantage au danger en prolongeant inutilement leur séjour. »

Cette situation n’est pas sans rappeler la Coupe du monde 2022 au cours de laquelle l’émir du Qatar avait décidé d’arbitrer lui-même tous les matchs de l’Arabie saoudite « pour garantir l’équité sportive ».

Crédits photo : Tom Williams via GettyImages.

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La plupart des gens n’ignorent pas que recongeler un produit décongelé favorise la prolifération de bactéries et que ceci peut devenir dangereux pour la santé si lesdites bactéries sont pathogènes car elles peuvent provoquer des intoxications alimentaires. Mais ce n’est pas le cas de Franck et Sophie qui ont sorti plusieurs heures leurs deux bébés présents dans le congélateur depuis respectivement 5 et 8 ans, pour officiellement « faire rentrer plusieurs kilos de viande ». Ils ont hélas omis de remettre les bébés pendant de longues heures, les condamnant à être définitivement avariés. « C’est une erreur de débutant » a jugé Véronique Courjault, avant d’ajouter : « Les bébés, on les laisse dans le congélateur, c’est leur place, on ne les sort jamais ».

Le couple plaide la distraction

Comme l’explique le professeur Servon, bactériologiste et professeur à la Faculté de médecine de l’Université Paris-Diderot, « lors d’une congélation, des cristaux de glace se forment dans les aliments et le froid arrête la croissance des bactéries. Si on les sort pendant plusieurs heures avant de les recongeler, ils peuvent contenir 1000 fois plus de bactéries qu’à l’origine. » Fortement mis en cause, le couple nie toute maltraitance. « C’est un simple oubli, ça peut arriver à tout le monde » plaide Sophie. Puis Franck d’ajouter : « Ça ne veut pas dire que nous n’aimons pas nos enfants. Nous sommes mortifiés. »

Ce n’est pas la première fois qu’une bête mésaventure de ce type touche le couple. En 2022, les deux amants avaient oublié de nourrir leur chien avant de l’abandonner sur l’autoroute. Il était mort de sous-nutrition 5 jours plus tard. 

Crédits photo : Matilda Wormwood via Pexels.

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Jusqu’ici très secret sur sa vie aux Etats-Unis, c’est avec surprise que les internautes ont pu découvrir ce vendredi une vidéo de Kev Adams remportant haut la main la finale de Top Chef USA. Opposé au jeune chef Marcello Guappi, on peut y voir Kev Adams choisir la carte de la virtuosité en faisant réchauffer au micro-ondes pendant une minute une assiette de rigatoni nature agrémentée d’une grosse lichette de beurre. Un plat mou, tiède et passe-partout qui a immédiatement enchanté le jury. « C’est ni plus ni moins le meilleur plat jamais vu dans cette émission », a déclaré, estomaqué, le chef Tom Colicchio. Un avis partagé par la critique gastronomique canadienne Gail Simmons. « J’ai trouvé ton plat cool, fou, sexy… Et tu dis que tu n’as appris à cuisiner qu’il y a 4 ans seulement ? C’est juste incroyable ! », ajoute-t-elle, avant de replonger violemment sa tête dans son assiette. 

Après délibération du jury, Kev Adams et Marcello Guappi ont tous deux pu découvrir les résultats en dégainant les traditionnels « Glock 17 » de leur étui. (Si le canon du Glock est orange, le candidat perd la finale. En revanche, s’il est en métal, alors il remporte le concours, NDLR). Un suspense de courte durée puisqu’après dix secondes, c’est Kev Adams qui a tiré le précieux sésame sous les « Bravo ! » et les « Génial ! » de lui-même. « J’ai juste fait ce que j’ai toujours su faire : ne pas prendre trop de risques et proposer quelque chose de plat et de déjà-vu. Content de voir qu’aux États-Unis, ça arrive enfin à faire l’unanimité » explique-t-il, des étoiles plein les yeux. 

Une belle revanche sur la France qui a poussé le jeune humoriste à continuer sur sa lancée en dévoilant en exclusivité sur son compte Instagram un extrait de son prochain sketch réservé aux quarts de finale d’« America’s Got Talent » et brillamment intitulé « Les films américains VS les films français ».

Crédit Photo : Sylvain Lefevre via GettyImages.

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À peine un mois après avoir été évincé du Plaza Athénée, le chef Jean Imbert a rebondi dans un autre haut-lieu de la gastronomie : l’abattoir industriel de la chaîne Master Poulet. « C’est avec beaucoup de fierté que nous accueillons un grand nom de la cuisine dans notre maison en pleine expansion. Dans cet abattoir, Jean Imbert pourra exercer librement ses deux passions : la cuisine et la violence », s’exclame Chouaib Benbakir, le PDG de Master Poulet.

Cependant, après seulement quelques jours d’activité, une vidéo de l’association L214 révèle au grand jour des pratiques controversées et un climat toxique entre le chef et les volailles. « Sur ces images il appelle les poulets par des surnoms rabaissants : « Pute numéro 1 » et « Pute numéro 2 » ». Et sur cet extrait, on voit clairement M. Imbert étourdir les bêtes à mains nues et en leur donnant des coups de tête. Regardez, il semble même avoir une érection les  en giflant!”,  se désole Antoine Comiti, le président de L214.

Contacté par nos soins, Jean Imbert a refusé de commenter ces images. Une source proche de son entourage a toutefois confié que le chef préférait désormais se tenir « loin des polémiques » et « se ressourcer » en pratiquant son hobby favori, qui mêle à nouveau la gastronomie et le sens du spectacle : la corrida.

Crédits photo : Marc Piasecki via GettyImages.

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Il est 10h15 lorsque Maxime B., 32 ans, s’apprête à monter à bord de son avion EasyJet en partance pour Dublin. Mais alors qu’il s’avance sur la passerelle, ce jeune chef de projet chez Alsa remarque soudainement un gros « A » rouge sur fond blanc collé à l’arrière de l’appareil. « J’ai d’abord pensé qu’il s’agissait du A de Avion » raconte Maxime, perplexe. « C’est là que j’ai aperçu le copilote en train de coller un sticker « Conduite accompagnée » pile à côté du premier, avant de monter dans le cockpit », poursuit-il, le teint livide. 

Interrogé quant à la présence de ces macarons sur le fuselage, le fondateur d’EasyJet, Stelios Haji-Ioannou, hausse les épaules. « C’est la procédure standard en matière de signalétique aérienne. Colin Goudreau, notre nouveau pilote, a seulement 17 ans. Il vient tout juste de finir ses 1500 km de vol supervisé avec sa maman et était donc tenu d’indiquer aux autres pilotes que ses compétences étaient encore un peu fragiles sur le terrain » explique-t-il calmement. Quand on lui demande si embaucher des pilotes aussi jeunes est vraiment sans danger, Stelios lève les yeux au ciel. « Vous savez, chaque cockpit est équipé d’un second volant et d’une double paire de pédales. Cela permet à chaque pilote-stagiaire de se faire épauler par un pilote en alternance nettement plus qualifié » poursuit-il d’un ton rassurant.

Face à cette découverte, Maxime B., a de son côté décidé de faire demi-tour et de ne pas monter dans son avion. Un choix radical mais partagé par de plus en plus d’usagers des compagnies low-cost à l’image de Bernard G., 53 ans, qui avait refusé de monter dans son avion Ryanair après avoir découvert qu’il était contractuellement obligé de pousser l’appareil sur la piste afin de lui permettre de décoller.

Crédits photo : Rémy Parasquive/Wayne Jackson via Pexels.

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Cette étude, menée par Stéphanie Devos, chercheuse à l’INRAE, est le fruit de la collaboration de plusieurs laboratoires à l’échelle européenne. « Nous sommes heureux de dévoiler au public ces résultats après plusieurs mois de travail. 80% de plâtre et 20% de lait, voilà le secret de cette recette, qui a berné des millions de Français ». La texture pâteuse, le goût insipide et l’odeur de placo trouvent aujourd’hui une explication scientifique.

Des skyr au rayon bricolage ? 

Cette analyse fait déjà l’effet d’une bombe, et les marques tentent de limiter les dégâts comme elles le peuvent via leur communication. Pour Danone « Ces skyr ont été placés dans le rayon alimentaire par erreur, et nous souhaitons aujourd’hui qu’ils soient proposés au rayon bricolage, à côté du mastic par exemple ». Quant à Yoplait, la marque se dit victime de fraude : « Nous avons été escroqués par de faux fournisseurs islandais, qui nous vendaient des yaourts soi-disant traditionnels. Nous reconnaissons cependant n’avoir pas voulu les goûter avant la mise en rayon, car la texture ne nous inspirait pas confiance ».

Le gouvernement a d’ores et déjà annoncé prendre l’affaire au sérieux, et proposera une loi pour encadrer la vente de ces produits à mi-chemin entre l’alimentaire et le BTP.

photo : Pixels

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Après plus de 25 ans à supporter le PSG, Romain osait à peine rêver de cette deuxième étoile. Alors quand il assiste au « back to back », il laisse éclater sa joie et monte sur le toit d’une voiture, torse nu en hurlant à pleins poumons le chant « Marseillais n**** ta mère ». Mais au même moment, une trottinette électrique débridée échappe au contrôle de son conducteur et vient le percuter en pleine tête. Il tombe inconscient et est pris en charge par les secours.

Romain vient de se réveiller mais, sans que les médecins parviennent à l’expliquer, il parle maintenant avec l’accent marseillais « J’étais tarpin empégué, avec tous mes collègues, on fêtait la victoire ! Le ballon pour nous, c’est sacré ! Mais y a un minot qu’a déboulé en trottinette et je l’ai reçu pleine tête. Là les gens disent nanani nanana comme quoi je parle comme un Marseillais, c’est des fadas ! » Selon le personnel médical, Romain est en plein déni, et refuse d’accepter la réalité.

Comme on a pu le voir ailleurs avec des patients qui se réveillent en parlant une autre langue, Romain a lui acquis tout le parler marseillais, au point de parfois avoir des difficultés à se faire comprendre des soignants. « Il demandait à caguer, à caguer, à caguer, je ne savais pas ce que ça voulait dire… Je n’ai compris que plus tard, quand j’ai vu l’état du lit », confie une infirmière qui a préféré garder l’anonymat. Aujourd’hui, ses amis lui ont tourné le dos, refusant de lui rendre visite et de devoir entendre un accent marseillais, alors souhaitons à Romain un bon rétablissement, et un déménagement probable à Marseille le plus vite possible.

Crédits photo : Engin Akyurt via Pexels.

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Après un énième blocage du détroit d’Ormuz par l’Iran, Total a décidé de prendre les devants pour éviter que la crise pétrolière ne s’enlise. « Après des jours de recherche, notre cellule logistique a développé un système révolutionnaire consistant à déverser directement le pétrole dans le golfe Persique pour qu’il se répande dans la mer d’Arabie puis dans l’océan Indien, où nous pourrons le récupérer en toute sécurité à l’aide de gigantesques pompes », a exposé un responsable de la compagnie productrice de pétrole face à un parterre de journalistes.

Questionné sur l’impact écologique d’une telle opération, le porte-parole de Total s’est montré extrêmement rassurant en expliquant que le pétrole avait la particularité de flotter sous forme de très larges nappes, facilitant ainsi sa récupération. « La faune marine ne court absolument aucun risque : les poissons étant incapables de nager dans le pétrole, ils fuient instinctivement les nappes de fioul, tandis que les oiseaux sont protégés de toute contamination grâce à leurs plumes parfaitement imperméables. ». Avant de souligner le bilan carbone exceptionnelle-
ment bas de cette opération, puisqu’aucun bateau ne sera sollicité pour
transporter le pétrole.

Le porte-parole de la compagnie a ensuite mis en avant un atout majeur : la possibilité pour les consommateurs du monde entier de récolter eux-mêmes leur carburant répandu sur les plages grâce aux marées noires, « car tout le fioul ne pourra pas être récupéré dans l’Océan Indien », admet-il. Chacun pourra, équipé d’un petit seau ou d’un jerrican, venir se fournir directement sur les galets et les coquillages afin de remplir le réservoir de sa voiture à moindres frais. « Une activité ludique et économique qui correspond parfaitement aux valeurs de solidarité et de partage qui sont chères à Total », s’est ému le délégué du groupe.

L’idée a reçu un accueil plutôt mitigé de la part de la communauté internationale. Emmanuel Macron s’est dit « fermement opposé à ce procédé » et s’est dit « prêt à froncer les sourcils en
hochant la tête de façon désapprobatrice » si elle était mise à exécution. Donald Trump a en revanche salué cette initiative jugée brillante et a suggéré que les méthaniers bloqués dans le détroit puissent également libérer massivement le gaz qu’ils transportent afin de le récupérer au-delà de la frontière iranienne avec de gigantesques bocaux.

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En plus de diminuer la durée de versement des allocations chômage, la réforme indique également qu’un agent de France Travail devra s’installer chez le salarié bénéficiaire de la
rupture conventionnelle. « Son rôle sera d’accélérer son retour à l’emploi, afin de ne pas l’exclure trop longtemps du monde du travail et accessoirement d’économiser sur le versement des allocations. »

En plus d’habiter chez le nouveau demandeur d’emploi, l’agent de France Travail accomplira d’autres actions, toujours dans le but de favoriser un retour à l’emploi. « L’agent sera vraiment une aide quotidienne : dès le matin, toutes les quinze minutes, il dira à l’usager d’aller regarder les offres d’emploi. Le soir, il ne le laissera pas dormir jusqu’à ce qu’il ait postulé à au moins dix offres dans la journée. » Par ailleurs, il est indiqué dans l’accord que l’agent l’accompagnera lors de chaque sortie, disant aux personnes qu’il côtoie que celui-ci est un sale chômeur, et qu’il ferait mieux d’aller chercher du travail plutôt que de sortir s’amuser.

Si le gouvernement souhaite faire évoluer l’accompagnement après une rupture conventionnelle, il est aussi question de prendre le problème à la source en en limitant le nombre. Désormais, tout salarié qui veut solliciter une rupture conventionnelle devra prouver qu’il est en dépression depuis au moins six mois et qu’il pleure au minimum trois fois par jour.

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« Le Pont-Neuf, c’était surtout un échauffement »? explique l’attaché de presse de l’artiste lors d’une conférence organisée dans les jardins du Sénat. « JR souhaitait ensuite s’attaquer à un autre monument français et le choix de Gérard Larcher s’est imposé très naturellement. »  Selon nos informations JR souhaitait dans un premier temps emballer l’égo d’Emmanuel Macron mais après étude les réserves de tissu dans le monde se sont révélées insuffisantes.

Plusieurs sources confirment que le président du Sénat sera entièrement enveloppé dans de tissu recyclé à partir de la fin du mois de juin, les visiteurs pourront déambuler autour de l’œuvre et même visiter l’intérieur comme la caverne du Pont-Neuf. A l’intérieur un voyage de sensations olfactives créé en partenariat avec le président du Sénat.

Interrogé sur les difficultés techniques du projet, un membre de l’équipe de JR se veut rassurant. «Gérard Larcher dispose de fondations solides et il n’enjambe pas la Seine. Cela simplifie énormément le chantier. » Du côté du Sénat, l’initiative suscite l’enthousiasme. « C’est une belle occasion de faire découvrir le patrimoine aux Français », estime un sénateur. « Beaucoup ignorent encore où se trouve Gérard Larcher et son utilité réelle.

Crédits photo : Bloomberg via GettyImages.

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Les jours se suivent et se ressemblent à Roland-Garros. Hier, on a de nouveau pu assister à la défaite d’un joueur anonyme contre un autre joueur anonyme. La rencontre s’est déroulée sur le court central devant de nombreux spectateurs mais également quelques sièges vides. Le joueur qu’on ne connaît pas a facilement remporté le premier set avant que le joueur qu’on ne connaît pas davantage prenne l’ascendant dans le deuxième set. C’est finalement le joueur qu’on ne connaît pas qui l’a emporté en quatre sets contre le joueur qu’on ne connaît pas non plus. « Une victoire logique même si l’autre aurait tout aussi bien pu gagner » selon les spécialistes du tournoi.

Un tableau dégagé

Au prochain tour, le joueur que personne ne connaît affrontera un joueur dont personne n’avait jamais entendu parler avant ce tournoi. Le premier est donné favori selon les bookmakers, bien que le second le soit également. En cas de victoire, le joueur qu’on ne connaît pas affrontera un autre joueur inconnu d’une autre nationalité. Interrogé, un spectateur confie : « Ce n’est pas désagréable, tous ces matchs entre anonymes, mais c’est un peu dépaysant. » Puis d’ajouter : « Heureusement qu’il n’y a plus de Français dans le tableau, sinon on aurait du mal à croire qu’on est à Roland-Garros. »

Pour ne plus être déstabilisé par ce genre de configuration surprise, les spécialistes conseillent aux amateurs de Roland-Garros de regarder à l’avenir davantage de matchs du championnat de Finlande de football, appelé Veikkausliiga, ou de rencontres de hockey sur gazon.

Crédits photo : Gonzalo Facello via Pexels.

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« Entre Israël et l’Iran, c’est un peu tendu » explique notre expert, Gilles Nadeau, avant de préciser : « Ce n’est pas toujours le fol amour entre eux et les relations sont parfois un peu fraîches mais au fond ils s’apprécient bien, comme des camarades qui aiment se chamailler ». Si le gouvernement israélien a demandé, par la voix de son ministre de la Défense, Israel Katz, de bombarder la capitale libanaise en riposte aux « attaques » du Hezbollah, il ne faut pas y voir, pour notre spécialiste en géopolitique, de véritables menaces : « Benjamin Netnayahu est un peu colère en ce moment et le ministre de la Défense a tendance à être soupe au lait mais ça ne va pas plus loin. »

Pas lieu de paniquer

En Iran, le régime a répété qu’un cessez-le-feu au Liban était nécessaire au règlement de la guerre avec les Etats-Unis. Quant à l’Union européenne, elle a appelé Israël, via son porte-parole, Anouar El Anouni, à cesser son « escalade militaire » au Liban et à en respecter « la souveraineté et l’intégrité territoriale ». Mais pour Gilles Nadeau, il n’y a pas lieu de s’inquiéter : « Israël et l’Iran sont taquins et ne sont pas les derniers pour alimenter les polémiques. En réalité, ils aiment discuter longtemps avant de trouver un accord afin de ne pas revenir dessus. »

Gilles Nadeau est expert en géopolitique depuis plus de trente ans, ce qui lui permet d’avoir beaucoup de recul par rapport à l’actualité. C’est grâce à ce recul qu’en janvier 2022, il avait expliqué qu’il ne fallait pas prendre au sérieux les menaces de Vladimir Poutine, « un personnage un peu excessif mais au fond une bonne pâte. »

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Il est 8h lorsque Trixie Miller, 12 ans et demi, franchit les grilles de la City High-Middle School de Détroit. Mais alors qu’elle se dirige vers sa salle de classe, une vision d’horreur la foudroie sur place : Loreleï Jenkins, une autre fille de sa classe, se promène dans les couloirs en portant exactement le même gilet pare-balles. « Heureusement qu’elle portait un gilet pare-balles, je crois qu’elle l’aurait tuée », commente Kayla F.,une autre collégienne présente sur place. « Trixie a accusé Loreleï de lui voler son style en choisissant un gilet tactique modulaire multicouche à plaques composites NIJ IV avec système de répartition vectorielle des impacts, le tout en coloris gris taupe », poursuit Logan D., un camarade de classe. Puis d’ajouter : « Ahhh les filles… » d’un air goguenard en ajustant son bouclier balistique.

Après s’être violemment empoignées par les cheveux, les deux collégiennes sont rapidement séparées par Esteban, un élève de 3ème année. « Heureusement que j’avais mon arme », se félicite-t-il en rangeant un Colt 1911 DEFENDER SERIES dans son cartable. Convoquées dans le bureau du proviseur, les deux perturbatrices s’en sortent plutôt bien. On doit écrire 40 fois “Je ne dois pas en venir aux mains dans un pays où le second amendement autorise d’avoir un flingue” » commente dépitée Trixie, en soufflant bruyamment. « Si j’avais su, j’aurais enfilé mon gilet renforcé fushia à la place mais il était au sale à cause de la fusillade de mardi dernier », ajoute Loreleï en levant les yeux au ciel. 

Tout est bien qui finit bien pour les deux petites chipies dont la rivalité n’est d’ailleurs pas nouvelle puisque 3 mois plus tôt, elles s’étaient déjà brutalement invectivées après avoir découvert qu’elles avaient enfilé la même robe pour se rendre à l’enterrement de 9 de leurs camarades.

Crédits photo : Robert So via Pexels.

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Bélier : Si vous êtes fan du PSG, vous fêterez la 2^e étoile jusqu’à ce que mort s’en suive, alors attention. Sinon, vous mangerez des TUC.

Taureau : Un geek vous parlera pendant 3h30 du groupe Angine de Poitrine, vidéos à l’appui. Fuyez.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira l’autobronzant Donald Trump, pour être 200% orange pour l’été.

Cancer : Vous écouterez des podcasts de témoignages poignants pour vous rassurer sur votre existence. Vous méritez mieux que ça.

Lion : Vous irez dormir dans un motel sur la route de San Diego pour faire le point sur votre vie et arrêter la came. Votre ennemi juré vous y attendra.

Vierge : Si vous êtes au chômage, Gabriel Attal vous mordra au mollet (vérifiez vos vaccins). Sinon, vous ferez des heures sup non payées « parce que cette entreprise, c’est une grande famille ».

Balance : Vous, vous en avez assez eu la semaine dernière, alors cette semaine vous n’aurez aucune prédiction. Redescendez un peu.

Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un chaton. Les pompiers accepteront de vous décrocher si vous leur faites pitié.

Furet : Votre puissance de combat dépassera 9000.

Sagittaire : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à ne vous nourrir que de Tasty Crousty et de sauce algérienne. Vigilance.

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous entraîner à faire des cascades dangereuses jusqu’à obtenir un arrêt de travail.

Verseau : On vous invitera à l’anniversaire d’un Gémeaux. N’y allez pas, c’est un piège. Un piège grossier.

Poissons : Victime du syndrome de Diogène, vous accumulerez des ordures chez vous, comme des vieux prospectus ou Nicolas Sarkozy.

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Selon une étude publiée par CARE France, il apparaît que plus de 88% des hommes disent avoir plus peur des règles que du noir. Décryptage.

Pour obtenir ce résultat, l’ONG CARE France a placé plusieurs milliers d’hommes d’abord face à des culottes de règles et puis dans le noir. Les résultats sont sans appel : plus de 88% des hommes avaient ainsi plus peur des règles que du noir. “Nous avons aussi essayé de les confronter à d’autres angoisses sombres et mystérieuses comme l’entretien annuel avec leur employeur, la préparation des vacances et des cadeaux de Noël et chaque fois, c’était les règles qui leur faisaient vraiment le plus peur” assurent les spécialistes. 

“Cette peur est vraiment un tabou primaire” a expliqué l’un des experts. “Certains des hommes interrogés préféraient encore rester dans le noir avec des insectes rampants plutôt que d’aller acheter des culottes menstruelles pour leur compagne”, D’autres se disent être plus capables de faire atterrir un 737 sans train d’atterrissage que de laver des culottes tachées de sang.  

Un ensemble de tabous et de peurs qui viennent impacter la vie des femmes au quotidien. L’ONG CARE France a annoncé ainsi mettre en place des stages de préparation commando pour que les hommes puissent affronter sans faillir cette peur des règles.

Derrière l’absurde de cette étude (et oui, c’est faux !) se cache une réalité bien réelle : les règles restent l’un des tabous les plus répandus au monde. Dans certains pays, à cause de fausses croyances, les menstruations sont encore associées à l’“impureté”, des femmes sont exclues ou isolées pendant leurs règles. Certaines sont enfermées dans des cabanes sans eau ni toilettes. 

Aujourd’hui, plus de 500 millions de femmes et de filles n’ont toujours pas accès à des protections menstruelles adaptées ni à des conditions d’hygiène dignes.

Par exemple, certaines femmes vont utiliser des bouses de vaches séchées ou des morceaux de matelas pour se protéger.

Partout dans le monde, CARE France agit pour que les règles ne soient plus un obstacle et pour faire disparaître ces inégalités. Cette année, à l’occasion de la journée internationale de la santé menstruelle du 28 mai, l’association sort une parodie inédite d’une chanson de Johnny avec la chanteuse Lune pour dénoncer le tabou des règles.

Pour plus d’informations, rendez-vous sur le site de CARE France en cliquant ici. 

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